An Fáth a Stopann Imní Linn Rathú

Tá mé 33 bliana d'aois anois agus táim ag obair go leor post indearmadta, marbh, ar leibhéal iontrála ó chríochnaigh mé an coláiste nuair a bhí mé 19. Bhí mo mhúinteoirí seanscoile an-spreagúil i gcónaí ar mo shaothar ealaíne agus ar mo litríocht, agus chuir siad dearcadh narcissistic i mo shaol fásta nach raibh mé ag éirí as, ach go raibh an cumas agam ard ú.

Cé gur choinnigh mé i gcónaí nach bhfuil fonn orm tai steal i bhfad le haghaidh oibre toisc nach lucht leanúna mé le tiomáint ar feadh tréimhsí fada, chiallaigh sé sin go raibh mé teoranta d'obair áitiúil a aimsiú, rud a chiallaíonn i mo bhaile obair mhiondíola nó cúraim nó dualgais stórais.

Níl aon rud cearr leis na gairmeacha seo, ach níor éirigh liom ri amh oiriúnach maith a fháil atá i ndáiríre “mise”. D'oibrigh mé oícheanta i miondíol ar feadh 6 bliana toisc go raibh grúpa iontach comhghleacaithe agam, agus cé go raibh an chuideachta iontach mhothaigh mé gur fhás mé an obair i bhfad roimhe sin.

Dú@@ irt mé liom féin go raibh mé óg, go raibh neart ama ann chun gairme a dhéanamh cúram orm sa todhchaí, agus nach raibh mé ag iarraidh ach mo sha ol sóisialta a mhaoiniú. Rinneadh iomarcaíocht orainn sa deireadh agus bhí orm post eile a fháil go tapa, mar bhí mo chailín agus mé ag iarraidh teach a cheannach.

Anois bhí deis órga dom staidéar a dhéanamh ar mo shlí bheatha. Ag an bpointe seo, bhí mé 27 agus bhí mé ag iarraidh féaraigh nua ar aon nós, agus rinne mé 'brainstorm' mo scileanna, is maith agus mo spéiseanna go léir chun dul isteach ar líne nua oibre a bheadh níos mó taitneamh agam.

Rinne mé iarratas ar chúrsa Dearaidh Grafach nuair a bhí mé 23 agus ghlac mé leis, ach níor chuaigh mé sa deireadh ar eagla go mbeadh níos lú airgid agam ó bheith páirtaimseartha ag obair, agus sin nuair a bhí mé i do chónaí sa bhaile mar sin ní raibh aon billí agam. D'eascair an imní céanna arís an uair seo. Níor thuig mé ar an dá uair gurb é imní mar chúis le m'eagla poist.

Mar sin anois ag 27 mbliana d'aois ar thaobh teach a cheannach, mhothaigh mé go raibh brú orm dul isteach i ngnó chun ioncam rialta, intuartha a bheith agat. Dúirt mé liom féin go raibh mé ró-sean anois don choláiste agus chun cleasanna nua a fhoghlaim.

Tá an oiread sin brú orainn a fháil amach cad ba mhaith linn a dhéanamh ag aois scoile; tosú ag foghlaim ó 18-19 bliana d'aois ár ngairmeacha saoil, go bhfuil sé ina stiogma sóisialta a bheith ina mac léinn níos sine. Ba chosúil go raibh an eagla dul isteach san anaithnid agus rud éigin a thaitníonn liom a thriail mar bhrionglóid píopaí fánach. Neamh-inrochtana. Dodhéanta.

Socraigh mé ar phost ilchríoch a bhí 3 lá ar aghaidh, 3 lá saor, 3 oíche ar aghaidh, agus 3 lá saor. Bhí sé an-oiriúnach ar dtús: ní oibríonn sé ach 3 lá as a chéile agus ansin 3 as a bheith agat. Ba athruithe 12 uair an chloig iad a tharraing ach bhí an t-airgead i bhfad níos fearr agus bhí bónais ann gach 3 mh í.

Cé go raibh a fhios agam ón tús gur monarcha liath, dian a bhí ann lán de dhaoine neamhchairdiúla, chuaigh mé leis mar bhí saol baile sona agam a bhí ag tnúth leis, agus bhí mo choigilteas ag dul suas go deas.

