이타주의에서 이기주의로 - 자신을 먼저 두는 방법 가이드

이타적이고 이기적이라는 용어를 Google에서 검색하면 각 단어의 의미를 정의하는 결과 목록이 제공됩니다.기본적으로 요약하자면, 이기적이라는 것은 타인에 대한 배려가 부족하다는 뜻입니다.이타적이라는 것은 자신의 필요보다 다른 사람의 필요를 먼저 고려하는 것입니다.

가장 기본적인 관점에서 이 두 가지 존재 상태를 바라볼 때, 사심 없는 태도가 당신이 선택하고, 다른 사람에게 행하고, 그 모든 것을 해야 하는 선택이라고 가정하는 것이 당연합니다.이기적인 태도는 이기적이기 때문에 부정적인 의미를 내포합니다.하지만 너무 자주 이타적인 태도를 취하면 결국 우리는 다른 사람의 필요를 염두에 두고 결정을 내리기만 하고 종종 자신의 필요를 잊어버리게 됩니다.

특정 상황에서는 사심 없는 행동이 필요할 수 있지만, 매일 자신의 욕구를 우선순위로 두는 것도 중요합니다.다른 사람을 위한 일에 더 많은 시간을 할애하고 자신을 위한 시간을 남기지 않는다면 결국 자신이 누구인지조차 모르는 지경에 이를 수 있습니다.

분명히 말씀드리자면, 제 목표는 아무도 주변 사람들을 전혀 고려하지 않는 완전히 자기 중심적인 사회를 조성하는 것이 아닙니다.이것은 자신의 욕구와 필요를 잘 살리고 있는지 확인하는 것과 다른 사람을 위해 하는 일 사이에서 균형을 찾는 것에 관한 것입니다.

아래 단계에 따라 자신을 최우선으로 생각하세요.

1단계: 마지막으로 자신의 필요를 최우선으로 생각한 것이 언제인지 자문해 보십시오.

한 번이라도 있으세요?

이는 현실 확인을 위한 것입니다.자신의 필요를 돌보는 것과 다른 사람의 요구를 들어주는 것 사이에서 선택을 해야 했던 지난번을 생각해 보십시오.다른 사람을 돕기 위해 그 순간에 자신이 원하는 것을 희생하는 것이 어떤 느낌이었는지 생각해 보십시오.여기서 깨달아야 할 가장 중요한 점은 사람들을 돕는 일은 여전히 멋진 일이지만, 그런 도움을 제공하는 데 굳이 자신의 목표를 달성하는 대가를 치러야 할 필요는 없다는 것입니다.

당신은 이 토끼굴에 너무 깊숙이 들어가서 자신이 누구인지, 무엇을 원하는지 조차 확신하지 못할 수도 있습니다.마지막으로 자신에게 '예'라고 말한 것이 언제인지 기억나지 않는다면 지금 바로 2단계로 넘어가세요.

2단계: 경계의 중요성과 경계가 나타내는 의미 이해

경계는 자신과의 관계를 나타냅니다.그것은 당신이 인생에서 기꺼이 받아들이고자 하는 것을 정의합니다.그것들은 우리 자신의 필요와 다른 사람들 사이의 보이지 않는 경계선이며, 자신에게 가장 중요한 것을 목표로 행동하는 데 도움을 줄 수 있습니다.

경계는 다른 사람들에게 그들이 당신을 어떻게 대할 수 있는지 알려줍니다.이는 우리가 다른 사람들에게 허용할 수 있는 것과 허용하지 않을 것을 나타냅니다.그런 사람들이 없다면 우리는 근본적으로 다른 사람들에게 우리가 누구인지 말해 달라고 요구하는 셈이 됩니다.다른 사람들을 차단할 수 있는 기회로 여겨서는 안 되며, 오히려 자신에게 마음을 터놓을 수 있는 기회로 여겨야 합니다.

경계는 우리 자신을 너무 많이 잃지 않으면서 우리가 줄 수 있는 것에 대한 기준을 정합니다.우리 모두는 때때로 보이지 않는 장벽을 넘을 수 있지만 너무 자주 넘어가면 결국에는 자신을 알아보지 못하게 됩니다.다른 사람들을 위해 일하는 데 너무 많은 시간을 보냈기 때문에 다른 사람들의 요구를 들어주는 것 외에는 자신이 누구인지조차 모를 것입니다.

