Perché accettiamo il minimo indispensabile?

È perché riteniamo che accettare il minimo indispensabile sia meglio che confrontarsi con quell'individuo?

Anni fa, durante una discussione con un amico, mi è stata posta una domanda che mi è rimasta impressa per anni. «Perché accettiamo il minimo indispensabile dalle persone e pensiamo che sia giusto lasciare che ciò accada?» Lo accettiamo perché non apprezziamo abbastanza noi stessi o siamo così abituati a ricevere così poco che da tempo acconsentiamo a lasciare che le persone facciano così poco per noi?

All'epoca non avevo una risposta per lei, ma riflettendo sugli anni successivi, credo che accettiamo il minimo indispensabile perché non sappiamo come chiedere di più. Pensiamo che chiedere di più sia troppo da gestire per l'altra persona... o no?

Recentemente ho visto una citazione che inizialmente ha suscitato l'idea di questo articolo e diceva: «Devi incontrare persone dove sono, e a volte devi lasciarle lì. «Se le persone iniziano una relazione o una collaborazione dedicando poco impegno, non valorizzando il tuo tempo o approfittando del tuo silenzio, allora dovrebbe essere il momento in cui ti rendi conto che non cambieranno mai. Quindi, invece di perdere tempo con questi cosiddetti «amici» o persone care, renditi conto che puoi fare di meglio, non solo per te stesso ma per le persone che verranno dopo nella tua vita.

C'era una mia ex coinquilina che faceva sempre il minimo sforzo per aiutare in casa. Condividevamo il bagno - non era la prima o l'ultima volta che lo dividevo con un'altra donna - e la maggior parte delle volte le pulizie spettavano a me. Stava diventando un problema tale che iniziava a stressarmi. Confrontarsi con le persone non è mai stato un evento piacevole per me ed è dovuto al fatto di evitare il più possibile quegli scontri.

Ma eccomi qui a lasciarmi influenzare mentalmente da questo lungo problema, a lamentarmi di lei con i miei amici e tuttavia non intraprendevo alcuna azione per risolverlo. Arrivai persino al punto in cui iniziai a scusarmi per lei dicendole: «È occupata o «Posso fare il suo turno e fare le pulizie questa settimana, non è un problema».

Quando ho iniziato a giustificare la mancanza di iniziativa altrui e ho pensato che fosse stupido chiedere di più, è stato quando ho capito che era arrivato il momento di affrontarli. Non sarei mai dovuto arrivare al punto in cui chiedere di più mi sembrava un problema. Poi l'ho affrontata sulla questione e dopo aver dichiarato che avrebbe fatto di più, naturalmente ho pensato che questa sarebbe stata la fine del nostro conflitto, ma mi sbagliavo.

Invece quello che è successo è stato lo stesso ciclo di prima, che non è cambiato nulla. Dopo mesi di continui e ripetuti colloqui sullo stesso problema, mi sono reso conto che, a prescindere dai numerosi tentativi di farla aiutare ancora in casa, non sarebbe mai successo.

Ho passato un tempo terribilmente lungo ad accettare il suo comportamento e poi a cercare di cambiare quelle abitudini perché pensavo fosse il mio lavoro. Eravamo entrambi adulti che vivevano insieme come coinquilini, non era mio compito farle da babysitter e assicurarmi che facesse la sua parte come coinquilina.

Avrei dovuto parlarle del problema quando si è verificato per la prima volta? Assolutamente. All'inizio c'erano i segnali che indicavano che tipo di coinquilina sarebbe stata, ma li ho ignorati pensando che si trattasse di un caso isolato. Mi ha letteralmente dato il minimo indispensabile per due anni e ho stupidamente pensato di poter cambiare la situazione.

Avrei potuto evitare a me e all'altro nostro coinquilino tutto questo dramma, ma ho imparato qualcosa di prezioso in tutto questo. È stata una lezione di vita per imparare che le persone ti mostrano che tipo di persona sono, e sta a te decidere se sopportarlo o meno.

La morale della storia è: renditi conto che le persone cambiano raramente e devi accettarlo e andare avanti felicemente. Se stanno dando il minimo indispensabile, allora indietreggia immediatamente. Oppure quelle persone ti toglieranno qualcosa di più del tuo tempo lontano da te; ti toglieranno l'autostima.

Fonte immagine: Unsplash
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Opinions and Perspectives

Il ciclo di accettare meno di quanto meritiamo deve essere interrotto.

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Questo mi ha fatto pensare se sto dando abbastanza nelle mie relazioni.

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È incredibile quanta energia spendiamo cercando di cambiare gli altri invece di accettare la realtà.

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Leggere questo mi fa venire voglia di valutare tutte le mie relazioni più attentamente.

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Spesso sappiamo cosa dovremmo fare, ma farlo davvero è la parte difficile.

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Il punto di lasciare le persone dove sono mi è rimasto davvero impresso.

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Sto lavorando per alzare i miei standard. È scomodo ma necessario.

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A volte abbiamo bisogno di sentire queste dure verità più volte prima che vengano assimilate.

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Questo articolo mi ha aiutato a capire perché sono rimasto nella mia ultima relazione troppo a lungo.

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Ho iniziato a chiedermi perché trovo scuse per gli altri così spesso.

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L'aspetto dell'autostima mi tocca molto. Accettare meno di quanto meritiamo diventa un'abitudine.

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Mia madre diceva sempre che non si può versare da una tazza vuota. Questo articolo me lo ricorda.

