Ya no estás aquí y a veces todavía duele

Cinco meses. 150 días. 3600 horas.

Han pasado cinco meses desde que te fuiste y, en realidad, no es mucho tiempo, pero seguro que lo parece. Estar confinado entre las cuatro paredes de esta casa ha ralentizado y acelerado el tiempo a la vez. Parece que fue hace una vida cuando te fuiste, pero al mismo tiempo, parece que fue ayer otra vez.

En general, he aprendido a aceptar que te hayas ido, pero a veces todavía duele. Hay días en los que me quedo estancada y empiezo a darle vueltas a cada cosa que nos dijimos. Me encuentro deseando haber hecho las cosas o haber actuado de manera diferente porque entonces tal vez las cosas no se hubieran desmoronado de la manera en que lo hicieron.

Me siento muy mal porque, incluso ahora, sigo pensando en ti y en que creo que soy el culpable de que nos separemos. Una pequeña parte de mí todavía piensa que podría haber hecho algo para evitar que te fueras.

En retrospectiva, entiendo por qué tomaste todo y huiste tan rápido como lo hiciste. Soy alguien que solo puede sentirse en casa en medio de un huracán que destroza casas y ahoga pueblos enteros . Y tiendo a olvidar que no todos, especialmente tú, no necesitas el caos de la destrucción masiva para sobrevivir a la insufrible mundanidad de la vida cotidiana.

Algunos días siento que te perdí antes de lo que quería, pero sé que tú no sientes lo mismo. Pensar en eso es lo que más duele. Siempre me di cuenta de que estabas deseando encontrar una salida. Te dejaste ir tan fácilmente como si yo no significara nada, como si yo no fuera nada.

Es desgarrador que en esos días mi dolor se desborde tan rápido que no puedo contenerlo. Estoy de luto por alguien a quien nunca le importé y elegí llevarme sus secretos a la tumba en lugar de creer que mis miedos eran reales.

Juro que dejaría de pensar en ti y te dejaría ir si pudiera. No me aferro a ti porque quiera, es solo que no sé dónde depositar toda la ira y el dolor que cargo contigo.

Y tal vez creo que me perderé a mí misma si no estoy enojada contigo, justificando quién soy o incluso lamentándote. No estoy segura de dónde irá quien fui contigo si ya no te dejo vivir en el fondo de mi mente.

Lo que me hiciste ya no importa, ya es cosa del pasado, ya pasó, pero eso no significa que a veces no siga doliendo.

Ahora, todos estos meses después, todo lo que puedo decir es que sucedió como tenía que suceder. Nuestro destino era que ardiéramos en llamas y yo lo sabía. Nada iba a cambiar nunca el hecho de que no estábamos destinados a permanecer juntos en la vida del otro.

Dejé de lado la idea de que las cosas podrían haber terminado de otra manera. Si hubieran podido terminar de otra manera, lo habrían hecho, pero no fue así.