Cómo sanar una relación familiar dañada en 10 formas claras

Las relaciones familiares suelen ser inestables. Te encuentras en un conflicto con un miembro de la familia y esto puede llevar a cualquier cosa, desde un período de silencio hasta la eliminación total de ese miembro de la familia.

Su respuesta depende del conflicto y de cómo haya decidido comunicarse con ese miembro de la familia hasta el momento.

¿Cuál es la principal causa de los conflictos familiares?

Los conflictos familiares suelen deberse a una diferencia de opinión o creencia sobre un tema importante.

Aunque seas parte de la misma familia, no siempre estarás de acuerdo con todos los miembros de la familia en un asunto imperativo y a menudo estarás en desacuerdo.

Estos desacuerdos no tienen por qué ser trascendentales, pero a veces explotan y se convierten en algo más grande de lo que los miembros de la familia esperaban. Una discusión que sale mal puede causar una profunda división entre las familias, lo que da como resultado la ruptura de la comunicación y el afecto.

¿Todas las familias tienen problemas?

No existe una sola familia en el mundo que no tenga que enfrentarse a problemas y conflictos de vez en cuando. La diferencia entre las familias es la forma en que deciden responder a los conflictos.

Algunas familias practican límites saludables y habilidades de comunicación que ayudan a sanar los conflictos a medida que surgen.

Algunas familias son fogosas y vivaces; permiten que las emociones tomen el control cuando sale a la luz un problema.

Cada tipo de familia gestiona los conflictos de forma diferente, dependiendo de las generaciones anteriores y de cómo se les enseñó a abordar los problemas. No hay nada intrínsecamente malo en una u otra forma.

Sin embargo, utilizar habilidades de comunicación adecuadas en lugar de actuar desde la emoción fomentará la curación en lugar de relaciones rotas y dañadas.

Si ha experimentado la ruptura de una relación familiar o no está seguro de cómo arreglar las cosas, aquí le ofrecemos algunos consejos.

Cómo sanar una relación familiar dañada de 10 maneras que tienen sentido.

1. Acepta la situación tal como es

Cuando se enfrenta a un conflicto con un familiar, una de las cosas más importantes que puede hacer es aceptar la situación tal como es. Establezca que no está de acuerdo y reconozca que le gustaría solucionar las cosas.

Esto no significa aceptar el conflicto sin tomar medidas. Si desea mejorar la situación y resolver el conflicto, sin duda debe hacerlo. Pero no acepte la situación y resuelva no hacer nada al respecto, a menos que esa sea su respuesta preferida.

Siéntate con tus pensamientos, conéctate a tierra y piensa en la situación tal como es. Date cuenta de que está ahí y presente, y reconoce el hecho de que te gustaría solucionar las cosas.

2. Reconoce el papel que desempeñas

Los conflictos familiares rara vez son unilaterales. Puede que tengas un conflicto con una familia por algo que hayan hecho, pero siempre hay dos versiones de cada historia.

Para poder superar cualquier daño familiar, usted debe darse cuenta de que está involucrado en la situación tanto como el miembro de la familia y aceptar la responsabilidad.

No tienes que ser duro contigo mismo ni juzgarte, sino mirar la situación como un hecho, ser imparcial. Analiza el argumento desde ambos extremos del espectro y comprende que puedes tener un papel tan importante en el conflicto como tu familiar.

3. Ponte en su lugar

En cualquier tipo de conflicto, es muy útil ponerse en el lugar del otro. Ver la situación desde la perspectiva de tu familiar te permitirá ver una opinión diferente desde su punto de vista.

Es fácil apegarse estrictamente a las propias convicciones y culpar al otro miembro de la familia por enojo, dolor o simplemente por terquedad.

Pero una vez que puedas ver la situación a través de sus ojos, verás las cosas de otra manera. Te darás cuenta de cómo pudiste haberles hecho daño, en lugar de centrar tu atención solo en el daño que te causaron.

Ponte en el lugar de tu familiar y permítete una visión de ambos lados de la historia.

