माफ़ करना सीखने के दस तरीके आपके विवाह को बचा सकते हैं

रिश्ते गन्दे होते हैं, लेकिन इसके लायक होते हैं। तौलिया में तब तक न फेंके जब तक आप उसे अपना सब कुछ न दे दें।
learning to forgive your partner

तलाक पर विचार करना एक भद्दा स्थान है। आपको कैसे पता चलेगा कि आप अत्यधिक प्रतिक्रियाशील हैं, अत्यधिक भावुक हैं, या सही काम कर रहे हैं? बेशक, अगर शारीरिक या मानसिक दुर्व्यवहार होता है, तो सुरक्षा खोजना एक महत्वपूर्ण पहला कदम है। लेकिन क्या होगा अगर यह अधिक सूक्ष्म हो- पैसे, करियर विकल्पों, या यहाँ तक कि कहाँ रहना है, के बारे में असहमति?

“डी” शब्द के इर्द-गिर्द फेंकना हमेशा अंतिम उपाय होना चाहिए। मैं इसे समस्या का सामना करने और उस पर बात करने के अधिक कठिन काम के इर्द-गिर्द एक तरह के अंतिम चरण के रूप में इस्तेमाल करता था, क्योंकि वह सब वयस्क चीजें कौन करना चाहता है? यह मेरा रास्ता है या राजमार्ग अब जीतने की रणनीति नहीं है।

यहां 10 तरीके दिए गए हैं जिनसे आप क्षमा करना सीख सकते हैं, जिससे आपकी शादी बच सकती है।

1। क्षमा एक निर्णय है, भावना नहीं

forgiving your partner

क्षमा करने का निर्णय लेना शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप व्यवहार को नज़रअंदाज़ करते हैं, लेकिन आप इसे माफ़ करने के लिए तैयार हैं। जीवन अस्त-व्यस्त है, और शादियां कठिन काम हैं। दर्द और चोट से राहत पाना बंद करें।

स्वीकार करें कि ऐसा हुआ है, और नकारात्मक भावनाओं को दफन न करें। किसी थेरेपिस्ट या दोस्त के साथ इसे प्रसारित करना आपके दिमाग से बाहर निकल जाता है और विकल्पों के लिए जगह बनाता है।

भावनाएँ तथ्य नहीं हैं। आप क्षमा में अपना रास्ता महसूस नहीं कर सकते। मेरा सबसे अच्छा दोस्त कहता है कि मुझे एक दिन के लिए भावनाओं में डूबने की अनुमति है, फिर मुझे समाधान में कदम रखना होगा। (अगर सच कहा जाए तो मैं खुद को कुछ दिन का समय देता हूं।)

चोट के बारे में सोचने में बिताया गया समय आपको वर्तमान से दूर रखता है और पीड़ित मोड में फंस जाता है। चिंता और गुस्सा मुझे जीवन में कभी भी कहीं नहीं ले गए, और जब मैं कभी-कभार जाता हूं, तो यह वह जगह नहीं है जहां मैं रहना चाहता हूं।

2। युगल की चिकित्सा परिवर्तनकारी और उपचारात्मक है

couples therapy is healing

कपल्स थेरेपी ने हमारी शादी की शुरुआत में मदद की जब हमें पता चला कि मैं एक सेवर हूं और वह एक स्पेंडर है। वैवाहिक कलह में पैसा एक बड़ी भूमिका निभाता है, और इस तरह के गर्म विषय के दौरान एक तटस्थ पार्टी मौजूद होना एक आशीर्वाद था।

यह एक कठिन कदम है, लेकिन आपको इसका पछतावा नहीं होगा। आमतौर पर तीन अलग-अलग दृष्टिकोण होते हैं: आपका, उसका और वस्तुनिष्ठ वास्तविकता। चिकित्सक का कार्यालय तटस्थ क्षेत्र और निष्पक्ष रेफरी प्रदान करता है।

हम बारी-बारी से चिकित्सक से व्यक्तिगत रूप से भी मिलते थे, जो कि दूसरे जीवनसाथी के बिना समस्या के बारे में बात करने का एक अच्छा तरीका था।

3। अपना हिस्सा स्वीकार करना

Accept your mistakes

ठीक है, यह एक लोकप्रिय विषय नहीं है, लेकिन सवाल अवश्य पूछा जाना चाहिए। क्या इसमें मेरा कोई हिस्सा है? क्या मैंने अतीत में कुछ ऐसा किया या कहा था जिससे उन्हें तरह-तरह से प्रतिशोध लेने की आवश्यकता महसूस हो?