경계는 자신과 다른 사람들 사이에서 내리는 선택입니다.일을 끝낼 시간이 얼마 남지 않았어요.자신보다 다른 사람이 원하는 것을 우선시하는 결정을 지속적으로 내리면 원하는 일을 미루게 됩니다.이런 상황은 보통 나중에 해결하겠다고 스스로에게 말함으로써 일어납니다.생각해 보세요... 나중에 오지 않으면 어떡하죠?

인생의 모든 관계에 대한 경계를 정할 수 있고 또 정해야 합니다.

3단계: 다른 사람들에게 '예스'라고 말하는 것을 좋아하는 이유 알아보기

우리 중 일부는 사람들을 기쁘게 합니다.저는 평생 한 사람이었어요.지난 몇 년이 되어서야 다른 사람들이 제게 물었던 것들을 거절하기 시작했어요.많은 평가 끝에 제가 내릴 수 있는 유일한 논리적인 결론은 이것이 어린 시절 제 정신에 뿌리내린 어떤 습관이었다는 것이었습니다. 제 목표는 나중으로 미루면서 다른 사람들이 요구하는 대로 항상 실천하고 싶은 충동이었습니다.

정말 싫다고 말하고 싶을 때 '예'라고 말하는 데에는 여러 가지 이유가 있습니다.

• 다른 사람들을 돕는 것은 우리를 기분 좋게 만듭니다.우리는 도움이 필요한 시기에 다른 사람에게 우리의 시간과 노력을 쏟고 있습니다.
• 우리는 어떤 질문을 받으면 즉시 '예'라고 대답하고 우리가 하는 말의 진실성을 위해 그 말을 잘 따라합니다.
• 우리는 사람들이 싫다고 해서 화를 내는 것을 원하지 않습니다.
• 거절하는 것은 선택 사항이 아닙니다. 과거에 물어보는 사람이 우리를 도와준 적이 있기 때문이죠.
• FOMO는 우리가 정말로 '아니오'라고 말하고 싶지만 그렇다고 대답하는 또 다른 이유입니다.

다른 사람의 필요를 지속적으로 충족시키고 싶어하는 이유가 무엇인지 생각해 보십시오.초대를 거절하고 싶지 않다는 점에서 '예'라고 대답하는 것이 더 간단할 수도 있습니다.모든 질문, 모든 초대에 '예스'라는 응답이 필요한 것은 아니라는 점을 항상 기억하세요.

애초에 어떻게 이런 곤경에 처하게 되었는지 깊이 파헤쳐 보세요.어떻게 길을 가다가 너무 길을 잃어서 자신에게 필요한 것이 있다는 사실을 잊게 되었나요?왜 다른 사람에게는 '예'라고 말하고 자신에게는 그렇지 않나요?

4단계: 가족 계층 구조 평가

가족과의 경계를 설정하는 데에는 여러 가지 역동성이 작용할 수 있습니다. 가족 구조는 너무 다양해서 모두 다룰 수는 없습니다.이 안내서의 목적상 가족이란 혈연, 결혼이나 입양을 통한 친척, 미워도 사랑해야 하는 사람들을 가리킵니다.이러한 유형의 관계 중 적어도 한 가지가 본인에게 해당되지 않는 경우에는 5단계로 건너뛰십시오.

많은 가족의 구조에는 일반적으로 장로들의 욕구와 필요에 따라 달라지는 표준적인 계층 구조가 있는 것 같습니다.이러한 상황은 여러 세대에 걸쳐 이어져 내려온 전통으로 인해 그 악순환을 끊기가 더욱 어려워질 수 있습니다.가족 중 가장 나이 많은 구성원이 원하는 것은 무엇이든 문제 없이 들어주는 것이 거의 정상인 것 같습니다.거절은 선택 사항이 아닙니다.

가족의 젊은 세대는 자신의 길을 개척하려고 할 때 가족의 표준을 따르지 않으면 실망할 수 있다는 사실에 방해를 받습니다.늘 그래왔듯이 모든 것이 변해야 하기 때문에 성장이나 변화의 여지가 없습니다.

어쩌면 한 명의 우두머리 형제가 모든 것을 통제하고 있는 걸지도 몰라요.어쩌면 자기 자신보다 더 필요한 것을 자주 생각하는 형제 중 한 명일 수도 있습니다.

