Codependencia: las secuelas de una infancia destrozada

“¿ Alguna vez has considerado que podrías ser codependiente? ”

Era una pregunta para la que no estaba preparada, pero supongo que debería haberla esperado. Después de todo, le pago a mi terapeuta para que me haga este tipo de preguntas, para profundizar en mi psique dañada.

Había escuchado la palabra antes y tenía una idea de lo que significaba, pero ciertamente, no podía ser codependiente… ¿o sí?

Nunca me consideré una persona que dependía de los demás, que necesitaba desesperadamente arreglar a los demás para sentirse bien conmigo misma. Consideraba la codependencia como una debilidad.

Irónicamente, ese es uno de los principales signos de una persona codependiente.

The Recovery Village es un centro de rehabilitación de renombre que ayuda a los adictos a luchar contra la adicción y guía a la familia a través del proceso. Definen la codependencia como “una dependencia malsana u obsesiva de otra persona, o la voluntad de sacrificar los propios deseos y necesidades para complacer a otra persona con el fin de sentirse amado o validado”.

A menudo, las relaciones de codependencia comienzan en familias en las que el estrés o la disfunción envenenan a la familia. Por ejemplo, una madre que tiene un trastorno por abuso de sustancias o un padre que infligió años de trauma a su pareja y a sus hijos.

Yo fui parte de una de esas familias.

Después de que mis padres se divorciaran, pasé una semana con mi mamá y luego una semana con mi papá. Fue entonces cuando realmente descubrí quién era él, porque mi mamá ya no estaba allí para encubrir sus malos hábitos.

Vi a mi padre ahogarse en alcohol casi todas las noches. Lo vi despilfarrar dinero para poder jugar y luego buscar una nueva mujer con la que vivir todos los meses porque no teníamos ningún otro lugar adonde ir. A esas mujeres nunca les agradé especialmente y me dejaron en claro cuando me encerraban en mi habitación sin cenar.

Pasé 12 años observándolo, a veces incluso defendiéndolo aun cuando sabía que estaba equivocado. Pasé 12 años de mi vida observando y aprendiendo todos sus malos hábitos.

Así comienza la codependencia, al observar e imitar a otros miembros de la familia que muestran conductas poco saludables.

Según un artículo publicado por el Ejército de Estados Unidos, más del 90% de la población estadounidense demuestra un comportamiento codependiente, y un estudio de Crester y Lobardo (1999) encontró que casi la mitad de los estudiantes universitarios encuestados mostraban características de codependencia media o alta.

Y estoy dispuesto a apostar que el 90% de la población estadounidense no tiene idea de lo que significa realmente la codependencia.

Uno de los mayores conceptos erróneos sobre la codependencia es que sólo prevalece en relaciones donde hay alcoholismo o abuso de sustancias, cuando en realidad la codependencia puede tener su origen en varias cosas.

Las personas pueden ser codependientes de las drogas, el alcohol, el sexo e incluso la comida.

Por ejemplo, cuando yo era niña y mi padre todavía estaba involucrado en mi vida, era profesor de salud. Todos los días planeaba sus comidas y no comía dulces ni alimentos grasosos a menos que fuera sábado; esos eran sus días de descanso. Se despertaba todas las mañanas a las 5:30 y hacía ejercicio... y luego otra vez por la tarde.

Un día, mi madre me compró GoGurt y recuerdo claramente que mi padre me dijo: "¿Por qué le compraste eso? Si come eso, engordará".

Fue entonces cuando me volví codependiente de la comida. Trataba constantemente de llenar un vacío que tenía dentro de mí. Casi parecía que me volví codependiente de la comida solo para demostrar algo: ¡No, no puedes detenerme! ¡Mírame comer todo esto y no engordar, papá!

Luego, cuando mi padre renunció a sus derechos parentales en 2013, me di cuenta de que no podía cambiarlo por más que lo intentara. El dolor que me causó ese hecho me acompañó hasta mi adolescencia y mi edad adulta.

Ahí empezó mi otra relación de codependencia: mi codependencia con personas rotas.

Encontré personas que necesitaban ser reparadas y me divertí tratando de recomponerlas. Durante todo ese tiempo ignoré por completo lo rota que estaba y las cosas que necesitaba arreglar en mi persona.

Salí con chicos que realmente no me amaban y me aferré a amigos que apoyaban mi mal comportamiento, el mismo comportamiento que siempre mostró mi padre.

Sentí una corriente eléctrica recorrer mi cuerpo cuando recibía la aprobación y validación de los demás y sentí que me hundía cuando no la recibía.

Cada vez que alguien decía algo con lo que no estaba de acuerdo, me ponía a la defensiva y asimilaba sus palabras hasta que eran los únicos pensamientos que tenía en mi cabeza. Lo repetía una y otra vez hasta que sentía que ya no era suficiente para esa persona.

Decirle “no” a alguien me hacía sentir que ya no le agradaría, y la única forma que conocía para agradarle a la gente era tragándome quién realmente era y complaciendo a todos los que necesitaban mi ayuda.

Según Psych Central, todos estos son síntomas de codependencia. Otros síntomas incluyen baja autoestima, falta de límites, falta de atención, control, obsesiones y negación.

Me llevó mucho tiempo aceptar finalmente el hecho de que soy una persona codependiente. Me llevó aún más tiempo reconocer que hay rasgos tóxicos en mí que también necesito cambiar y que no todos los que me rodean necesitan ser corregidos.

Si no se trata adecuadamente, la codependencia puede llevar a muchas personas a tener relaciones muy poco saludables, lo que a su vez solo hará que el ciclo incesante continúe.

No es un ciclo fácil de romper. Lo sé porque todavía estoy intentando hacerlo. Pero se puede lograr.

Mi terapeuta me recomendó que leyera un libro titulado Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself (Ya no soy codependiente: cómo dejar de controlar a los demás y empezar a cuidarme a mí mismo), de Melody Beattie. Al principio tenía mis dudas, no estaba segura de si estaba preparada para destapar todo el trauma que tenía guardado en una caja en el fondo de mi cabeza. Sin embargo, al leerlo, descubrí muchas cosas sobre mí que, sin duda, me han hecho más consciente de mis rasgos de codependencia.

Si usted o alguien que conoce tiene tendencias codependientes, sea paciente y amable. Recuerde que esto es el resultado de años de traumas y patrones que se han arraigado en la persona.

Es algo por lo que creo que muchos de nosotros pasamos y ni siquiera nos damos cuenta.

No es una debilidad; eres más fuerte que la dependencia en la que te has apoyado toda tu vida. No dejes que el miedo al cambio te impida romper el ciclo. Sigue adelante. Persevera.

Eres el único en quien puedes confiar. Recuérdalo siempre.