공동의존성: 깨진 어린 시절의 여파

“당신이 상호 의존적일 수도 있다고 생각해 본 적이 있습니까?”

확실히 준비가 안 된 질문이었지만 예상했어야 했던 것 같아요.결국 저는 치료사에게 돈을 주고 이런 질문을 해보는 거예요. 제 손상된 정신에 대해 더 깊이 파고들기 위해서죠.

전에 들어본 적이 있고 그 말이 무슨 뜻인지 알고 있었지만, 확실히 나는 상호 의존적일 수 없었어요... 그럴 수 있을까요?

저는 제 자신을 다른 사람에게 의지하는 사람으로, 제 자신에 대해 좋게 느끼기 위해 다른 사람들을 고쳐야 하는 사람으로 본 적이 없습니다.저는 상호 의존성을 약점이라고 생각했어요.

아이러니하게도 그것은 상호 의존적인 사람의 주요 징후 중 하나입니다.

리커버리 빌리지 (Recovery Village) 는 중독자가 중독과 싸울 수 있도록 돕고 가족을 도와 중독이 진행되는 과정을 안내하는 유명한 재활 시설입니다.그들은 상호의존성을 “건강에 해롭거나 강박적인 타인에 대한 의존성, 또는 사랑받고 인정받는다는 느낌을 받기 위해 다른 사람을 기쁘게 하기 위해 자신의 욕구와 욕구를 기꺼이 희생하려는 의지”라고 정의합니다.

상호 의존적 관계는 스트레스나 기능 장애가 가족을 중독시키는 가족에서 시작되는 경우가 많습니다.약물 남용 장애가 있는 어머니, 사랑하는 사람과 자녀에게 수년간 트라우마를 가한 아버지가 그 예가 될 수 있습니다.

저도 그 가족 중 한 명이었어요.

부모님이 이혼한 후, 저는 일주일 동안 엄마와, 그 다음에는 아빠와 일주일을 보냈습니다.그때 엄마가 아빠의 나쁜 습관을 감추러 더 이상 곁에 계시지 않으셨기 때문에 아빠가 누구인지 진정으로 알게 되었어요.

아빠가 거의 매일 밤 술에 취해 익사하는 모습을 지켜봤어요.남편이 돈을 날려버리는 걸 지켜봤어요. 도박을 하고 매달 같이 살 새 여자를 찾으러 다녔어요. 갈 데가 없었으니까요.이 여성들은 저를 특별히 좋아한 적이 없었어요. 그리고 언제 저녁 식사를 안 하고 제 방에 가둬둘 건지 분명하게 알려줬어요.

저는 12년 동안 그를 지켜봤고, 때로는 그가 틀렸다는 것을 알면서도 그를 변호하기도 했습니다.저는 12년 동안 그의 나쁜 습관을 모두 보고 배우며 살았어요.

이것이 바로 건강에 해로운 행동을 보이는 다른 가족 구성원을 관찰하고 모방함으로써 상호 의존성이 시작되는 방식입니다.

미 육군에서 발표한 기사에 따르면 미국 인구의 90% 이상이 상호 의존적 행동을 보이고 있으며 Crester와 Lobardo (1999) 의 연구에 따르면 설문 조사에 참여한 대학생의 거의 절반이 중간 또는 높은 상호 의존적 특성을 보이는 것으로 나타났습니다.

그리고 저는 미국 인구의 90% 가 상호의존성이 진정 무엇을 의미하는지 모른다고 장담할 수 있습니다.

상호 의존성에 대한 가장 큰 오해 중 하나는 알코올 중독이나 약물 남용이 관련된 관계에서만 만연하다는 것입니다. 그러나 실제로는 상호 의존성은 여러 가지 원인으로 인해 발생할 수 있습니다.

사람들은 약물, 알코올, 섹스, 심지어 음식에도 의존할 수 있습니다.

예를 들어, 제가 어렸을 때 아버지는 여전히 제 삶에 관여하셨을 때 보건 교사였습니다.그는 매일 식사를 계획했고 토요일이 아니면 단 음식이나 기름진 음식을 먹지 않았습니다. 그때가 바람을 피우는 날이었죠.그는 매일 아침 5시 30분에 일어나서 운동을 했고... 그리고 오후 늦게 다시 운동을 했어요.

어느 날 엄마가 GoGurt를 사주셨는데 아버지가 이렇게 말씀하셨던 것이 분명하게 기억납니다. “왜 엄마를 위해 그걸 사주겠어?엄마가 저걸 먹으면 살찌게 될 거예요.”

