De Altruísta a Egoísta – Um Guia Prático para Colocar-se em Primeiro Lugar

O altruísta e o egoísta se enquadram em duas extremidades diferentes do espectro. O equilíbrio entre os dois é importante e este guia ajudará você a priorizar suas próprias necessidades primeiro.
Hands holding sign that says self love first
Foto de amor de freepik

Quando você faz uma pesquisa no Google sobre os termos altruísta e egoísta, você recebe listas de resultados que definem o que cada palavra significa. Resumindo ao básico, ser egoísta é não ter consideração pelos outros. Ser altruísta é considerar as necessidades dos outros antes das suas.

Ao olhar para esses dois estados de ser a partir dessa perspectiva mais básica, é natural supor que ser altruísta é a opção que você deve escolher, fazer aos outros e tudo mais. Ser egoísta tem conotações negativas porque é egoísta. No entanto, se somos altruístas com muita frequência, acabamos tomando decisões pensando nas necessidades de outras pessoas, muitas vezes esquecendo as nossas.

Embora certas circunstâncias possam exigir atos altruístas, é importante que você também priorize seus próprios desejos diariamente. Se você passar mais tempo fazendo pelos outros e não deixar tempo para si mesmo, você pode eventualmente chegar a um ponto em que nem sabe quem você é.

Para ser claro, meu objetivo não é promover uma sociedade completamente egocêntrica, onde ninguém jamais considere as pessoas ao seu redor. Trata-se de encontrar um equilíbrio entre garantir que você está nutrindo seus próprios desejos e necessidades em relação às coisas que você faz pelos outros.


Siga as etapas abaixo para começar a se colocar em primeiro lugar:

Etapa 1: pergunte a si mesmo quando foi a última vez que você colocou suas necessidades em primeiro lugar

Você já fez isso?

Isso é para ser uma verificação da realidade. Pense na última vez que você teve que escolher entre cuidar de suas próprias necessidades e atender às demandas de outra pessoa. Pense em como foi sacrificar o que você queria naquele momento para ajudar outra pessoa. A coisa mais importante a reconhecer aqui é que ainda é maravilhoso ajudar as pessoas, mas fornecer essa ajuda não precisa custar a busca de seus próprios objetivos.

Você pode estar tão fundo nessa toca de coelho que nem tem certeza de quem você é ou do que quer. Se você não consegue se lembrar da última vez que disse sim para si mesmo, faça isso agora mesmo, continuando com a Etapa 2.

Etapa 2: Entenda a importância dos limites e o que eles representam

Os limites são uma indicação do seu relacionamento consigo mesmo. Eles definem o que você está disposto a aceitar na vida. Eles são uma linha invisível entre suas próprias necessidades e as de todas as outras e podem ajudá-lo a direcionar suas ações na direção das coisas mais importantes para você.

Os limites dizem às outras pessoas como elas podem tratar você. Eles representam o que permitiremos e o que não permitiremos dos outros. Sem eles, estamos essencialmente pedindo que outras pessoas nos digam quem somos. Eles não devem ser vistos como uma oportunidade de excluir outras pessoas, mas sim como uma oportunidade de se abrir para si mesmo.

Os limites estabelecem uma linha de base para o que somos capazes de dar sem perder muito de nós mesmos. Todos nós vamos cruzar essa barreira invisível de tempos em tempos, mas se você fizer isso com muita frequência, eventualmente não se reconhecerá. Você terá passado tanto tempo fazendo pelos outros que nem sabe quem você é além de atender às demandas de outras pessoas.

Os limites são uma escolha que você faz entre você e todos os outros. Temos pouco tempo para fazer as coisas. Ao fazer consistentemente a escolha de priorizar o que outra pessoa quer sobre você, você está atrasando as coisas que deseja. Isso geralmente acontece dizendo a si mesmo que você resolverá isso mais tarde. Considere isso... e se o tarde nunca chegar?

Você pode e deve estabelecer limites para todos os relacionamentos em sua vida.

