Tại sao sự lo lắng ngăn cản chúng ta thành công

Bây giờ tôi 33 tuổi và đã làm rất nhiều công việc khó quên, bế tắc, cấp độ đầu vào kể từ khi tôi tốt nghiệp đại học khi tôi 19 tuổi. Các giáo viên cũ của tôi luôn rất khuyến khích tác phẩm nghệ thuật và văn học của tôi, và thấm nhuần thái độ tự ái vào cuộc sống trưởng thành của tôi rằng tôi không thành tích, nhưng có tiềm năng thăng tiến.

Mặc dù tôi luôn khẳng định rằng tôi không thích đi xa để đi làm vì tôi không thích lái xe trong thời gian dài, điều đó có nghĩa là tôi bị giới hạn trong việc tìm việc làm tại địa phương, mà ở thị trấn của tôi có nghĩa là công việc bán lẻ hoặc chăm sóc hoặc nhiệm vụ kho hàng.

Không có gì sai với những nghề nghiệp này, nhưng tôi chưa bao giờ tìm được một người phù hợp thực sự là “tôi”. Tôi đã làm việc hàng đêm trong bán lẻ trong 6 năm vì tôi có một nhóm đồng nghiệp tuyệt vời, và trong khi công ty rất tuyệt, tôi cảm thấy rằng tôi đã vượt qua công việc từ lâu trước đó.

Tôi tự nhủ rằng tôi còn trẻ, rằng có rất nhiều thời gian để tạo ra một sự nghiệp mà tôi quan tâm trong tương lai, và rằng tôi chỉ muốn tài trợ cho cuộc sống xã hội của mình. Cuối cùng chúng tôi bị sa thải và tôi nhanh chóng phải tìm một công việc khác, vì bạn gái tôi và tôi đang muốn mua một ngôi nhà.

Bây giờ đây là một cơ hội vàng để tôi đánh giá sự nghiệp của mình. Vào thời điểm này, tôi 27 tuổi và dù sao cũng khao khát những đồng cỏ mới, và “động não” tất cả các kỹ năng, sở thích và sở thích của mình để trau dồi một ngành công việc mới mà tôi sẽ thích hơn.

Tôi đã nộp đơn vào một khóa học Thiết kế Đồ họa khi tôi 23 tuổi và được chấp nhận, nhưng cuối cùng tôi đã không đi vì sợ có ít tiền hơn khi làm việc bán thời gian, và đó là khi tôi sống ở nhà nên không có bất kỳ hóa đơn nào. Lần này nỗi lo đó lại xuất hiện. Tôi đã không nhận ra trong cả hai trường hợp rằng sự lo lắng là nguyên nhân khiến tôi sợ hãi công việc.

Vì vậy, bây giờ ở tuổi 27 trên đà mua nhà, tôi cảm thấy áp lực phải gia nhập một doanh nghiệp để có thu nhập thường xuyên, có thể dự đoán được. Tôi tự nhủ rằng bây giờ tôi đã quá già để học đại học và học những thủ thuật mới.

Chúng ta quá áp lực phải biết mình muốn làm gì ở độ tuổi đi học; bắt đầu học hỏi từ tuổi 18-19 sự nghiệp cuộc sống của chúng ta, đến nỗi việc trở thành một học sinh lớn tuổi đã trở thành một kỳ thị xã hội. Nỗi sợ bước vào điều chưa biết và thử một cái gì đó mà tôi thích dường như là một giấc mơ hay thay đổi. Không thể đạt được. Không thể.

Tôi quyết định làm một công việc ở lục địa là 3 ngày nghỉ, 3 ngày nghỉ, 3 đêm và 3 ngày nghỉ. Lúc đầu nghe có vẻ lý tưởng: chỉ làm việc 3 ngày liên tiếp và sau đó nghỉ 3 ngày. Chúng là ca làm việc 12 giờ kéo dài nhưng tiền tốt hơn rất nhiều và cứ 3 tháng lại có tiền thưởng.

Mặc dù ngay từ đầu tôi biết đó là một nhà máy xám xịt, khắc khổ với đầy những người không thân thiện, tôi vẫn gắn bó với nó vì tôi có một cuộc sống gia đình hạnh phúc mà tôi mong đợi, và tiền tiết kiệm của tôi đã tăng lên rất tốt.

