Mengapa Kebimbangan Menghalang Kami Daripada Berjaya

Saya kini berusia 33 tahun dan telah bekerja sejumlah pekerjaan peringkat permulaan yang tidak dapat dilupakan, tidak dapat dilupakan sejak saya menamatkan kolej ketika berusia 19 tahun. Guru sekolah lama saya selalu sangat menggalakkan karya seni dan kesusasteraan saya, dan menanamkan sikap narsisis dengan baik ke dalam kehidupan dewasa saya yang saya kurang mencapai, tetapi berpotensi untuk naik.

Walaupun saya selalu berpendapat bahawa saya tidak berminat untuk pergi jauh untuk bekerja kerana saya bukan peminat memandu untuk jangka masa yang lama, itu bermakna saya terhad untuk mencari pekerjaan tempatan, yang di bandar saya bermaksud sama ada kerja runcit atau penjagaan atau tugas gudang.

Tidak ada yang salah dengan kerjaya ini, tetapi saya tidak pernah berjaya mencari kesesuaian yang benar-benar “saya”. Saya bekerja malam di runcit selama 6 tahun kerana saya mempunyai sekumpulan rakan sekerja yang hebat, dan sementara syarikat itu hebat, saya merasakan bahawa saya telah melebihi kerja lama sebelum ini.

Saya memberitahu diri saya bahawa saya masih muda, bahawa ada banyak masa untuk membuat kerjaya yang saya sayangi pada masa akan datang, dan bahawa saya hanya ingin membiayai kehidupan sosial saya. Kami diberlebihan pada akhirnya dan saya dengan cepat terpaksa mencari pekerjaan lain, kerana teman wanita saya dan saya ingin membeli rumah.

Sekarang ini adalah peluang keemasan bagi saya untuk menyusun kerjaya saya. Pada ketika ini, saya berusia 27 tahun dan masih merindui padang rumput yang baru, dan 'menyimpan' semua kemahiran, suka, dan minat saya untuk mengasah dalam garis kerja baru yang akan saya nikmati lebih banyak.

Saya telah memohon kursus Reka Bentuk Grafik ketika berusia 23 tahun dan diterima, tetapi saya tidak pergi pada akhirnya kerana takut mempunyai kurang wang dari bekerja sambilan, dan ketika itu saya tinggal di rumah sehingga tidak mempunyai bil. Kebimbangan yang sama timbul lagi kali ini. Saya tidak menyedari pada kedua-dua kesempatan bahawa kegelisahan adalah penyebab ketakutan pekerjaan saya.

Jadi sekarang pada usia 27 tahun di puncak membeli rumah, saya merasa tertekan untuk menyertai perniagaan untuk mempunyai pendapatan tetap dan dapat diramalkan. Saya memberitahu diri sendiri bahawa saya kini terlalu tua untuk kuliah dan belajar helah baru.

Kami sangat tertekan untuk mengetahui apa yang ingin kita lakukan pada usia sekolah; untuk mula belajar dari usia 18-19 tahun kerjaya hidup kita, sehingga menjadi stigma sosial untuk menjadi pelajar yang lebih tua. Ketakutan melangkah ke yang tidak diketahui dan mencuba sesuatu yang saya nikmati kelihatan seperti impian paip aneh. Tidak dapat dicapai. Mustahil.

Saya menetap di pekerjaan benua iaitu 3 hari pada, 3 hari cuti, 3 malam, dan 3 hari cuti. Kedengarannya ideal pada mulanya: hanya bekerja 3 hari berturut-turut dan kemudian mempunyai 3 cuti. Mereka adalah shift 12 jam yang diseret tetapi wangnya jauh lebih baik dan terdapat bonus setiap 3 bulan.

Walaupun saya tahu sejak awal ia adalah kilang kelabu dan keras yang penuh dengan orang yang tidak ramah, saya tetap dengannya kerana saya mempunyai kehidupan rumah yang bahagia yang saya nantikan, dan simpanan saya meningkat dengan baik.

