Por qué la ansiedad nos impide tener éxito

Ahora tengo 33 años y he estado trabajando en un montón de empleos olvidables, sin futuro y de nivel inicial desde que terminé la universidad cuando tenía 19. Mis antiguos maestros de la escuela siempre fueron muy alentadores con mis obras de arte y literatura, y me inculcaron una actitud narcisista hasta bien entrada mi vida adulta, de que no estaba logrando lo que quería, pero tenía el potencial para ascender.

Si bien siempre he mantenido que no me gusta viajar lejos por trabajo porque no me gusta conducir durante largos períodos, eso ha significado que me he visto confinado a encontrar trabajo local, lo que en mi ciudad significa trabajo minorista, de cuidado o tareas de almacén.

No hay nada de malo en estas vocaciones, pero nunca he logrado encontrar una que se ajuste a mis necesidades. Trabajé de noche en un comercio minorista durante seis años porque tenía un gran grupo de colegas y, aunque la empresa era excelente, sentí que ya no me convenía ese trabajo mucho antes.

Me dije a mí mismo que era joven, que tenía mucho tiempo para hacer una carrera que me interesara en el futuro y que solo quería financiar mi vida social. Al final nos despidieron y tuve que buscar rápidamente otro trabajo, ya que mi novia y yo queríamos comprar una casa.

Ahora tenía una oportunidad de oro para hacer un balance de mi carrera. En ese momento, tenía 27 años y ansiaba explorar nuevos horizontes, así que hice una "lluvia de ideas" sobre todas mis habilidades, gustos e intereses para encontrar un nuevo trabajo que me gustara más.

A los 23 años me matriculé en un curso de Diseño Gráfico y me aceptaron, pero al final no fui por miedo a tener menos dinero por trabajar a tiempo parcial y, además, porque vivía en casa, así que no tenía facturas. Esa misma preocupación volvió a surgir esta vez. En ambas ocasiones no me di cuenta de que la ansiedad era la causa de mis temores laborales.

Así que ahora, a los 27 años y a punto de comprar una casa, me sentí presionado a unirme a un negocio para tener un ingreso regular y predecible. Me dije a mí mismo que ya era demasiado mayor para ir a la universidad y aprender nuevos trucos.

Estamos tan presionados a saber qué queremos hacer cuando estamos en edad escolar, a empezar a aprender a los 18 o 19 años sobre nuestra carrera profesional, que ser un estudiante mayor se ha convertido en un estigma social . El miedo a adentrarme en lo desconocido y probar algo que me gustaba parecía una quimera, inalcanzable, imposible.

Me decidí por un trabajo continental en el que trabajaba tres días seguidos, tres días libres, tres noches y tres días libres. Al principio parecía ideal: trabajar solo tres días seguidos y luego descansar tres. Eran turnos de doce horas que se hacían largos, pero el sueldo era mucho mejor y había bonificaciones cada tres meses.

Aunque supe desde el principio que era una fábrica gris y austera, llena de gente hostil, seguí allí porque tenía una vida familiar feliz que esperaba y mis ahorros estaban aumentando muy bien.

Pero existe esa frase: "no te desanimes". Yo "no te desanimes" durante casi 5 años y recientemente renuncié. Nací en la generación a la que desde muy joven se le ha dicho que "no te desanimes" o que "consigas un oficio" en lo que respecta a los consejos profesionales.

Ahora bien, este era un consejo sólido y bien intencionado de la generación anterior, ya que mi ciudad era originalmente una ciudad minera y esa era la principal fuente de empleo para los jóvenes: ir a las minas durante muchas horas al día durante toda la vida para ganar "buen dinero". "Obtener un oficio" significa literalmente algo relacionado con el sector de la construcción; como albañilería, decoración o plomería.

Sin embargo, también crecí en la generación que, aunque tiene la actitud de los millennials de querer ver resultados instantáneos y reconocimiento por poco o ningún aporte , sabe que hay mejores oportunidades y tecnologías en expansión, lo que significa que se puede trabajar desde casa . Ya no tenemos que "apegarnos a las cosas" cuando hay mucho más en oferta de lo que solíamos conformarnos.

