Pasif Agresif Olmaktan Öğrendiklerim
Bu başlık dikkatinizi çektiyse, tahminim ya pasif-agresifsiniz; içe dönük; ikisi de; ya da sadece ilgileniyorsunuz. Toplanan tüm taraflar için, içe dönük olmanın bir kişilik özelliği olduğu ve bu nedenle kişiliğinizin özelliklerini yansıttığı yönündeki feragatnameyi ekleyeyim.
Bununla birlikte, pasif-agresif olmak, herhangi bir kişilik tipi tarafından gösterilebilecek bir davranıştır. İçe dönüklük pasif saldırganlığa eşit değildir. İkisi birbirini dışlar. Anladın mı? Anlayın! İlerlemeye devam ediyor.
İçe dönük biriyseniz, muhtemelen kendinizdesiniz, spot ışığında olmayı umursamıyorsunuz, çok gözlemci ve planlar iptal edildiğinde büyük bir rahatlama nefes alıyorsunuz. Elbette, Kendimi tanımladım, ama bu kutuları da işaretlediyseniz, merhaba içe dönük dostum!
Bu kişilik tipinin ortak özelliklerinin suskun olması ve başkalarının arkadaşlığına şüpheci (bazen) söylemeye cüret ediyorum, yüzleşmenin ortalama içe dönük kişiyi itmesi şaşırtıcı değildir. Yüzleşme ateşli ve yoğun olabilir, ancak diğer zamanlarda küçük bir sorunla ilgili birine yaklaşmak kadar basit olabilir (veya tam tersi).
Kısaca söylemek gerekirse, yüzleşme, aksi takdirde sessiz olacağınız yerlerde endişelerinizi de dile getirebilir.
Pasif-agresif olmanın bana öğrettiklerini sizlerle paylaşmama izin verin.
1. İnsanlar sessizliğinizi sizi zorlamak için bir lisans olarak yanlış yorumlayacaklar
Çoğu zaman, sessizlik bir zayıflık belirtisine çevrilir. Eldeki konuya açık bir muhalefet olmadığı için, kendinizi savunmak için tüm gücünüzü kaybettiğiniz varsayılmaktadır. Bu an gelecekteki karşılaşmalar için referans noktası haline gelir. Sadece bir uyum örneği olarak başlar, sonra kısa süre sonra sonsuz bir “evet adam” döngüsüne geçer. İsteksiz olmanıza rağmen, buna uyma eğilimini belirlediğinize göre şimdi aynı fikirde olmamayı zor buluyorsunuz. Ve aynen böyle, kendine paspas gibi muamele görürsün.
2. Kelimeler ağzınıza konacak
Sessizlik, çoğu size ait olmayan çok fazla yoruma yer bırakır. Bu yanılgıyı takip eden, orijinalden kaynaklanan birçok başka bir dizi var.. Sizi zorlamanın yanı sıra, insanlar kendilerini onursal sözcünüz olarak aday gösterecekler. Konuşmak istediğiniz bu (nadir) durumlarda, zaten adınıza konuşulduğunu görürsünüz. En kötü yanı, görüş veya fikir gerçek görüş veya görüşlerinize bile uymuyor! Bu çileden çıkarıyor!
İşte olumlu bir...
3. Daha da gözlemci oluyorsun
Asla konuşmayan kişi olman, diğer yeteneklerin çalışmadığı anlamına gelmez. Gözlem becerilerimin sessiz kalmaktan keskinleştiğini gördüm. Herkes odadaki en gürültülü olmak için savaşırken, Birçok karaktere zarar veren özellikleri ve nitelikleri tespit edebildim. Belirli bir insandan kaçınmayı, onları okuyabildiğinizde çok daha kolay öğrenirsiniz. Tersine, karakter gelişimi için zorunlu olanlarla arkadaş olmayı öğrenirsiniz. Bunlar öğrenebileceğiniz iyi insanlar.
Ve son olarak,
4. Vicdanınız sizi rahatsız edecek.
Bu en kötüsü. Aslında, yanlış bir yemek siparişi aldığımda, yanlış bir servis aldığımda veya sadece sıraya girdiğimde beni konuşmaya iten şey budur. (Tamam, hala sonuncusu üzerinde çalışıyorum.) İtiraf edebilirim, isteksizce yanlış bir yiyecek aldım ve saatlerce kendimi azarladım. Kafanızdaki ses, dışarıdaki herhangi bir sesin olabileceğinden daha yüksek ve daha kınayıcı. Sonuçta, kendinizin en kötü eleştirmenisin, değil mi?