Tetapi ada frasa itu: “terjebak dengannya”. Saya “tetap dengannya” selama hampir 5 tahun dan baru-baru ini mengundurkan diri. Saya dilahirkan dalam generasi yang telah diberitahu sejak kecil untuk “berpegang pada sesuatu” atau “melakukan perdagangan di belakang anda” berkenaan dengan nasihat kerjaya.

Sekarang, ini adalah nasihat yang kukuh dan bermakna baik dari generasi sebelumnya, kerana bandar saya pada asalnya adalah bandar pelombong, dan itu adalah sumber utama pekerjaan bagi lelaki muda: pergi ke lubang selama berjam-jam sehari sepanjang hidup anda untuk “wang yang baik”. “Mendapatkan perdagangan di belakang anda” secara harfiah bermaksud sesuatu dalam sektor pembinaan; seperti batu bata, menghias, atau paip.

Walau bagaimanapun, saya juga telah membesar dalam generasi yang, walaupun dengan si kap milenium ingin melihat hasil segera dan pengiktirafan untuk sedikit atau tiada input, mengetahui tentang peluang yang lebih baik dan teknologi yang berkembang, yang bermaksud anda boleh bekerja dari rumah. Kita tidak lagi perlu “berpegang pada sesuatu” apabila terdapat lebih banyak yang ditawarkan daripada apa yang biasa kita selesaikan.

Saya menerima bahawa ketekunan adalah alat yang bagus untuk ada di senjata anda, tetapi saya bimbang sekarang tentang bet apa merosakkannya kepada jiwa untuk terus pergi ke tempat kerja yang anda benci, hari demi hari hanya untuk melihat beberapa nombor dalam baki bank anda pada akhir bulan.

G@@

Sekarang saya tidak bersyukur atau sombong di sini. Saya tahu bahawa begitu banyak orang tidak mempunyai pilihan di mana mereka bekerja atau apa yang perlu mereka lakukan untuk memberi makan keluarga mereka dan menjaga bumbung di atas kepala mereka. Percayalah, saya tahu. Dan saya juga menghargai betapa bernasibnya saya tinggal di Britain dengan peluang yang ditawarkan hari ini.

Selama 5 tahun saya telah bekerja di sebuah kilang di mana saya merasa seperti pasak persegi yang cuba dimasukkan ke dalam lubang bulat. Saya tidak pernah masuk, dan semakin saya cuba semakin saya terpaksa melepaskan diri saya sendiri.

Saya rasa terperangkap kerana saya memerlukan wang itu. Saya mempunyai hati seorang artis dan seorang penulis; dan sementara saya melakukan kerja saya dengan tekun, ia tidak pernah sesuai dengan saya bekerja malam dan bekerja dengan bahan kimia di sebuah kilang kelabu yang buruk. Namun, apa yang akhirnya membuat saya pergi, termasuk upah yang turun dan bonus dibatalkan, adalah pengabaian yang tidak diberi oleh syarikat kerana tidak membiarkan saya menggunakan pelepasan melalui wabak itu, walaupun mereka tahu teman wanita saya hamil dan di kelaskan sebagai rentan.

Kebimbangan saya, (sama dengan berjuta-juta orang lain yang saya yakin pada permulaan wab ak) mempercepat dan membuat saya gemuk dan gugup. Saya tidak mahu bekerja untuk tempat seperti itu jadi saya biasa muncul pada akhirnya dan memutuskan untuk tidak bekerja keras untuk syarikat yang tidak menghormati atau menjaga kesejahteraan keluarga saya. Saya menunggu lebih banyak peluang untuk mempersembahkan diri ketika kami terus keluar dari wabak ini.

