Varför ångest hindrar oss från att lyckas

Jag är nu 33 år gammal och har arbetat med en massa glömliga, återvändsgrändiga jobb på nybörjarnivå ända sedan jag avslutade college när jag var 19. Mina gamla skollärare var alltid mycket uppmuntrande av mitt konstverk och litteratur, och införde en narcissistisk attityd långt in i mitt vuxna liv som jag underpresterade, men hade potential att stiga upp.

Även om jag alltid har hävdat att jag inte är angelägen om att resa långt för jobbet eftersom jag inte gillar att köra bil under långa perioder, har det inneburit att jag har varit begränsad till att hitta lokalt arbete, vilket i min stad innebär antingen detaljhandels- eller vårdarbete eller lageruppgifter.

Det är inget fel med dessa yrken, men jag har aldrig lyckats hitta en bra passform som verkligen är ”jag”. Jag arbetade nätter i detaljhandeln i 6 år eftersom jag hade en stor grupp kollegor, och medan företaget var fantastiskt kände jag att jag hade vuxit ur arbetet långt innan.

Jag sa till mig själv att jag var ung, att det fanns gott om tid att göra en karriär jag bryr mig om i framtiden, och att jag bara ville finansiera mitt sociala liv. Vi blev uppsagda i slutändan och jag var snabbt tvungen att hitta ett annat jobb, eftersom min flickvän och jag ville köpa ett hus.

Nu var det ett gyllene tillfälle för mig att göra en översikt över min karriär. Vid den här tiden var jag 27 och längtade efter nya betesmarker ändå, och ”brainstormade” alla mina färdigheter, gillanden och intressen för att finslipa en ny arbetslinje som jag skulle tycka om mer.

Jag hade ansökt om en grafisk designkurs när jag var 23 och blev antagen, men jag gick inte i slutändan av rädsla för att ha mindre pengar från att arbeta deltid, och det var när jag bodde hemma så hade inga räkningar. Samma oro uppstod igen den här gången. Jag insåg inte vid båda tillfällena att ångest var orsaken till min rädsla för jobbet.

Så nu vid 27 års ålder på väg att köpa ett hus kände jag mig pressad att gå med i ett företag för att ha en regelbunden, förutsägbar inkomst. Jag sa till mig själv att jag nu var för gammal för college och för att lära mig nya knep.

Vi är så pressade att veta vad vi vill göra i skolåldern; att börja lära oss från 18-19 års ålder våra livskarriärer, att det har blivit ett socialt stigma att vara en äldre student. Rädslan för att kliva in i det okända och prova något som jag tyckte om verkade som en nyckfull rördröm. Ouppnåelig. Omöjligt.

Jag bestämde mig för ett kontinentalt jobb som var 3 dagar på, 3 lediga dagar, 3 nätter på och 3 lediga dagar. Det lät perfekt till en början: bara arbeta 3 dagar i rad och sedan ha 3 ledigt. De var 12-timmars skift som drog men pengarna var mycket bättre och det fanns bonusar var tredje månad.

Medan jag visste från början att det var en grå, stram fabrik full av ovänliga människor, höll jag fast vid det eftersom jag hade ett lyckligt hemliv som jag såg fram emot, och mina besparingar gick fint upp.

Men det finns den frasen: ”fast with it”. Jag ”höll fast med det” i nästan 5 år och har nyligen avgått. Jag föddes i den generation som har fått höra från ung ålder att ”hålla fast vid saker” eller ”få en handel bakom dig” när det gäller karriärrådgivning.

Detta var ett gediget, välmenande råd från generationen tidigare, eftersom min stad ursprungligen var en gruvarbetarstad, och det var den främsta källan till sysselsättning för unga män: att gå till groparna många timmar om dagen hela ditt liv för ”bra pengar”. ”Att få en handel bakom dig” betyder bokstavligen något inom byggsektorn; till exempel murning, dekoration eller VVS.

Men jag har också vuxit upp i den generation som, om än med tusenårsattityden att vilja se omedelbara resultat och erkännande för liten eller ingen input, vet om bättre möjligheter och växande teknik, vilket innebär att du kan arbeta hemifrån. Vi behöver inte längre ”hålla fast vid saker” när det finns mycket mer att erbjuda än vad vi brukade behöva nöja oss med.