Ach tá an abairt sin ann: “greamaithe leis”. “Chuaigh mé leis” le beagnach 5 bliana agus d'éirigh mé le déanaí. Rugadh mé sa ghlúin a dúradh ó aois óg “cloí le rudaí” nó “trádáil a fháil taobh thiar de” maidir le comhairle gairme.

A@@ nois, bhí sé seo comhairle láidir, dea-bhrí ón nglúin roimhe seo, mar is baile mianadóirí a bhí i mo bhaile ar dtús, agus ba é sin an príomhfhoinse fostaíochta d'fhir óga: dul chuig na clocha ar feadh uaireanta fada sa lá ar do shaol ar fad le haghaidh “airgead maith”. Ciallaíonn “trádáil a fháil taobh thiar de do” rud éigin san earnáil tógála go litriúil; mar shampla brící, maisiú nó pluiméireacht.

Mar sin féin, d'fhás mé suas sa ghlúin freisin a bhfuil a fhios aige faoi dheiseanna níos fearr agus teicneolaíochtaí a leathnú, cé leis an dearcadh míle bliain atá ag iarraidh torthaí láithreacha agus aitheantas láithreacha a fheiceáil ar bheag nó gan aon ionchur, rud a chiallaíonn gur féidir leat oibriú ón mbaile Ní gá dúinn “cloí ag rudaí” a thuilleadh nuair a bhíonn i bhfad níos mó ar fáil ná an méid a bhí againn socrú leo.

Glacaim leis gur uirlis deas é buanseasmhacht atá le bheith agat i do arsenal, ach tá imní orm anois faoi cé chomh dochar a d'fhéadfadh sé a bheith ag dul chuig ionad oibre a bhfuil gráin agat air, lá i ndiaidh a chéile ach chun roinnt uimhreacha a fheiceáil i d'iarmhéid bainc ag deireadh na míosa.

Anois nílim a bheith míbhuíoch nó snobbhach anseo. Tá a fhios agam nach bhfuil rogha ag an oiread sin daoine áit a n-oibríonn siad nó cad a chaithfidh siad a dhéanamh chun a dteaghlaigh a bheathú agus díon a choinneáil thar a gcinn. Creid dom, tá a fhios agam. Agus is mór agam freisin cé chomh t-ádh atá mé cónaí sa Bhreatain leis na deiseanna atá ar fáil inniu.

Le 5 bliana d'oibrigh mé i monarcha áit ar mhothaigh mé cosúil le peg cearnach ag iarraidh luí isteach i bpoll babhta. Níor oirigh mé riamh isteach, agus an níos mó a rinne mé iarracht is mó a bhí orm sliseadh orm féin.

Bhraith mé gafa mar bhí an t-airgead ag teastáil uaim. Tá croí ealaíontóra agus scríbhneoir agam; agus cé go ndearna mé mo chuid oibre go dícheallach, níor oirigh sé dom riamh ag obair oícheanta agus ag obair le ceimiceáin i monarcha liath liath. Ba é an rud a chuir orm fágáil sa deireadh, áfach, lena n-áirítear an pá ag dul síos agus bónais ar ceal, ná an neamhaird mhór a bhí ag an gcuideachta as gan ligean dom furlough a úsáid tríd an bpaindéim, fiú nuair a bhí a fhios acu go raibh mo chailín ag iompar clainne agus rangaíodh mar le ochaileach.

Luathaigh mo imní, (mar an gcéanna leis an iliomad milliúin eile táim cinnte ag tús na paindéime) agus chuir mé go géar agus neirbhíseach orm. Ní raibh mé ag iarraidh oibriú d'áit mar sin agus mar sin ba ghnách liom ach dul suas sa deireadh agus shocraigh mé gan oibriú go crua do chuideachta nach raibh meas ná cúram aige do fholláine mo theaghlach. D'fhan mé le níos mó deiseanna chun iad féin a chur i láthair mar a tháinig muid amach as an bpaindéim go seasta.

