別れが突破口に変わる方法
検証、相互愛情、信頼、そして運が良ければ真の愛を見つけることができます。長い夜、分かち合った親密な瞬間、気まずい瞬間に笑うこと、それは本当に美しいことです。別れのようなことをいっそう難しくします。それは決して簡単な選択ではありません。そして、その厄介な癒しのプロセスは自分のペースで進行するもので、あなたが経験していることには無関心に見えます。しかし、実際はそうではありませんよね？私たちは痛みや憧れが消えてほしいと思っていますが、そこから学ぶべきことは常にあります。それが私がここ数週間取り組んできたことです。
ほら、この2年間一緒に過ごしてきた誰かから離れることを考えるよりも、関係についての考えや関係をロマンチックにするものの側面を失うことを恐れていることに気づきました。終わりに近づくにつれ、私は人間としての成長が止まったことに気づきました。なぜなら、関係の早い段階で境界を設定できず、代わりに目覚めるたびに、あらゆる問題の頼りになる問題解決者になることに専念していたからです。
実を言うと、個性を形作るのは、並外れた要求や細かいばかげた好みではなく、日常の繰り返し... 人が自分でできるはずのことです。ある夜が二泊になり、それから一週間になり、やがて習慣が生まれ、私の余剰援助が約6か月間閉じ込められていたのです。私はできる限り彼女を励ましましたが，依存から慰めが生まれました。そして今では，それがとても従順で安全なものとして見えてきたので，境界線を引き離して再構築することは指数関数的に困難になりました。
言っておくが、私は「境界」という言葉を強く軽蔑している。皮肉なことに、この言葉そのものに対する嫌悪感は、私生活では他者との関係に線を引くことを避けがちです。たとえそれが自分の精神的、感情的な健康のためにはっきりしていても。それは関係者全員にとって有害であり、本質的に利己的であることもわかっています。
とにかく、私が関係の中で自分のためにスペースを切り開こうとするときはいつでも、彼女はこの方法でそれに同意しましたが、その後ゆっくりとそれに同意し、1週間後にはすぐに始めたところに戻りました。ただし、今では、私たちが幸せな妥協点に達したと彼女が信じている間、私は少し憤りを覚えました。これは別れる前にさらに3、4回起こりました。なんだか一方的に感じ始めましたが、この日が前回とは違う日になることを期待して、毎朝目が覚めました。人は狂気をどのように定義しているのか？同じことを何度も繰り返しているのに、いつも違う結果を期待していませんか？
私が最終的に言いたいのは、最近岐路に立ったということだと思います。すでに何度も自分の気持ちを説明しようとしても（役に立たなかった）、そのまま関係を続けるのか、それとも今立ち去って自分を第一に考えることで新たな自尊心を保証するのか？さて、私を知っている人に聞いてみてください。私は、自分のニーズよりも他人のニーズを優先し、自分の不都合を招く人です。それで、自分にとって何が最善かを考えさせられるような状況に直面したとき、私は自分の最善の利益を手に入れることにしました。しかし、この決断に伴う罪悪感は今でも時折消えていき、自分勝手な気持ちになります。自分にとって最良の選択をしたことに対して、自分勝手で、罪悪感を感じるなんて、どれほどめちゃくちゃなことでしょうか？
しかし、こういった感情が芽生えると、私は時々、母と交わしていた会話を思い出します。「世界には二種類の人がいる」という言葉は少し決まり文句ですが、この言葉はより身近に感じられます。世界には、気づかない人と被告人の2種類の人がいます。誰かが何か苦労しているのを見て、すぐにその人の本分を解放し、その人のためにそれを終わらせるために、私はいらいらするほどしつこいことをしています。私は被告人の範疇に入るので、何も悪いことをしなかったり、すべて正しいことをしていても、罪悪感は残ります。
こうした長引いた内なる葛藤の瞬間は、イライラさせられ、一方的なものかもしれませんが、それが私のブレークスルーの瞬間のきっかけとなっています。私が頭の中で作り上げてきたワイルドな物語に現実が追いつき始め、ようやく追いつき、一歩後退すると、すっきりします。自分は十分ではないと何年も考えてきましたが、そのせいで私は人々を喜ばせるためにもっと努力せざるを得なくなったことに気づきました。そして、ある奇妙なパラドックスで、私は何かの罪を犯しているという考えが強まりました。そうでなければ、私はサーヴァントの役割にとらわれないでしょう。
私は先日この詩を書きました（私は英語を専攻していますが、それは領土を伴います）。当時、作家ブロック中に感じる麻痺について書いていましたが、もう一度見てみると、その応用はブロックを超えて、私が長い間苦労してきた何かに触れていると自信を持って言えます。詩では抑制と呼んでいますが、実際には恐怖です。失敗への恐れ、喪失への恐れ、不十分さへの恐れなど...ある日目を覚まして、自分が思っていたよりも自分の能力が劣っていることに気付くのは嫌なので、何もないところに抑制を作ります。
私はいまいましい。
時間をかけて作られており耐久性に優れています。
妄想と声なき思考。
シナプスからシナプスまで、これらの指でタップします
タップ
タップ
タップ
分かってるけどキーボードから離れてる
書かれていることの多くは
書かれていない... バックスペースで。
抑制：希望の堀。
まるで奇妙に感じるなんて
言葉は口の後ろに閉じ込められている
それは決して自分の考えを話すつもりはない
でも気になるのは私の心だ
そのくそとその耐え難いサスペンション
何事にも賛成しない
自己満足は形になって
そのしつこい割れ目は恐怖に襲われる
漏れて腐食して壊れるもの...
書きたいのだけれど、唯一私を止めているのは
俺が与えるクソだ
私の解散は突破口となり、自分に正直に言って、自己破壊的な傾向を指摘できたのです。癒しは十分に難しいものですが、自分に嘘をつくとつらいものになります。過去の経験から成長することが私たち自身のおかげだとすれば、抑制は酷いものです。
Opinions and Perspectives
彼らが作家の壁についての詩を、より大きな人生の問題と結びつけているのが素晴らしいです。時に私たちの芸術は、私たちが気づいている以上に多くのことを教えてくれます。
私が印象に残ったのは、相手というよりも、関係性という概念を失うことへの恐れでした。私たちが本当に何にしがみついているのかを考えさせられます。