4. Comprenda que la curación llevará tiempo.

Por más conveniente que sea, nadie puede agitar una varita mágica y curar todas las heridas entre usted y su familiar. La curación lleva tiempo y la situación debe tratarse con amabilidad y comprensión.

Es posible que usted supere la situación más rápidamente que su familiar y viceversa. Cada persona se recupera de manera diferente a su propio ritmo y se le debe brindar la oportunidad de llegar a la reconciliación en sus propios términos y a su propio ritmo.

Roma no se construyó en un día, así que tampoco esperes que tu conflicto se resuelva de la noche a la mañana.

5. Divida el panorama general en conversaciones manejables

Puede que tenga sentido para usted mantener una conversación maratónica y pasar horas limando asperezas en su relación familiar. Sin embargo, esta táctica es agotadora y desgasta tanto a usted como a su familiar, agotando la energía y la razón a lo largo de la extensa conversación.

No intentes resolver todo de una vez. Eso significa que las conversaciones para sanar tendrán que ocurrir con el tiempo. Dale a ti y al otro miembro de la familia un espacio entre las conversaciones para que puedan reagruparse y recargar energías.

Cada pequeña conversación es un paso hacia la sanación. Reconózcalo como un avance y permita que cada conversación construya otra parte del puente de su relación que está en construcción.

6. Iniciar la comunicación

Iniciar la comunicación demuestra que te preocupas lo suficiente como para dar el primer paso, que te preocupas lo suficiente como para querer resolver la discordia y que estás dispuesto a demostrarlo estableciendo una comunicación abierta.

No seas exigente al respecto, sino ofrece una rama de olivo a tu familiar proponiéndole la oportunidad de dialogar.

No puedes obligar a tu familiar a comunicarse contigo ni tampoco puedes coaccionarlo a resolver algo que no le interesa resolver.

Todo lo que puedes hacer es tomar la iniciativa de abrir el flujo de comunicación y ver hacia dónde fluye.

7. Establecer puntos en común

Cuando hay un conflicto con un familiar, a veces resulta útil aliviar la tensión descubriendo puntos en común. Es posible que usted y el familiar hayan tenido experiencias similares con otro miembro de la familia, o que hayan pasado por los mismos tipos de desafíos y dificultades.

Encuentra aquello que te conecta con tu familiar y aprovecha esa conexión. Recuérdale que ambos son humanos y que ambos han vivido experiencias similares. Son comprensivos el uno con el otro y comprenden los sentimientos y emociones que ambos pueden haber experimentado como resultado de situaciones y circunstancias compartidas.

Los puntos en común generarán confianza. Al resolver el conflicto, utilicen estos puntos en común como un espacio seguro al que regresar cuando ambos necesiten volver a la realidad.

8. Esté dispuesto a escuchar

La resolución de conflictos se basa en saber escuchar. Para sanar una relación familiar dañada, es imprescindible escuchar lo que la otra persona tiene que decir.

Escuchar demuestra respeto y atención, dos cualidades que son significativas y dejan una impresión duradera en la persona que habla. Es importante que sienta que su versión es escuchada y reconocida, no simplemente ignorada sin pensarlo dos veces.

Si realmente desea resolver un conflicto entre usted y un miembro de su familia, debe escuchar atentamente lo que tiene que decir, pensar en sus palabras y hacer todo lo posible por aplicarlas a la situación. Esto le permitirá comprender que hay más de una versión de la historia y le ofrecerá una perspectiva diferente de las cosas.

9. No te pongas a la defensiva

La actitud defensiva en una discusión solo genera un conflicto más profundo. Cuando reaccionas a la defensiva, estás demostrando que estás enojado y que solo te concentras en defenderte a ti mismo y a tu posición en la discusión.

Debes bajar tus defensas, deponer la espada y entrar en la conversación con las manos abiertas y receptivas, la voluntad de escuchar y una mente y un corazón claros.

No permita que la actitud defensiva se apodere de usted. Esto solo obstaculizará el crecimiento entre usted y su familiar y conducirá a más problemas. Ellos sentirán que los está atacando en lugar de intentar encontrar una solución, y esto es lo opuesto a lo que realmente está buscando.

10. Sea asertivo, no agresivo

Hay una diferencia entre ser asertivo y ser agresivo.

