Kaygı Neden Başarıya Ulaşmamızı Engelliyor?

Şimdi 33 yaşındayım ve 19 yaşımdayken üniversiteyi bitirdiğimden beri bir sürü unutulmaz, çıkmaz, giriş seviyesi işte çalışıyorum. Eski okul öğretmenlerim sanat eserlerimi ve edebiyatımı her zaman çok cesaretlendirdiler ve yetişkin hayatıma başarılamadığım, ancak yükselme potansiyeline sahip olduğum konusunda narsisistik bir tutum aşıl adı.

Uzun süre araba kullanmaktan hoşlanmadığım için iş için uzaklara seyahat etmeye hevesli olmadığımı her zaman iddia etsem de, bu yerel iş bulmakla sınırlı olduğum anlamına geliyordu, bu da kasabamda perakende veya bakım işi veya depo işleri anlamına geliyor.

Bu mesleklerde yanlış bir şey yok, ama gerçekten “ben” olan iyi bir uyum bulmayı asla başar amadım. 6 yıl boyunca perakende geceleri çalıştım çünkü harika bir meslektaşım vardı ve şirket harikayken, çok önce işi aştığımı hissettim.

Kendime genç olduğumu, gelecekte umursadığım bir kariyer yapmak için bolca zaman ım olduğunu ve sadece sosyal hayatımı finanse etmek istediğimi söyledim. Sonunda işten çıkarıldık ve kız arkadaşım ve ben bir ev satın almak istediğimiz için çabucak başka bir iş bulmak zorunda kaldım.

Şimdi işte kariyerimi değerlendirmem için altın bir fırsattı. Bu noktada 27 yaşındaydım ve yine de yeni otlaklara özlem duyuyordum ve daha çok zevk alacağım yeni bir iş koluna odaklanmak için tüm becerilerimi, beğenilerimi ve ilgi alanlarımı 'beyin fırtınası' yaptım.

23 yaşındayken Grafik Tasarım kursuna başvurmuştum ve kabul edildim, ancak yarı zamanlı çalışmaktan daha az para kazanma korkusuyla sonunda gitmedim ve o zaman evde yaşadım, bu yüzden faturalarım yoktu. Aynı endişe bu sefer yine ortaya çıktı. Her iki durumda da kaygının iş korkularımın nedeni olduğunu fark etmedim.

Şimdi 27 yaşındayken, bir ev satın almanın eşiğindeyken, düzenli ve öngörülebilir bir gelir elde etmek için bir işletmeye katılmam için baskı hissettim. Kendime artık üniversite ve yeni numaralar öğrenmek için çok yaşlı olduğumu söyledim.

Okul çağında ne yapmak istediğimizi bilmek; 18-19 yaşından itibaren hayat kariyerlerimizi öğrenmeye başlamak için o kadar baskı altındayız ki, yaşlı bir öğrenci olmak sosyal bir damgalama haline geldi. Bilinmeyene adım atma ve zevk aldığım bir şeyi deneme korkusu tuhaf bir boru rüyası gibi görünüyordu. Ulaşılamaz. İmkansız.

3 gün, 3 gün izin, 3 gece ve 3 gün izinli bir kıta işine karar verdim. İlk başta kulağa ideal geliyordu: sadece arka arkaya 3 gün çalışmak ve sonra 3 gün izin almak. Süren 12 saatlik vardiyalardı ama para çok daha iyiydi ve her 3 ayda bir ikramiye vardı.

En başından beri düşmanca insanlarla dolu gri, sade bir fabrika olduğunu bilsem de, dört göz le beklediğim mutlu bir ev hayatım olduğu için buna bağlı kald ım ve birikimlerim güzelce artıyordu.

Ama şu cümle var: “bununla sıkışıp kaldım”. Yaklaşık 5 yıldır “buna bağlı kaldım” ve yakın zamanda istifa ettim. Kar@@ iyer tavsiyesi konusunda genç yaştan itibaren “şeylere sadık kalması” veya “arkanızda bir ticaret yapması” söylenen nesilde doğ dum.

Şimdi, bu önceki nesilden sağlam, iyi niyetli bir tavsiyeydi, çünkü kasabamın başlangıçta bir madenci kasabasıydı ve bu genç erkekler için başlıca istihdama kaynağıydı: “iyi para” için hayatınız boyunca günde saatlerce çukurlara gitmek. “Arkanızda bir ticaret yapmak” kelimenin tam anlamıyla inşaat sektöründe bir şey anlamına gelir; tuğla döşeme, dekorasyon veya sıhhi tesisat gibi.

Bununla birlikte, an lık sonuçları görmek ve çok az veya hiç girdiyle tanınma isteme gibi bin yıllık tavrıyla da, daha iyi fırsatları ve genişleyen teknolojileri bilen, yani evden çalışabileceğiniz anlamına gelen nesilde büyüdüm. Eskiden anlaşmak zorunda olduğumuzdan çok daha fazlası teklif edildiğinde artık “şeylere bağlı kalmak” zorunda değiliz.

