Por que a ansiedade nos impede de ter sucesso

Agora tenho 33 anos e tenho trabalhado em uma série de empregos esquecíveis, sem saída e de nível básico desde que terminei a faculdade, aos 19 anos. Meus professores da antiga escola sempre incentivaram muito minhas obras de arte e literatura e instilaram em minha vida adulta uma atitude narcisista de que eu não tinha sucesso, mas tinha potencial para ascender.

Embora eu sempre tenha afirmado que não gosto de viajar para longe a trabalho porque não sou fã de dirigir por longos períodos, isso significa que estou confinado a encontrar trabalho local, o que, na minha cidade, significa varejo, assistência ou tarefas de armazém.

Não há nada de errado com essas vocações, mas nunca consegui encontrar uma boa opção que fosse realmente “eu”. Trabalhei à noite no varejo por 6 anos porque tinha um ótimo grupo de colegas e, embora a empresa fosse ótima, senti que havia superado o trabalho muito antes.

Disse a mim mesma que era jovem, que havia muito tempo para fazer uma carreira que me interessasse no futuro e que queria apenas financiar minha vida social. No final, fomos despedidos e eu rapidamente tive que encontrar outro emprego, pois minha namorada e eu queríamos comprar uma casa.

Agora, aqui estava uma oportunidade de ouro para eu fazer um balanço da minha carreira. Nesse momento, eu tinha 27 anos e, de qualquer forma, ansiava por novas pastagens, e “pensei” em todas as minhas habilidades, gostos e interesses para me concentrar em uma nova linha de trabalho que eu gostaria mais.

Eu me inscrevi em um curso de Design Gráfico quando tinha 23 anos e fui aceito, mas não fui no final por medo de ter menos dinheiro trabalhando em tempo parcial, e foi quando eu morava em casa e não tinha contas. Essa mesma preocupação surgiu novamente desta vez.

Então, agora, com 27 anos, prestes a comprar uma casa, me senti pressionado a entrar em um negócio para ter uma renda regular e previsível. Eu disse a mim mesma que agora estava muito velha para a faculdade e para aprender novos truques.

Somos tão pressionados a saber o que queremos fazer na idade escolar; a começar a aprender a partir dos 18 a 19 anos de nossas carreiras, que se tornou um estigma social ser um estudante mais velho. O medo de entrar no desconhecido e tentar algo que eu gostasse parecia uma quimera caprichosa. Inatingível. Impossível.

Eu me estabeleci em um emprego continental que durou 3 dias, 3 dias de folga, 3 noites e 3 dias de folga. Parecia ideal no início: trabalhar apenas 3 dias seguidos e depois ter 3 de folga. Eram turnos de 12 horas que se arrastavam, mas o dinheiro era muito melhor e havia bônus a cada 3 meses.

Embora eu soubesse desde o início que era uma fábrica cinzenta e austera, cheia de pessoas hostis, continuei com ela porque tinha uma vida familiar feliz que esperava ansiosamente e minhas economias estavam crescendo muito bem.

Mas existe aquela frase: “preso a isso”. Eu “continuei com isso” por quase 5 anos e recentemente me demiti. Nasci na geração que, desde muito jovem, foi ensinada a “se concentrar nas coisas” ou a “deixar uma profissão para trás” em relação ao aconselhamento profissional.

Agora, esse foi um conselho sólido e bem-intencionado da geração anterior, já que minha cidade era originalmente uma cidade de mineiros e essa era a principal fonte de emprego para homens jovens: ir às covas muitas horas por dia durante toda a vida em busca de “um bom dinheiro”. “Ter um negócio atrás de você” significa literalmente algo no setor de construção; como alvenaria, decoração ou encanamento.

No entanto, também cresci na geração que, embora com a atitude milenar de querer ver resultados instantâneos e reconhecimento por pouca ou nenhuma contribuição, conhece melhores oportunidades e tecnologias em expansão, o que significa que você pode trabalhar em casa. Não precisamos mais “nos limitar às coisas” quando há muito mais a oferecer do que costumávamos aceitar.

