Perché l'ansia ci impedisce di avere successo

Ora ho 33 anni e svolgo una serie di lavori entry-level indimenticabili, senza uscita da quando ho finito il college a 19 anni. I miei insegnanti della vecchia scuola erano sempre molto incoraggianti nei confronti delle mie opere d'arte e della mia letteratura e hanno instillato nella mia vita adulta un atteggiamento narcisistico che non riuscivo a raggiungere, ma che avevo il potenziale per ascendere.

Anche se ho sempre sostenuto che non mi piace viaggiare lontano per lavoro perché non mi piace guidare per lunghi periodi, ciò significa che mi sono limitato a trovare un lavoro locale, che nella mia città significa vendita al dettaglio o assistenza o mansioni di magazzino.

Non c'è niente di sbagliato in queste vocazioni, ma non sono mai riuscito a trovare una persona adatta che sia davvero «io». Ho lavorato di notte nel settore della vendita al dettaglio per 6 anni perché avevo un ottimo gruppo di colleghi e, sebbene l'azienda fosse fantastica, sentivo di aver superato il lavoro molto prima.

Mi sono detto che ero giovane, che c'era tutto il tempo per fare una carriera a cui tenevo in futuro e che volevo semplicemente finanziare la mia vita sociale. Alla fine siamo stati licenziati e ho dovuto trovare rapidamente un altro lavoro, perché io e la mia ragazza volevamo comprare una casa.

Questa è stata un'occasione d'oro per me per fare il punto della mia carriera. A quel punto, avevo 27 anni e avevo comunque voglia di nuovi pascoli, e ho fatto un brainstorming su tutte le mie competenze, i miei gusti e i miei interessi per affinare un nuovo tipo di lavoro che mi sarebbe piaciuto di più.

Avevo fatto domanda per un corso di Graphic Design quando avevo 23 anni e sono stato accettato, ma alla fine non ci sono andato per paura di avere meno soldi lavorando a tempo parziale, e in quel periodo vivevo a casa quindi non avevo bollette. La stessa preoccupazione si è ripresentata questa volta.

Quindi, all'età di 27 anni, sul punto di acquistare una casa, mi sono sentito spinto a entrare in un'azienda per avere un reddito regolare e prevedibile. Mi sono detto che ormai ero troppo vecchio per l'università e per imparare nuovi trucchi.

Siamo così spinti a sapere cosa vogliamo fare in età scolare, a iniziare a imparare a partire dai 18-19 anni le nostre carriere di vita, che essere uno studente più grande è diventato uno stigma sociale. La paura di entrare nell'ignoto e provare qualcosa che mi piacesse sembrava un sogno irrealizzabile. Irraggiungibile. Impossibile.

Ho optato per un lavoro continentale che prevedeva 3 giorni di lavoro, 3 giorni liberi, 3 notti e 3 giorni liberi. All'inizio sembrava ideale: lavorare solo 3 giorni di seguito e poi avere 3 giorni liberi. Erano turni di 12 ore che duravano a lungo, ma i soldi erano molto migliori e c'erano dei bonus ogni 3 mesi.

Anche se sapevo fin dall'inizio che si trattava di una fabbrica grigia e austera piena di gente ostile, l'ho mantenuta perché avevo una vita familiare felice che non vedevo l'ora di vivere e i miei risparmi stavano crescendo bene.

Ma c'è quella frase: «bloccato». Sono «rimasto fedele» per quasi 5 anni e recentemente mi sono dimesso. Sono nato nella generazione a cui è stato detto fin da giovane di «limitarsi alle cose» o di «lasciarsi alle spalle un mestiere» per quanto riguarda la consulenza professionale.

Ora, questo era un consiglio valido e ben intenzionato della generazione precedente, poiché la mia città era originariamente una città di minatori, e quella era la principale fonte di occupazione per i giovani uomini: andare ai box per molte ore al giorno per tutta la vita per «buoni soldi». «Fare affari alle spalle» significa letteralmente qualcosa nel settore delle costruzioni, come la muratura, la decorazione o l'idraulica.