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È difficile trovare l'equilibrio tra essere comprensivi ed essere uno zerbino.

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Il confronto è difficile ma necessario. Lo sto imparando a mie spese.

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L'articolo mi ha fatto capire che potrei essere la persona del minimo indispensabile in alcune relazioni.

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Ci sono passato con la situazione del coinquilino. È incredibile quanto stress creino queste situazioni.

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Questo mi ricorda perché stabilire standard all'inizio di qualsiasi relazione è così cruciale.

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Mi chiedo quante amicizie potrebbero essere salvate se comunicassimo chiaramente i nostri bisogni fin dall'inizio.

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Apprezzo come l'articolo distingua tra difficoltà temporanee e schemi coerenti.

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Imparare ad allontanarmi da situazioni di minimo indispensabile è stato liberatorio per me.

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La parte sul trovare scuse mi ha davvero colpito. Lo faccio troppo spesso.

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È interessante come spesso concediamo agli altri più grazia di quanta ne concediamo a noi stessi.

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Leggere questo mi ha fatto valutare alcune delle mie relazioni attuali. È ora di alcuni cambiamenti.

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A volte accettiamo il minimo indispensabile perché abbiamo paura di non meritarci di meglio.

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Ho scoperto che le persone a cui importa veramente si sforzeranno, anche se non è perfetto.

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Ecco perché una comunicazione chiara sulle aspettative è così importante in qualsiasi relazione.

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Il concetto di minimo indispensabile varia da persona a persona, però. Ciò che è minimo per me potrebbe essere il massimo sforzo per qualcun altro.

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Vorrei aver letto qualcosa del genere quando avevo vent'anni. Mi avrebbe salvato da così tante amicizie unilaterali.

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Fai un'osservazione giusta sulla capacità, ma schemi ripetuti di sforzo minimo sono diversi da limitazioni temporanee.

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Questo articolo presuppone che tutti abbiano la stessa capacità di dare. La vita non è così semplice.

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Dobbiamo normalizzare l'allontanamento da situazioni in cui non siamo valorizzati adeguatamente.

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La parte sull'evitare il confronto mi tocca molto. Sto ancora lavorando per trovare la mia voce.

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I miei genitori mi hanno sempre insegnato a dare alle persone delle possibilità, ma ho imparato che c'è un limite a questo consiglio.

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Mi ha aiutato a pensare alle relazioni come investimenti. Se sono l'unico a investire, c'è qualcosa che non va.

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Qualcun altro sente il bisogno di leggere questo articolo ogni pochi mesi come promemoria?

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L'articolo mi fa pensare a come spesso confondiamo l'accontentarsi con l'essere comprensivi.

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Sono stato da entrambe le parti. A volte ero io a impegnarmi al minimo senza rendermene conto.

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Vero, ma a volte dobbiamo esaminare anche le nostre aspettative. Stiamo chiedendo cose ragionevoli?

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Guardando indietro, riesco a vedere tutte le bandiere rosse che ho ignorato nelle relazioni passate perché avevo paura di chiedere di più.

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Il mio terapeuta dice sempre che i confini servono a proteggere noi stessi, non a controllare gli altri.

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In realtà, penso che l'articolo faccia un'osservazione giusta sul non trovare scuse per un comportamento costantemente scadente.

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Trovo che l'articolo semplifichi eccessivamente dinamiche relazionali complesse. A volte le persone affrontano difficoltà invisibili.

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Insegniamo alle persone come trattarci. Se accettiamo il minimo sforzo, è quello che continueremo a ottenere.

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La storia della pulizia del bagno mi ricorda perché ora vivo da solo. Niente più coinquilini sconsiderati!

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Non sono sicuro di essere d'accordo con il commento precedente. Alcune persone potrebbero avere difficoltà in un'area, ma eccellere in altre.

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Nella mia esperienza, le persone che si impegnano al minimo in un'area tendono a farlo in tutte le aree della loro vita.

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Imparare a chiedere ciò di cui si ha bisogno è un'abilità così importante. Mi ci sono voluti anni di terapia per arrivarci.

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Questo mi tocca molto. Ho appena concluso un'amicizia in cui ero sempre io a fare tutti gli sforzi.

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Pur comprendendo la pazienza, c'è una differenza tra sostenere la crescita e favorire la pigrizia.

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Ma non c'è valore nell'essere pazienti con le persone? Non tutti si sviluppano allo stesso ritmo.

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La citazione sull'incontrare le persone dove sono e lasciarle lì è potente. Vorrei aver imparato quella lezione anni fa.

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Non sono d'accordo con l'idea che le persone cambino raramente. Ho visto un'enorme crescita in me stesso e negli altri quando c'è la motivazione.

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Quella situazione del coinquilino suona esattamente come quello che ho passato al college. È incredibile quanta energia mentale sprechiamo cercando di cambiare gli altri.

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Prospettiva interessante, ma penso che sia anche importante riconoscere che ognuno ha diversi livelli di capacità in diversi momenti della propria vita.

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A volte mi chiedo se i social media ci abbiano reso più inclini ad accettare connessioni superficiali e sforzi minimi.

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La parte sul trovare scuse per gli altri mi ha colpito nel segno. Ho passato anni a farlo con il mio ex, pensando sempre che sarebbero cambiati.

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Mi sento davvero in sintonia con questo articolo. Ci sono passato anch'io, accettando meno di quanto meritassi nelle relazioni perché avevo paura di creare problemi.

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