Tetapi saya tidak belajar pelajaran saya. Keperluan untuk struktur perniagaan selamat yang selesa dan berisiko rendah mengatasi cita-cita saya. Saya jatuh ke dalam perangkap yang sama sekali lagi kerana pergi berjam-jam yang menarik dengan cuti 3 hari dan mendaftar di Amazon tempatan saya. Sejak hari pertama, 10 jam terasa seperti 16, di kilang kelabu yang lebih besar yang dipenuhi dengan orang yang tidak responsif, struktur pecah seperti penjara, dan perasaan seperti ayam bateri di gerai.

Walaupun kali ini saya melakukannya dengan alasan yang tepat mengenai pen jagaan kanak-kanak, sekali lagi saya merasa seperti gigi gigi yang sia-sia dan boleh diganti di mesin yang tidak peduli dengan saya, atau apa yang mungkin saya ta warkan selain menjadi sepasang tangan. Saya menyedari bahawa 40 jam seminggu adalah masa yang lama untuk menghabiskan untuk menjadi sengsara dan tidak peduli dengan kerja yang anda lakukan.

Lebih baik atau lebih buruk kerja kita adalah warisan yang kita tinggalkan. Adakah saya benar-benar mahu kerja hidup saya menjadi tugas kilang yang tidak berterima kasih? Ia adalah kerja yang perlu dilakukan ya, tetapi terdapat begitu banyak orang yang lebih suka melakukannya, di mana saya boleh diganti dengan mudah. Saya terpak sa menggali mendalam dan menyedari bahawa fikiran saya mempunyai lebih banyak tawaran daripada badan saya. Saya telah melakukan kerja fizikal saya, dan telah menjalani 12 tahun shift malam yang telah merosakkan jam badan saya.

Adakah wang bernilai lebih daripada masa berkualiti yang dihabiskan untuk melakukan sesuatu yang anda suka dengan harga yang lebih rendah?

Inilah soalan yang telah mengganggu saya baru-baru ini. Saya telah menulis secara berterusan selama bertahun-tahun; menulis ulasan filem di WordPress tanpa penonton, tetapi saya tidak keberatan kerana ia adalah usaha cinta: menyempurnakan ayat dan membaca kembali apa yang saya tulis, bangga dengan hasil selesai. Saya selalu menyimpan lilin kecil di kepala saya: harapan bahawa suatu hari saya akan menjadi seorang penulis.

Ia tidak semestinya produktif: hanya untuk menjadi sumber pendapatan utama saya, saya tidak tamak. Tajuk dan pengiktirafan akan membuat keajaiban untuk harga diri saya, untuk mengesahkan harapan saya. Walau bagaimanapun, kegelisahan dan pengalaman masa lalu saya dengan kegagalan telah membuat saya begitu malu-malu dan enggan untuk mengejar impian kecil ini.

Ajar@@ an saya yang terdahulu harus berpegang pada sesuatu; ketakutan akan perubahan, dan ketakutan akan kegagalan, telah menahan saya kembali ke usia 33 tahun; dan mungkin masih dapat menahan saya lebih lama. Tetapi sekarang saya lebih takut bahawa saya akan pergi ke katil kematian saya kerana tidak pernah mencuba, dan berpindah dari pekerjaan yang sangat sesuai ke pekerjaan yang sangat sesuai hingga usia persaraan. Untuk menjadi tua dan pahit tanpa mengetahui sama ada saya dapat menggunakan imaginasi dan aspirasi sastera saya untuk lebih daripada sekadar perbualan pintar.

Saya menikmati A-Level Sastera Bahasa Inggeris saya; sebenarnya menikmatinya kerana saya tahu saya telah memakuknya. Saya telah diberitahu bahawa saya cukup pandai melukis jadi saya selalu digalakkan untuk melakukan lebih banyak perkara itu jika ada. Tetapi sebenarnya lukisan membosankan saya setelah saya menangkap kemiripannya. Menyeduh selepas itu adalah tugas yang sukar. Tidak pernah masuk ke kepala saya bahawa saya harus mengejar set kemahiran lain.

