Cómo las flores y la cena arruinan una primera cita

Considerando lo difícil que es encontrar a alguien con quien realmente queramos salir de nuestra zona de confort, definitivamente necesitamos establecer algunas reglas básicas.

No me sorprendas con flores. No nos conocemos todavía. ¿Y si soy alérgica? ¿O si soy de esas personas que creen que arrancarle la Madre Tierra es lo mismo que asesinar?

Además, no sé cómo se supone que debo reaccionar. Por supuesto, como soy una persona bien educada, sonreiré, daré las gracias y aceptaré el ramo (¿qué otra cosa haría alguien, en realidad?); pero en mi cabeza habría confusión y agitación.

¿En qué año estamos? ¿He viajado en el tiempo?

¿Significa esto que realmente estás interesado en mí? ¿O estás desesperado y lo harías con cualquiera?

¿Tenías un ramo de flores en casa y lo regalaste a otra persona o me estás cortejando?

¿Esperarás algo a cambio de tu gesto galante?

Pero, lo más importante de todo, ¿dónde los guardaré durante nuestra cita? ¿Y si no hay suficiente espacio en la mesa? ¿Debería ponerlos en el suelo, tal vez debajo de la silla, o se espera que los tenga en mi regazo y los huela de vez en cuando, como un ganador del premio Pulitzer?

Ya me entiendes, tu supuesto gesto romántico me ha dado más problemas de los que he tenido que solucionar en toda una semana de trabajo. Y como estoy concentrada en el tema de las flores, no me estoy centrando en nosotros. ¿Me estás mirando con ojos de perro porque me acabas de preguntar algo y estás esperando una respuesta o simplemente me has hecho un cumplido?

Voy a salir a sonreír y simplemente preguntarte:

“Lo siento, ¿dijiste algo?”

¿Por qué, oh Dios, por qué pareces tan desconcertado? ¡Estaba ocupado ordenando las malditas flores con las que me acabas de rendir homenaje!

Esto es muy vergonzoso, tal vez él está esperando una disertación sobre flores y ni siquiera estoy segura de qué flores son estas. He escuchado que cada tipo tiene un significado. Solo sé que la rosa roja significa "amor" y estas no son rosas rojas, gracias a Dios. Tal vez debería disculparme, ir al baño y hacer una pequeña investigación en Google para saber cuáles son tus intenciones y saber cómo reaccionar.

Todo esto sucede durante los primeros minutos de nuestra primera y probablemente última cita.

Ambos sabemos que será una velada muy larga porque, por alguna razón misteriosa, hemos acordado cenar juntos. Una vez más, me pregunto: ¿por qué?

No se cena en la primera cita.

Todo el mundo con un mínimo de sentido común lo sabe. ¿Qué pasa si te das cuenta de que os odiais al principio de la velada? ¿Cómo puedes escapar de ello sin ser un completo imbécil?

La mayoría de las personas organizan de antemano una llamada telefónica de un amigo que finge algún tipo de emergencia para que, si la cita resulta un desastre, puedas poner excusas manteniendo intacta la dignidad de ambas partes.

El principal problema de esta ingeniosa técnica es que es mundialmente conocida. Si te alejas de mí mientras estoy en medio de mi pasta al pesto después de recibir la “llamada telefónica diciendo que tu abuela está en el hospital”, me sentiré mortificada porque, créeme, SÉ lo que está pasando aquí.

Hay pocas posibilidades de que mi velada sea tan horrible como la tuya, ¿por qué deberías ser TÚ quien le ponga fin? Aunque yo prefiera estar en cualquier otro lugar tanto como tú, NO me sentiré agradecido por dejarme solo y los demás comensales pensarán que soy el aburrido con el que te tocó a TÚ y me mirarán con lástima.

Imagínatelo. Y añade un ramo de flores que reposa incómodamente sobre mi regazo.

Otro hecho mundialmente conocido es que ambos hemos intentado preparar la típica conversación de dos horas que dura una cena con algunas preguntas rutinarias más otras sobre temas que, según nuestras relaciones sociales, podríamos tener en común. Y así es como llegamos a una semiconversación monosilábica y vergonzosa sobre juguetes sexuales.

Estoy segura de que ha estado navegando por mi página de Facebook, ya que hace poco mi amiga Daniela me ha etiquetado en broma en un enlace sobre dildoz. Si hubiera investigado bien y hubiera leído el artículo, habría descubierto que no estaba promocionando su uso, sino que ofrecía el punto de vista de los dependientes sobre sus clientes diarios, las preguntas más habituales con las que tenían que lidiar, etc.

En realidad, es un poco gracioso, pero yo no era una de ellas y mi cita no solo me había entendido totalmente mal, sino que además había revelado que había estado leyendo MUY poco y ni siquiera se había molestado en explicar de qué se trataba, y que además había revelado algo que no deberías revelar en una primera cita. Estaba totalmente enamorado de los juguetes sexuales y estaba profundamente herido por mi falta de interés.

La culpa la tiene la cena, en concreto, el restaurante francés supuestamente romántico que ofrece pan con forma fálica en la mesa. Es la única forma de explicarlo. ¿A quién en su sano juicio se le habría ocurrido ese tipo de tema si no fuera por la sugerencia inconsciente de la comida y tal vez por la despreocupada indiferencia con que la persona que escribe se la mete en la boca?

¿Cómo podré volver a sentirme cómoda comiendo delante de una cita? Estaré obsesionada con la forma de la comida PARA SIEMPRE. Olvídate de los rollitos de sushi, los conos de helado, las bebidas con pajita y las comidas a base de carbohidratos hasta al menos la cuarta o quinta cita.

Las comidas con desconocidos pueden convertirse en una auténtica tortura cuando a ambos se les acaban las cosas que decir y se sienten obligados a llenar los silencios incómodos con comentarios tontos y a veces sin sentido.

—Entonces, ¿por qué sigues soltera?

Espera. ¿Qué? ¿Qué estás insinuando? ¿Que hay un problema conmigo? ¿Y qué hay de ti? ¿Por qué TÚ sigues soltera?

Pero no puedes decir eso, sería de mala educación. Así que, después de unos segundos de estupor, me río nerviosamente y trato de parecer descarado.

“Supongo que la persona adecuada aún no ha llegado”

“¿Por qué hoy en día las mujeres son tan exigentes?”, frunce el ceño.

Él frunce el ceño. ¿Disculpa? Después de todos mis esfuerzos por fingir que me halagan las flores y sus preguntas insensibles, ¿tengo que sentarme aquí y dejar que me llames quisquillosa?

Me disculpo, voy al baño y arreglo una llamada telefónica falsa de mi amiga Daniela. También fingiré que olvidé las malditas flores debajo de la silla.