당신은 더 이상 여기에 없고 여전히 때때로 아프다
다섯 달. 150일. 3600시간.
떠난 지 다섯 달이 지났는데 사실 그렇게 많은 시간은 아니지만 확실히 그렇게 느껴집니다.이 집의 네 벽에만 갇혀 있어서 시간이 한꺼번에 느려지고 빨라졌어요.떠났을 때는 평생 전의 일처럼 느껴지지만, 동시에 다시 어제가 된 것 같은 느낌이 듭니다.
대부분의 경우, 네가 떠나도 괜찮아지는 법을 배웠지만 가끔은 여전히 아프다.우리가 서로에게 했던 말 하나하나에 대해 고민하다가 며칠씩 반복하기 시작하기도 해요.제가 다른 일을 했거나 다르게 행동했으면 좋았을 것 같아요. 그래야 상황이 예전처럼 망가지지 않았을지도 모르니까요.
지금도 당신을 생각하고 우리가 무너진 것에 대해 내 책임이 있다고 생각하는 것이 끔찍합니다.내 일부는 아직도 네가 떠나는 걸 막기 위해 내가 할 수 있는 일이 있었을 거라고 생각해.
돌이켜보면 네가 왜 모든 걸 가져가고 그렇게 빨리 도망쳤는지 알겠어저는 집들이 찢어지고 마을 전체가 없어지는 허리케인 속에서만 편안함을 느낄 수 있는 사람이에요.그리고 저는 모든 사람을 잊지 않는 편이에요. 특히 참을 수 없는 일상에서 살아남기 위해 대량살상의 혼란이 꼭 필요한 건 아니니까요.
어떤 날은 내가 원했던 것보다 더 빨리 당신을 잃은 것처럼 느껴지지만, 당신도 같은 기분이 아닐 거라는 걸 알아요.그걸 생각하면 제일 마음이 아픕니다.탈출구를 찾고 싶다는 건 언제나 말할 수 있었죠.넌 마치 내가 아무 뜻도 아닌 것처럼 너무 쉽게 놓아줬어. 마치 내가 아무것도 아닌 것처럼 말이야.
그 당시 슬픔이 너무 빨리 쏟아져 나와 그 어떤 것도 참을 수 없다는 사실이 가슴 아픕니다.제 두려움이 현실이라고 믿었기 때문에 저는 전혀 상관하지 않고 그의 비밀을 무덤으로 가져가기로 한 사람을 보고 슬퍼하고 있어요.
맹세컨데, 할 수만 있다면 너에 대한 생각을 멈추고 널 놓아줄게원해서 버티는 게 아니에요. 단지 당신에게서 품고 있는 모든 분노와 고통을 어디에 내려놓아야 할지 모르겠어요.
어쩌면 내가 너한테 화를 내거나 누가 누군지 정당화하거나 심지어 너를 슬퍼하지 않으면 나 자신을 잃을 것 같아.당신을 더 이상 마음 한구석에서 살게 하지 않으면 당신과 함께 있던 사람이 어디로 갈지 잘 모르겠어요.
당신이 나한테 한 일은 더 이상 중요하지 않아요. 과거에 그랬어요. 지나갔어요. 하지만 그렇다고 여전히 가끔 아프지 않다는 뜻은 아니에요.
몇 달이 지난 지금 제가 말할 수 있는 건 예상대로 일이 일어났다는 것뿐입니다.우린 불길에 휩싸일 운명이었는데 그걸 알았어요.우리가 서로의 삶에 머물러 있어서는 안 된다는 건 절대 변하지 않을 거예요.
상황이 다르게 끝날 수도 있었다는 생각은 버렸어요.다르게 끝날 수 있었다면 그랬을 거예요. 하지만 그렇지 않았어요.
Opinions and Perspectives
정말 공감되는 부분은 우리가 왜 그 사람이 떠났는지 이해하면서도 여전히 그들의 떠남에 상처받을 수 있다는 점이에요.
허리케인 속에서 편안함을 느끼는 사람이라는 구절이 정말 와닿았어요. 때로는 우리가 사랑하는 사람들과 근본적으로 다를 수 있다는 것을요.
분노와 고통을 어디에 둬야 할지 모르는 부분에 고개를 끄덕인 사람, 저 말고 또 있나요? 그게 바로 제가 느꼈던 감정이에요.
허리케인 비유는 정말 강력하네요. 어떤 사람들은 혼돈 속에서 번성하는 반면 다른 사람들은 평온함을 필요로 한다는 것을 완벽하게 포착했어요.