Acepto que la perseverancia es una buena herramienta para tener en tu arsenal, pero ahora me preocupa lo dañino que puede ser para la psique seguir yendo a un lugar de trabajo que detestas , día tras día, solo para ver algunos números en tu saldo bancario al final del mes.

No estoy siendo desagradecido ni esnob. Sé que muchas personas no pueden elegir dónde trabajar ni qué hacer para alimentar a sus familias y tener un techo sobre sus cabezas. Créanme, lo sé. Y también aprecio la suerte que tengo de vivir en Gran Bretaña con las oportunidades que se ofrecen hoy en día.

Durante cinco años trabajé en una fábrica en la que me sentía como una clavija cuadrada que intentaba encajar en un agujero redondo. Nunca encajé y, cuanto más lo intentaba, más me desgastaba.

Me sentí atrapado porque necesitaba el dinero. Tengo corazón de artista y de escritor, y aunque hacía mi trabajo con diligencia, nunca me convenía trabajar de noche y trabajar con productos químicos en una fábrica gris y lúgubre. Sin embargo, lo que finalmente me hizo irme, incluida la reducción de los salarios y la cancelación de las bonificaciones, fue la cruel indiferencia que tuvo la empresa al no permitirme utilizar la licencia durante la pandemia, incluso cuando sabían que mi novia estaba embarazada y la consideraban vulnerable.

Mi ansiedad ( como la de muchos millones de personas al comienzo de la pandemia, estoy seguro ) se aceleró y me puso nerviosa . No quería trabajar en un lugar así, así que al final simplemente aparecía y decidí no trabajar duro para una empresa que no respetaba ni se preocupaba por el bienestar de mi familia. Esperé a que se presentaran más oportunidades a medida que salíamos de la pandemia.

Pero no aprendí la lección . La necesidad de una estructura empresarial cómoda, segura y de bajo riesgo superó mis ambiciones. Caí en la misma trampa de nuevo: me ofrecí un horario atractivo con tres días libres y me inscribí en mi Amazon local. Desde el primer día, 10 horas se sintieron como 16, en una fábrica gris aún más grande llena de gente indiferente, una estructura de descanso que parecía una prisión y sintiéndome como una gallina enjaulada en una cabina.

Si bien esta vez lo hice por las razones correctas en cuanto al cuidado de los niños, una vez más me sentí como un engranaje inútil y reemplazable en una máquina a la que no le importaba yo ni lo que yo pudiera ofrecer más allá de ser un par de manos. Me di cuenta de que 40 horas a la semana es mucho tiempo para pasar sintiéndote miserable y sin preocuparte por el trabajo que haces.

Para bien o para mal, nuestro trabajo es el legado que dejamos atrás. ¿Realmente quería que el trabajo de mi vida fuera una tarea ingrata de fábrica? Es un trabajo que hay que hacer, sí, pero hay mucha gente que preferiría hacerlo, en cuyo caso yo podría ser fácilmente reemplazada. Tuve que hacer un profundo esfuerzo y darme cuenta de que mi mente tiene más que ofrecer que mi cuerpo . He tenido mi cuota de trabajo físico y he tenido 12 años de turnos de noche que han destrozado mi reloj biológico.

¿Vale más el dinero que el tiempo de calidad invertido en hacer algo que prefieres por menos dinero?

Esta es la pregunta que me ha estado atormentando últimamente. Llevo años escribiendo de vez en cuando; escribo reseñas de películas en WordPress que no reciben visitas, pero no me importa porque es una labor que hago con amor: perfeccionar frases y volver a leer lo que había escrito, sintiéndome orgullosa del resultado final. Siempre he mantenido una pequeña vela encendida en mi cabeza: la esperanza de que algún día sería escritora.

No tiene por qué ser algo prolífico: basta con que sea mi principal fuente de ingresos, no soy codiciosa. El título y el reconocimiento obrarían maravillas para mi autoestima, para validar mis esperanzas. Sin embargo, mi ansiedad y experiencias pasadas con el fracaso me han hecho tan tímida y reacia a aventurarme a perseguir este pequeño sueño.

