Waarom angst ons ervan weerhoudt succesvol te zijn

Ik ben nu 33 jaar oud en heb een hele reeks vergeetbare, doodlopende banen op instapniveau gehad sinds ik klaar was met studeren toen ik 19 was. Mijn leraren van vroeger waren altijd erg bemoedigend over mijn kunst en literatuur, en hebben me tot ver in mijn volwassen leven een narcistische houding bijgebracht dat ik ondermaats presteerde, maar het potentieel had om te groeien.

Hoewel ik altijd heb beweerd dat ik niet graag ver wil reizen voor mijn werk omdat ik geen fan ben van lange autorijden, heb ik me daardoor beperkt tot het vinden van lokaal werk, wat in mijn stad ofwel detailhandel, zorgwerk of magazijnwerkzaamheden betekent.

Er is niets mis met deze roepingen, maar ik ben er nooit in geslaagd om een goede match te vinden die echt „ik” is. Ik heb 6 jaar lang in de detailhandel gewerkt omdat ik een geweldige groep collega's had, en hoewel het bedrijf geweldig was, had ik het gevoel dat ik het werk al lang daarvoor ontgroeid was.

Ik zei tegen mezelf dat ik jong was, dat er genoeg tijd was om een carrière te maken waar ik in de toekomst om geef, en dat ik alleen maar mijn sociale leven wilde financieren. We werden uiteindelijk ontslagen en ik moest snel een andere baan zoeken, omdat mijn vriendin en ik een huis wilden kopen.

Dit was een gouden kans voor mij om de balans op te maken van mijn carrière. Op dat moment was ik 27 en verlangde ik hoe dan ook naar nieuwe weiden, en ik 'brainstormde' over al mijn vaardigheden, voorkeuren en interesses om me aan te scherpen op een nieuw soort werk dat ik leuker zou vinden.

Ik had me aangemeld voor een cursus Grafisch Ontwerp toen ik 23 was en werd aangenomen, maar ik ben uiteindelijk niet gegaan uit angst dat ik minder geld zou hebben door deeltijds te werken, en dat was toen ik thuis woonde en dus geen rekeningen had. Diezelfde zorg deed zich deze keer opnieuw voor. Ik wist bij beide gelegenheden niet dat angst de oorzaak was van mijn werkangst.

Dus nu ik 27 jaar oud was, stond ik op het punt een huis te kopen en voelde ik me onder druk gezet om bij een bedrijf te gaan werken om een regelmatig en voorspelbaar inkomen te hebben. Ik zei tegen mezelf dat ik nu te oud was om te studeren en nieuwe trucjes te leren.

We worden zo onder druk gezet om te weten wat we op schoolleeftijd willen doen; om vanaf de leeftijd van 18-19 jaar onze levensloopbaan te leren, dat het een sociaal stigma is geworden om een oudere student te zijn. De angst om in het onbekende te stappen en iets te proberen dat ik leuk vond, leek een grillige utopie. Onbereikbaar. Onmogelijk.

Ik koos voor een baan op het vasteland van 3 dagen op, 3 dagen vrij, 3 nachten aan en 3 dagen vrij. Het klonk in eerste instantie ideaal: slechts 3 dagen achter elkaar werken en daarna 3 dagen vrij hebben. Het waren ploegendiensten van 12 uur, wat vervelend was, maar het geld was een stuk beter en er waren elke 3 maanden bonussen.

Hoewel ik van meet af aan wist dat het een grijze, sobere fabriek was vol onvriendelijke mensen, ben ik erin gebleven omdat ik een gelukkig gezinsleven had waar ik naar uitkeek, en mijn spaargeld ging aardig omhoog.

Maar er is die zin: „ik ben er mee gestopt”. Ik heb het bijna 5 jaar „volgehouden” en heb onlangs ontslag genomen. Ik ben geboren in de generatie die van jongs af aan te horen kreeg dat je „bij dingen moet blijven” of dat je „" een vak achter je moet laten "” op het gebied van loopbaanadvies.”

Welnu, dit was een degelijk, goedbedoeld advies van de vorige generatie, aangezien mijn stad oorspronkelijk een mijnwerkersstad was, en dat was de belangrijkste bron van werkgelegenheid voor jonge mannen: om je hele leven lang vele uren per dag naar de mijnen te gaan voor „goed geld”. „Een vak achter je laten” betekent letterlijk iets in de bouwsector; zoals metselen, decoreren of loodgieterswerk.

Ik ben echter ook opgegroeid in de generatie die, hoewel ze de millenniumhouding hebben om onmiddellijke resultaten en erkenning te zien voor weinig of geen input, op de hoogte is van betere kansen en groeiende technologieën, wat betekent dat je vanuit huis kunt werken. We hoeven niet langer „bij dingen te blijven” als er veel meer te bieden is dan waar we vroeger genoegen mee moesten nemen.

