Cómo una ruptura se convierte en un gran avance
Validación, afecto mutuo, confianza y, si tenemos suerte, encontramos el amor verdadero. Esas largas noches, los momentos compartidos de intimidad, las risas en momentos incómodos, son realmente algo hermoso; hacen que algo como una ruptura sea aún más difícil. Nunca es una elección fácil, y ese molesto proceso de curación es algo que avanza a su propio ritmo, aparentemente apático a lo que estás pasando. Pero ese nunca es realmente el caso, ¿verdad? Queremos que el dolor y el anhelo desaparezcan, pero siempre hay algo que aprender de ello; eso es con lo que he estado luchando estas últimas semanas.
Verás, me di cuenta de que tenía más miedo de perder la idea de la relación y los aspectos que la hacen romántica, en lugar de acobardarme ante la idea de alejarme de alguien con quien había compartido estos últimos dos años. Hacia el final, me di cuenta de que había dejado de crecer como individuo porque no había logrado establecer límites al principio de la relación y, en cambio, había dedicado cada segundo de mi tiempo a ser la persona a la que recurrir para resolver todos y cada uno de los problemas.
La verdad es que no fueron las peticiones extraordinarias ni las preferencias tontas las que moldearon la personalidad, sino las cosas cotidianas que se repiten... esas cosas que una persona debería poder hacer por sí sola. Una noche se convirtió en dos, luego en una semana, y luego nació un hábito, y ahí fue donde mi exceso de ayuda se había estancado durante aproximadamente seis meses. La animé en lo que pude, pero el consuelo había brotado de la dependencia, y ahora que parecía algo tan dócil y seguro, alejarse y restablecer esos límites se hizo exponencialmente difícil.
Vale la pena mencionar que siento un profundo desdén por esa palabra: “límites”. Irónicamente, esa aversión a la palabra en sí significa que en mi vida personal tiendo a evitar trazar límites en mis relaciones con los demás, incluso cuando es muy evidente que eso afecta a mi propio bienestar mental y emocional. Sé que es tóxico para todas las partes involucradas y es inherentemente egoísta.
De todos modos, cada vez que me propuse hacerme un hueco en la relación, ella tenía esa manera de aceptarlo, pero luego lo iba desmoronando poco a poco, hasta que una semana después estábamos de nuevo en el punto de partida, salvo que ahora yo me quedaba con un dejo de resentimiento mientras que ella creía que habíamos llegado a un feliz acuerdo; esto ocurrió tres o cuatro veces más antes de la ruptura. Empezó a parecer algo unilateral, pero me despertaba todas las mañanas con la esperanza de que ese día fuera diferente al anterior. ¿Cómo define la gente la locura? ¿Hacer algo de la misma manera una y otra vez, pero siempre esperando un resultado diferente?
Supongo que lo que en definitiva estoy tratando de decir es que hace poco llegué a una encrucijada. ¿Sigo con la relación tal como está, después de haber intentado explicar en más de una ocasión cómo me sentía (sin éxito), o me alejo ahora y garantizo un renovado respeto por mí misma poniéndome a mí misma en primer lugar? Ahora bien, pregúntenle a cualquiera que me conozca: soy la persona que antepone las necesidades de los demás a las mías, para mi propio inconveniente. Así que, cuando me enfrenté a una situación que me hizo considerar lo que era mejor para mí, decidí tomar las riendas de mi propio beneficio. Sin embargo, la culpa que acompañó a esta decisión todavía se desangra de vez en cuando, y me siento egoísta. ¿Qué tan desquiciado es eso, sentirse egoísta y culpable por tomar la mejor decisión para uno mismo?
Pero cuando estos sentimientos brotan, pienso en una conversación que tengo con mi madre de vez en cuando y, aunque la frase "hay dos tipos de personas en el mundo" es un poco cliché, esta me resulta más familiar: hay dos tipos de personas en el mundo... los que no se dan cuenta y los acusados. Hay una cosa molesta y persistente que hago cuando veo algo con lo que alguien está luchando e inmediatamente me dispongo a liberarlo de su deber y terminarlo por él. Entro en la categoría de los acusados, y por eso siempre me siento culpable, incluso cuando no he hecho nada malo o todo está bien, todavía está ahí.