व्यवहार में आपका कोई हिस्सा नहीं हो सकता है, लेकिन अगर आप ऐसा करते हैं, तो आपके गुस्से से बहुत गर्मी निकल जाती है- और आपने भावनात्मक परिपक्वता की ओर एक बड़ी छलांग लगा ली है!

“उम्मीदें निर्माणाधीन आक्रोश हैं।” - ऐनी लैमोट

आपका जीवनसाथी माइंड रीडर नहीं है। “लेकिन अगर वह वास्तव में मुझसे प्यार करता”, तो आप कहते हैं, “उसे बस पता होता कि क्या करना है.” नहीं। यह पूछना मुश्किल है कि आपको क्या चाहिए, लेकिन अगर आप अपना जीवन किसी के साथ साझा करने जा रहे हैं, तो आपको वह मांगना होगा जो आप चाहते हैं, न कि यह उम्मीद करें कि वे जानकारी को दिव्य बनाने और आपको देने जा रहे हैं।

अधूरी उम्मीदों की निराशा भारी पड़ सकती है, और विडंबना यह है कि आप पीड़ित हैं। यदि आप चाहते हैं कि शादी जीवित रहे, तो आपको अपनी इच्छाओं और ज़रूरतों को प्रेमपूर्ण तरीके से बताना होगा, जिससे उसके लिए जगह रह जाए।

4। अपने पार्टनर की बातों को समझने की कोशिश करें

Listening and understanding your partners point of view

क्या आपको इससे नफरत नहीं है जब लोग आपको बदलने की कोशिश करते हैं? फिर भी अक्सर, हम उम्मीद करते हैं कि हमारा साथी हमारे लिए बदल जाएगा। “लेकिन काश वे जेन के पति की तरह होते,” मेरे दोस्त ने टिप्पणी की।

बाहर से देखना और यह सोचना आसान है कि दूसरे लोगों के लिए यह बेहतर है, लेकिन जब आप अपने अंदरूनी हिस्सों की तुलना दूसरे लोगों के बाहरी हिस्सों से करते हैं तो यह एक हारने वाला खेल होता है।

अपने साथी को उनकी सभी नासमझ महिमा में स्वीकार करने के लिए सहानुभूति विकसित करें। हम सभी की स्थितियों के बारे में अलग-अलग राय होती है, इसलिए कभी-कभार चीजों को उसके नजरिए से देखने की कोशिश करें। कभी-कभी, उनके पास एक मान्य बिंदु हो सकता है जो आप दोनों को रचनात्मक बातचीत में ला सकता है।

5। संघर्ष की ओर बढ़ो, इतना अच्छा होना बंद करो

conflict between couples

मैं लोगों को खुश करने वाला और एक विस्फोटक डोरमैट हूँ, इसलिए मैं एक दिन तक किसी भी चोट पहुँचाने वाली किसी भी चीज़ को नज़रअंदाज़ कर देता हूँ: KABOOM.

यह मेरी सबसे अप्रिय विशेषताओं में से एक है क्योंकि संघर्ष को हल करना ऐसा कुछ नहीं है जो मेरे माता-पिता मुझे सिखाने में सक्षम थे। यह उनका रास्ता था या राजमार्ग, इसलिए अपना मुँह बंद रखना सीखना तब जीवित रहने का एक अच्छा साधन था, लेकिन एक वयस्क के रूप में यह मेरे काम नहीं आता।

जितना मैं संघर्ष से नफरत करता हूं, इसका तरीका यह लगता है कि किसी चीज के बारे में बात करने के लिए एक समय निर्धारित किया जाए, जब आप दोनों शांत हों और समाधान खोजने की उम्मीद के साथ तर्कसंगत रूप से समस्या पर आ सकते हैं।