Etapa 3: descubra por que você adora dizer sim para todo mundo

Alguns de nós agradam as pessoas. Eu fui um durante toda a minha vida. Foi só nos últimos anos que comecei a dizer não às coisas que outras pessoas me pediam. Depois de muita avaliação, a única conclusão lógica a que pude chegar foi que esse era um hábito enraizado na minha psique na infância — esse desejo de sempre fazer o que os outros pediam e, ao mesmo tempo, adiar meus objetivos para mais tarde.

Dizer sim quando realmente queremos dizer não acontece por vários motivos.

  • Ajudar os outros nos faz sentir bem. Estamos dedicando nosso tempo e esforço a outra pessoa em momentos de necessidade.
  • Nós imediatamente dizemos sim quando algo nos é pedido e cumprimos em prol da integridade de nossa palavra falada.
  • Não queremos que as pessoas fiquem com raiva de nós por dizermos não.
  • Dizer não não é uma opção porque a pessoa que está perguntando nos ajudou no passado.
  • O FOMO é outra razão pela qual dizemos sim, embora realmente queiramos dizer não.

Pense no que faz você querer atender constantemente às necessidades dos outros. Talvez sua necessidade de dizer sim seja mais simples, pois você nunca quer recusar um convite. Lembre-se sempre de que cada pergunta, cada convite não exige uma resposta afirmativa.

Vá fundo para descobrir como você acabou nessa situação em primeiro lugar. Como você ficou tão perdido ao longo do caminho que se esqueceu de que você mesmo tinha necessidades? Por que você diz sim para todo mundo, mas não para si mesmo?

Etapa 4: Avalie a estrutura da hierarquia da sua família

Pode haver uma série de dinâmicas em jogo quando se trata de estabelecer limites com a família e há tantas estruturas familiares diferentes que eu não poderia abordar todas elas. Para os fins deste guia, família está se referindo a parentes consanguíneos, parentes por casamento ou adoção e aquelas pessoas que você tem que amar mesmo quando as odeia. Se pelo menos um desses tipos de relacionamento não se aplicar a você, vá para a Etapa 5.

Parece haver uma hierarquia padrão na estrutura de muitas famílias que normalmente segue os desejos e necessidades dos idosos. Isso pode estar repleto de gerações de tradição, tornando ainda mais difícil quebrar o ciclo. Parece quase normal atender ao que o idoso, a maioria dos membros de uma família, deseja, sem questionar. A recusa não é uma opção.

À medida que as gerações mais novas de uma família tentam seguir seu próprio caminho, elas são prejudicadas pelo potencial de decepção se não continuarem seguindo o padrão familiar. Não há espaço para crescimento ou mudança porque as coisas devem ser como sempre foram.

Talvez seja um irmão mandão controlando tudo. Talvez seja um irmão cujas necessidades são regularmente colocadas à frente das suas.

Seja qual for o caso de sua família, é hora de começar a dizer não. Isso pode ser difícil porque só de pensar em recusar uma pergunta já pode estar lhe causando ansiedade. Se é assim que você está se sentindo, saiba que é tóxico porque o que você quer também importa.

Uma das coisas mais importantes que você pode fazer em sua busca para se colocar em primeiro lugar é aprender a dizer não às pessoas mais próximas a você. Essa é uma etapa difícil e pode fazer com que algumas emoções negativas apareçam ou que algumas feridas antigas se espalhem. Pode causar dor ao longo do caminho, pois alguém a quem você sempre disse sim leva para o lado pessoal quando você começa a dizer não. Haverá ressentimento. Haverá uma falta de compreensão. Pode até haver troca de palavras ofensivas.

Prepare-se. Quebre o padrão familiar que não se adequa aos seus objetivos, não apenas para você, mas também para as gerações futuras. Deixe claro que não se trata de você não estar disposto a ajudar. Claro que você vai. Significa apenas que sua ajuda não virá com o sacrifício regular de seus próprios sonhos.

Etapa 5: determine se você é o amigo que sempre recebe “a ligação”

Todos nós precisamos de pelo menos um amigo. Os amigos nos ajudam na escuridão, realizam atividades divertidas conosco, são nossa caixa de ressonância, confidentes e defensores. Assim como acontece com as famílias, grupos de amigos têm dinâmicas em jogo. Realmente, em qualquer tipo de ambiente de grupo, eventualmente, todo mundo se acomoda em um papel.