Aceito que a perseverança seja uma boa ferramenta para se ter em seu arsenal, mas agora me preocupo com o quão prejudicial pode ser para a psique continuar indo a um local de trabalho que você detesta, dia após dia, apenas para ver alguns números em seu saldo bancário no final do mês.

Agora eu não estou sendo ingrato ou esnobe aqui. Sei que muitas pessoas não têm escolha de onde trabalhar ou o que fazer para alimentar suas famílias e manter um teto sobre suas cabeças. Acredite em mim, eu sei. E também agradeço a sorte que tenho de morar na Grã-Bretanha com as oportunidades oferecidas hoje.

Por 5 anos, trabalhei em uma fábrica onde me senti como um pino quadrado tentando se encaixar em um orifício redondo. Eu simplesmente nunca me encaixava, e quanto mais eu tentava, mais eu tinha que me esforçar.

Eu me senti preso porque precisava do dinheiro. Eu tenho o coração de um artista e escritor; e embora eu tenha feito meu trabalho diligentemente, nunca me convinha trabalhar à noite e trabalhar com produtos químicos em uma fábrica cinzenta e sombria. O que finalmente me fez sair, no entanto, incluindo a queda dos salários e o cancelamento dos bônus, foi o desprezo cruel que a empresa teve por não me deixar usar a licença durante a pandemia, mesmo quando sabiam que minha namorada estava grávida e era classificada como vulnerável.

Minha ansiedade (a mesma de muitos milhões de outras, tenho certeza, no início da pandemia) se acelerou e me deixou nervosa e nervosa. Eu não queria trabalhar para um lugar como aquele, então eu costumava aparecer no final e decidir não trabalhar duro para uma empresa que não respeitava nem se importava com o bem-estar da minha família. Esperei que mais oportunidades se apresentassem à medida que saíamos constantemente da pandemia.

Mas eu não aprendi minha lição. A necessidade de uma estrutura de negócios confortável e segura de baixo risco superou minhas ambições. Eu caí na mesma armadilha novamente de passar horas atraentes com 3 dias de folga e me matricular na Amazon local. Desde o primeiro dia, 10 horas pareceram 16, em uma fábrica cinza ainda maior, cheia de pessoas indiferentes, uma estrutura de descanso semelhante a uma prisão e a sensação de uma galinha de bateria em um estande.

Embora desta vez eu tenha feito isso pelos motivos certos em relação ao cuidado de crianças, mais uma vez me senti como uma engrenagem inútil e substituível em uma máquina que não se importa comigo ou com o que eu poderia ter a oferecer além de ser um par de mãos. Percebi que 40 horas por semana é muito tempo para se sentir infeliz e não se importar com o trabalho que você faz.

Para o bem ou para o mal, nosso trabalho é o legado que deixamos para trás. Eu realmente queria que o trabalho da minha vida fosse uma tarefa ingrata na fábrica? É um trabalho que precisa ser feito, sim, mas há muitas pessoas que prefeririam fazê-lo, onde eu posso ser facilmente substituído. Eu tive que cavar fundo e perceber que minha mente tem mais a oferecer do que meu corpo. Eu tive minha parcela de trabalho físico e tive 12 anos de turnos noturnos que destruíram meu relógio biológico.

O dinheiro vale mais do que o tempo gasto fazendo algo que você prefere por menos?

Essa é a pergunta que tem me atormentado recentemente. Escrevo intermitentemente há anos; escrevo resenhas de filmes no WordPress para nenhuma audiência, mas não me importava porque era um trabalho de amor: aperfeiçoar frases e ler o que escrevi, me orgulhar do resultado final.

Não precisa ser nada prolífico: só para ser minha principal fonte de renda, não sou ganancioso. O título e o reconhecimento fariam maravilhas pela minha autoestima, para validar minhas esperanças. No entanto, minha ansiedade e experiências anteriores com o fracasso me tornaram muito tímida e relutante em me aventurar a perseguir esse pequeno sonho.