“आप हैं” के बजाय “मुझे लगता है” के साथ वाक्यों को प्रस्तुत करना भी गुस्से के आरोपों के बजाय आपकी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करता है।

6। अपना ख्याल रखना न भूलें

taking care of yourself

अपने आप से खुश रहने को प्राथमिकता दें- आपका साथी आपके आत्मसम्मान के लिए ज़िम्मेदार नहीं है। मुझे यह पता लगाने में थोड़ा समय लगा कि बिना पैसे खर्च किए खुद की देखभाल कैसे की जाए।

ज़रूर, यह इसका हिस्सा हो सकता है, लेकिन आपको स्वयं की देखभाल के लिए धन की आवश्यकता नहीं है। मोमबत्तियों और एक ग्लास वाइन के साथ बबल बाथ, वॉक-इन नेचर और मेडिटेशन इसके कुछ उदाहरण हैं।

जब मैं अपनी ज़रूरतों को सबसे पहले रखता था, तो मैं स्वार्थी महसूस करता था, लेकिन आप एक खाली कप से पानी नहीं निकाल सकते। मैं बाकी सबका ख्याल रखती थी, और फिर थक जाती थी और क्रोधित हो जाती थी। कड़वाहट की तुलना में अपने परिवार के साथ प्यार की जगह से आना बेहतर है।

7। क्षमा याचना स्वीकार करें, चाहे वह अपूर्ण क्यों न हो

accepting an apology

अनाड़ी माफी, या पश्चाताप के अप्रत्यक्ष प्रस्तावों से मुंह न मोड़ें। आपके पति डॉ. फिल नहीं हैं। कभी-कभी हम खुद पर इतना ध्यान केंद्रित कर लेते हैं कि हम अपने साथी के मानस के साथ तालमेल बिठाना भूल जाते हैं।

कभी रुकें नहीं क्योंकि आप ऊपरी हाथ चाहते हैं, यह पहले से ही तनावपूर्ण स्थिति को बढ़ाने का एक निश्चित तरीका है। कोई भी व्यक्ति पूर्ण नहीं होता है, अपने साथी के अच्छे गुणों पर ध्यान देना सीखें, न कि नकारात्मक गुणों पर।

दयालु रहें और उनकी माफी के लिए उन्हें धन्यवाद दें, लेकिन उन्हें बताएं कि उन्होंने जो किया वह आपको कैसे प्रभावित करता है। अब निष्क्रिय आक्रामक या आलोचनात्मक होने और इसे सही बनाने के उनके प्रयासों को विफल करने का समय नहीं है।

माफी माँगने के लिए बहुत साहस चाहिए, और भले ही आपको लगे कि आप तुरंत माफ़ नहीं कर पा रहे हैं, उन्हें बताएं कि आप उनके प्रस्ताव की सराहना करते हैं। अगर आपको आगे बढ़ने से पहले प्रोसेस करने के लिए और समय चाहिए, तो यह समय बोलने का है।

8। यह किसी से प्यार करने की कड़ी मेहनत है

praying for your partners happiness

उनकी खुशी के लिए प्रार्थना करें। हर सुबह अपने घुटनों के बल, उन खास चीजों के लिए प्रार्थना करें, जिनसे आप चाहते हैं कि आपका साथी खुश रहे।

किसी के प्रति आपके किसी भी गुस्से से छुटकारा पाने के लिए यह एक बेहतरीन टूल है। आपका जीवनसाथी भी दुख पहुँचाता है, और हो सकता है कि वह अपने ही अनकहे असंतोष को अपने आसपास ले जाए।

रोजमर्रा की जिंदगी के तनाव हमें प्यार और प्रतिबद्धता के बंधन से दूर कर देते हैं, जिन्हें हमने संजोने की कसम खाई थी। सच्चा प्रेम अतीत के पापों पर टिका नहीं रहता है, यह जानकर आगे बढ़ता है कि तूफान के दूसरी तरफ शांति है।