Tuttavia, sono cresciuto anche nella generazione che, sebbene con l'atteggiamento millenario di voler vedere risultati immediati e riconoscimenti per poco o nessun contributo, conosce le migliori opportunità e le tecnologie in espansione, il che significa che puoi lavorare da casa. Non dobbiamo più «attenerci alle cose» quando l'offerta è molto più ampia rispetto a quella con cui eravamo soliti accontentarci.

Riconosco che la perseveranza sia un ottimo strumento da avere nel proprio arsenale, ma ora mi preoccupo di quanto possa essere dannoso per la psiche continuare ad andare in un posto di lavoro che detesti, giorno dopo giorno, solo per vedere alcuni numeri sul tuo conto in banca alla fine del mese.

Ora non sto facendo l'ingrato o lo snob. So che così tante persone non hanno scelta dove lavorare o cosa fare per sfamare le proprie famiglie e avere un tetto sopra la testa. Mi creda, lo so. E apprezzo anche la fortuna di vivere in Gran Bretagna con le opportunità che mi vengono offerte oggi.

Per 5 anni ho lavorato in una fabbrica in cui mi sentivo come un piolo quadrato che cercava di entrare in un foro rotondo. Semplicemente non mi adattavo mai, e più ci provavo e più dovevo rovinarmi.

Mi sentivo in trappola perché avevo bisogno di soldi. Ho il cuore di un'artista e di una scrittrice e, sebbene svolgessi il mio lavoro con diligenza, non mi andava mai bene lavorare di notte e lavorare con sostanze chimiche in una fabbrica grigia e lugubre. Ma ciò che alla fine mi ha spinto ad andarmene, compresi i salari in calo e i bonus annullati, è stata la spietata indifferenza dimostrata dall'azienda per non avermi permesso di usufruire del congedo durante la pandemia, anche quando sapevano che la mia ragazza era incinta e classificata come vulnerabile.

La mia ansia (la stessa di molti milioni di altre, ne sono sicuro all'inizio della pandemia) ha accelerato e mi ha reso nervoso e nervoso. Non volevo lavorare per un posto del genere, quindi alla fine mi presentavo e decidevo di non lavorare sodo per un'azienda che non aveva rispetto o attenzione per il benessere della mia famiglia. Ho aspettato che si presentassero altre opportunità mentre uscivamo costantemente dalla pandemia.

Ma non ho imparato la lezione. La necessità di una struttura aziendale comoda e sicura a basso rischio ha superato le mie ambizioni. Sono caduto di nuovo nella stessa trappola di trascorrere ore interessanti con 3 giorni di ferie e mi sono iscritto al mio account Amazon locale. Fin dal primo giorno, 10 ore mi sono sembrate 16, in una fabbrica grigia ancora più grande, piena di persone che non rispondevano, in una struttura di evasione simile a una prigione e mi sentivo come una batteria che galleggia in uno stand.

Anche se questa volta l'ho fatto per le giuste ragioni riguardanti l'assistenza all'infanzia, ancora una volta mi sono sentito come un ingranaggio inutile e sostituibile in una macchina che non si preoccupa di me o di ciò che avrei potuto offrire oltre a essere un paio di mani. Mi sono reso conto che 40 ore alla settimana sono un sacco di tempo da dedicare all'infelicità e alla disattenzione del lavoro che si fa.

Volevo davvero che il lavoro della mia vita fosse un lavoro ingrato in fabbrica? È un lavoro che va fatto sì, ma ci sono così tante persone che preferirebbero farlo, dove posso essere facilmente sostituito. Ho dovuto scavare a fondo e rendermi conto che la mia mente ha più da offrire del mio corpo. Ho fatto la mia parte di lavoro fisico e ho fatto 12 anni di turni di notte che hanno rovinato il mio orologio biologico.

I soldi valgono più del tempo di qualità speso per fare qualcosa che preferisci spendendo meno?

Questa è la domanda che mi affligge di recente. Sono anni che scrivo a intermittenza, scrivo recensioni di film su WordPress senza che nessuno lo vedesse, ma non mi importava perché è stato un lavoro fatto con amore: perfezionare le frasi e rileggere ciò che avevo scritto, orgoglioso del risultato finale.

Non deve essere niente di prolifico: solo per essere la mia principale fonte di reddito, non sono avido. Il titolo e il riconoscimento farebbero miracoli per la mia autostima, per convalidare le mie speranze. Tuttavia, la mia ansia e le esperienze passate di insuccesso mi hanno reso così timido e riluttante ad avventurarmi nell'inseguire questo piccolo sogno.