Não vou discutir os muitos papéis diferentes que estão em jogo no grupo de amigos, mas vou me concentrar em apenas um — o amigo para quem todo mundo liga quando precisa de algo. Seus outros amigos podem precisar de conselhos, ajuda com uma tarefa ou alguém com quem participar de um evento. Não importa o que seja, você é o primeiro a ser chamado para obter ajuda. E você sabe por quê? Porque você vai responder, e o que quer que eles perguntem, mesmo que o momento não seja conveniente, você atenderá.

Se você é o amigo para quem todo mundo liga quando precisa de algo, mas se sente incomodado quando precisa do favor retribuído, isso é um problema. Isso não significa que seus amigos estejam sempre dizendo não para você, pode ser que você nem esteja perguntando. Foi desenvolvido um padrão em que você cuida de si mesmo e de todos os outros. Como resultado, você acaba esgotado e possivelmente nunca cuida de suas necessidades.

Assim como com a família, comece a dizer não. Priorize suas necessidades e metas em relação ao que seus amigos estão pedindo que você faça. Um primeiro passo fácil para sair dessa função é parar de atender o telefone toda vez que ele toca.

Etapa 6: Desenvolva formas personalizadas de dizer não

Existem várias maneiras de começar a dizer não quando algo é solicitado a você. A forma como você responde às perguntas de outras pessoas dependerá da sua personalidade. Diga sim às coisas que você quer e às coisas para as quais sente que tem tempo, sem sacrificar suas prioridades.

Para começar a colocar a definição de limites em prática, você pode dizer coisas como:

  • Eu realmente quero te ajudar, mas eu simplesmente não posso agora.
  • Parece muito divertido, mas eu tenho que terminar (inserir uma meta ou tarefa pessoal) antes de poder fazer outros planos.
  • Isso parece muito importante. Talvez eu possa ajudar quando terminar (insira uma meta ou tarefa pessoal). Posso voltar para você?

Algumas pessoas entenderão facilmente a dica. No entanto, se você estiver lidando com uma pessoa mais autoritária, talvez precise ser severo. Especialmente se essa pessoa tiver perguntado mais de uma vez. Tente dizer:

  • Eu disse não.
  • Você não está ouvindo. Não posso ajudar/fazer isso agora.
  • Afaste-se. Eu não tenho tempo.

Essas frases podem ser um pouco assustadoras porque são diretas e, quando faladas com firmeza, podem parecer maldosas. A verdade é que às vezes essa é a única opção, porque haverá alguém em sua vida que simplesmente não entende.

Você pode até mesmo ser extremo e ficar frio. Comece a se colocar em primeiro lugar dizendo não a tudo e eu quero dizer TUDO. Eu fiz isso por um tempo com resultados mistos. Essencialmente, você está devolvendo à pessoa que está pedindo que realmente venda tudo o que ela quer que você se envolva, caso opte por persistir após seu não inicial. Se parecer que valerá a pena e você realmente quiser fazer isso, decida concordar. Essa pequena mudança por si só mudará o equilíbrio desse relacionamento, porque a outra pessoa terá que fazer você ver o valor do que ela está pedindo.

Não existe um caminho certo para todos. Descubra o que funciona melhor para você e comece a dizer as palavras hoje mesmo. Se isso ajudar, você pode até mesmo praticar dizê-las enquanto se olha no espelho.

Etapa 7: ajuste sua mentalidade para tornar sua vida e seus objetivos uma prioridade

Depois de descobrir a dinâmica em jogo em seus relacionamentos e por que não consegue resistir a dizer sim, você pode começar a ajustar seus comportamentos diários. Faça uma promessa a si mesmo de priorizar suas necessidades. Isso exigirá que você ajuste a maneira como pensa sobre si mesmo e como responde às necessidades das pessoas ao seu redor.