9। एक दिन आपको माफ़ी की ज़रूरत होगी

किसी दिन टेबल बदल दिए जाएंगे, और आपके साथी को आपको माफ़ करना होगा। उनके साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि उनके साथ व्यवहार किया जाए (अनुग्रह और सहनशीलता के साथ)। जिस तरह से आप उसके साथ व्यवहार करते हैं, वह उसे एक रोडमैप देता है कि जब जूता दूसरे पैर पर हो तो वह आपसे कैसे निपट सकता है।

“दयालु बनो। आप जिस किसी से भी मिलते हैं, उस पर भारी बोझ होता है।” - इयान मैकलेरन

अपने और अपने साथी के प्रति करुणा लाएं। शायद उसके दिमाग में बहुत कुछ चल रहा है जिसके बारे में आप नहीं जानते हैं; ऐसी समस्याएं जिन्हें वह अकेले चुपचाप उठाता है।

10। क्षमा एक उपहार है जो आप स्वयं को देते हैं

forgiveness is a gift

नकारात्मकता और दुःख को जाने दें, एकमात्र व्यक्ति जिसे आप चोट पहुँचा रहे हैं, वह आप हैं। खुद को याद दिलाएं कि आपको प्यार क्यों हुआ। हो सकता है कि आपका साथी कभी यह स्वीकार न करे कि उन्होंने आपको चोट पहुँचाई है, लेकिन आपको माफ़ करने के लिए उनकी अनुमति की आवश्यकता नहीं है।

क्षमा एक निरंतर चलने वाली प्रक्रिया है, एक तरह का कुश्ती मैच जो आपके सिर और आपके दिल के बीच चलता है। हो सकता है कि आपको एक से अधिक बार माफ़ करना पड़े।

क्रोध को थामे रहना गर्म कोयले को किसी और पर फेंकने के इरादे से पकड़ने जैसा है; तुम वही हो जो जल जाते हो। - बुद्ध

कभी-कभी आपका साथी उस तरह से दिखाई नहीं देता जैसा आप चाहते हैं। वह पूर्ण नहीं है, और न ही मैं, जब मैंने चीजों को जिस तरह से सोचा था उसे छोड़ने में सक्षम हो गया और जिस तरह से वे थे उसे स्वीकार कर लिया, तो मैं क्षमा को अपने दिल में बसा सकता हूं।

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Opinions and Perspectives

मेरे लिए सबसे कठिन हिस्सा यह स्वीकार करना है कि क्षमा एक विकल्प है, भावना नहीं।

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बेहतर संवाद करने के लिए कहे जाने के बजाय व्यावहारिक सलाह पढ़ना ताज़ा है।

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इनमें से कुछ रणनीतियों को लागू करना शुरू कर दिया है और पहले से ही हमारे संचार में सकारात्मक बदलाव देख रहा हूं।

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क्षमा पर काम करने से न केवल मेरी शादी में बल्कि मेरे सभी रिश्तों में सुधार हुआ है।

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एक फटने वाले पायदान होने के बारे में बिट ने मुझे हंसाया क्योंकि यह बहुत संबंधित है।

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यह महसूस करने से कि मेरे जीवनसाथी अपने स्वयं के बोझ उठाते हैं, मुझे अधिक सहानुभूति विकसित करने में मदद मिली।

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कभी-कभी जब मैं आहत होता हूँ तो अपने साथी के नजरिए से चीजों को देखना असंभव लगता है।

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शादी के 20 साल बाद, मैं पुष्टि कर सकता हूं कि यदि आप इनके प्रति समर्पित हैं तो ये रणनीतियाँ वास्तव में काम करती हैं।

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खुद को माफ करना सीखना उतना ही महत्वपूर्ण रहा है जितना कि मेरे साथी को माफ करना।

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युगल थेरेपी के साथ-साथ व्यक्तिगत थेरेपी सत्रों का सुझाव बहुत समझ में आता है।

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कभी नहीं सोचा था कि संघर्षों के प्रति मेरी प्रतिक्रिया यह उदाहरण कैसे स्थापित कर सकती है कि मेरे साथ बाद में कैसा व्यवहार किया जाएगा।

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मैं सराहना करती हूँ कि यह लेख स्वीकार करता है कि क्षमा एक सतत प्रक्रिया है, न कि एक बार की बात।

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तलाक की धमकियों को लाभ के रूप में इस्तेमाल न करने के बारे में सलाह बहुत महत्वपूर्ण है। मैं ऐसा करती थी और यह जहरीला था।

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मुद्दों के बारे में बात करने के लिए समय निर्धारित करना हमारे लिए जीवन रक्षक रहा है। अब और देर रात बहस नहीं!