Jag accepterar att uthållighet är ett trevligt verktyg att ha i din arsenal, men jag oroar mig nu för hur skadligt det kan vara för psyket att fortsätta gå till en arbetsplats som du av skyr, dag in och dag ut bara för att se några siffror i ditt banksaldo i slutet av månaden.

Nu är jag inte otacksam eller snobbig här. Jag vet att så många människor inte har ett val var de arbetar eller vad de måste göra för att mata sina familjer och hålla ett tak över huvudet. Tro mig, jag vet. Och jag uppskattar också hur lycklig jag är att bo i Storbritannien med de möjligheter som erbjuds idag.

I 5 år har jag arbetat i en fabrik där jag har känt mig som en fyrkantig pinne som försöker passa in i ett runt hål. Jag passade bara aldrig in, och ju mer jag försökte desto mer var jag tvungen att chippa bort mig själv.

Jag kände mig instängd för att jag behövde pengarna. Jag har hjärtat av en konstnär och en författare; och medan jag gjorde mitt arbete flitigt, passade det mig aldrig att arbeta nätter och arbeta med kemikalier i en grå dyster fabrik. Det som äntligen fick mig att lämna, i alla fall, inklusive lönerna som gick ner och bonusar avbröts, var den hårda ignorering som företaget hade för att inte låta mig använda ledighet genom pandemin, även när de visste att min flickvän var gravid och klassades som sårbar.

Min ångest, (samma som många miljoner andra är jag säker på i början av pandemin) accelererade och gjorde mig kantig och nervös. Jag ville inte arbeta för en sådan plats så jag brukade bara dyka upp till slut och bestämde mig för att inte arbeta hårt för ett företag som inte hade någon respekt eller omsorg för min familjs välbefinnande. Jag väntade på fler möjligheter att presentera sig när vi stadigt kom ut ur pandemin.

Men jag lärde mig inte min lektion. Behovet av en bekväm, lågrisksäker affärsstruktur övervann mina ambitioner. Jag föll i samma fälla igen med att gå på attraktiva timmar med 3 lediga dagar och registrerade mig på min lokala Amazon. Redan från första dagen kändes 10 timmar som 16, i en ännu större grå fabrik fylld med människor som inte svarar, en fängelseliknande brytstruktur och känslan som en batterihöna i en monter.

Även om jag den här gången gjorde det av rätt skäl när det gäller barnomsorg, kände jag mig återigen som en meningslös, utbytbar kugge i en maskin som inte bryr sig om mig, eller vad jag kan ha att erbjuda utöver att vara ett par händer. Jag insåg att 40 timmar i veckan är en lång tid att spendera på att vara eländig och inte bry sig om det arbete du gör.

På gott och ont är vårt arbete det arv som vi lämnar efter oss. Ville jag verkligen att mitt livsarbete skulle vara en otacksam fabriksuppgift? Det är arbete som måste göras ja, men det finns så många människor som föredrar att göra det, där jag lätt kan bytas ut. Jag har varit tvungen att gräva djupt och inse att mitt sinne har mer att erbjuda än min kropp. Jag har haft min del av fysiskt arbete, och har haft 12 års nattskift som har förstört min kroppsklocka.

Är pengarna värda mer än kvalitetstid som spenderas på att göra något du föredrar för mindre?

Det är den fråga som har plågat mig nyligen. Jag har skrivit av och till i flera år; skrivit filmrecensioner på WordPress utan tittare, men jag brydde mig inte eftersom det var ett kärleksarbete: perfektionera meningar och läsa tillbaka vad jag hade skrivit, vara stolt över det färdiga resultatet. Jag har alltid hållit ett litet ljus brinnande i mitt huvud: hoppet att jag en dag skulle bli författare.

Det behöver inte vara något produktivt: bara för att vara min huvudsakliga inkomstkälla är jag inte girig. Titeln och erkännandet skulle göra underverk för min självkänsla, för att validera mina förhoppningar. i alla fall, min ångest och tidigare erfarenheter av misslyckande har gjort mig så blyg och ovillig att våga jaga denna lilla dröm.