Em seu livro, Don't Sweat The Small Stuff, Richard Carlson nos diz que não precisamos pegar a bola toda vez que alguém a joga para nós. Já estamos segurando nossa própria bola e deixando-a cair para pegar a de outra pessoa em um momento de necessidade, pode causar sentimentos de estresse e ressentimento. Você não precisa participar de algo só porque alguém está pedindo. Isso também não significa que você nunca pegue a bola. Significa apenas que você está priorizando sua própria paz e só pegando a bola de outra pessoa quando tiver tempo e espaço para isso.

Faça uma lista das coisas que são importantes para você. Essa lista pode incluir metas, hábitos e outras coisas que você deseja começar a fazer regularmente para viver sua melhor vida. Use sua lista como um guia visual, seja uma nota eletrônica ou em papel, para se lembrar do que você pode estar desistindo ao não se tornar uma prioridade.


Se colocar em primeiro lugar é um estilo de vida em evolução. É algo que precisa de prática regular e nem sempre será perfeito. Já se passaram dois anos desde que comecei a recuperar minha vida e ainda caí nesses velhos hábitos do sim de vez em quando. A melhor coisa que posso dizer é que agora sei quando não passei tempo suficiente em minhas próprias atividades e vou apertar o botão de pausa em tudo para me reiniciar. Vale a pena tentar se você não tiver feito isso antes.

Houve momentos bons e ruins. Houve lágrimas enquanto eu lutava para desejar ter feito isso mais cedo e sentir que perdi muito tempo. A boa notícia é que nunca é tarde demais para começar a ser egoísta. Diga sim para si mesmo hoje dizendo não para todos os outros. E lembre-se, solte a bola de outra pessoa antes de soltar a sua.

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Opinions and Perspectives

Acabei de dar uma olhada no meu calendário e percebi quanto tempo gasto fazendo coisas para os outros em vez de para mim mesmo.

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Realmente precisava deste lembrete de que está tudo bem me priorizar às vezes.

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Mais alguém se sente aliviado e aterrorizado ao ler isso? Tipo, sim, é disso que preciso, mas também... como?

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A abordagem passo a passo faz com que pareça menos opressor. Vou começar com o Passo 1 hoje.

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Estou percebendo que aprendi esses padrões observando minha mãe sempre colocar todos os outros em primeiro lugar.

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Acabei de compartilhar isso com meu grupo de amigos. Todos nós precisamos ouvir esta mensagem.

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A parte sobre não estar ciente de suas próprias necessidades realmente me atingiu. Estou no piloto automático há anos.

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Meu terapeuta recomendou este artigo e agora entendo o porquê. Tantos momentos de clareza.

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O interessante é como algumas pessoas ficam irritadas quando você começa a estabelecer limites. Realmente mostra quem te respeita.

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Começando a entender por que sempre me sinto ressentido depois de ajudar as pessoas. Nunca estabeleci limites adequados.

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Aprecio como o artigo reconhece que está tudo bem ajudar os outros, só não à custa de seus próprios objetivos.

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Isso me faz pensar em todas as vezes que disse sim quando já estava sobrecarregado. Não é à toa que estou sempre estressado.

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O conceito de deixar a bola de outra pessoa cair antes da sua é poderoso. Preciso imprimir isso e colocar na minha parede.

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Me identifico com o desejo de ter começado isso antes. Tanto tempo gasto atendendo aos outros em vez de construir minha própria vida.

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Mais alguém sente que precisa ler este artigo várias vezes para realmente absorver tudo?

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A parte sobre avaliar a hierarquia familiar realmente abriu meus olhos. Estou preso nesses padrões a vida toda.

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Nunca percebi o quanto da minha identidade estava ligada a ser útil até que comecei a dizer não.

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Podemos falar sobre o quão exaustivo é ser sempre o confiável? Estou tão cansado de ser a pessoa a quem todos recorrem.

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A parte sobre se preparar para o ressentimento ao definir limites é crucial. Gostaria de ter sabido disso antes de começar minha jornada.

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Confie em mim, os relacionamentos que valem a pena manter sobreviverão. Já estive lá e os bons permanecem.

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Imagino quantos relacionamentos vou perder se começar a implementar essas mudanças...