Meus ensinamentos anteriores de ter que me limitar às coisas; o medo da mudança e o medo do fracasso, me impediram de chegar aos 33 anos; e podem muito bem ainda me impedir por muito mais tempo. Mas agora estou com mais medo de ir para o meu leito de morte sem nunca ter tentado e mudado de um emprego inadequado para um emprego inadequado até a idade de aposentadoria. Ser velho e amargo sem nunca saber se eu poderia ter usado minha imaginação e aspirações literárias para mais do que apenas uma conversa inteligente.

Gostei dos meus A-Levels de Literatura Inglesa; na verdade, gostei deles porque sabia que os tinha acertado em cheio. Disseram-me que sou moderadamente bom em desenhar, então sempre fui incentivado a fazer mais com isso, se é que faço alguma coisa. Mas, verdade seja dita, desenhar me entedia quando capto a semelhança. Se esconder depois disso é uma tarefa árdua. Nunca me passou pela cabeça que eu deveria estar buscando outro conjunto de habilidades.

Ser escritor seria eu ser um pino quadrado encaixado em um buraco quadrado. Não acredito que demorei até agora para começar a tentar perceber essa realidade. No entanto, minha ansiedade pode muito bem ser fundamentada: pois recentemente mergulhei na comunidade de escritores e há muita concorrência de pessoas muito talentosas e amigáveis. Parece o primeiro dia na escola cercado pelas elites e se sentindo inadequado.

Há três anos, tive uma ideia para um pequeno romance de super-heróis que acredito ser uma história muito boa. Eu o carrego como um talismã de salvação que poderia me tirar de uma vida de trabalho árduo, mas sei que se eu tentasse publicá-lo e não fosse bem recebido ou ignorado pela empresa-mãe devido ao licenciamento, isso me destruiria por dentro.

O introvertido em mim teria muito medo de levantar minha cabeça do chão novamente. Eu o escrevi pela metade e tenho o layout totalmente elaborado, mas algo dentro de mim está com muito medo de terminá-lo, caso não seja bom. Mas espero estar aprendendo a aceitar alguns fracassos e tropeçar no caminho certo. Agora estou disposto a trabalhar e experimentar.

Recentemente, fui aceito para um estágio de redação que vem com um treinamento essencial de SEO, que parece ser uma porta de entrada para o mundo dos escritores. Espero que este estágio seja meu primeiro degrau cuidadosamente colocado em uma escada que eu realmente quero subir.

Aceito que não tenho nenhuma experiência atraente em meu currículo e que um aspirante a empregador veria apenas uma série de trabalhos no varejo e na fábrica. Como expliquei sobre minha localização e minha psique cansada, minha ansiedade deixou um legado de potencial não comprovado e não reflete minha autoimagem.

Então, o que há na ansiedade que pode afetar nossa abordagem da vida? Para perseguir a carreira dos sonhos? Para convidar aquela garota ou garoto que você gosta? Para usar essa roupa? Em minha própria experiência, a educação pode ser um fator, em termos de trabalho. Os direitos da juventude milenar e o declínio constante de um futuro melhor não estão sendo realizados.

A sensação de que o que você tem a oferecer pode não ser bom o suficiente e a inadequação geral. Ir contra a vontade de seus pais pode desempenhar um papel importante no afastamento de nossos caminhos desejados. O medo da mudança e do desconhecido me impediu pessoalmente durante a maior parte dos meus 20 anos. Experiências passadas de fracassos e desgostos podem nos tornar cínicos em relação a futuras tentativas.

Minha própria estima agora está em seguir a carreira de escritor. Existe algo que você também deseja perseguir, mas se sentiu impedido? Por favor, me avise! Se você tiver sentimentos negativos, dúvidas ou ansiedade, confidencie ou entre em contato com um ente querido; ou busque orientação de um profissional licenciado. Existem muitas fontes que estão dispostas a ajudar. Eu te desejo tudo de bom.