A@@ ch níor fhoghlaim mé mo cheacht. Sháraigh an gá atá le struchtúr gnó sábháilte compordach, íseal-riosca agam mo uail Thit mé isteach sa ghaiste céanna arís ag dul ar feadh uaireanta tarraingteacha le 3 lá saor agus cláraigh mé ag mo Amazon áitiúil. Díreach ón gcéad lá, mhothaigh 10 n-uaire an chloig cosúil le 16, i monarcha liath níos mó fós atá líonta le daoine neamhfhreagracha, struchtúr briseadh cosúil le príosún, agus mothú cosúil le sicín ceallraí i m both.

Cé go ndearna mé é an uair seo ar na cúiseanna cearta maidir le cúram leana í, arís mhothaigh mé cog gan phointe, in-athsholáthair i meaisín nach bhfuil cúram orm, nó an méid a d'fhéadfadh a bheith le tairiscint agam seachas a bheith ina phéire lámha. Thuig mé gur tré imhse fhada é 40 uair an chloig sa tseachtain le caitheamh a bheith droch úiseach agus gan aire a thabhairt faoin obair a dhéanann tú.

Níos fearr nó níos measa is í ár gcuid oibre an oidhreacht a fhágann muid taobh thiar de. An raibh mé i ndáiríre ag iarraidh go mbeadh obair mo shaol ina tasc mhonarcha gan bhuíochas? Is obair í a chaithfidh sí a dhéanamh sea, ach tá an oiread sin daoine ann b'fhearr leo é a dhéanamh, áit ar féidir liom a athsholáthar go héasca. B hí orm tochailt domhain agus a thuiscint go bhfuil níos mó le tairiscint ag m'intinn ná mo chorp. Bhí mo sciar de shaothair fhisiciúil agam, agus bhí 12 bliain d'aistrithe oíche agam a chuir isteach ar chlog mo choirp.

An fiú níos mó an t-airgead ná am ardchaighdeáin a chaitear ag déanamh rud is fearr leat ar níos lú?

Seo an cheist atá ag cur isteach orm le déanaí. Bhí mé ag scríobh ar aghaidh agus amach le blianta; ag scríobh léirmheasanna scannáin ar WordPress gan aon lucht féachana, ach ní raibh imní orm toisc gur saothair grá a bhí ann: abairtí a fhoirmiú agus léamh siar an méid a scríobh mé, a bheith bródúil as an toradh críochnaithe. Choinnigh mé coinnle beag ag dóiteáil i mo cheann i gcónaí: an dóchas go mbeadh mé ina scríbhneoir lá amháin.

Ní gá go mbeadh sé rud ar bith torthúil: díreach le bheith mar mo phríomhfhoinse ioncaim, nílim sách. D'oibreodh an teideal agus an t-aitheantas iontais do mo fhéinmheas, chun mo dhóchais a bhailíochtú. Mar sin féin, chuir mo imní agus eispéiris roimhe seo le teip orm chomh scanrúil agus drogall orm fiontraíocht a dhéanamh ar an aisling bheag seo.

Chuir mo theagasc níos luaithe maidir le cloí le rudaí; eagla an athraithe, agus an eagla go dteipfidh, mé ar ais go dtí 33 bliana d'aois; agus b'fhéidir go bhféadfadh sé dom a choinneáil ar ais ar feadh i bhfad níos faide. Ach anois tá eagla níos mó orm go rachaidh mé chuig mo leaba bháis gan iarracht riamh, agus bo gadh mé ó phost a oiriúnaíonn go dona go post go droch-oiriúnach go dtí aois scoir. A bheith sean agus searbh gan a fhios riamh an bhféadfainn mo shamhlaíocht agus mo mhianta liteartha a úsáid le haghaidh níos mó ná comhrá cliste amháin.

Bain mé taitneamh as mo Leibhéil A-Litríochta Béarla; thain mé taitneamh as i ndáiríre mar bhí a fhios ag Dúradh liom go bhfuil mé measartha maith ag líníocht agus mar sin spreagadh mé i gcónaí níos mó a dhéanamh leis sin más rud ar bith. Ach is fírinne a rá go gcuireann líníocht orm nuair a bheidh an cosúlacht ghabtha agam. Is obair é scáthú isteach ina dhiaidh sin. Níor tháinig sé isteach i mo cheann riamh gur chóir dom a bheith ag dul ar aghaidh scileanna eile.

