불안이 우리의 성공을 막는 이유

저는 이제 33살이고 19살 때 대학을 졸업한 이후로 잊을 수 없는 막다른 초급 직업을 많이 해왔습니다.예전 학교 선생님들은 항상 제 작품과 문학을 매우 격려해 주셨고, 성인이 되어서도 제가 성취하지 못했지만 앞으로 나아갈 수 있는 잠재력이 있다는 자기애적 태도를 심어주셨습니다.

저는 오랫동안 운전을 좋아하지 않기 때문에 일을 위해 멀리 여행하는 것을 좋아하지 않는다고 항상 주장해 왔지만, 이는 제가 사는 동네에서는 소매업, 관리 업무 또는 창고 업무를 의미하는 현지 일자리를 찾는 데만 국한되었다는 것을 의미합니다.

이 직업에는 아무런 문제가 없지만, 정말 “나”인 잘 맞는 사람은 한 번도 찾지 못했습니다.저는 6년간 소매업에서 야간 근무를 했는데, 훌륭한 동료들이 있었기 때문에 회사는 훌륭했지만 제가 오래 전에 일을 능가했다는 생각이 들었어요.

저는 제가 어리고, 미래에 관심 있는 직업을 만들 시간이 충분하며, 단지 사회 생활에 자금을 지원하고 싶다고 스스로에게 말했습니다.결국 우리는 해고되었고 저는 금방 다른 직장을 찾아야 했습니다. 제 여자친구와 저는 집을 사고 싶어했기 때문입니다.

이제 제 커리어를 재고할 수 있는 절호의 기회였죠.이 무렵, 저는 27살이었고 어쨌든 새로운 목초지를 갈망하고 있었습니다. 그리고 제가 가진 모든 기술, 좋아하는 것, 관심사를 '브레인스토밍'하여 더 즐길 수 있는 새로운 분야에 집중했습니다.

23살 때 그래픽 디자인 코스에 지원해서 합격했지만 아르바이트로 돈이 줄어들까 봐 결국에는 가지 않았어요. 그때는 집에 살았기 때문에 청구서가 없었어요.이번에도 같은 걱정이 생겼습니다.

이제 27살의 나이에 집을 사기 직전이었는데, 정기적이고 예측 가능한 수입을 얻기 위해 사업에 뛰어들어야 한다는 압박감을 느꼈습니다.저는 이제 대학을 다니기에도, 새로운 기술을 배우기에도 너무 나이가 들었다고 스스로에게 말했습니다.

우리는 학령기에 무엇을 하고 싶은지, 18~19세부터 인생 커리어를 배워야 한다는 압박을 받기 때문에 나이가 많은 학생이 된다는 것은 사회적 낙인이 되었습니다.미지의 세계로 발을 디디고 제가 즐기는 것을 시도하는 것에 대한 두려움은 기발한 꿈처럼 느껴졌습니다.이룰 수 없어요.불가능.

3일 휴무, 3일 휴무, 3박 3일 쉬는 대륙 근무를 해결했습니다.처음에는 이상적으로 들렸어요. 연속해서 3일만 일하고 3일을 쉬는 거죠.12시간 교대 근무로 시간이 많이 걸렸지만 돈은 훨씬 좋았고 3개월마다 보너스도 지급되었습니다.

처음부터 그곳이 불친절한 사람들로 가득한 회색하고 소박한 공장이라는 것을 알고 있었지만, 기대했던 행복한 가정 생활을 했고 저축도 순조롭게 올라가고 있었기 때문에 그 공장을 고수했습니다.

하지만 “고생했다”라는 문구가 있습니다.저는 거의 5년 동안 “그 일을 고수했고” 최근에 사임했습니다.저는 어릴 때부터 직업에 관한 조언에 대해 “일에 집착하라” 또는 “뒤에서 거래를 하라”는 말을 들은 세대에 태어났습니다.

이 조언은 이전 세대로부터 내려온 확고하고 선의의 조언이었습니다. 우리 마을은 원래 광부들의 마을이었고, 그곳은 젊은이들이 일하기 위한 주요 근원이었기 때문입니다. “좋은 돈”을 벌기 위해 평생 여러 시간 동안 구덩이에 가라는 것이었습니다.“일을 뒤로해 준다는 것”은 말 그대로 건설 부문에서 벽돌쌓기, 장식, 배관 공사 같은 일을 의미합니다.

하지만 저는 즉각적인 결과를 원하고 거의 또는 전혀 투입하지 않아도 인정받기를 원하는 밀레니얼 세대의 태도를 가지고 있지만 더 나은 기회와 확장되는 기술에 대해 잘 알고 있는 세대, 즉 재택근무를 할 수 있는 세대에서 자랐습니다.예전에 해결해야 했던 것보다 더 많은 것을 제공할 수 있을 때 더 이상 “고집”할 필요가 없습니다.

