お悔やみ:なぜ他の人は私の愛する人の死を悲しむのでしょうか?

人々は「ごめんなさい」と言うのが好きですが、それは愛する人が亡くなったときに聞きたくないフレーズの1つです。
Old typewriter with the words I'm sorry typed out on page
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「ご不便をおかけして申し訳ありません。」

一度も言われたことがないなら、自分は運がいいと考えてください。これは、愛する人が亡くなったというニュースが広まるにつれて、人が何度も耳にするフレーズです。私は時々、このような誤りを犯してきた。誰かが亡くなったという知らせが私たちに届いたときに言うべきことは、反射だと、深く根付いてきた。

愛する人が死んだら、絶対に聞きたくないことです。避けられない後悔が他の人の口から伝わると思っているのは、あなたが何を気の毒に思っているのかということだけだ

愛する人がバケツを蹴った後は、他の慰めとサポートの言葉が欲しいです。どこかで、ごめんなさいと言うのが当たり前になりました。さて、今こそ、他の人が喪失感を味わったときに慰めるために、今までとは違うアプローチをとる時です。

なぜ人々は哀悼の意を表するのか?

社会として、私たちはあまりストイックではありません。人々は自分自身を表現するのが大好きです。物事が進化し続けるにつれて、人々はさまざまな感情を公に表現し始めています。人々はもはや、伝統的な「良い」感情だけを伝えるのではなく、その瞬間に感じていることを自由に表現できるようになりました。

テクノロジーによってあらゆるものに指先ひとつでアクセスできるようになった今、私たちは常にデジタル・ソーシャル・バタフライのような存在になっています。パンデミックのために対面での接触がひどく不足する前から、人々が自分の生活の中で起こっていることを公に共有することがますます一般的になっていました。そのため、人々は他者の窮状に対してより思慮深く、それに対応するようになっています。

つまり、誰かが死ぬと、ある時点で人々はそのことを聞き始めるということです。それが起こったときにすぐに送られることも、後で送られることも、どんなタイプのコミュニケーションでも構いません。取り決めがなされたら大衆に知らせるための投稿かもしれません。死後の騒ぎが収まり、悲しみが頭の中をよぎり、人前での表現を求めた後、それは偶然かもしれない。

これが起こると、すぐにサポートが殺到することはほぼ確実です。テキストメッセージや電話、ソーシャルでの反応やコメント、対面での訪問など、損失を被った人に手を差し伸べることが義務化されています。私たちは、応答のない瞬間が過ぎ去る前に何かをする必要があると感じています。

悲しんでいる人に、私たちの支えがあることを伝えなければなりません。その人が感じているのと同じ痛みを分かち合うことはできないかもしれませんが、その死が何を意味するのかについては私たちなりの解釈があるでしょう。ですから、経験は彼ら自身のものですが、たとえそれがその人の困っている時に手を差し伸べるために背中を軽くたたくことだけであっても、私たちは知っている方法でサポートを示します。

誰かが死んだらどうしてごめんなさいって言うの?

人はどうしようもない。謝罪は何かが足りないときにやってくる傾向がある。死の場合、言いたいことが何もないのだろう。一番遠い知り合いにも申し訳ないと言われるが、死はなんらかの形でお悔やみのせいだと。

あなたが私の愛する人を殺した人でない限り、後悔する理由はありません。

運が良ければ、亡くなったおばあちゃんの姿を垣間見るために、大勢の人が葬儀場を駆け巡る中、受付列に立つ機会に恵まれました。受け入れるべき申し訳ないことがたくさんある、本当にたくさん。私はただそこに立って、人々の悲しみに感謝しなければならなかった。ソーシャルプロトコルがこの対応を決定づけたのです。

私が本当に答えたかったのは、「何ですみません?」

嫌な気持ちでごめんなさい?あなたが引き起こしたんじゃない。

死んでごめんなさい?繰り返しますが、あなたがそれを引き起こしたわけではありません。

ごめんなさい?悪いことは誰にでも起こる。

マイケル・S・ガザニガが「担当者」にまとめた調査によると自由意志と脳の科学では、観察と行動の模倣の間には神経的なつながりがある。私たち人間には、全身の動きに関連するミラーニューロンがあり、それらは身体的な行動を模倣するためだけでなく、他人の感情を体験するためにも発火します。私たちは文字通り、他人が悲しみを経験しているときに、その人の悲しみを感じずにはいられません。

その結果、私たちはお悔やみの気持ちを込めて返答し、「ごめんなさい」がすぐに口から飛び出してしまいました。ほとんど自発的ではありません。悲しみを経験している人は、あなたがその人が経験している感情について少しは知っていても、その人の具体的な悲しみを知ることはできないことを知っています。後悔することは、困っている時に支援を示すためのものですが、むしろ空虚な約束のようなものです。何も言わないことは、思いやりに対する私たちの自然な傾向に反するので、現時点では消極的なことを言う方が良いでしょう。

誰かが死んだらごめんなさいと言うべきか?