Cuando estás en una posición de agresión, atacas a la otra persona. Puedes usar tu ira para insultarla o usar un lenguaje condescendiente, puedes sentirte superior y poderoso sobre la otra persona y puedes sentirte dominante.

Sin embargo, este es un enfoque poco saludable para una conversación que pretende cultivar la curación y la reparación.

Diríjase a su familiar con firmeza, no con agresividad. Ser asertivo significa tener confianza, creer en uno mismo y en las propias opiniones y respetar a la otra persona.

Cuando eres asertivo, expresas tus pensamientos de una manera que el familiar pueda recibir. No les impones tus palabras de manera agresiva, sino que hablas de una manera clara, cortés y segura.

Afirme su postura y su opinión en la conversación con su familiar. Permítale que también lo haga y mantenga el diálogo de esta manera. Esto conducirá a una conversación más pacífica y humilde, en lugar de una agresiva que provoque más daño.

Con estas 10 cosas en mente, podemos abordar con confianza los problemas familiares de una manera que conduzca a la curación y la resolución.

tatted arms holding hands
Foto de Marcelo Chagas en Pexels
789
Save

Opinions and Perspectives

Estos pasos funcionan, pero tienes que estar genuinamente comprometido con el proceso. Las medias tintas no sirven.

0

Tuve que aprender que el perdón no significa olvidar, pero sí significa elegir seguir adelante.

0

Encontrar puntos en común con mi padre a través de nuestro interés compartido en la jardinería abrió las puertas a conversaciones más profundas.

5

Esto me recuerda que la curación es posible incluso cuando al principio parece no haber esperanza.

6

Asumir la responsabilidad por mi parte fue humillante, pero necesario para que comenzara una verdadera curación.

3

Comenzar con charlas triviales ayudó a aliviar las tensiones con mi hermana antes de abordar problemas mayores.

0

La parte sobre aceptar la situación realmente me llegó al corazón. No puedes cambiar el pasado, solo cómo avanzas.

5

Estar dispuesto a escuchar significa realmente oír cosas que podrían incomodarte. Esa ha sido mi experiencia.

8

Encontré el éxito al concentrarme en el futuro en lugar de remover heridas del pasado.

3

Estos pasos me ayudaron a entender por qué los intentos anteriores de reconciliación fracasaron con mi hermano.

5

El artículo podría haber mencionado la importancia del momento oportuno. No todos están listos para sanar al mismo tiempo.

2

A veces, el paso más difícil es admitir que quieres reparar la relación en primer lugar.

2

Estoy agradecido por estos consejos, pero desearía que hubiera más orientación sobre cómo manejar la dinámica familiar continua.

5

Es importante recordar que la sanación beneficia a todos, no solo a las personas directamente involucradas en el conflicto.

6

El consejo sobre dividir las conversaciones en partes más pequeñas salvó mi relación con mi madre.

2

Los pequeños gestos pueden marcar una gran diferencia. Empecé simplemente enviando tarjetas de cumpleaños a mi tía distanciada.

1

¿Qué pasa con las situaciones en las que hay adicción o problemas de salud mental involucrados? Eso añade otra capa de complejidad.

2

Practicar estos pasos requiere verdadero coraje. No es fácil enfrentar los conflictos familiares de frente.

3

Aprecio cómo el artículo enfatiza la responsabilidad personal sin culpar.

4

Hacer las paces no siempre significa que las cosas vuelvan a la normalidad. A veces, solo significa encontrar una nueva normalidad.

0

El artículo debería haber abordado cómo manejar a los miembros tóxicos de la familia que constantemente cruzan los límites.

8

La terapia familiar profesional junto con estos pasos realmente nos ayudó a superar nuestros problemas.

1

Creo que el momento lo es todo. A veces ambos necesitan espacio antes de intentar la reconciliación.

0

La sugerencia sobre un terreno común me ayudó a reconectarme con mi primo. Nos unimos por recetas familiares compartidas.

2

Estos pasos realmente funcionan. Me reconcilié con mi tía usando enfoques similares y ahora somos más cercanos que nunca.