가족이 어떤 상황에서든 아니오라고 말하기 시작할 때입니다.이것은 어려운 일일 수도 있습니다. 질문을 거절한다는 생각만으로도 이미 불안감을 느낄 수 있기 때문입니다.이런 기분이 든다면, 그것이 해롭다는 것을 알아두세요. 왜냐하면 당신이 원하는 것도 중요하기 때문입니다.

자신을 최우선으로 생각하는 과정에서 할 수 있는 가장 중요한 일 중 하나는 가장 가까운 사람들에게 '아니오'라고 말하는 법을 배우는 것입니다.이는 어려운 단계이며, 이로 인해 일부 부정적인 감정이 스며들거나 오래된 상처가 훼손될 수 있습니다.항상 '예'라고 말했던 사람이 거절하기 시작하면 개인적으로 받아들이기 때문에 도중에 상처를 입을 수도 있습니다.분노가 생길 거예요.이해가 부족할 것입니다.상처를 주는 말을 주고받을 수도 있습니다.

스스로 준비하세요.자신뿐 아니라 미래 세대를 위한 목표에도 맞지 않는 가족의 기준을 깨세요.기꺼이 도와주려 하지 않는 것이 아니라는 점을 분명히 하세요.물론, 그럴 거예요.그것은 단지 여러분이 꿈을 위해 정기적으로 희생을 치르더라도 여러분의 도움이 이루어지지 않을 것이라는 뜻일 뿐입니다.

5단계: 당신이 항상 “전화”를 받는 친구인지 판단하기

우리 모두에게는 적어도 한 명의 친구가 필요합니다.친구들은 우리가 어둠을 헤쳐나갈 수 있게 해주고, 함께 재미있는 활동을 하며, 우리의 든든한 친구이자 든든한 친구이자 지지자입니다.가족과 마찬가지로 친구 그룹도 역동적인 역할을 합니다.사실, 어떤 유형의 그룹 환경에서든 결국에는 모두가 각자 역할을 맡게 되죠.

친구 그룹 내에서 작용하는 다양한 역할에 대해 논의하는 것이 아니라, 단지 한 가지, 모두가 무언가 필요할 때 전화하는 친구에 대해서만 초점을 맞출 것입니다.다른 친구들에게는 조언이 필요하거나, 과제에 대한 도움이 필요하거나, 이벤트에 함께 참석할 누군가가 필요할 수도 있습니다.어떤 상황에서든 가장 먼저 도움을 요청받는 사람은 바로 당신입니다.왜 그런지 아세요?왜냐하면 당신은 대답할 거고, 그들이 무엇을 묻든, 타이밍이 불편하더라도 당신은 응할 것이기 때문이죠.

당신이 모두가 무언가 필요할 때 전화하는 친구지만, 호의가 돌아와야 할 때 귀찮게 느껴진다면 이것은 문제입니다.그렇다고 친구들이 항상 당신에게 '아니오'라고 말하는 것은 아닙니다. 당신이 물어보지도 않는 것일 수도 있습니다.자신과 다른 모든 사람을 돌보는 패턴이 생겼습니다.그 결과, 결국 지치게 되고 자신의 필요를 전혀 돌보지 못할 수도 있습니다.

가족과 마찬가지로 싫다고 말하기 시작하세요.친구들이 부탁하는 일보다 자신의 필요와 목표를 우선시하세요.이 역할에서 벗어나기 위한 쉬운 첫 단계는 전화벨이 울릴 때마다 전화 응답을 중단하는 것입니다.

6단계: 거절할 수 있는 맞춤형 방법 개발

어떤 질문을 받았을 때 거절하기 시작하는 방법에는 여러 가지가 있습니다.다른 사람의 질문에 어떻게 반응하는지는 성격에 따라 달라집니다.우선 순위를 희생하지 않으면서 하고 싶은 일과 시간이 있다고 생각하는 일에 대해 '예'라고 말하세요.

경계 설정을 실천하기 시작하려면 다음과 같이 말할 수 있습니다.

• 정말 도와주고 싶지만 지금은 할 수 없어요.
• 아주 재미있을 것 같지만, 다른 계획을 세우기 전에 (개인적인 목표나 과제를 삽입) 끝내야 해요.
• 정말 중요하게 들리네요. 일을 다 끝냈을 때 (개인적인 목표나 과제 삽입) 제가 도와줄 수 있을지도 몰라요.다시 연락할 수 있을까요?

어떤 사람들은 쉽게 힌트를 얻을 것입니다.하지만 좀 더 위압적인 사람을 상대할 때는 가혹한 태도를 취해야 할 수도 있습니다.특히 그 사람이 한 번 이상 물었다면 말이죠.다음과 같이 말해보세요.