Bu, size bazı ev işlerini tamamlamanızı söyleyen bir ebeveyni açıkça görmezden gelmenin iç eşdeğeridir.. Şimdi aynı ebeveynin garajı tehditkar bir şekilde açılıyor, arabanın motoru giderek daha gürültülü oluyor ve bütün gün yaptığınız tek şey televizyon izlemekti.
Kafamdaki ses bunlardan hiçbiri değil. Kapıya doğru ilerleyen adımların ve anahtarın kilidin içine sokulmasının kolektif sesidir. Çatışmadan her kaçındığımda bu göz korkutucu senaryoyu yeniden yaşamaya dayanamıyorum. Görüyorsunuz, zamanla konuşmayı öğrendim. Mükemmel değil ama bulunduğum yerden daha iyi.
Pasif saldırganlığı içe dönüklükten ayırmak zordur, özellikle ikisi pratik olarak evli olduğunda. Yeni bir yaklaşım biçimine uyacak şekilde uyum sağlamaya çalışırken, kişiliğinizi tamamen değiştiriyormuşsunuz gibi hissedebilirsiniz.
Yine de iyi haber, zaman ve deneyim sesinizi oyacak. Birkaç yaşlı insanla konuştum, ve hepsi gençliklerinde pasif olma konusunda benzer deneyimler yaşadılar.
Artık pasif-agresif olmanın yan ürünüyle uğraşmak istemediğimi bilecek kadar kendim hakkında öğrendim. Aynı duyguları paylaşıyorsanız, değişikliği başlatmanın zamanı geldi. Küçük bir şeyle başlayın ve tutarlı kalın. Bu değişikliklerden rahatsız hissederseniz, doğru yapıyorsunuz demektir. Bu konfor bölgesinden çıkmanın zamanı geldi.
Opinions and Perspectives
Sessizliğin nasıl yanlış yorumlanabileceğine dair harika içgörüler. İletişim gerçekten çok önemli.
Bu, daha doğrudan olmak için çalışmaya başlamam için ihtiyacım olan itici gücü verdi.
Pasif-agresif olmanın içe dönük olmakla bağlantılı olmadığını bilmek beni rahatlattı.
Burada önerilen değişime kademeli yaklaşım, bir gecede değişmeye çalışmaktan çok daha yönetilebilir görünüyor.
Kaçımızın kendimizi bu parçada tanıdığı ilginç. Açıkça ortak bir mücadele.
Makale kendimi doğrulanmış hissetmemi sağlıyor ama aynı zamanda beni gelişmeye teşvik ediyor. Bu nadir bir durum.
İddialı olmak ve içe dönük enerjiyi korumak arasındaki dengeyi bulmak çok önemli.
Bunu ekibimle paylaşıyorum. Herkesin konuşmaktan rahat hissettiği bir ortam yaratmamız gerekiyor.
İş yeri örnekleri özellikle alakalı. Ofis dinamikleri bu kalıpları gerçekten güçlendirebilir.
Bu makale, pasif-agresif olmaktan daha doğrudan olmaya doğru olan yolculuğumu mükemmel bir şekilde tanımlıyor.
Daha iddialı olmak için özel stratejiler içeren bir takip makalesi görmek isterim.
Başkalarının benzer deneyimlerini okumak, bu mücadelede kendimi daha az yalnız hissetmemi sağlıyor.
Bunun kişilik ve davranış arasındaki farkı kabul etmesini takdir ediyorum.
Sessiz olmanın insanı nasıl daha gözlemci yaptığını hiç düşünmemiştim. Bu aslında oldukça havalı.
Daha iddialı olmam gerektiğini hatırlatması gerektiğinde kullanmak için bunu yer imlerine ekleyeceğim.
Bu, önemli anlarda sessiz kaldıktan sonra neden her zaman suçlu hissettiğimi açıklıyor.
Makale, pasif-agresifliğin ilişkileri nasıl etkilediğinden de bahsedebilirdi.
Benzer farkındalıklardan sonra daha çok konuşmaya başladım. Korkutucu ama buna değer.
Makalenin kimseyi utandırmadan olumlu değişimi teşvik etmesini seviyorum.
Makale, konuşmak istemek ve sessiz kalmak arasındaki içsel mücadeleyi mükemmel bir şekilde yakalıyor.
Bunu içe dönük arkadaş grubumla paylaştım. Şu anda hepimiz anlaşıldığımızı hissediyoruz.
Kültürel faktörlerin de pasif-agresif davranışta rolü olup olmadığını merak ediyorum.
Birçoğumuzun bu deneyimleri paylaşması büyüleyici. Bu konuda kesinlikle yalnız değiliz.
Bu, sadece doğrudan olmak yerine pasif-agresif olarak ne kadar enerji harcadığımı fark etmemi sağladı.