Mis enseñanzas anteriores sobre la necesidad de perseverar en las cosas, el miedo al cambio y el miedo al fracaso me han frenado hasta los 33 años, y es posible que me detengan durante mucho más tiempo. Pero ahora tengo más miedo de ir a mi lecho de muerte sin haberlo intentado nunca , y de haber pasado de un trabajo que no me convenía a otro trabajo que no me convenía hasta llegar a la edad de jubilación. Ser viejo y amargado sin saber nunca si hubiera podido utilizar mi imaginación y mis aspiraciones literarias para algo más que una conversación inteligente.

Disfruté mucho de mis exámenes de Literatura inglesa de nivel A; en realidad, los disfruté porque sabía que los había aprobado a la perfección. Me han dicho que soy moderadamente buena dibujando, así que siempre me animaron a hacer más con eso, si acaso. Pero la verdad es que dibujar me aburre una vez que capto el parecido. Sombrear después es una tarea ardua. Nunca se me pasó por la cabeza que debería dedicarme a otro conjunto de habilidades.

Ser escritor sería como ser una clavija cuadrada que encaja en un agujero cuadrado . No puedo creer que haya tardado tanto en darme cuenta de esa realidad. Sin embargo, mi ansiedad puede estar bien fundada: hace poco me he adentrado en la comunidad de escritores y hay mucha competencia de gente muy talentosa pero amable. Me siento como el primer día de colegio rodeado de élites y sintiéndome inadecuado .

Hace tres años tuve una idea para una novela corta de superhéroes que creo que es una historia realmente genial. La he llevado como un talismán de salvación que podría sacarme de una vida de trabajo pesado , pero sé que si intentara publicarla y no fuera bien recibida o la empresa matriz la ignorara debido a las licencias, me aplastaría por dentro.

La introvertida que hay en mí tendría demasiado miedo de levantar la cabeza de la tierra otra vez . Lo he escrito a medias y tengo el diseño completamente elaborado, pero algo dentro de mí tiene demasiado miedo de terminarlo por si no es bueno. Pero espero estar aprendiendo a aceptar algunos fracasos y tropezar con el camino correcto . Ahora estoy dispuesta a ponerme a trabajar y a intentarlo.

Hace poco me aceptaron para una pasantía de redacción que incluye la formación SEO básica, lo que parece ser una puerta de entrada al mundo de los escritores. Espero que esta pasantía sea mi primer paso, con mucho cuidado, en una escalera que realmente quiero subir.

Acepto que no tengo ninguna experiencia atractiva en mi currículum y que un posible empleador solo vería una serie de trabajos en tiendas minoristas y fábricas. Como he explicado sobre mi ubicación y mi estado de ánimo hastiado, mi ansiedad ha dejado un legado de potencial no demostrado y no refleja mi autoimagen .

Entonces, ¿qué tiene la ansiedad que puede afectar nuestra forma de abordar la vida? ¿A perseguir la carrera de nuestros sueños? ¿A invitar a salir a esa chica o chico que nos gusta? ¿A usar esa ropa? En mi propia experiencia, La educación puede ser un factor en el ámbito laboral. Los derechos que tienen los jóvenes millennials y la constante disminución de un futuro mejor no se están materializando.

La sensación de que lo que uno tiene para ofrecer puede no ser lo suficientemente bueno y de incompetencia general. Ir en contra de los deseos de los padres puede desempeñar un papel importante en el desvío de los caminos deseados. El miedo al cambio y a lo desconocido me ha frenado personalmente durante la mayor parte de mis 20 años. Las experiencias pasadas de fracasos y desamores pueden hacernos cínicos ante futuros intentos.

Mi autoestima ahora se basa en seguir una carrera como escritor. ¿Hay algo que tú también deseas hacer, pero que te ha impedido hacerlo? ¡Por favor, házmelo saber! Si tienes sentimientos negativos, dudas sobre ti mismo o ansiedad , por favor, confía en un ser querido o comunícate con él; o busca la orientación de un profesional autorizado. Hay muchas fuentes que están dispuestas a ayudarte . Te deseo lo mejor.