인내심이 무기고에 있으면 좋은 도구라는 건 인정합니다. 하지만 이제 저는 지금 걱정되는 일터에 당신이 싫어하는 직장에 매일 계속 가서 월말에 은행 잔고에 있는 수치를 확인하는 것이 정신에 얼마나 해를 끼칠지 걱정됩니다.

이제 여기서 배은망덕하거나 속물거리는 건 아니에요.많은 사람들이 어디서 일할지, 가족을 먹여 살리고 머리 위로 지붕을 덮기 위해 무엇을 해야 할지 선택할 수 없다는 걸 알아요.저를 믿으세요, 저도 알아요.그리고 오늘 기회가 주어지는 영국에서 살 수 있다는 것이 얼마나 행운인지 잘 알고 있습니다.

저는 5년 동안 공장에서 일했는데, 둥근 구멍에 넣으려고 하는 네모난 말뚝처럼 느껴졌어요.저는 절대 적응이 안 돼요. 더 많이 해볼수록 제 자신을 깎아내릴 수 밖에 없었죠.

돈이 필요해서 갇힌 것 같았어요.저는 예술가이자 작가의 마음을 가지고 있어요. 부지런히 작업을 했지만, 회색빛 공장의 화학물질 작업이나 야간 근무를 하는 저에게는 전혀 어울리지 않았어요.하지만 임금이 낮아지고 보너스가 취소되는 것을 포함하여 마침내 저를 떠나게 한 것은 제 여자친구가 임신 중이고 취약한 존재로 분류되어 있다는 것을 알면서도 회사가 팬데믹 기간 동안 제가 휴가를 사용하지 못하게 한 것에 대해 냉담한 무시였습니다.

저의 불안감은 (팬데믹이 시작될 때 제가 확신하는 수백만 명의 다른 사람들과 마찬가지로) 가속화되어 초조하고 긴장하게 만들었습니다.그런 곳에서 일하고 싶지 않았기 때문에 결국에는 그냥 나타나곤 했고, 가족의 안녕을 존중하거나 배려하지 않는 회사에서 열심히 일하지 않기로 결심했습니다.팬데믹에서 꾸준히 벗어나면서 자신을 드러낼 기회가 더 많아지기를 기다렸습니다.

하지만 저는 제 교훈을 배우지 못했어요.편안하고 위험이 적고 안전한 비즈니스 구조가 필요했기 때문에 제 야망은 극복되었습니다.저는 또다시 같은 함정에 빠졌고, 3일 쉬면서 매력적인 시간을 보내고 현지 아마존에 등록했습니다.첫날부터 10시간은 16시간처럼 느껴졌습니다. 반응하지 않는 사람들로 가득 찬 훨씬 더 큰 회색 공장, 감옥과 같은 휴식 공간, 부스 안의 배터리 암탉 같은 느낌이었죠.

이번에는 육아에 관한 올바른 이유 때문에 이 일을 했지만, 다시 한 번 나를 신경 쓰지 않는, 한 쌍의 손이 아닌 다른 것을 제공하는 기계 속의 무의미하고 대체할 수 있는 톱니바퀴처럼 느껴졌습니다.일주일에 40시간은 자신이 하는 일에 신경 쓰지 않고 비참하게 보내기에는 긴 시간이라는 것을 깨달았습니다.

좋든 나쁘든 우리의 업무는 우리가 남긴 유산입니다.내 인생의 일이 정말 보람 없는 공장의 일이 되길 바랐던 걸까요?네, 당연히 해야 할 일이긴 하지만 제가 쉽게 대체될 수 있는 그런 일을 선호하는 사람들이 너무 많아요.저는 깊이 파고들어 몸보다 내 마음이 제공하는 것이 더 많다는 것을 깨달아야 했습니다.저는 제 몫의 육체 노동을 했고, 12년 동안 야간 근무를 하면서 신체 시계가 망가졌습니다.

더 적은 비용으로 좋아하는 일을 하는 데 드는 양질의 시간보다 돈이 더 가치가 있습니까?

이것이 최근에 저를 괴롭히는 질문입니다.저는 워드프레스에 영화 리뷰를 써서 시청자 수가 없는 상태에서 몇 년 동안 글을 쓰고 지워왔지만, 애정이 담긴 일이었기 때문에 개의치 않았습니다. 문장을 완성하고 제가 쓴 것을 다시 읽고 완성된 결과를 자랑스럽게 여겼습니다.

돈을 많이 벌 필요는 없어요. 그냥 제 주 수입원이 되기 위해서요. 욕심이 없어요.이 타이틀과 인정은 제 자존감, 제 희망을 검증하는 데 큰 도움이 될 거예요.하지만 불안감과 과거의 실패 경험 때문에 저는 너무 소심해졌고 이 작은 꿈을 쫓기 위해 모험을 감행하기를 꺼려했습니다.