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यह मुझे याद दिलाता है कि शादी एक साथ बढ़ने के बारे में है, न कि किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने के बारे में जो पहले से ही परिपूर्ण है।

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सोच रहा हूँ कि क्या कोई और भी उसी मुद्दे के लिए कई बार माफ करने की अवधारणा से जूझता है?

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अपनी खुशी की जिम्मेदारी लेना हमारी शादी में एक बड़ी सफलता थी।

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चीजें कैसी होनी चाहिए, इसे छोड़ने और वे कैसी हैं, इसे स्वीकार करने के बारे में भाग ने वास्तव में मुझे प्रभावित किया।

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मेरे थेरेपिस्ट ने इसी तरह की रणनीतियों का सुझाव दिया। यह आश्चर्यजनक है कि रिश्तों में परिप्रेक्ष्य कितना मायने रखता है।

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मुझे यकीन नहीं है कि मैं हमेशा माफ करने के लिए सहमत हूँ। कुछ कार्यों के परिणाम होने चाहिए।

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अभी-अभी युगल थेरेपी शुरू की है और यह लेख मुझे उम्मीद देता है कि हम सही रास्ते पर हैं।

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मैंने देखा है कि जब मैं अपने साथी की कमियों के बजाय उनके अच्छे गुणों पर ध्यान केंद्रित करती हूँ, तो हमारा रिश्ता नाटकीय रूप से बेहतर होता है।

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अपने साथी को बदलने की कोशिश करने के बजाय उन्हें जैसा है वैसा स्वीकार करने के बारे में सलाह महत्वपूर्ण है।

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कभी-कभी मुझे लगता है कि हम इन दिनों हार मानने में बहुत जल्दी करते हैं। शादी में मेहनत और प्रतिबद्धता लगती है।

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मैं खर्च करने वाली हूँ और मेरी पत्नी बचाने वाली है। उचित संचार के बिना वे वित्तीय चर्चाएँ वास्तव में गर्म हो सकती हैं।

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संघर्षों का सामना सीधे तौर पर करना डरावना है लेकिन ज़रूरी है। उनसे बचने से लंबे समय में चीजें और भी बदतर हो जाती हैं।

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मुझे यह समझने में सालों लग गए कि क्षमा का मतलब व्यवहार को भूलना या माफ करना नहीं है।

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इसे पढ़कर मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने साथी को कितना हल्के में लेती हूँ। अधिक प्रशंसा दिखाने पर काम करने जा रही हूँ।

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एक दिन में एक बार मेरा आदर्श वाक्य है। कुछ दिनों में क्षमा करना दूसरों की तुलना में आसान होता है।

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आपके साथी के मन की बात जानने वाला न होने के बारे में अंतर्दृष्टि बिल्कुल सही है। मैं बहुत निराश हो जाती थी जब मेरी ज़रूरतें पूरी नहीं होती थीं।

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अभी इससे गुजर रहा हूं और यह सबसे कठिन चीज है जो मैंने कभी की है। लेकिन मैं हार मानने से पहले सब कुछ आजमाने के लिए प्रतिबद्ध हूं।

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मुझे इस विचार से संघर्ष करना पड़ा कि क्षमा एक निर्णय है, भावना नहीं। अभी भी उस पर काम कर रहा हूं।

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पहले खुद से खुश रहना बहुत महत्वपूर्ण है। मैंने अपने पति या पत्नी से मुझे खुश करने की उम्मीद करते हुए वर्षों बिताए।

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संघर्षों में अपनी भूमिका को स्वीकार करने वाला भाग महत्वपूर्ण है। हर चीज के लिए अपने साथी को दोष देना आसान है।

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काश मैंने यह अपनी तलाक से पहले वर्षों पहले पढ़ा होता। अभिमान और हठधर्मिता वास्तविक संचार के रास्ते में आ गए।