Menjadi seorang penulis akan menjadi pasak persegi yang sesuai dengan lubang persegi. Saya tidak percaya ia mengambil masa saya hingga sekarang untuk mula cuba menyedari kenyataan itu. Walau bagaimanapun, kegelisahan saya mungkin berasas: kerana saya baru-baru ini mencelupkan jari kaki saya ke dalam komuniti penulis dan terdapat banyak persaingan di luar sana dari orang yang sangat berbakat namun ramah. Rasanya seperti hari pertama di sekolah dikelilingi oleh golongan elit dan mer asa tidak mencukupi.

Tiga tahun yang lalu saya mempunyai idea untuk novel superhero pendek yang saya percaya adalah cerita yang sangat hebat. Saya membawanya seperti jimat keselamatan yang mungkin mengangkat saya dari kehidupan kerjaya, tetapi saya tahu bahawa jika saya cuba menerbitkannya, dan ia tidak diterima dengan baik, atau diabaikan oleh syarikat induk kerana pelesenan, ia akan mengh ancurkan saya di dalam.

In trovert dalam diri saya akan terlalu takut untuk mengangkat kepala saya dari tanah lagi. Saya telah separuh menulisnya dan menyelesaikan susun atur sepenuhnya, tetapi sesuatu di dalam saya terlalu takut untuk menyelesaikannya sekiranya tidak baik. Tetapi saya berharap saya belajar menerima beberapa kegagalan dan tersandung di jalan yang betul. Saya kini sanggup meletakkan kerja dan mencuba sesuatu.

Saya baru-baru ini diterima untuk latihan menulis yang disertakan dengan latihan SEO yang sangat penting, yang nampaknya menjadi pintu masuk ke dunia penulis. Saya berharap magang ini akan menjadi langkah pertama saya yang diletakkan dengan bersungguh-sungguh ke tangga yang sebenarnya saya ingin naik.

Saya menerima bahawa saya tidak mempunyai pengalaman menarik pada resume saya dan bahawa bakal majikan hanya akan melihat serangkaian kerja runcit dan kilang. Seperti yang telah saya jelaskan mengenai jiwa tempatan dan lelah saya, kegelisahan saya telah meninggalkan warisan potensi yang tidak terbukti dan tidak mencerminkan imej diri saya.

Jadi apa tentang kegelisahan yang boleh menjejaskan pendekatan kita terhadap kehidupan? Untuk mengejar kerjaya impian? Untuk bertanya kepada gadis atau budak lelaki yang anda suka? Untuk memakai pakaian itu? Mengikut pengalaman saya sendiri , pendidikan boleh menjadi faktor, mengikut pekerjaan. Hak muda milenium dan pen urunan berterusan masa depan yang lebih baik tidak dapat direalisasikan.

Perasaan bahawa apa yang anda tawarkan mungkin tidak cukup baik, dan tidak mencukupi umum. Bertentangan dengan keinginan ibu bapa anda boleh memainkan peranan yang kuat dalam menjauhkan diri dari jalan yang kita inginkan. Takut akan perubahan, dan yang tidak diketahui secara peribadi telah menahan saya untuk sebahagian besar 20-an saya. Peng@@ alaman kegagalan dan patah hati yang lalu dapat membuat kita sinis terhadap percubaan masa depan.

Harga saya sendiri kini terletak pada mengejar kerjaya penulisan. Adakah terdapat sesuatu yang anda juga ingin mengejar, tetapi merasa ditahan? Tolong beritahu saya! Sekiranya anda mempunyai perasaan negatif, keraguan diri, atau keg elis ahan, sila percaya atau hubungi orang yang disayangi; atau dapatkan bimbingan daripada profesional berlesen. Terdapat banyak sumber di luar sana yang sanggup membantu. Saya harap anda selamat.