Bheadh mé i mo scríbhneoir a bheith ina phig cearnach a fheistiú i bpoll cearnach. Ní féidir liom a chreidiúint gur thóg sé orm go dtí seo tosú ag iarraidh an réaltacht sin a bhaint amach. B'fhéidir go mbeadh mo imní bunaithe go maith, áfach: mar thug mé mo ladhar isteach i bpobal na scríbhneoirí le déanaí agus tá go leor iomaíochta amuigh ansin ó dhaoine an-chumasacha ach cairdiúla. Mothaíonn sé mar an chéad lá ar scoil timpeallaithe ag mionlach agus ag mo thú neamh leor.

Trí bliana ó shin bhí smaoineamh agam ar úrscéal gearr sárlaoch a chreidim gur scéal iontach é. D'iompar mé é cosúil le talisman slánaithe a d'fhéadfadh mé a ardú ó shaol gníomhaíochta gairme, ach tá a fhios agam dá ndéanfainn iarracht é a fhoilsiú, agus nár bhfuair an máthairchuideachta neamhaird air mar gheall ar cheadúnú, go mbreosfadh sé mé taobh istigh.

Bheadh ró- eagla ar an introvert ionam mo cheann a ardú as an talamh arís. Tá sé leathscríofa agam agus d'oibrigh mé an leagan amach go hiomlán, ach tá ró-eagla orm rud éigin istigh dom é a chríochnú ar eagla nach bhfuil sé go maith. Ach tá súil agam go bhfuilim ag foghlaim glacadh le roinnt teipeanna agus bualadh ar an gcosá n ce art. Táim sásta anois an obair a chur isteach agus triail a bhaint as rudaí.

Glacadh liom le déanaí le haghaidh intéirneacht scríbhneoireachta a thagann le hoiliúint SEO uile-riachtanach, ar cosúil gur geata é isteach i saol na scríbhneoirí. Tá súil agam gurb é an intéirneacht seo mo chéad chéim a chuirtear go géar ar dréimire ar mhaith liom dreapadh i ndáiríre.

Glacaim leis nach bhfuil aon taithí tarraingteach agam ar mo atosú agus nach bhfeicfeadh fostóir inchreidte ach sreang d'obair mhiondíola agus monarchan. Mar a mh ínigh mé faoi mo psyche áitiúil agus sáraithe, d'fhág mo imní oidhreacht de chumas neamhchruthaithe agus ní léiríonn sé mo fhéiníomhá.

Mar sin, cad é faoi imní a d'fhéadfadh dul i bhfeidhm ar ár gcur chuige i leith an tsaoil? Chun gairm bhrionglóid a leanúint? Chun an cailín nó an buachaill sin is maith leat a iarraidh amach? Chun an chulaith sin a chaitheamh? I mo thaithí féin, is féidir le tógá il a bheith ina fhachtóir, ciallmhar poist. Níl teidlíocht óige na mí lte bliain agus meath seasmhach ar thodhchaí níos fearr á bhaint amach.

An mothú nach mbe adh an méid atá le tairiscint agat go maith go leor, agus neamhle ordhóthanacht ghinearálta. Is féidir le dul i gcoinne mianta do thu ismitheoirí ról cumhachtach a bheith ag dul ar shiúl ó na cosáin atá ag teastáil uainn. Tá eagla roimh athrú, agus choinnigh an t-anaithnid orm go pearsanta ar ais don chuid is mó de mo 20idí. Is féidir le taithí roimhe seo ar theipeanna agus brise adh croí a dhéanamh dúinn ciníoch i gcoinne iarrachtaí

Is é mo mheas féin anois ná gairme scríbhneoireachta a shaothrú. An bhfuil rud éigin ann ar mhaith leat a shaothrú freisin, ach gur mhothaigh tú go bhfuil cosc ort siar? Cuir in iúl dom le do thoil! Má tá aon mhothúcháin dhiúltacha, féin-amhras, nó im ní agat, déan muinín nó teagmháil le duine grá; nó lorg treoir ó ghairmí ceadúnaithe. Tá go leor foinsí amuigh ansin atá sásta cabhrú. Guím go maith leat.