Nhưng có cụm từ đó: “mắc kẹt với nó”. Tôi “mắc kẹt với nó” trong gần 5 năm và gần đây đã từ chức. Tôi sinh ra trong thế hệ đã được bảo từ khi còn nhỏ là “gắn bó với mọi thứ” hoặc “giao dịch sau lưng bạn” liên quan đến tư vấn nghề nghiệp.

Bây giờ, đây là lời khuyên vững chắc, có ý nghĩa từ thế hệ trước, vì thị trấn của tôi ban đầu là một thị trấn của thợ mỏ, và đó là nguồn việc làm chính cho các chàng trai trẻ: hãy đến hố nhiều giờ mỗi ngày trong suốt cuộc đời của bạn để kiếm “tiền tốt”. “Get a trade back you” nghĩa đen là một cái gì đó trong lĩnh vực xây dựng; chẳng hạn như xây gạch, trang trí hoặc hệ thống ống nước.

Tuy nhiên, tôi cũng lớn lên trong thế hệ, mặc dù với thái độ thiên niên kỷ muốn thấy kết quả ngay lập tức và được công nhận với ít hoặc không có đầu vào, biết về các cơ hội tốt hơn và công nghệ mở rộng, có nghĩa là bạn có thể làm việc tại nhà. Chúng ta không còn phải “gắn bó với mọi thứ” khi có nhiều thứ được đề nghị hơn những gì chúng ta đã từng phải giải quyết.

Tôi chấp nhận rằng sự kiên trì là một công cụ tốt để có trong kho vũ khí của bạn, nhưng bây giờ tôi lo lắng về việc nó có thể gây tổn hại đến tâm lý như thế nào khi tiếp tục đến nơi làm việc mà bạn ghét, ngày này qua ngày khác chỉ để xem một số con số trong số dư ngân hàng của bạn vào cuối tháng.

Rối

Bây giờ tôi không phải là người vô ơn hay hợm hợm ở đây. Tôi biết rằng rất nhiều người không có lựa chọn nơi họ làm việc hoặc phải làm gì để nuôi sống gia đình và giữ một mái nhà trên đầu. Tin tôi đi, tôi biết. Và tôi cũng đánh giá cao việc tôi may mắn như thế nào khi được sống ở Anh với những cơ hội được cung cấp ngày hôm nay.

Trong 5 năm, tôi đã làm việc trong một nhà máy, nơi tôi cảm thấy như một cái chốt vuông đang cố gắng nhét vào một lỗ tròn. Tôi không bao giờ phù hợp với nhau, và tôi càng cố gắng, tôi càng phải tự mài mòn bản thân.

Tôi cảm thấy bị mắc kẹt vì tôi cần tiền. Tôi có trái tim của một nghệ sĩ và một nhà văn; và trong khi tôi làm công việc của mình một cách siêng năng, nó không bao giờ phù hợp với tôi làm việc ban đêm và làm việc với hóa chất trong một nhà máy ảm đạm xám xịt. Tuy nhiên, điều cuối cùng khiến tôi rời đi, bao gồm cả tiền lương giảm và tiền thưởng bị hủy bỏ, là sự coi thường nhẫn tâm mà công ty đã không cho phép tôi nghỉ phép qua đại dịch, ngay cả khi họ biết bạn gái tôi đang mang thai và được xếp vào nhóm dễ bị tổn thương.

Sự lo lắng của tôi, (giống như hàng triệu người khác, tôi chắc chắn khi bắt đầu đại dịch) tăng tốc và khiến tôi trở nên nóng nảy và lo lắng. Tôi không muốn làm việc cho một nơi như vậy nên cuối cùng tôi chỉ xuất hiện và quyết định không làm việc chăm chỉ cho một công ty không tôn trọng hoặc quan tâm đến hạnh phúc của gia đình tôi. Tôi đã chờ đợi nhiều cơ hội hơn để thể hiện bản thân khi chúng tôi đều đặn thoát khỏi đại dịch.