Ik begrijp dat doorzettingsvermogen een leuk hulpmiddel is om in je arsenaal te hebben, maar ik maak me nu zorgen over hoe schadelijk het kan zijn voor de psyche om dag in dag uit naar een werkplek te blijven gaan waar je een hekel aan hebt, gewoon om wat cijfers op je banksaldo te zien aan het einde van de maand.

Nu ben ik hier niet ondankbaar of snobistisch. Ik weet dat zoveel mensen geen keuze hebben waar ze werken of wat ze moeten doen om hun gezin te voeden en een dak boven hun hoofd te houden. Geloof me, ik weet het. En ik waardeer ook hoeveel geluk ik heb dat ik in Groot-Brittannië woon met de mogelijkheden die vandaag de dag worden geboden.

Ik heb 5 jaar in een fabriek gewerkt waar ik me voelde als een vierkante pin die in een rond gat probeerde te passen. Ik hoorde er gewoon nooit bij, en hoe meer ik mijn best deed, hoe meer ik mezelf moest berispen.

Ik voelde me gevangen omdat ik het geld nodig had. Ik heb het hart van een kunstenaar en een schrijver; en hoewel ik mijn werk ijverig heb gedaan, was het nooit geschikt voor mij om's nachts te werken en met chemicaliën te werken in een grauwe, sombere fabriek. Maar wat me uiteindelijk deed vertrekken, inclusief de dalende lonen en de geannuleerde bonussen, was de harteloze minachting die het bedrijf had omdat het me tijdens de pandemie geen verlof had laten gebruiken, zelfs niet toen ze wisten dat mijn vriendin zwanger was en als kwetsbaar werd aangemerkt.

Mijn angst (net als vele miljoenen anderen, weet ik zeker aan het begin van de pandemie) nam toe en maakte me gespannen en zenuwachtig. Ik wilde niet voor zo'n plek werken, dus kwam ik uiteindelijk gewoon opdagen en besloot niet hard te werken voor een bedrijf dat geen respect had voor of zorg voor het welzijn van mijn familie. Ik wachtte op meer kansen die zich zouden voordoen toen we gestaag uit de pandemie kwamen.

Maar ik heb mijn lesje niet geleerd. De behoefte aan een comfortabele, veilige bedrijfsstructuur met een laag risico overwon mijn ambities. Ik ben weer in dezelfde valkuil gestapt door voor aantrekkelijke uren te gaan met 3 vrije dagen en me in te schrijven bij mijn plaatselijke Amazon. Vanaf de eerste dag voelde 10 uur als 16 uur, in een nog grotere grijze fabriek vol mensen die niet reageerden, een gevangenisachtige pauzestructuur en het gevoel een batterijkip in een hokje te zijn.

Hoewel ik het deze keer deed om de juiste redenen met betrekking tot kinderopvang, voelde ik me opnieuw een zinloos, vervangbaar radertje in een machine die niets om me geeft, of wat ik misschien nog meer te bieden heb dan een paar handen te zijn. Ik realiseerde me dat 40 uur per week een lange tijd is om je ellendig te voelen en je niet druk te maken over het werk dat je doet.

Wilde ik echt dat mijn levenswerk een ondankbare fabriekstaak zou zijn? Het is werk dat gedaan moet worden, ja, maar er zijn zoveel mensen die dat liever doen, waarbij ik gemakkelijk kan worden vervangen. Ik heb diep moeten graven en beseffen dat mijn geest meer te bieden heeft dan mijn lichaam. Ik heb mijn deel van de fysieke arbeid gehad en heb 12 jaar nachtdiensten gehad die mijn biologische klok kapot hebben gemaakt.

Is het geld meer waard dan quality time die je besteedt aan iets waar je de voorkeur aan geeft voor minder geld?

Dit is de vraag die me de laatste tijd bezighoudt. Ik schrijf al jaren af en toe; filmrecensies schrijven op WordPress zonder kijkers, maar dat vond ik niet erg, want het was een liefdeswerk: zinnen perfectioneren en teruglezen wat ik geschreven had, trots zijn op het eindresultaat. Ik heb altijd een kaarsje in mijn hoofd laten branden: de hoop dat ik ooit schrijver zou worden.

Het hoeft niets productiefs te zijn: om mijn belangrijkste bron van inkomsten te zijn, ben ik niet hebzuchtig. De titel en de erkenning zouden wonderen doen voor mijn gevoel van eigenwaarde, om mijn hoop te bevestigen. Mijn angst en eerdere mislukkingservaringen hebben me echter zo timide en terughoudend gemaakt om deze kleine droom na te jagen.

