あなたはもうここにいないのに、時々まだ辛い思いをする
5か月。150日。3600時間。
あなたが去ってから5か月が経ちましたが、実際にはそれほど時間はかかりませんが、確かにそのように感じます。この家の四つの壁に閉じ込められていると、時間が一気に遅くなり、速くなった。あなたが去ったときは一生前のように感じますが、同時に、まるで昨日のことのように感じます。
ほとんどの場合、私はあなたがいなくても大丈夫だと学んだが、それでも時々痛い。行き詰まって、今までお互いに言ったことすべてについてスパイラルになり始める日があります。私は自分が何かをしたり、違った行動をとったりしていたらよかったのにと思っていることに気づきます。そうすれば、物事が今のように崩壊することはなかったかもしれないからです。
今でも、あなたのことや、私たちがバラバラになったのは自分のせいだと思っていることを考えていると、自分がひどく感じています。私のごく一部は、あなたが去るのを止めるために何かできたかもしれないと今でも思っています。
振り返ってみると、なぜあなたがすべてを奪い、あなたと同じくらい早く逃げたのか理解できます。私は家を取り壊し、町全体を消滅させるハリケーンの真っ只中でしかくつろげない人間だ。そして、私は皆のことを忘れがちだ。特に、日常生活の耐え難いありふれた日常を生き抜くのに、大量破壊の混乱は必要ないのだ。
思ったより早くあなたを失ったような気がする日もありますが、あなたが同じように感じていないことはわかっています。そのことを考えるのが一番痛い。あなたが抜け道を見つけたくてうずうずしていることはいつでも分かりました。あなたはまるで私が何の意味もないかのように簡単に手放した。
あの頃、悲しみがすぐに自分から流れ出て、それを抑えきれないのは悲痛です。私は自分のことなどどうでもいいと思い、自分の恐れが現実のものだと信じてその人の秘密を墓場に持ち込むことを選んだ人のことを悲しんでいます。
あなたのことを考えるのをやめて、できればあなたを手放すことを誓います。やりたいからしがみついているんじゃない。ただ、あなたから受けている怒りや痛みをどこに置けばいいのかわからないだけだ。
それに怒らないと自分を見失うかもしれないし誰なのかを正当化したり悲しんだりしてないともうあなたを心の奥底で生きさせなければ、あなたと一緒にいた人がどこに行くのかわかりません。
あなたが私にしたことはもう重要ではありません。過去のことであり、過ぎ去ったことですが、だからといって、それでも時々傷つかないわけではありません。
さて、この数か月後、私が言えるのは、それが想定どおりに起こったということだけです。私たちは炎に包まれる運命にしかなかったし、私はそれを知っていた。私たちがお互いの人生の中にとどまることを意図していない限り、何も変わりませんでした。
物事が違った形で終わったかもしれないという考えは手放しました。もし違った結末ができたなら、彼らはそうしただろうが、そうしなかった。