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मेरे साथी और मैं बारी-बारी से अपने चिकित्सक को व्यक्तिगत रूप से और एक साथ देखते हैं। इसने हमें एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने में मदद की है।

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मुद्दों पर चर्चा करने के लिए समय निर्धारित करने के बारे में पूरी तरह से सहमत हूं। गर्मी में लड़ना कभी भी कहीं अच्छा नहीं होता है।

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आरोप लगाए बिना संवाद करना सीखना हमारे लिए एक गेम चेंजर था। 'मुझे लगता है' वाले वाक्य वास्तव में एक अंतर लाते हैं।

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इससे मुझे यह एहसास हुआ कि मैं अपनी शादी की तुलना दूसरों से बहुत ज्यादा कर रहा हूं। आपको कभी नहीं पता कि बंद दरवाजों के पीछे वास्तव में क्या चल रहा है।

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मुझे लगता है कि क्षमादान कभी-कभी अतिरंजित होता है। लगातार बुरे व्यवहार को माफ करने की तुलना में सीमाएं निर्धारित करना अधिक महत्वपूर्ण है।

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पैसे के मुद्दे वास्तव में मुझसे जुड़े हुए हैं। मेरे पति या पत्नी और मैं वित्त के मामले में बिल्कुल विपरीत हैं।

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क्या किसी और को आत्म-देखभाल के हिस्से में परेशानी होती है? मुझे अपने लिए समय निकालने में दोषी महसूस होता है जब दूसरों के लिए करने के लिए बहुत कुछ है।

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तब क्या होगा जब आपका साथी थेरेपी पर जाने से इनकार कर दे? मैं फंसा हुआ महसूस करता हूं क्योंकि मैं चीजों पर काम करने को तैयार हूं लेकिन वे कोशिश भी नहीं करेंगे।

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गर्म कोयला पकड़ने की उपमा वास्तव में चीजों को परिप्रेक्ष्य में रखती है। आक्रोश पालने से वास्तव में केवल हमें ही नुकसान होता है।

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मुझे वास्तव में युगल चिकित्सा की तुलना में व्यक्तिगत चिकित्सा अधिक सहायक लगी। मुझे पहले खुद पर काम करने की जरूरत थी।

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अपूर्ण माफी को स्वीकार करने वाला भाग बहुत महत्वपूर्ण है। मेरे पति को खुद को व्यक्त करने में कठिनाई होती है लेकिन मुझे पता है कि उनका इरादा अच्छा है।

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मुझे अपने साथी की खुशी के लिए प्रार्थना करने का सुझाव बहुत पसंद है। यह वास्तव में आपके गुस्से को करुणा में बदलने में मदद करता है।

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यह सलाह सिद्धांत रूप में अच्छी लगती है लेकिन व्यवहार में यह बहुत कठिन है। मैंने माफ करने की कोशिश की है लेकिन दर्द बार-बार वापस आता है।

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अपेक्षाओं के बारे में यह उद्धरण कि वे निर्माणाधीन आक्रोश हैं, ने मेरे होश उड़ा दिए। मैं निश्चित रूप से अवास्तविक अपेक्षाएं रखने का दोषी हूं।

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मैं हमेशा माफ करने से असहमत हूं। कुछ चीजें अक्षम्य होती हैं और हमें गंभीर विश्वासघातों को भुलाने के लिए दबाव महसूस नहीं करना चाहिए।

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युगल चिकित्सा ने हमारी शादी को बचा लिया। हम पहले झिझक रहे थे लेकिन उस तटस्थ तीसरे पक्ष का होना इतना बड़ा अंतर लाया।

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लोगों को खुश करने वाले होने के बारे में भाग वास्तव में घर जैसा लगा। मैं हमेशा चीजों को तब तक दबाता हूँ जब तक कि मैं फट नहीं जाता।

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मुझे आज इसे पढ़ने की वास्तव में आवश्यकता थी। मेरी शादी हाल ही में अस्थिर रही है और मैं कुछ विश्वास के मुद्दों के बाद क्षमा के साथ संघर्ष कर रहा हूँ।

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