Gözlem becerileri kısmı ilginç. Belki de bazen sessiz kalmayı benimsemeliyiz?
Patronumun bunu okuması gerçekten faydalı olabilir. Sürekli sessizliği onaylama olarak algılıyor.
Makalenin değişimin zaman ve tutarlılık gerektirdiğini kabul etmesini takdir ediyorum.
Aylardır daha iddialı olmak için çalışıyorum. Pratikle kolaylaşıyor, bana güvenin.
Yemek siparişi örneği çok tanıdık. Sırf yüzleşmekten kaçınmak için tamamen yanlış bir yemek yemiştim.
Çocuklarıma iddialı olmayı öğretmeye çalışıyorum. Bu makale, bunun neden bu kadar önemli olduğunu anlamama yardımcı oluyor.
Bu, yüzleşmekten kaçındıktan sonra neden bu kadar yorgun hissettiğimi açıklıyor. Zihinsel olarak çok yıpratıcı.
Konfor alanı noktası çok önemli. Gerçek büyüme, rahatsız olduğumuzda gerçekleşiyor.
Bu makaleden kişisel olarak saldırıya uğramış gibi hisseden başka kimse var mı? Tabii ki iyi anlamda!
Bunu, her zaman daha çok konuşmamı söyleyen partnerime gösterdim. Sonunda anladılar!
İnsanların ağzınıza laf sokması sinir bozucu. Bunun başıma kaç kez geldiğini saymayı bıraktım.
Harika makale ama pasif-agresif eğilimlerin üstesinden gelmek için daha pratik ipuçları olsaydı keşke.
Bu bana insanların benim için konuştuğu tüm zamanları hatırlatıyor. Bir daha asla.
Yaşlı insanların bakış açısı cesaret verici. Biz pasif insanlar için umut olduğunu bilmek güzel!
Yüzleşmelerden önce söylemek istediklerimi yazmanın daha iddialı olmama yardımcı olduğunu gördüm.
Terapistim bu makaleyi bana tavsiye etti ve şimdi nedenini anlıyorum. Paspas analojisi gerçekten yankı uyandırıyor.
Makale bazı iyi noktalara değiniyor, ancak bu davranışları değiştirmenin ne kadar zor olduğunu basitleştirdiğini düşünüyorum.
Bu aslında beni kaçındığım bir şey hakkında konuşmaya motive etti. Bu içgörüleri paylaştığınız için teşekkür ederim.
Makalede açıklanan evet-efendim döngüsü, son işimde tam olarak başıma geldi. Keşke bunu daha önce okusaydım.
İçe dönüklüğü pasif-agresiflikten ayırmaya saygıyla katılmıyorum. Benim deneyimime göre, bunlar derinden bağlantılı.
Vicdan azabı kısmı tam isabet. O iç ses, herhangi bir dış eleştiriden daha acımasız olabilir.
Başka kimse, gerçek yüzleşmelerle uğraşmak yerine pasif-agresif olmak hakkında sessizce okuyup yorum yapmamızın ironik olduğunu düşünüyor mu?
İçe dönüklük ve pasif-agresifliğin farklı şeyler olduğuna dair ilginç bir nokta. Bunu daha önce hiç böyle düşünmemiştim.
Şu anda bunu okumaya ne kadar ihtiyacım olduğuna inanamıyorum. Daha dün birinin sıraya girmesine hiçbir şey söylemeden izin verdim.
Küçük değişikliklerle başlama önerisi pratik. Bu yaklaşımı deniyorum ve gerçekten işe yarıyor.
Bu makale sanki benim hakkımda yazılmış gibi. Yanlış yemek siparişleri alma ve sonra kendime kızma kısmı çok doğru.
Sessiz olmanın aslında gözlem yeteneklerini nasıl geliştirebileceğini hiç düşünmemiştim. Bu büyüleyici bir umut ışığı.
Ebeveynlerin eve gelmesini beklemeye yapılan benzetme beni gerçekten güldürdü. O endişe çok tanıdık!
Önceki yoruma katılmıyorum. Doğrudan olmak, pasif-agresif olmaktan her zaman daha iyidir. Herkesin zamanından ve hayal kırıklığından tasarruf sağlar.
Bakış açısını anlasam da, pasif-agresif olmanın her zaman kötü bir şey olduğunu düşünmüyorum. Bazen bir hayatta kalma mekanizmasıdır.
İnsanların sessizliği zayıflık olarak yorumlaması beni derinden etkiliyor. Bunu işte sayısız kez yaşadım.
Bu makaleyle gerçekten bağdaşıyorum. Kendim de içe dönük biri olarak, olması gereken durumlarda konuşmakta zorlandım.