Estos prolongados momentos de conflicto interno, por frustrantes e inesperados que sean, son los que catalizan mis momentos de revelación. La realidad empieza a alcanzar a la narrativa salvaje que he construido en mi cabeza, y cuando finalmente lo hace y doy un paso atrás, es refrescante. Después de pasar años pensando que no era lo suficientemente buena, ahora veo que esto me obligó a esforzarme más para complacer a la gente y, en una paradoja enfermiza, reforzó esta idea de que era culpable de algo, de lo contrario no estaría atrapada en el papel de sirvienta.
Escribí este poema el otro día (soy licenciada en inglés, es algo que forma parte del trabajo) y en ese momento estaba escribiendo sobre la parálisis que uno siente durante el bloqueo del escritor, pero al volver a leerlo, puedo decir con confianza que su aplicación va más allá del bloqueo y toca algo con lo que he luchado durante mucho tiempo. En el poema, me refiero a ello como inhibición, pero en realidad, es miedo. Ya sea miedo al fracaso, miedo a la pérdida, miedo a la incompetencia... No quiero despertarme un día solo para descubrir que soy menos de lo que pensaba que era capaz, así que creo inhibición donde no tiene por qué haberla.
Yo soy el maldito.
Construido a lo largo del tiempo para contener
Delirios y pensamientos sin voz.
De sinapsis a sinapsis estos dedos tocan
Grifo
Grifo
Grifo
Lejos, ante un teclado, aunque sé
Mucho de lo que se escribe será
sin escribir...retroceso.
Inhibición: El foso de la esperanza.
Qué extraño sentirse como si
Las palabras quedan atrapadas detrás de una boca.
Que nunca tiene intención de decir lo que piensa
Pero mi mente es la que golpea.
Ese maldito y su intolerable suspensión
De todo a favor de nada.
La complacencia se mantiene fiel a la forma,
El miedo repara esas grietas persistentes
Los que gotean y se erosionan y se desprenden…
Quiero escribir, y lo único que me lo impide
¡Me importa una mierda!
Mi ruptura se convirtió en un gran avance, uno en el que fui lo suficientemente honesta conmigo misma para señalar mis tendencias autodestructivas. Sanar es bastante difícil, pero se vuelve algo doloroso cuando te mientes a ti misma. Si algo nos debemos a nosotros mismos para crecer a partir de experiencias pasadas, son las inhibiciones.
Opinions and Perspectives
Es interesante cómo conectaron sus luchas de escritura con sus patrones de relación
El final sobre que las inhibiciones se condenen es perfecto. A veces solo necesitamos dejarnos llevar
Su viaje de complacer a los demás a defenderse a sí mismos es realmente inspirador
La comprensión sobre el autosabotaje es poderosa. A veces somos nuestro peor enemigo
La forma en que describen el conflicto interno que conduce a momentos de avance es acertada
Su idea sobre mentirte a ti mismo haciendo que la curación sea más difícil es muy cierta
Esa frase sobre el miedo que parchea las grietas realmente resuena. A menudo usamos el miedo para quedarnos atascados
La transformación que describen de la culpa al autorespeto es inspiradora
Es triste cómo siguieron tratando de comunicar sus sentimientos, pero realmente no fueron escuchados
Realmente aprecio su honestidad sobre el patrón tóxico de evitar el establecimiento de límites
La comparación entre el bloqueo del escritor y los bloqueos emocionales es inteligente. Ambos provienen del miedo
Su descripción del ciclo matutino de la esperanza es dolorosamente precisa. A veces podemos ser tan obstinados
Me encanta cómo reconocen el cliché, pero aún así hacen que la observación de los dos tipos de personas funcione
La parte sobre el miedo a la insuficiencia que lleva a la sobrecompensación es algo que nunca había considerado antes
Perspectiva interesante sobre cómo ser un solucionador de problemas puede realmente habilitar dinámicas poco saludables
En realidad, no estoy de acuerdo en que la curación sea difícil. A veces es un alivio dejarlo ir finalmente
La forma en que describen la lenta erosión de sus límites es exactamente lo que sucedió en mi última relación
Me hace pensar en mis propios límites y si estoy permitiendo que la gente los vaya erosionando lentamente
Esa frase sobre la inhibición como foso para la esperanza es inquietante. Realmente captura la sensación de autosabotaje
El concepto de avance a partir de la ruptura es poderoso. A veces necesitamos romper para fortalecernos
Su viaje muestra lo importante que es la autoconciencia en las relaciones. No puedes arreglar lo que no reconoces