Azmin cephaneliğinizde olması gereken güzel bir araç olduğunu kabul ediyorum, ancak şimdi ay sonunda banka bakiyen izdeki bazı rakamları görmek için nefret ettiğiniz bir işyerine gitmenin ruhunuza ne kadar zarar ver ebileceği konusunda endişeleniyorum.

Şimdi burada nankör ya da züppe davranmıyorum. Pek çok insanın nerede çalışacakları veya ailelerini beslemek ve kafalarının üzerinde bir çatı tutmak için ne yapmaları gerektiğine karar vermediğini biliyorum. İnan bana, biliyorum. Ayrıca bugün sunulan fırsatlarla İngiltere"de yaşadığım için ne kadar şanslı olduğumu da takdir ediyorum..

5 yıldır kendimi yuvarlak bir deliğe sığmaya çalışan kare bir dübel gibi hissettiğim bir fabrikada çalıştım. Asla uyum sağlamadım, ve ne kadar çok denersem kendimi o kadar çok kırmak zorunda kaldım.

Paraya ihtiyacım olduğu için tuzağa düştüğümü hissettim. Bir sanatçı ve bir yazar kalbim var; ve işimi özenle yapsam da, gri kasvetli bir fabrikada geceleri çalışmak ve kimyasallarla çalışmak bana asla uygun değildi. Ancak sonunda beni terk eden şey, ücretlerin düşmesi ve iptal edilen ikramiyeler de dahil olmak üzere, şirketin kız arkadaşımın hamile olduğunu ve savunmasız olarak sınıflandırıldığını bilseler bile, pandemi boyunca izni kullanmama izin vermediği için duygusuz saygısızlıktı.

Kaygım (pandeminin başlangıcında eminim milyonlarca insanla aynı) hızlandı ve beni sinirli ve gergin etti. Böyle bir yer için çalışmak istemedim, bu yüzden sonunda gelirdim ve ailemin refahına saygı duymayan veya önemsemeyen bir şirket için çok çalışmamaya karar verdim. Pandemiden istikrarlı bir şekilde çıkarken kendilerini tanıtmak için daha fazla fırsat bekledim.

Ama dersimi almadım. Rahat, düşük riskli güvenli bir iş yapısına duyulan ihtiyaç hırslarımın üstesinden geldi. Yine aynı tuzağa düş tüm ve 3 gün izinle çekici saatlere gittim ve yerel Amazon'uma kaydoldum. İlk günden itibaren 10 saat, tepkisiz insanlarla dolu daha da büyük gri bir fabrikada, hapishane benzeri bir kırılma yapısında ve bir kulübede bir batarya tavuğu gibi hissettim.

Bu sefer çocuk bakımıyla ilgili doğru nedenlerle yapsam da, bir kez daha beni umursamayan veya bir çift el olmanın ötesinde sunabileceğim şeyleri umursamayan bir makinede anlamsız, değiştirilebilir bir dişli gibi hisset tim. Haftada 40 saatin mutsuz olmak ve yaptığınız işi umursamamak için uzun bir zaman olduğunu fark ettim.

İyi ya da kötü, işimiz geride bıraktığımız mirastır. Hayatımın işinin nankör bir fabrika görevi olmasını gerçekten istiyor muyum? Evet yapılması gereken bir iş, ama bunu yapmayı tercih eden ve kolayca değiştirilebileceğim pek çok insan var. Derin lere inmek ve zihnimin vücudumdan daha fazlasını sunabileceğini fark etmek zorunda kaldım. Fiziksel emekten payımı aldım ve vücut saatimi mahveden 12 yıl gece vardiyası geçirdim.

Para, daha ucuza tercih ettiğiniz bir şeyi yapmak için harcanan kaliteli zamandan daha mı değerli?

Son zamanlarda beni rahatsız eden soru bu. Yıllardır ara sıra yazıyorum; WordPress'te film incelemeleri yazıyordum ama umursamadım çünkü bu bir aşk çalışmasıydı: cümleleri mükemmelleştirmek ve yazdıklarımı tekrar okumak, bitmiş sonuçla gurur duymak. Her zaman kafamda yanan küçük bir mum tuttum: bir gün yazar olacağımı umuyorum.

Üretken bir şey olmak zorunda değil: sadece ana gelir kaynağım olmak için açgözlü değilim. Ünvan ve tanınma, umutlarımı doğrulamak için özgüvenim için harikalar yaratacaktır. ancak, Kaygım ve başarısızlıkla ilgili geçmiş deneyimlerim beni bu küçük hayalin peşinden koşmaya cesaret etme konusunda çok çekingen ve isteksiz hale getirdi.