Nhưng tôi đã không học được bài học của mình. Nhu cầu về một cấu trúc kinh doanh an toàn thoải mái, rủi ro thấp đã vượt qua tham vọng của tôi. Tôi lại rơi vào cái bẫy tương tự là phải trải qua những giờ hấp dẫn với 3 ngày nghỉ và đăng ký tại Amazon địa phương của tôi. Ngay từ ngày đầu tiên, 10 giờ cảm thấy như 16 giờ, trong một nhà máy màu xám thậm chí còn lớn hơn với những người không phản ứng, một cấu trúc phá vỡ giống như nhà tù và cảm giác như một con gà mái pin trong một gian hàng.

Trong khi lần này tôi làm điều đó vì những lý do đúng đắn liên quan đến việc chăm sóc trẻ em, một lần nữa tôi cảm thấy như một bánh răng vô nghĩa, có thể thay thế được trong một chiếc máy không quan tâm đến tôi, hoặc những gì tôi có thể cung cấp ngoài việc là một đôi tay. Tôi nhận ra rằng 40 giờ một tuần là một khoảng thời gian dài để khổ sở và không quan tâm đến công việc bạn làm.

Dù tốt hay xấu, công việc của chúng ta là di sản mà chúng ta để lại phía sau. Tôi có thực sự muốn công việc của cuộc đời mình trở thành một công việc nhà máy vô ơn không? Đó là công việc cần phải làm, nhưng có rất nhiều người thích làm điều đó, nơi tôi có thể dễ dàng bị thay thế. Tôi đã phải đào sâu và nhận ra rằng tâm trí của tôi có nhiều thứ để cung cấp hơn là cơ thể của tôi. Tôi đã có phần lao động thể chất của mình, và đã có 12 năm ca đêm làm hỏng đồng hồ cơ thể của tôi.

Tiền có đáng giá hơn thời gian chất lượng dành cho việc bạn thích với chi phí thấp hơn không?

Đây là câu hỏi đã gây khó chịu cho tôi gần đây. Tôi đã viết liên tục trong nhiều năm; viết bài đánh giá phim trên WordPress mà không có người xem, nhưng tôi không bận tâm vì đó là một công việc của tình yêu: hoàn thiện các câu và đọc lại những gì tôi đã viết, tự hào về kết quả đã hoàn thành. Tôi luôn giữ một ngọn nến nhỏ cháy trong đầu: hy vọng rằng một ngày nào đó tôi sẽ trở thành một nhà văn.

Nó không nhất thiết phải là bất cứ điều gì sung mãn: chỉ để trở thành nguồn thu nhập chính của tôi, tôi không tham lam. Danh hiệu và sự công nhận sẽ làm nên điều kỳ diệu cho lòng tự trọng của tôi, để xác nhận hy vọng của tôi. Tuy nhiên, sự lo lắng và những trải nghiệm thất bại trong quá khứ của tôi đã khiến tôi rất rụt rè và miễn cưỡng mạo hiểm theo đuổi giấc mơ nhỏ này.

Những lời dạy trước đây của tôi về việc phải gắn bó với mọi thứ; nỗi sợ thay đổi, và nỗi sợ thất bại, đã giữ tôi trở lại tuổi 33; và có thể vẫn giữ tôi quay lại lâu hơn nữa. Nhưng bây giờ tôi sợ hơn rằng tôi sẽ phải chết vì chưa bao giờ thử, và chuyển từ một công việc không phù hợp sang một công việc không phù hợp ngay đến tuổi nghỉ hưu. Trở nên già và cay đắng mà không bao giờ biết liệu tôi có thể sử dụng trí tưởng tượng và khát vọng văn học của mình cho nhiều hơn là một cuộc trò chuyện thông minh hay không.

Tôi rất thích A-Level Văn học Anh của mình; thực sự rất thích chúng vì tôi biết tôi đã đóng đinh chúng. Tôi đã được cho biết rằng tôi giỏi vẽ vừa phải vì vậy tôi luôn được khuyến khích làm nhiều hơn với điều đó nếu có. Nhưng sự thật mà nói, việc vẽ làm tôi chán một khi tôi đã nắm bắt được sự giống nhau. Làm bóng sau đó là một công việc vặt. Tôi không bao giờ nghĩ rằng tôi nên theo đuổi một bộ kỹ năng khác.