人々は後悔するのが好きなように見えるので、そうしないのは難しいです。この衝動を断つための第一歩は、あらゆることについて謝るのをやめることです。人間はどこかでこの奇妙な習慣を身につけ、何らかの矛盾に遭遇したら即座に謝罪します。

申し訳ありませんという言葉は、操作の一形態としても使用できます。誰かが自分の好きなように反応しなかったことに罪悪感を抱かせるために使う人もいます。申し訳ありませんが、あまりに酷使され、時には悪用され、サポートのしるしとして伝えられると、その価値が失われます。

私にとって、私が感じているどんな厳しいネガティブな感情も、ユーモアに包まれます。それが私の対処法です。すべての人に適しているわけではなく、仲良くする方法はたくさんあります。必要な時に、その人のニーズに応えるのが一番です。もし、あなたが本当にその人と親しくなく、どのような方法で支援を示せるのかがわからないのなら、謝罪のような言葉を使うべきでしょうか?

誰かがごめんなさいと言うと、それを聞いた人にすぐに借金が生まれます。この悲しみの捧げ物を受け入れるか、どういうわけか基本的な社交エチケットを欠いているかのどちらかです。もし、あなたが謝罪を丁寧に受けなかったら、何かおかしかったに違いありません。悲しみに暮れている人に別の重荷を与える必要はありません。

Old woman with head in hands grieving
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ごめんなさいと言う代わりに何を言えばいいの?

他人の喪失を知り、その苦痛を認めるために必然的に手を差し伸べるとき、私たちが何を言うかは重要です。私たちは皆、自分の感情や感情を伝える権利がありますが、私たちのメッセージは、自分ではなく、お悔やみの受け手に向けられるべきです。言わないようにすべきことがいくつかありますが、他人の悲しみを決して軽視してはいけません。

自分のことじゃないから、気分を良くするためだけに手を差し伸べるなら、そうしないでください。悲しんでいる人に一番嫌なことは、自分の気持ちを投影したり、愛する人の死の原因について詮索的な質問をしたりすることです。

彼らが必要とするどんな方法でも、彼らのためにそこにいてください。悲しみを乗り越えるために必要なことは何でも感じさせてください。人は家の掃除を手伝うような簡単なものを必要とするかもしれません。もしかしたら、たとえそれが何であれ、愛する人のいない現実に対処するために必要なことに応えてくれる午後の日を飲みながら過ごす人が必要かもしれません。

悲しんでいる人に言ってはいけないこと:

  • 本当にごめんなさい。
  • ご不便をおかけして申し訳ありません。
  • あなたの気持ちは分かるよ。
  • 彼/彼女/彼らはより良い場所にいます。
  • あなたはやがてそれを乗り越えるでしょう。
  • もっと良くするためにはどうしたらいいの?
  • すべての出来事には理由があります。

愛する人を亡くした人に言うべきこと:

  • 私はあなたのためにここにいます。
  • あなたのことを考えています。
  • 愛を送る。(テキストに最適)
  • あなたが何を経験しているのか想像もつきません。
  • どんな言葉でも十分じゃない。何か必要なことがあったら、私がここにいることを知ってください。
  • これはまずい。/これはひどい。(これらはきついように思えるかもしれませんが、靴がフィットすれば...)
  • 心の穴は決して消えることはありませんが、時間が経つにつれて小さくなることを願っています。

これらのリストはおそらく無限に続く可能性があり、これらのメッセージは個別の解釈の対象となります。次回、誰かが自分の悲劇を語るときには、反省的な言葉を捨てないように最善を尽くしてください。すみません。少し時間を取って考えて、彼らにふさわしい思慮深く、協力的な対応をするようにしてください。愛する人の思い出を,自分に合っていると思う方法で敬意を払うよう助けてください。

Stone inscribed with the words In Loving Memory
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Opinions and Perspectives

これは、今後他者の悲しみにどう向き合うかという私の考え方を変えました。

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漠然とした支援よりも具体的な手助けを申し出るという提案は、私の経験にすごく響く。

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葬式で絶え間なく繰り返される「お悔やみ」に圧倒される気持ち、すごく共感できる。なんだか奇妙な社交儀礼みたいになっちゃうんだよね。

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時には、沈黙と存在がどんな言葉よりも慰めになることがあります。

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喪に服している人に優雅さを強いる社会的エチケットという点については、これまで考えたことがありませんでした。

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「ごめんなさい」の代わりに何を言うべきかという実践的な提案がとても参考になりました。今後、ぜひ活用したいと思います。

