Mengapa Kecemasan Menghentikan Kita dari Kesuksesan

Saya sekarang berusia 33 tahun dan telah mengerjakan banyak pekerjaan entry-level yang tak terlupakan, menemui jalan buntu sejak saya selesai kuliah ketika saya berusia 19 tahun. Guru-guru sekolah lama saya selalu sangat mendorong karya seni dan sastra saya, dan menanamkan sikap narsistik ke dalam kehidupan dewasa saya bahwa saya kurang berprestasi, tetapi memiliki potensi untuk naik.

Meskipun saya selalu menyatakan bahwa saya tidak tertarik bepergian jauh untuk bekerja karena saya bukan penggemar mengemudi untuk waktu yang lama, itu berarti bahwa saya terbatas pada mencari pekerjaan lokal, yang di kota saya berarti pekerjaan ritel atau perawatan atau tugas gudang.

Tidak ada yang salah dengan panggilan ini, tetapi saya tidak pernah berhasil menemukan kecocokan yang benar-benar “saya”. Saya bekerja malam di ritel selama 6 tahun karena saya memiliki sekelompok rekan kerja yang hebat, dan sementara perusahaan itu hebat, saya merasa bahwa saya telah melampaui pekerjaan jauh sebelumnya.

Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya masih muda, bahwa ada banyak waktu untuk membuat karier yang saya pedulikan di masa depan, dan bahwa saya hanya ingin mendanai kehidupan sosial saya. Kami diberhentikan pada akhirnya dan saya harus segera mencari pekerjaan lain, karena pacar saya dan saya ingin membeli rumah.

Sekarang ini adalah kesempatan emas bagi saya untuk mencatat karir saya. Pada titik ini, saya berusia 27 tahun dan tetap merindukan padang rumput yang baru, dan 'brainstorming' semua keterampilan, suka, dan minat saya untuk mengasah bidang pekerjaan baru yang akan lebih saya nikmati.

Saya telah melamar kursus Desain Grafis ketika saya berusia 23 tahun dan diterima, tetapi pada akhirnya saya tidak pergi karena takut memiliki lebih sedikit uang dari bekerja paruh waktu, dan saat itulah saya tinggal di rumah sehingga tidak memiliki tagihan. Kekhawatiran yang sama muncul lagi kali ini. Saya tidak menyadari pada kedua kesempatan bahwa kecemasan adalah penyebab ketakutan pekerjaan saya.

Jadi sekarang di usia 27 tahun di ambang membeli rumah, saya merasa tertekan untuk bergabung dengan bisnis untuk memiliki pendapatan yang teratur dan dapat diprediksi. Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya sekarang terlalu tua untuk kuliah dan belajar trik baru.

Kita begitu tertekan untuk mengetahui apa yang ingin kita lakukan di usia sekolah; untuk mulai belajar dari usia 18-19 karir hidup kita, sehingga menjadi stigma sosial untuk menjadi siswa yang lebih tua. Ketakutan melangkah ke yang tidak diketahui dan mencoba sesuatu yang saya nikmati tampak seperti mimpi aneh. Tidak dapat dicapai. Tidak mungkin.

Saya memilih pekerjaan kontinental yaitu 3 hari libur, 3 hari libur, 3 malam, dan 3 hari libur. Kedengarannya ideal pada awalnya: hanya bekerja 3 hari berturut-turut dan kemudian cuti 3 hari. Mereka adalah shift 12 jam yang berlarut-larut tetapi uangnya jauh lebih baik dan ada bonus setiap 3 bulan.

Sementara saya tahu sejak awal itu adalah pabrik abu-abu dan keras yang penuh dengan orang-orang yang tidak ramah, saya tetap menggunakannya karena saya memiliki kehidupan rumah yang bahagia yang saya nantikan, dan tabungan saya naik dengan baik.

Tapi ada ungkapan itu: “terjebak dengan itu”. Saya “bertahan dengan itu” selama hampir 5 tahun dan baru-baru ini mengundurkan diri. Saya lahir dalam generasi yang telah diberitahu sejak usia muda untuk “tetap pada hal-hal” atau “mendapatkan perdagangan di belakang Anda” sehubungan dengan saran karier.

Sekarang, ini adalah nasihat yang solid dan bermaksud baik dari generasi sebelumnya, karena kota saya awalnya adalah kota penambang, dan itu adalah sumber utama pekerjaan bagi para pemuda: pergi ke lubang selama berjam-jam sehari sepanjang hidup Anda untuk “uang bagus”. “Mendapatkan perdagangan di belakang Anda” secara harfiah berarti sesuatu di sektor konstruksi; seperti pemasangan batu bata, dekorasi, atau pipa ledeng.

Namun, saya juga tumbuh dalam generasi yang, meskipun dengan sikap milenial yang ingin melihat hasil instan dan pengakuan untuk sedikit atau tanpa masukan, tahu tentang peluang yang lebih baik dan teknologi yang berkembang, yang berarti Anda dapat bekerja dari rumah. Kita tidak lagi harus “berpegang teguh pada hal-hal” ketika ada lebih banyak yang ditawarkan daripada apa yang dulu harus kita selesaikan.