Là một nhà văn sẽ là tôi là một cái chốt vuông phù hợp với một lỗ vuông. Tôi không thể tin rằng tôi phải mất đến bây giờ mới bắt đầu cố gắng nhận ra thực tế đó. Tuy nhiên, sự lo lắng của tôi có thể có cơ sở: vì gần đây tôi đã nhúng chân vào cộng đồng nhà văn và có rất nhiều sự cạnh tranh ngoài kia từ những người rất tài năng nhưng thân thiện. Cảm giác như ngày đầu tiên ở trường được bao quanh bởi giới tinh hoa và cảm thấy không đủ.

Ba năm trước, tôi đã có một ý tưởng cho một cuốn tiểu thuyết siêu anh hùng ngắn mà tôi tin là một câu chuyện thực sự tuyệt vời. Tôi đã mang nó như một lá bùa cứu rỗi có thể giúp tôi thoát khỏi cuộc sống vất vả trong sự nghiệp, nhưng tôi biết rằng nếu tôi cố gắng để nó xuất bản, và nó không được công ty mẹ đón nhận hay bỏ qua do giấy phép, nó sẽ nghiền nát tôi.

Người hướng nội trong tôi sẽ quá sợ hãi để ngẩng đầu lên khỏi mặt đất một lần nữa. Tôi đã viết nó một nửa và bố cục hoàn chỉnh, nhưng có điều gì đó trong tôi quá sợ hãi để hoàn thành nó trong trường hợp nó không tốt. Nhưng tôi hy vọng rằng tôi đang học cách chấp nhận một số thất bại và vấp ngã trên con đường đúng đắn. Bây giờ tôi sẵn sàng thực hiện công việc và thử mọi thứ.

Gần đây tôi đã được nhận vào một kỳ thực tập viết đi kèm với đào tạo SEO tất cả cần thiết, dường như là một cửa ngõ vào thế giới của các nhà văn. Tôi hy vọng rằng kỳ thực tập này sẽ là bước đầu tiên của tôi được đặt cẩn thận lên một cái thang mà tôi thực sự muốn leo lên.

Tôi chấp nhận rằng tôi không có kinh nghiệm hấp dẫn nào trong sơ yếu lý lịch của mình và rằng một nhà tuyển dụng tương lai sẽ chỉ nhìn thấy một chuỗi công việc bán lẻ và nhà máy. Như tôi đã giải thích về địa phương và tâm lý mệt mỏi của mình, sự lo lắng của tôi đã để lại một di sản tiềm năng chưa được chứng minh và không phản ánh hình ảnh bản thân của tôi.

Vậy điều gì về sự lo lắng có thể ảnh hưởng đến cách tiếp cận cuộc sống của chúng ta? Để theo đuổi một sự nghiệp mơ ước? Để hỏi cô gái hay chàng trai mà bạn thích? Để mặc trang phục đó? Theo kinh nghiệm của riêng tôi, giáo dục có thể là một yếu tố, về công việc. Quyền lợi của tuổi trẻ của thế hệ thiên niên kỷ và sự suy giảm liên tục của một tương lai tốt đẹp hơn đang không được thực hiện.

Cảm giác rằng những gì bạn có thể cung cấp có thể không đủ tốt, và sự thiếu thỏa đáng nói chung. Đi ngược lại mong muốn của cha mẹ bạn có thể đóng một vai trò mạnh mẽ trong việc đi lạc khỏi con đường mong muốn của chúng ta. Nỗi sợ thay đổi và những điều chưa biết đã kìm hãm tôi trong phần lớn tuổi 20 của tôi. Những trải nghiệm trong quá khứ về thất bại và đau lòng có thể khiến chúng ta hoài nghi trước những nỗ lực trong tương lai.

Lòng tự trọng của tôi bây giờ nằm ở việc theo đuổi sự nghiệp viết lách. Có điều gì đó mà bạn cũng muốn theo đuổi, nhưng cảm thấy bị kìm hãm? Xin vui lòng cho tôi biết! Nếu bạn có bất kỳ cảm xúc tiêu cực, nghi ngờ bản thân hoặc lo lắng nào, vui lòng tâm sự hoặc liên hệ với người thân; hoặc tìm kiếm hướng dẫn từ một chuyên gia được cấp phép. Có rất nhiều nguồn sẵn sàng giúp đỡ. Tôi chúc bạn tốt lành.