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Me sinto pessoalmente atacado pela seção do amigo que sempre recebe a ligação. Esse tem sido literalmente meu papel por 15 anos.

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Concordo totalmente que esse 'depois' nunca chega. Sempre digo a mim mesmo que vou me concentrar nos meus objetivos mais tarde e o 'mais tarde' nunca chega.

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A sugestão de praticar dizer não no espelho é realmente muito útil. Tenho feito isso e torna as conversas reais mais fáceis.

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Este artigo assume que todos têm a mesma definição de egoísta. Na minha cultura, colocar-se em primeiro lugar é visto de forma muito diferente.

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E se você estiver dizendo sim por tanto tempo que nem sabe mais o que quer?

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A parte sobre não se reconhecer depois de constantemente colocar os outros em primeiro lugar é assustadoramente precisa.

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Mais alguém tem dificuldade com as respostas duras sugeridas na Etapa 6? Acho tão difícil ser tão direto.

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Estou curioso sobre a jornada de dois anos mencionada no final. Adoraria ouvir mais sobre esse período de transição.

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A ideia de que os limites são uma oportunidade de se abrir para si mesmo, em vez de excluir os outros, é brilhante.

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Essa coisa de abrir mão dos seus objetivos para ajudar os outros me toca de perto. Adiei meus sonhos por anos porque alguém sempre precisa de algo.

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Ponto interessante sobre como ajudar os outros nos faz sentir bem. Às vezes me pergunto se estou sendo altruísta ou apenas alimentando minha própria necessidade de ser necessário.

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Tenho implementado essas mudanças há seis meses e meus relacionamentos realmente melhoraram. As pessoas te respeitam mais quando você tem limites claros.

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O artigo faz parecer tão simples, mas e os pais solteiros? Nem sempre temos o luxo de nos colocar em primeiro lugar.

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Isso me lembra da regra da máscara de oxigênio no avião - você tem que colocar a sua primeiro antes de ajudar os outros.

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Adoro como os passos são práticos. Ter frases reais para usar ao dizer não é super útil.

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Mais alguém se sente ansioso só de ler sobre estabelecer limites com a família? Meu estômago está dando nós só de pensar nisso.

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O conceito de FOMO impulsionando nossas respostas 'sim' é interessante. Eu nunca conectei esses pontos antes.

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Para a pessoa perguntando sobre culpa - comece pequeno. Comecei dizendo não a pequenos pedidos e fui aumentando. A culpa diminui com o tempo.

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Eu entendo a mensagem, mas encontrar esse equilíbrio é mais difícil do que parece. Como você diz não sem se sentir culpado?

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A parte sobre ser o amigo que sempre recebe 'a ligação' pareceu olhar no espelho. Preciso trabalhar nisso.

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Minha maior conclusão é que não temos que dizer sim só porque sempre dissemos sim antes. Isso é transformador para mim.

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Tentei a abordagem radical mencionada no Passo 6. Foi aterrorizante no início, mas tão libertador depois que me acostumei.

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Este guia parece presumir que todos que ajudam os outros estão de alguma forma danificados ou precisam de conserto. E aqueles de nós que genuinamente gostam de estar lá para os outros?

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A metáfora de pegar a bola de 'Não Se Preocupe Com as Coisas Pequenas' realmente ressoou comigo. Estou sempre tentando equilibrar os problemas de todos os outros enquanto deixo cair os meus.

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Você claramente nunca teve que lidar com membros da família tóxicos que se aproveitam da bondade. Às vezes, ser egoísta é a única maneira de sobreviver.

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Na verdade, discordo de alguns pontos aqui. Ser altruísta nem sempre é uma coisa negativa. É o que mantém as comunidades unidas.

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A parte da hierarquia familiar diz muito. É tão difícil romper com esses padrões arraigados de sempre dizer sim para parentes mais velhos.

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Eu nunca pensei sobre limites representando meu relacionamento comigo mesmo. Essa é uma mudança de perspectiva tão poderosa.

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Este artigo realmente me tocou. Sempre tive dificuldades em dizer não e constantemente coloco as necessidades de todos os outros antes das minhas.

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