7

Es interesante cómo el artículo menciona los patrones generacionales en el manejo de conflictos. Definitivamente puedo ver eso en mi familia.

2

La parte más difícil para mí es mantener la calma al discutir temas delicados con miembros de la familia.

4

Aprendí que a veces tienes que estar de acuerdo en no estar de acuerdo en ciertos temas para mantener la relación.

7

Manejar las expectativas también es importante. No todas las relaciones volverán a ser lo que eran antes, y eso está bien.

4

La verdadera curación comenzó para mí cuando dejé de intentar demostrar que tenía razón y comencé a tratar de entender su perspectiva.

7

El artículo hace que suene más fácil de lo que es. Algunas heridas son demasiado profundas para sanar por completo.

8

Descubrí que escribir cartas me ayudó a organizar mis pensamientos mejor que las conversaciones cara a cara inicialmente.

2

Escuchar sin planificar tu respuesta es una habilidad tan subestimada. Cambió por completo la forma en que me comunico con mi familia.

7

Algo que el artículo omitió es el papel de las diferencias culturales en los conflictos familiares. Mi familia multicultural enfrenta desafíos únicos.

0

Iniciar la comunicación es muy difícil cuando te han lastimado. Me tomó tres años contactar a mi primo.

3

El artículo podría haber mencionado la importancia de establecer límites durante el proceso de reconciliación. Eso ha sido clave para mí.

0

Necesitamos recordar que la curación no es lineal. Algunos días son mejores que otros, y eso está bien.

4

Me está resultando difícil ponerme en el lugar de mi hermana cuando claramente está siendo irrazonable con respecto a la herencia de nuestros padres. ¿Algún consejo?

8

La parte de tomarse tiempo para sanar es crucial. Mi familia intentó apresurar la reconciliación y solo condujo a más sentimientos heridos.

8

Vamos, todas las familias definitivamente tienen problemas. La diferencia es cómo los manejan. Incluso las familias más funcionales tienen desacuerdos.

3

No estoy de acuerdo en que todas las familias tengan problemas. Algunas simplemente se comunican mejor y resuelven los problemas antes de que se conviertan en problemas.

5

Lo que me funcionó fue comenzar con charlas triviales y gradualmente construir conversaciones más profundas. No puedes saltar directamente a las cosas pesadas.

7

La distinción entre comunicación asertiva y agresiva realmente me abrió los ojos. Siempre pensé que estaba siendo asertivo, pero ahora me doy cuenta de que a menudo era agresivo.

8

A veces, aceptar la situación significa aceptar que no todas las relaciones pueden o deben arreglarse. Esa es una dura verdad que he tenido que aprender.

4

Desearía que este artículo hubiera abordado qué hacer cuando la otra persona se niega a comunicarse. He estado tratando de contactar a mi padre durante meses sin respuesta.

5

El consejo sobre el terreno común es muy importante. Cuando me reconecté con mi hermano distanciado, comenzamos hablando de nuestros recuerdos compartidos de la infancia antes de abordar nuestros problemas.

1

Mi mayor desafío es no estar a la defensiva. Cada vez que mi madre saca ciertos temas, inmediatamente levanto muros. ¿Alguien más tiene problemas con esto?

6

En realidad, creo que el perdón está implícito en todo el artículo, especialmente en las partes sobre la aceptación y ponerse en su lugar.

7

Me parece interesante que el artículo no mencione el perdón específicamente. En mi experiencia, eso ha sido crucial para sanar las relaciones familiares.

1

El punto sobre dividir las conversaciones en partes más pequeñas resuena conmigo. Intenté tener una gran discusión con mi hermana y simplemente nos dejó a ambas emocionalmente agotadas sin resolver nada.

2

Realmente aprecio cómo este artículo enfatiza la aceptación de la responsabilidad por nuestra propia parte en los conflictos familiares. Es algo con lo que luché durante años hasta que me di cuenta de que no era completamente inocente en mis disputas familiares.

6

Get Free Access To Our Publishing Resources

Independent creators, thought-leaders, experts and individuals with unique perspectives use our free publishing tools to express themselves and create new ideas.

Start Writing