사물에 집착해야 한다는 이전의 가르침, 변화에 대한 두려움, 실패에 대한 두려움 때문에 저는 33세까지 물러서게 되었습니다. 그리고 여전히 훨씬 더 오래 버티게 할 수도 있습니다.하지만 지금은 한 번도 도전해 본 적이 없고, 형편없는 직업에서 형편없는 직업으로 옮겨 은퇴할 때까지 임종 직전까지 가게 될까봐 더 두렵습니다.제 상상력과 문학적 열망을 단지 지적인 대화 이상의 용도로 사용할 수 있었는지 전혀 모른 채 늙고 씁쓸해하는 것.

영문학 A-레벨이 정말 좋았어요. 제가 제대로 해냈다는 걸 알았기 때문에 정말 즐거웠어요.제가 그림을 적당히 잘 그리는 편이라는 말을 들었기 때문에, 그림이 있다면 그림을 더 그려보자는 권유를 항상 받았어요.하지만 사실 닮은 점을 포착하고 나면 그림 그리기는 지루해요.그 후에 그림자를 드리우는 건 귀찮은 일이에요.다른 기술을 찾아야겠다는 생각은 머릿속에 떠오르지 않았어요.

작가가 되는 건 네모난 구멍에 딱 맞는 네모난 말뚝이 되는 것과 같아요.그런 현실을 깨닫는 데 이제까지 시간이 걸렸다는 게 믿기지 않아요.하지만 제가 불안해하는 데에는 충분한 근거가 있을 수 있습니다. 왜냐하면 저는 최근에 작가 커뮤니티에 발을 들여놓았기 때문에 매우 재능 있으면서도 친절한 사람들과의 경쟁이 치열하기 때문입니다.

3년 전에 저는 정말 멋진 이야기라고 생각하는 짧은 슈퍼히어로 소설에 대한 아이디어를 떠올렸습니다.고된 직업의 삶에서 벗어날 수 있는 구원의 부적처럼 이 책을 들고 다녔지만, 출판하려고 했는데 좋은 반응을 얻지 못했거나 라이선스 때문에 모회사에서 무시당하면 속으로 짓밟힐 거라는 걸 알아요.

내 안에 있는 내성적인 사람은 너무 무서워서 다시 땅에서 고개를 들어올릴 수 없을 거야.반쯤 쓰고 레이아웃을 완전히 다듬었지만, 내 안의 무언가가 너무 무서워서 좋지 않을 경우에 대비해 끝낼 수 없습니다.하지만 실패를 받아들이고 올바른 길로 넘어가는 법을 배우고 있길 바랍니다.이제 기꺼이 작업에 몰두하고 시도해 볼 생각이에요.

저는 최근에 모든 필수 SEO 교육과 함께 제공되는 글쓰기 인턴십에 합격했는데, 이는 작가의 세계로 들어가는 관문인 것 같습니다.이번 인턴십이 제가 실제로 오르고 싶은 사다리에 첫 발을 내디딜 수 있는 기회가 되길 바랍니다.

제 이력서에는 매력적인 경험이 없으며 고용주가 되려는 사람에게는 일련의 소매업 및 공장 일만 볼 수 있다는 점을 인정합니다.제가 사는 지역과 지칠대로 지친 정신력에 대해 설명했듯이, 제 불안감은 검증되지 않은 잠재력의 유산을 남겼고 제 자아상을 반영하지도 않습니다.

그렇다면 삶에 대한 우리의 접근 방식에 영향을 미칠 수 있는 불안은 무엇일까요?꿈에 그리던 커리어를 쫓기 위해서요?좋아하는 여자애나 남자애한테 물어볼래?그 옷을 입으려고?제 경험에 비추어 볼 때, 직업 측면에서는 양육이 중요한 요인이 될 수 있습니다.밀레니얼 세대의 젊은 세대라는 인식과 더 나은 미래의 꾸준한 쇠퇴는 현실화되지 않고 있습니다.

당신이 제공해야 하는 것이 충분하지 않을 수도 있다는 느낌, 그리고 전반적으로 부적절할 수도 있다는 느낌.부모님의 뜻에 어긋나는 것은 우리가 바라던 길에서 벗어나는 데 큰 역할을 할 수 있습니다.변화에 대한 두려움과 알 수 없는 것들이 제 20대 대부분을 개인적으로 주저했습니다.과거에 겪은 실패와 비탄의 경험은 앞으로의 시도에 대해 냉소적으로 느껴질 수 있습니다.

저는 이제 글쓰기 경력을 쌓는 것에 자부심을 느낍니다.여러분도 추구하고 싶지만 막혔던 것이 있나요?알려주세요!부정적인 감정, 자기 의심, 불안감이 있다면 사랑하는 사람에게 털어놓거나 연락하거나 자격증이 있는 전문가에게 조언을 구하세요.기꺼이 도움을 줄 수 있는 출처가 많이 있습니다.잘 지내길 바래요.