Saya menerima bahwa ketekunan adalah alat yang bagus untuk dimiliki di gudang senjata Anda, tetapi sekarang saya khawatir tentang betapa merusaknya jiwa jika terus pergi ke tempat kerja yang Anda benci, hari demi hari hanya untuk melihat beberapa angka di saldo bank Anda di akhir bulan.

Sekarang saya tidak bersikap tidak tahu berterima kasih atau sombong di sini. Saya tahu bahwa begitu banyak orang tidak punya pilihan di mana mereka bekerja atau apa yang harus mereka lakukan untuk memberi makan keluarga mereka dan menjaga atap di atas kepala mereka. Percayalah, aku tahu. Dan saya juga menghargai betapa beruntungnya saya tinggal di Inggris dengan peluang yang ditawarkan hari ini.

Selama 5 tahun saya telah bekerja di sebuah pabrik di mana saya merasa seperti pasak persegi yang mencoba masuk ke dalam lubang bundar. Saya tidak pernah cocok, dan semakin saya mencoba semakin saya harus mengacaukan diri saya sendiri.

Saya merasa terjebak karena saya membutuhkan uang. Saya memiliki hati seorang seniman dan penulis; dan sementara saya melakukan pekerjaan saya dengan rajin, itu tidak pernah cocok untuk saya bekerja malam dan bekerja dengan bahan kimia di pabrik kelabu yang suram. Apa yang akhirnya membuat saya pergi, termasuk upah yang turun dan bonus dibatalkan, adalah pengabaian yang tidak berperasaan yang dimiliki perusahaan karena tidak membiarkan saya menggunakan cuti melalui pandemi, bahkan ketika mereka tahu pacar saya hamil dan digolongkan sebagai rentan.

Kecemasan saya, (sama seperti jutaan lainnya, saya yakin pada awal pandemi) meningkat dan membuat saya tegang dan gugup. Saya tidak ingin bekerja di tempat seperti itu jadi saya biasa muncul pada akhirnya dan memutuskan untuk tidak bekerja keras untuk perusahaan yang tidak menghormati atau peduli terhadap kesejahteraan keluarga saya. Saya menunggu lebih banyak kesempatan untuk menampilkan diri saat kami terus keluar dari pandemi.

Tapi saya tidak belajar pelajaran saya. Kebutuhan akan struktur bisnis aman yang nyaman dan berisiko rendah mengatasi ambisi saya. Saya jatuh ke dalam perangkap yang sama lagi untuk menjalani jam-jam yang menarik dengan 3 hari libur dan mendaftar di Amazon lokal saya. Sejak hari pertama, 10 jam terasa seperti 16, di pabrik abu-abu yang lebih besar yang dipenuhi dengan orang-orang yang tidak responsif, struktur pecah seperti penjara, dan terasa seperti ayam baterai di stan.

Sementara kali ini saya melakukannya untuk alasan yang benar mengenai pengasuhan anak, sekali lagi saya merasa seperti roda gigi yang tidak berguna dan dapat diganti dalam mesin yang tidak peduli dengan saya, atau apa yang mungkin saya tawarkan selain menjadi sepasang tangan. Saya menyadari bahwa 40 jam seminggu adalah waktu yang lama untuk dihabiskan untuk menjadi sengsara dan tidak peduli dengan pekerjaan yang Anda lakukan.

Baik atau buruk pekerjaan kita adalah warisan yang kita tinggalkan. Apakah saya benar-benar ingin pekerjaan hidup saya menjadi tugas pabrik tanpa pamrih? Ini pekerjaan yang perlu dilakukan ya, tetapi ada begitu banyak orang yang lebih suka melakukannya, di mana saya dapat dengan mudah diganti. Saya harus menggali lebih dalam dan menyadari bahwa pikiran saya memiliki lebih banyak untuk ditawarkan daripada tubuh saya. Saya memiliki bagian kerja fisik saya, dan telah menjalani 12 tahun shift malam yang telah merusak jam tubuh saya.

Apakah uang itu bernilai lebih dari waktu berkualitas yang dihabiskan untuk melakukan sesuatu yang Anda sukai dengan harga lebih murah?

Ini adalah pertanyaan yang telah mengganggu saya baru-baru ini. Saya telah menulis berulang-ulang selama bertahun-tahun; menulis ulasan film di WordPress tanpa penonton, tetapi saya tidak keberatan karena itu adalah kerja cinta: menyempurnakan kalimat dan membaca kembali apa yang saya tulis, bangga dengan hasil akhirnya. Saya selalu menyimpan lilin kecil yang menyala di kepala saya: harapan bahwa suatu hari saya akan menjadi seorang penulis.

Tidak harus menjadi sesuatu yang produktif: hanya untuk menjadi sumber penghasilan utama saya, saya tidak serakah. Gelar dan pengakuan akan memberikan keajaiban bagi harga diri saya, untuk memvalidasi harapan saya. Namun, kecemasan dan pengalaman masa lalu saya dengan kegagalan telah membuat saya begitu pemalu dan enggan untuk berani mengejar mimpi kecil ini.