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異なる文化が死や悲しみにどう対処するのか、とても興味深いと思います。ただ「ごめんなさい」と言うだけでなく、他の伝統から学べることもあるかもしれません。

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この記事は、グリーフサポートが、自分たちを慰めるためではなく、悲しんでいる人に寄り添うべきだということを捉えている。

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妻が亡くなった時、ある人がただ「これは信じられないほど辛いに違いない」と言って、私のそばに座ってくれた。どんなお悔やみの言葉よりも、それが誠実に感じられた。

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「彼らはもっと良い場所にいる」のような決まり文句を避けることに同意します。私が悲しんでいたとき、それは決して私を助けませんでした。

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このことは、私たちの社会が一般的に悲しみや死に対してどれほど不快に感じているかを考えさせられます。

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ソーシャルメディアによって死亡の知らせ方が変わったのは興味深いです。すべてが今では非常に公になります。

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人が感じたいように感じさせるというアドバイスは非常に重要です。他人の悲しみを監視すべきではありません。

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死に対する人々の対処法に文化的な違いがあることに気づきました。人生を祝う人もいれば、喪に服すことに集中する人もいます。

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家を掃除するという一文が心に響きました。最も意味のあるサポートは、日常的なタスクを手伝うことだったりします。

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謝罪が、承認を必要とする社会的負債を生み出すとは考えたことがありませんでした。それは、悲しんでいる人々には必要のない負担です。

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何かひどいことが起こったという事実を認めるだけで、解決しようとしないという提案が好きです。

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ユーモアが coping mechanism(対処機制)になるというのは本当にその通り。私にとって最も意味のある悲しみの瞬間には、思い出を笑い飛ばすことがありました。

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これを読んで、何も考えずに反射的に「ごめんなさい」と言ってしまっていた時を思い出しました。

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私の経験は違うな。「ごめんなさい」という言葉を聞いて、悲しみの中で孤独を感じずに済んだよ。

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死の詳細について詮索しないようにというアドバイスは本当に重要。この件に関して、本当に無神経な人たちを見てきたから。

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若い世代は、社会規範が進化し続けるにつれて、弔いの言葉を表現するさまざまな方法を開発するのだろうか。

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ミラーニューロンに関するセクションは魅力的でした。私たちは文字通り、あるレベルで他人の痛みをどうしても感じてしまうのです。

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実用的なタスクを手伝うことは本当です。叔父が亡くなったとき、食べ物を持ってきてくれたり、掃除を手伝ってくれたりした友人は、私たちにとってかけがえのない存在でした。

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ソーシャルメディアの反応との比較は本当に共鳴します。ハートの絵文字は、時には自動的な「ごめんなさい」と同じくらい空虚に感じます。

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私は「ごめんなさい」の代わりに「あなたのことを思っています」と言うようになりました。より誠実な気持ちが伝わるし、返事を必要としません。

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悲しみの中での社会的義務に関する記事の見解は的を射ています。なぜ私たちは悲しんでいる間、他人の感情を管理しなければならないのでしょうか?

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これを読んで、申し訳ないと安易に言うのではなく、他人の悲しみにどのように対応するかをもっと考える必要があることに気づきました。

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本当に印象に残ったのは、私たちがすべての感情を公に表現することに、よりオープンになっているという議論でした。

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テクノロジーが私たちの悲しみの表現と対応の仕方をどのように変えたかについての指摘は興味深いです。非常に即時的で公的なものになりました。

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これは、私たちが自分のコントロールできないことに対して謝罪するように条件付けられていることについて、本当に目を開かされました。

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まさに私の家族も同じように対処します!私たちは、喪失だけに焦点を当てるのではなく、笑いと物語でその人の人生を祝います。

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ユーモアが対処メカニズムになるという部分には共感できます。私の家族はいつもお通夜で笑い、愛する人たちの面白い話を共有します。

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この記事の視点は理解できますが、謝ることが常に間違っているとは思いません。時には、誰かの悲しみを分かち合うという意味で、心からそう思っている場合もあります。

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ミラーニューロンが他人の悲しみを私たちに感じさせるという点は興味深いですね。それが、たとえ役に立たなくても、何か、何か言いたいという衝動を本能的に抱く理由を説明してくれます。

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親友がお母さんを亡くした時、私は実際に『これは本当に最悪だね』と言って、彼女を抱きしめました。後で彼女は、それが一番本音の言葉だったと言ってくれました。

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葬儀での受付の気まずさについて、この記事は本当に身につまされます。まるでロボットのように、申し訳ないという人々に何度も感謝しているようでした。

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昨年父を亡くして初めて、『ごめんなさい』という言葉がいかに空虚に感じられるか気づきました。人々は善意で言ってくれるのですが、何百回も聞いているうちに意味がないように聞こえてきました。

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