I miei insegnamenti precedenti sulla necessità di attenersi alle cose, la paura del cambiamento e la paura di fallire, mi hanno frenato all'età di 33 anni; e potrebbero trattenermi ancora per molto più tempo. Ma ora ho ancora più paura di andare sul letto di morte dopo non averci mai provato e di passare da un lavoro poco adatto a un lavoro poco adatto fino all'età pensionabile. Diventare vecchio e amareggiato senza mai sapere se avrei potuto usare la mia immaginazione e le mie aspirazioni letterarie per qualcosa di più di una semplice conversazione intelligente.

Mi sono piaciuti i miei A-Levels di letteratura inglese; in realtà mi sono piaciuti perché sapevo di averli azzeccati. Mi è stato detto che sono moderatamente brava a disegnare, quindi sono sempre stata incoraggiata a fare di più, se non altro. Ma a dire il vero disegnare mi annoia una volta che ho colto la somiglianza. Far ombra dopo è un lavoro ingrato. Non mi è mai passato per la testa che avrei dovuto inseguire un'altra abilità.

Essere uno scrittore significherebbe essere un piolo quadrato che si inserisce in un foro quadrato. Non posso credere che ci sia voluto fino ad ora per iniziare a cercare di realizzare quella realtà. La mia ansia, tuttavia, potrebbe essere ben fondata: recentemente mi sono immerso nella comunità degli scrittori e c'è molta concorrenza tra persone di grande talento ma amichevoli.

Tre anni fa ho avuto un'idea per un breve romanzo di supereroi che credo sia davvero una bella storia. L'ho portato con me come un talismano di salvezza che potrebbe risollevarmi da una vita di fatiche professionali, ma so che se provassi a farlo pubblicare e non fosse ben accolto o ignorato dalla casa madre a causa delle licenze, mi schiaccerei.

L'introverso che è in me sarebbe troppo spaventato per rialzare la testa da terra. L'ho scritto a metà e ho elaborato completamente il layout, ma qualcosa dentro di me è troppo spaventato per finirlo nel caso non vada bene. Ma spero di imparare ad accettare alcuni fallimenti e a imboccare la strada giusta. Ora sono disposto a mettermi al lavoro e provare.

Recentemente sono stato accettato per uno stage di scrittura che include una formazione SEO essenziale, che sembra essere una porta d'accesso al mondo degli scrittori. Spero che questo tirocinio sia il mio primo gradino fatto con cautela su una scala che voglio davvero salire.

Accetto di non avere esperienze interessanti nel mio curriculum e che un aspirante datore di lavoro vedrebbe solo una serie di lavori al dettaglio e in fabbrica. Come ho spiegato a proposito del mio ambiente e della mia psiche esausta, la mia ansia ha lasciato un'eredità di potenziale non dimostrato e non riflette l'immagine che ho di me stesso.

Allora, cosa c'è nell'ansia che può influenzare il nostro approccio alla vita? Per inseguire una carriera da sogno? Per chiedere di uscire con quella ragazza o ragazzo che ti piace? Per indossare quel vestito? Per esperienza personale, l'educazione può essere un fattore, dal punto di vista lavorativo. Il diritto alla gioventù millenaria e il costante declino di un futuro migliore non si stanno realizzando.

La sensazione che ciò che hai da offrire potrebbe non essere sufficiente e l'inadeguatezza generale. Andare contro i desideri dei tuoi genitori può avere un ruolo importante nell'allontanarci dai nostri percorsi desiderati. La paura del cambiamento e l'ignoto mi hanno personalmente frenato per la maggior parte dei miei 20 anni. Le esperienze passate di insuccessi e crepacuore possono renderci cinici di fronte ai tentativi futuri.

La mia stima personale ora risiede nel perseguire una carriera di scrittore. C'è qualcosa che anche tu vorresti perseguire, ma da cui ti sei sentito frenato? Per favore fatemi sapere! Se hai sentimenti negativi, dubbi su te stesso o ansia, per favore confidati o contatta una persona cara; oppure chiedi consiglio a un professionista autorizzato. Ci sono molte fonti che sono disposte ad aiutare. Ti auguro ogni bene.