La culpa de elegirse a uno mismo es muy real. La sociedad realmente nos condiciona a sentirnos mal por el cuidado personal
Interesante cómo mencionan que la relación detuvo su crecimiento personal. A veces, el amor puede cegarnos ante eso
El paralelo entre la presa y las limitaciones autoimpuestas es inteligente. A menudo somos nuestros peores enemigos
Su descripción de ser el solucionador de problemas al que todos acuden realmente me llegó al corazón. Siempre ser el fuerte es agotador
La forma en que describen las ocurrencias diarias que se convierten en hábitos es muy precisa. Las pequeñas cosas se acumulan con el tiempo
Esa observación sobre la comodidad de la dependencia es profunda. A veces, lo que se siente seguro en realidad nos está frenando
La parte sobre perder la idea de la relación versus la persona real es algo en lo que todo el mundo debería pensar
Me encanta cómo conectaron su poema sobre el bloqueo del escritor con problemas de la vida más grandes. A veces, nuestro arte nos dice más de lo que nos damos cuenta
Es interesante cómo mencionan evitar trazar líneas en las relaciones. Yo hago lo mismo y nunca me di cuenta de por qué
El análisis del miedo que nos impide alcanzar nuestro potencial realmente me hizo pensar en mis propias decisiones de vida
Su viaje de complacer a la gente a establecer límites es inspirador. Demuestra que nunca es demasiado tarde para cambiar
¿Alguien más se sintió aludido por la parte de lanzarse inmediatamente a ayudar a las personas con sus problemas?
La idea de que la curación ocurre a su propio ritmo, independientemente de lo que queramos, es difícil de aceptar, pero muy cierta
Entiendo la culpa, pero a veces alejarse es lo más amable que puedes hacer por ambas personas
El ciclo de intentar cambiar las cosas solo para terminar de nuevo donde empezaste es frustrantemente familiar
Leer esto me hizo darme cuenta de que podría estar atrapado en una situación similar en este momento. Tiempo para la autorreflexión
La parte sobre la comodidad que brota de la dependencia es muy perspicaz. Es fácil caer en esos patrones
Me identifico con ser el acusado. Siempre sentirme culpable, incluso cuando hago lo correcto, es agotador
La metáfora de la presa que retiene pensamientos y sentimientos es brillante. Todos construimos nuestras propias barreras a veces
No estoy seguro de estar de acuerdo con su opinión sobre la culpa. A veces, sentirnos culpables es nuestra conciencia diciéndonos algo importante
La transformación de la ruptura al avance es inspiradora, pero parece que requirió mucha autorreflexión dolorosa para llegar allí.
Esa sensación de despertarse esperando que hoy sea diferente realmente me tocó la fibra sensible. Podemos ser tan optimistas incluso cuando nada cambia.
El comentario sobre la especialización en inglés me hizo reír. Por supuesto que escribió un poema sobre su ruptura.
Aprecio lo honestos que son sobre su propio papel en la dinámica de la relación. Es raro ver tanta autoconciencia.
La forma en que describen la lenta erosión de los límites es acertada. Nunca es algo repentino, sino un desgaste gradual.
Esto me recuerda a mi última relación. Seguí esperando que las cosas cambiaran, pero nunca establecí límites claros. Aprendí esa lección por las malas.
Me parece interesante que tuvieran una aversión tan fuerte a la palabra límites. Me pregunto si eso es común para las personas complacientes.
La sabiduría de la madre sobre el inconsciente y el acusado es fascinante. Nunca había pensado en la culpa de esa manera antes.
Esa línea sobre ser el sirviente realmente resonó conmigo. A veces creamos estos roles para nosotros mismos sin siquiera darnos cuenta.
La forma en que describieron ser el solucionador de problemas en la relación me tocó la fibra sensible. Siempre caigo en esa trampa también.
En realidad, no estoy de acuerdo con la parte sobre que el establecimiento de límites es egoísta. Establecer límites saludables es esencial para que cualquier relación funcione.
Lo que me llamó la atención fue el miedo a perder la idea de la relación en lugar de a la persona real. Te hace pensar en lo que realmente nos aferramos a veces.
¿Alguien más notó cómo el autor seguía tratando de establecer límites, pero su pareja seguía derribándolos? He estado ahí, hecho eso.
El poema de la presa es muy poderoso. Me encanta cómo juega con la palabra presa/maldición. Realmente captura esa sensación de estar atrapado.
Realmente me identifiqué con la parte sobre sentirse culpable por ponerse a uno mismo primero. Me tomó años aprender que el autocuidado no es egoísta.