Mina tidigare läror om att behöva hålla fast vid saker; rädslan för förändring, och rädslan för misslyckande, har hållit mig tillbaka till 33 års ålder; och kan mycket väl fortfarande hålla mig tillbaka mycket längre. Men nu är jag mer rädd för att jag ska gå till min dödsbädd utan att ha försökt, och flyttat från ett dåligt passat jobb till ett dåligt passat jobb ända fram till pensionsåldern. Att vara gammal och bitter utan att någonsin veta om jag kunde ha använt min fantasi och litterära ambitioner för mer än bara intelligent konversation.

Jag gillade mina engelska litteratur-A-nivåer; tyckte faktiskt om dem eftersom jag visste att jag hade spikat dem. Jag har fått höra att jag är måttligt bra på att rita så jag uppmuntrades alltid att göra mer med det om något. Men sanningen ska sägas att teckning tråkar mig när jag har fångat likheten. Att skugga in efter det är en syssla. Det kom aldrig in i mitt huvud att jag skulle jaga en annan skicklighet.

Att vara författare skulle vara att jag var en fyrkantig pinne som passar in i ett fyrkantigt hål. Jag kan inte tro att det har tagit mig tills nu att börja försöka inse den verkligheten. Min ångest kan mycket väl vara välgrundad, i alla fall: för jag har nyligen doppat tån i författarsamhället och det finns mycket konkurrens där ute från mycket begåvade men ändå vänliga människor. Det känns som den första dagen i skolan omgiven av eliter och känner sig otillräcklig.

För tre år sedan fick jag en idé till en kort superhjälteroman som jag tycker är en riktigt bra historia. Jag har burit den som en frälsningstalisman som kan lyfta mig från ett liv med jobbi ghet, men jag vet att om jag försökte få den publicerad, och den inte blev väl mottagen eller ignorerad av moderbolaget på grund av licensiering, skulle det krossa mig inuti.

Introverten i mig skulle vara för rädd för att lyfta huvudet ur marken igen. Jag har halvskrivit det och fått layouten helt utarbetad, men något inom mig är för rädd för att avsluta det ifall det inte är bra. Men jag hoppas att jag lär mig att acceptera vissa misslyckanden och snubbla på rätt väg. Jag är nu villig att lägga in arbetet och prova saker.

Jag har nyligen blivit antagen till en skrivpraktik som kommer med väsentlig SEO-utbildning, vilket verkar vara en port till författarvärlden. Jag hoppas att denna praktik blir mitt första omsorgsfullt placerade steg på en stege som jag faktiskt vill klättra upp.

Jag accepterar att jag inte har någon attraktiv erfarenhet på mitt CV och att en blivande arbetsgivare bara skulle se en rad detaljhandels- och fabriksarbete. Som jag har förklarat om min lokal och trötta psyke har min ångest lämnat ett arv av obevisad potential och återspeglar inte min självbild.

Så vad är det med ångest som kan påverka vår inställning till livet? Att jaga en drömkarriär? Att fråga den flickan eller pojken du gillar? Att bära den outfiten? Enligt min egen erfarenhet, uppfostran kan vara en faktor, jobbmässigt. Millennials ungdomsrättigheter och den stadiga minskningen av en bättre framtid förverkligas inte.

Känslan av att det du har att erbjuda kanske inte är tillräckligt bra, och allmän otillräcklighet. Att gå emot dina föräldrars önskemål kan spela en kraftfull roll för att avvika från våra önskade vägar. Rädsla för förändring, och det okända har personligen hållit mig tillbaka under majoriteten av mina 20-tal. Tidigare erfarenheter av misslyckanden och hjärtsorg kan göra oss cyniska mot framtida försök.

Min egen uppskattning ligger nu i att bedriva en skrivkarriär. Finns det något som du också vill sträva efter, men har känt dig hållen av? Snälla låt mig veta! Om du har några negativa känslor, självtvivel, eller ångest, vänligen lita på eller nå ut till en älskad; eller sök vägledning från en licensierad professionell. Det finns många källor där ute som är villiga att hjälpa till. Jag önskar dig lycka till.