• 싫다고 했잖아
• 듣고 있지 않잖아.지금은 도와줄 수 없고 할 수도 없어요.
• 물러서.시간이 없어요.

이러한 문구는 직접적이고 단호하게 말하면 비열할 수 있기 때문에 조금 무서울 수 있습니다.사실 가끔은 이게 유일한 선택일 때가 있어요. 살면서 그 말을 이해하지 못하는 사람이 있을 테니까요.

극도로 추운 칠면조를 먹을 수도 있습니다.모든 일에 '아니오'라고 말하면서 자신을 먼저 생각해보세요.한동안 이 일을 해봤지만 결과는 엇갈렸어요.이는 근본적으로 고객이 최초 1순위 이후에도 계속 판매하기로 결정한다면, 여러분이 원하는 상품을 실제로 팔아달라는 부탁을 하는 사람에게 돌려주는 셈입니다.시간을 할애할 가치가 있을 것 같고 진심으로 그렇게 하고 싶다면 동의하기로 결정하세요.이 작은 변화만으로도 그 관계의 균형이 바뀔 것입니다. 상대방이 자신이 요구하는 것의 가치를 당신에게 알려주어야 하기 때문입니다.

모든 사람에게 맞는 방법은 없습니다.자신에게 가장 잘 맞는 것이 무엇인지 알아보고 오늘 바로 그 단어를 말해보세요.도움이 된다면 거울을 보면서 말하는 연습을 할 수도 있습니다.

7단계: 사고방식을 조정하여 삶과 목표를 최우선으로 삼으세요

당신의 관계에 어떤 영향을 미치는지, 그리고 왜 그렇다고 대답하지 않을 수 없는지를 이해했다면, 일상 행동을 바꾸기 시작할 수 있습니다.자신에게 필요한 우선순위를 정하겠다고 스스로에게 약속하세요.그러려면 자신에 대해 생각하는 방식과 주변 사람들의 요구에 대응하는 방식을 조정해야 할 것입니다.

리처드 칼슨은 자신의 저서 'Don't Sweat The Small Stuff'에서 누군가가 공을 던질 때마다 공을 잡을 필요는 없다고 말합니다.우리는 이미 우리 자신의 공을 쥐고 있는데, 필요할 때 다른 사람의 공을 잡으려고 떨어뜨리면 스트레스와 분노가 생길 수 있습니다.누군가가 부탁한다고 해서 꼭 참여해야 하는 것은 아닙니다.그렇다고 공을 절대 잡을 수 없다는 뜻도 아닙니다.그것은 단지 자신의 평화를 우선시하고, 시간과 공간이 있을 때만 다른 사람의 공을 잡는다는 의미일 뿐입니다.

당신에게 중요한 것들의 목록을 만드십시오.이 목록에는 목표, 습관 및 최상의 삶을 살기 위해 정기적으로 시작하고 싶은 기타 일들이 포함될 수 있습니다.전자 메모든 종이에 적혀 있든, 목록을 시각적 지침으로 삼아 자신을 최우선 순위에 두지 않음으로써 포기하고 있는 것이 무엇인지 생각해 보세요.

자신을 최우선으로 생각하는 것은 진화하는 삶의 방식입니다.정기적인 연습이 필요한 일이고 항상 완벽할 수는 없습니다.처음으로 제 삶을 되찾기 시작한 지 2년이 지났지만 아직도 가끔 예전의 눈 습관에 빠지곤 합니다.제가 할 수 있는 가장 좋은 말은 제가 할 수 있는 일에 충분한 시간을 할애하지 않았던 때를 이제 알게 되었고, 모든 것에 일시정지 버튼을 눌러 제 자신을 재설정하겠다는 거예요.이전에 해본 적이 없다면 시도해 볼 가치가 있습니다.

좋은 때도 있고 나쁜 때도 있었어요.이 일을 좀 더 빨리 했으면 하는 바람에 고생하면서 눈물이 나고, 너무 많은 시간을 낭비한 것 같았어요.좋은 소식은 이기적으로 행동하기에 너무 늦은 때란 없다는 거예요.오늘은 다른 사람들에게 '아니오'라고 말하면서 자신에게 '예'라고 말하세요.그리고 기억하세요, 자신의 공을 놓기 전에 다른 사람의 공을 떨어뜨리세요.