Mijn eerdere leringen dat ik bij dingen moest blijven; de angst voor verandering en de angst om te falen, hebben me tot de leeftijd van 33 jaar tegengehouden; en kunnen me nog veel langer tegenhouden. Maar nu ben ik banger dat ik naar mijn sterfbed zal gaan zonder het nog nooit geprobeerd te hebben, en van een slecht passende baan naar een slecht passende baan ben overgestapt tot aan de pensioengerechtigde leeftijd. Om oud en verbitterd te zijn zonder ooit te weten of ik mijn verbeelding en literaire aspiraties had kunnen gebruiken voor meer dan alleen intelligente gesprekken.

Ik heb genoten van mijn A-levels in de Engelse literatuur; ik heb er zelfs van genoten omdat ik wist dat ik ze goed had gedaan. Ik heb gehoord dat ik redelijk goed ben in tekenen, dus ik werd altijd aangemoedigd om daar meer mee te doen als er iets was. Maar eerlijk gezegd verveelt tekenen me als ik eenmaal de gelijkenis heb vastgelegd. Daarna naar binnen gaan is een hele klus. Het is nooit in mijn hoofd opgekomen dat ik op zoek zou moeten gaan naar andere vaardigheden.

Als schrijver zou ik een vierkante pen zijn die in een vierkant gat past. Ik kan niet geloven dat het me tot nu toe heeft gekost om te proberen die realiteit te realiseren. Mijn angst is misschien wel gegrond: want ik heb me onlangs verdiept in de schrijversgemeenschap en er is veel concurrentie van zeer getalenteerde maar vriendelijke mensen. Het voelt als de eerste schooldag omringd door elites en het gevoel ontoereikend te zijn.

Drie jaar geleden had ik een idee voor een korte superheldenroman die ik echt een geweldig verhaal vind. Ik heb het gedragen als een talisman van verlossing die me misschien uit een vermoeide carrière zou kunnen halen, maar ik weet dat als ik zou proberen het te publiceren, en het niet goed werd ontvangen, of door het moederbedrijf werd genegeerd vanwege licenties, het me van binnen kapot zou maken.

De introverte persoon in mij zou te bang zijn om mijn hoofd weer uit de grond te steken. Ik heb het half geschreven en de lay-out is volledig uitgewerkt, maar iets in mij is te bang om het af te maken voor het geval het niet goed is. Maar ik hoop dat ik leer om enkele mislukkingen te accepteren en op het juiste pad te struikelen. Ik ben nu bereid om er werk van te maken en dingen uit te proberen.

Ik ben onlangs aangenomen voor een schrijfstage die gepaard gaat met een essentiële SEO-training, die een toegangspoort tot de schrijverswereld lijkt te zijn. Ik hoop dat deze stage mijn eerste voorzichtig geplaatste stap is op een ladder die ik echt wil beklimmen.

Ik aanvaard dat ik geen aantrekkelijke ervaring op mijn cv heb staan en dat een potentiële werkgever slechts een reeks werk in de detailhandel en in de fabriek zou zien. Zoals ik heb uitgelegd over mijn omgeving en mijn afgematte psyche, heeft mijn angst een erfenis van onbewezen mogelijkheden nagelaten en weerspiegelt ze niet mijn zelfbeeld.

Dus wat is het met angst dat onze benadering van het leven kan beïnvloeden? Om een droomcarrière na te jagen? Om dat meisje of die jongen uit te vragen die je leuk vindt? Om die outfit te dragen? In mijn eigen ervaring kan opvoeding een rol spelen, wat het werk betreft. Het recht op jeugdige millennials en de gestage daling van een betere toekomst worden niet gerealiseerd.

Het gevoel dat wat je te bieden hebt misschien niet goed genoeg is, en algemene ontoereikendheid. Als je tegen de wensen van je ouders ingaat, kan dat een belangrijke rol spelen als je van onze gewenste paden afdwaalt. Angst voor verandering en het onbekende hebben me persoonlijk het grootste deel van mijn twintiger jaren tegengehouden. Ervaringen uit het verleden met mislukkingen en liefdesverdriet kunnen ons cynisch maken tegen toekomstige pogingen.

Mijn eigen waardering ligt nu in het nastreven van een schrijfcarrière. Is er iets waar je ook naar wilt streven, maar waar je je door tegengehouden voelde? Laat het me alsjeblieft weten! Als u negatieve gevoelens, twijfels of angst heeft, neem dan alstublieft contact op met een dierbare of neem contact op met een dierbare; of vraag advies aan een bevoegde professional. Er zijn veel bronnen die bereid zijn om te helpen. Ik wens je het beste.