Bir şeylere bağlı kalmak zorunda olduğum önceki öğretilerim; değişim korkusu ve başarısızlık korkusu beni 33 yaşına kadar geri tuttu; ve hala beni daha uzun süre geride tutabilir. Ama şimdi hiç denemeden ölüm döşeğime gideceğimden ve emeklilik yaşına kadar çok uygun bir işten kötü uygun bir işe geçeceğimden daha çok korkuyorum. Hayal gücümü ve edebi özlemlerimi akıllı sohbetten daha fazlası için kullanıp kullanamayacağımı bilmeden yaşlı ve acı olmak.

İngiliz Edebiyatı A-Seviyelerimden zevk aldım; aslında onlardan zevk aldım çünkü onları çivilediğimi biliyordum. Bana çizimde orta derecede iyi olduğum söylendi, bu yüzden her zaman bununla daha fazlasını yapmaya teşvik edildim. Ama gerçeği söylemek gerekirse, benzerliği yakaladığımda çizim beni sıkıyor. Bundan sonra gölgelemek bir angarya. Başka bir beceri setinin peşinde koşmam gerektiği aklıma hiç girmedi.

Yazar olmak, kare bir deliğe oturan kare bir dübel olmak olurdu. Bu gerçeği anlamaya başlamamın şimdiye kadar sürdüğüne inanamıyorum. Ancak endişem sağlam temelli olabilir: çünkü son zamanlarda yazarlar topluluğuna ayak parmağımı daldırdım ve orada çok yetenekli ama arkadaş canlısı insanlardan çok fazla rekabet var. Okuldaki ilk gün seçkinlerle çevrili ve yetersiz hissedi yorum gibi geliyor.

Üç yıl önce gerçekten harika bir hikaye olduğuna inandığım kısa bir süper kahraman romanı için bir fikrim vardı.. Beni kariyer zahmetli bir hayatımdan kurtarabilecek bir kurtuluş tılsımı gibi taşıdım, ama biliyorum ki yayınlamaya çalışırsam ve lisans lama nedeniyle ana şirket tarafından iyi karşılanmazsa ya da görmezden gelinmezse, içimi ezecek ti.

İç imdeki içe dönük kişi başımı tekrar yerden kaldırmaktan çok korkardı. Yarı yazdım ve düzeni tamamen hallettim, ama içimdeki bir şey iyi olmazsa diye bitirmekten çok korkuyor. Ama umarım bazı başarısızlıkları kabul etmeyi ve doğru yola çıkmayı öğreniyorum. Şimdi işi yapmaya ve bir şeyler denemeye hazırım.

Son zamanlarda yazarların dünyasına açılan bir kapı gibi görünen, gerekli SEO eğitimi ile birlikte gelen bir yazma stajı için kabul edildim. Umarım bu staj, gerçekten tırmanmak istediğim bir merdivene ilk dikkatle yerleştirdiğim adımdır..

Özgeçmişimde çekici bir deneyimim olmadığını ve müstakbel bir işverenin yalnızca bir dizi perakende ve fabrika işi göreceğini kabul ediyorum.. Yerim ve yorgun ruhum hakkında açıkladığım gibi, kaygım kanıtlanmamış bir potansiyel mirası bıraktı ve öz imajımı yansıtmıyor.

Peki, hayata yaklaşımımızı etkileyebilecek kaygı hakkında ne var? Hayalinizdeki bir kariyerin peşinde koşmak için mi? Sevdiğin kıza ya da çocuğa çıkma teklif etmek için? O kıyafeti giymek için mi? Kendi deneyimlerime göre, yetiştir me iş açısından bir faktör olabilir. Y kuşağı gençlik hakkı ve daha iyi bir geleceğin sürekli düşüşü gerçekleşmiyor.

Sun duğunuz şeyin yeterince iyi olmayabileceği hissi ve genel yetersizlik. Ailen@@ izin isteklerine karşı çıkmak, arzu ettiğimiz yollardan uzaklaşmada güçlü bir rol oynayabilir. Değişim korkusu, ve bilinmeyen, 20"li yaşlarımın çoğunda kişisel olarak beni geride tuttu. Geçmiş başarısızlıklar ve kalp kırıklığı deney imleri bizi gelecekteki girişimlere karşı alaycı hale getirebilir.

Kendi saygım şimdi bir yazarlık kariyeri peşinde koşmakta yatıyor. Sizin de peşinden koşmak istediğiniz ama kendinizi geri çektiğinizi hissettiğiniz bir şey var mı? Lütfen bana bildirin! Olumsuz duygularınız, kendinizden şüpheniz veya endişeniz varsa, lütfen sevdiklerinize güvenin veya ona ulaşın; veya lisanslı bir profesyonelden rehberlik isteyin. Orada yardım etmeye istekli birçok kaynak var. Sana iyilik diliyorum.