Ajaran saya sebelumnya tentang harus berpegang teguh pada hal-hal; ketakutan akan perubahan, dan ketakutan akan kegagalan, telah menahan saya kembali ke usia 33 tahun; dan mungkin masih menahan saya untuk lebih lama. Tetapi sekarang saya lebih takut bahwa saya akan pergi ke ranjang kematian saya tanpa pernah mencoba, dan pindah dari pekerjaan yang sangat cocok ke pekerjaan yang sangat cocok hingga usia pensiun. Menjadi tua dan pahit tanpa pernah tahu apakah saya bisa menggunakan imajinasi dan aspirasi sastra saya untuk lebih dari sekadar percakapan cerdas.

Saya menikmati A-Level Sastra Inggris saya; benar-benar menikmatinya karena saya tahu saya telah mempakunya. Saya telah diberitahu bahwa saya cukup pandai menggambar jadi saya selalu didorong untuk berbuat lebih banyak dengan itu jika ada. Tapi sejujurnya menggambar membuatku bosan begitu aku menangkap kemiripannya. Menaungi setelah itu adalah tugas. Tidak pernah terlintas dalam kepalaku bahwa aku harus mengejar keahlian lain.

Menjadi seorang penulis berarti saya menjadi pasak persegi yang masuk ke dalam lubang persegi. Saya tidak percaya saya butuh waktu sampai sekarang untuk mulai mencoba menyadari kenyataan itu. Namun, kecemasan saya mungkin beralasan: karena saya baru-baru ini mencelupkan kaki saya ke komunitas penulis dan ada banyak persaingan di luar sana dari orang-orang yang sangat berbakat namun ramah. Rasanya seperti hari pertama di sekolah dikelilingi oleh elit dan merasa tidak memadai.

Tiga tahun lalu saya punya ide untuk novel superhero pendek yang saya yakini adalah cerita yang sangat bagus. Saya telah membawanya seperti jimat keselamatan yang mungkin mengangkat saya dari kehidupan karier yang membosankan, tetapi saya tahu bahwa jika saya mencoba menerbitkannya, dan itu tidak diterima dengan baik, atau diabaikan oleh perusahaan induk karena lisensi, itu akan menghancurkan saya di dalam.

Orang introvert dalam diri saya akan terlalu takut untuk mengangkat kepala saya dari tanah lagi. Saya sudah setengah menulisnya dan tata letaknya sepenuhnya diselesaikan, tetapi sesuatu di dalam diri saya terlalu takut untuk menyelesaikannya jika itu tidak baik. Tetapi saya berharap bahwa saya belajar untuk menerima beberapa kegagalan dan tersandung di jalan yang benar. Saya sekarang bersedia mengerjakan pekerjaan dan mencobanya.

Saya baru-baru ini diterima untuk magang menulis yang dilengkapi dengan pelatihan SEO yang sangat penting, yang tampaknya menjadi pintu gerbang ke dunia penulis. Saya berharap magang ini akan menjadi langkah pertama saya yang ditempatkan dengan hati-hati ke tangga yang benar-benar ingin saya panjat.

Saya menerima bahwa saya tidak memiliki pengalaman menarik pada resume saya dan bahwa calon majikan hanya akan melihat serangkaian pekerjaan ritel dan pabrik. Seperti yang telah saya jelaskan tentang lokal dan jiwa saya yang lelah, kecemasan saya telah meninggalkan warisan potensi yang belum terbukti dan tidak mencerminkan citra diri saya.

Jadi ada apa tentang kecemasan yang dapat memengaruhi pendekatan kita terhadap kehidupan? Untuk mengejar karir impian? Untuk mengajak gadis atau laki-laki yang Anda sukai? Untuk memakai pakaian itu? Dalam pengalaman saya sendiri, pengasuhan bisa menjadi faktor, dari segi pekerjaan. Hak kaum muda milenial dan penurunan masa depan yang lebih baik tidak terwujud.

Perasaan bahwa apa yang Anda tawarkan mungkin tidak cukup baik, dan ketidakmampuan umum. Melawan keinginan orang tua Anda dapat memainkan peran yang kuat dalam menyimpang dari jalan yang kita inginkan. Ketakutan akan perubahan, dan hal yang tidak diketahui secara pribadi telah menahan saya selama sebagian besar usia 20-an. Pengalaman masa lalu tentang kegagalan dan patah hati dapat membuat kita sinis terhadap upaya di masa depan.

Harga diri saya sekarang terletak pada mengejar karir menulis. Apakah ada sesuatu yang Anda juga ingin mengejar, tetapi merasa tertahan? Tolong beri tahu saya! Jika Anda memiliki perasaan negatif, keraguan diri, atau kecemasan, silakan curhat atau hubungi orang yang dicintai; atau mencari bimbingan dari profesional berlisensi. Ada banyak sumber di luar sana yang bersedia membantu. Saya berharap Anda baik-baik saja.