그 때 저는 음식에 의존하게 되었어요.제 안에 있던 공허함을 채우려고 끊임없이 노력했어요.요점을 증명하기 위해 음식에 의존하게 된 것 같았어요. 아니, 넌 날 막을 수 없어.이거 다 먹고 살찌지 않는 거 봐요 아빠!

그러다가 2013년에 아빠가 친권을 포기했을 때, 저는 아무리 노력해도 아빠를 바꿀 수 없다는 것을 깨달았습니다.그로부터 입은 상처는 십대, 성인이 되어서도 계속 이어졌습니다.

그때부터 저의 또 다른 상호 의존적 관계가 시작되었습니다.상처받은 사람들에 대한 나의 상호의존성

고쳐야 할 사람들을 찾았고 그들의 조각들을 다시 조립하려고 노력하면서 번창했어요.그 동안 저는 제가 얼마나 망가졌는지, 제 자신에 대해 고쳐야 할 것들이 무엇인지 완전히 잊어버렸어요.

저는 저를 정말 사랑하지 않는 남자애들과 데이트했고, 제 나쁜 행동을 지지해 주는 친구들한테 집착했어요. 아빠가 항상 보여주셨던 것과 같은 행동이었죠.

다른 사람들로부터 승인과 검증을 받았을 때 전류가 몸에 흐르는 것을 느꼈고, 받지 못했을 때는 가라앉는 것 같았습니다.

누군가가 어떤 말을 할 때마다 나는 방어적인 태도를 취하고 그들의 말을 받아들이는 것이 내 머릿속에 떠오르는 유일한 생각이 되기 전까지는 동의하지 않았다.몇 번이고 되풀이 하다 보니 그 사람의 마음에는 제가 더 이상 적절하지 않다는 생각이 들 때까지 말이죠.

누군가에게 “아니오”라고 말하면 더 이상 나를 좋아하지 않을 것 같은 느낌이 들었습니다. 사람들이 저를 좋아하게 만드는 방법을 아는 유일한 방법은 저의 진정한 모습을 삼키고 제 도움이 필요한 모든 사람을 기쁘게 하는 것뿐이었습니다.

Psych Central에 따르면 이것들은 모두 상호 의존성의 증상입니다.다른 증상으로는 낮은 자존감, 빈약한 경계, 돌봄, 통제력, 강박 관념, 거부 등이 있습니다.

마침내 제가 상호 의존적인 사람이라는 사실을 이해하기까지는 오랜 시간이 걸렸습니다.나 자신에게도 변화가 필요한 해로운 특성이 있다는 것을 인정하는 데에는 훨씬 더 오랜 시간이 걸렸습니다. 그리고 제 주변의 모든 사람들이 고쳐야 하는 것은 아니라는 것을 깨닫는 데에는 훨씬 더 오랜 시간이 걸렸습니다.

적절하게 치료하지 않으면 상호 의존으로 인해 많은 사람들이 매우 건강에 해로운 관계를 맺을 수 있습니다.그 결과 끊임없는 악순환이 계속될 뿐입니다.

쉽게 끊을 수 있는 사이클은 아니죠.알아요. 아직 깨려고 노력하고 있으니까요.하지만 할 수 있어요.

치료사는 멜로디 비티가 쓴 Codependent No More: 다른 사람을 통제하는 것을 멈추고 자신을 돌보기 시작하는 방법이라는 책을 읽으라고 권했습니다.처음에는 머릿속 상자 안에 꽉 채워 넣어 두었던 트라우마를 모두 찾아낼 준비가 됐는지 확신이 서지 않았다.하지만 이 책을 읽으면서 제 자신에 대해 너무나 많은 것을 알게 되었고, 그 덕분에 궁극적으로 제 상호의존적 특성을 더 자각할 수 있게 되었습니다.

본인이나 아는 사람이 상호 의존적인 성향을 가지고 있다면 인내심을 갖고 친절하게 행동하십시오.이는 이들이 누구인지에 따라 수 년간 지속되어 온 트라우마와 패턴의 결과라는 점을 기억하세요.

우리 중 많은 사람들이 겪지만 깨닫지도 못하는 일이라고 생각합니다.

그것은 약점이 아닙니다. 당신은 평생 의존했던 것보다 더 강합니다.변화에 대한 두려움 때문에 사이클을 깨는 데 방해가 되지 않도록 하세요.끝까지 밀어붙이세요.인내심을 가지세요.

당신은 당신이 의지할 수 있는 유일한 사람입니다.항상 기억하세요.