Tu n'es plus là et parfois ça fait encore mal
Cinq mois. 150 jours. 3600 heures.
Cela fait cinq mois que tu es parti et en réalité, ce n'est pas beaucoup, mais j'ai l'impression que c'est le cas. Le fait d'être confiné aux quatre murs de cette maison a ralenti et accéléré le temps à la fois. C'est comme si c'était il y a une éternité quand tu es parti, mais en même temps, c'est comme si c'était hier.
Dans l'ensemble, j'ai appris à accepter que tu sois parti, mais ça fait encore mal parfois. Il y a des jours où je suis bloquée et je commence à m'embrouiller à propos de tout ce que nous nous sommes dit. J'aurais aimé avoir fait les choses ou agi différemment, car alors peut-être que les choses ne se seraient pas décomposées comme elles l'ont fait.
Je suis vraiment triste de penser encore à toi et à la façon dont je pense que c'est de ma faute si nous nous sommes effondrés. Une petite partie de moi pense toujours que j'aurais pu faire quelque chose pour t'empêcher de partir.
Avec le recul, je comprends pourquoi tu as tout pris et tu t'es enfuie aussi vite que tu l'as fait. Je suis quelqu'un qui ne peut que se sentir chez lui au milieu d'un ouragan qui détruit des maisons et détruit des villes entières. Et j'ai tendance à oublier que tout le monde n'a pas besoin du chaos de la destruction massive pour survivre à l'insupportable banalité de la vie quotidienne.
Certains jours, j'ai l'impression de t'avoir perdu plus tôt que je ne le voulais, mais je sais que tu ne ressens pas la même chose. C'est d'y penser que c'est ce qui fait le plus mal. Je voyais toujours que tu étais impatiente de trouver une issue. Tu lâchais prise si facilement, comme si je ne voulais rien dire comme si je n'étais rien.
C'est bouleversant de constater que mon chagrin se répand si rapidement que je ne peux rien contenir. Je suis en deuil pour quelqu'un pour qui je n'ai jamais compté et qui a choisi de révéler ses secrets dans la tombe parce que je croyais que mes peurs étaient réelles.
Je te jure que j'arrêterais de penser à toi et que je te laisserais partir si je le pouvais. Je ne tiens pas le coup parce que je le veux, c'est juste que je ne sais pas comment exprimer toute la colère et la douleur que tu ressens.
Et peut-être que je pense que je vais me perdre si je ne suis pas en colère contre toi, si je ne suis pas en colère contre toi, si je ne te justifie pas ou si je ne te fais pas mon deuil. Je ne sais pas où ira la personne que j'étais avec toi si je ne te laissais plus vivre au fond de mon esprit.
Ce que tu m'as fait n'a plus d'importance, c'est du passé, c'est passé, mais ça ne veut pas dire que ça ne fait toujours pas mal parfois.
Maintenant, tous ces mois plus tard, tout ce que je peux dire, c'est que tout s'est passé comme prévu. Nous n'étions destinés qu'à prendre feu et je le savais. Rien n'allait changer le fait que nous n'étions pas censés rester dans la vie l'un de l'autre.
J'ai abandonné l'idée que les choses auraient pu se terminer différemment. S'ils avaient pu se terminer différemment, ils l'auraient fait, mais ils ne l'ont pas fait.
Opinions and Perspectives
Je trouve puissant la façon dont l'article passe de la douleur à l'acceptation sans perdre l'authenticité de l'une ou l'autre émotion.
L'honnêteté de penser encore à quelqu'un qui ne se souciait pas assez pour rester est brutale mais nécessaire.
Je ne me suis jamais autant identifié à quelque chose qu'à 'Je ne m'accroche pas parce que je le veux'.
Parfois, les détails importent moins que les sentiments qu'ils laissent derrière eux.
J'aurais aimé que l'auteur partage plus de détails sur ce qui s'est réellement passé.
La façon dont le temps devient insignifiant mais pourtant dévorant après une rupture est si bien capturée ici.
Lire ceci me donne envie de contacter mon ex, mais je sais que je ne devrais pas.
C'est ce qui rend les ruptures si compliquées. Deux personnes peuvent vivre la même relation complètement différemment.
Je me demande si la personne qui est partie verrait les choses différemment.
La mention de la banalité insupportable de la vie quotidienne a vraiment trouvé un écho en moi.
La conscience de soi dans cette pièce est à la fois belle et déchirante.
Pas dramatique du tout quand on le vit. Certaines personnes s'épanouissent vraiment dans le chaos.
Je comprends la métaphore de l'ouragan, mais je pense que c'est un peu dramatique.
Cette pièce capture parfaitement cet espace étrange entre l'acceptation et le fait de s'accrocher.
L'imagerie des villes qui se noient souligne vraiment la nature destructrice de certaines relations.
Je trouve en fait du réconfort à savoir que d'autres traversent les mêmes émotions.
Le contraste entre vouloir lâcher prise et ne pas savoir comment est si bien exprimé.
J'ai vécu quelque chose de similaire, mais il m'a fallu beaucoup plus de cinq mois pour atteindre ce niveau de clarté.
C'est dommage quand même. Même les relations douloureuses nous apprennent quelque chose sur nous-mêmes.
Cela me rappelle pourquoi j'ai parfois peur de m'engager dans des relations.
La phrase sur le fait d'emporter des secrets dans la tombe au lieu de faire face aux peurs souligne vraiment les problèmes de communication.
J'adore la façon dont cela capture la contradiction de savoir que c'est fini mais d'avoir encore mal.
Non, je pense que c'est justement le but. L'acceptation n'est pas toujours propre et parfaite.
L'acceptation à la fin me semble forcée. Comme s'ils essayaient de se convaincre eux-mêmes.
Quelque chose dans la phrase 'tu as lâché prise si facilement comme si je ne signifiais rien' m'a juste brisé.
Mon cœur souffre en lisant ceci parce que je traverse actuellement quelque chose de similaire.
La décomposition mathématique du temps au début souligne vraiment à quel point la blessure est encore fraîche.
Je trouve intéressant de voir comment l'auteur reconnaît qu'il savait que cela finirait en flammes, mais est resté quand même.
Pouvons-nous parler de la beauté de la métaphore de l'ouragan ? Elle capture vraiment l'essence de l'incompatibilité.
La façon dont ils décrivent le deuil qui se déverse de manière incontrôlable certains jours est si précise que ça fait mal.
Je ne pense pas que ce soit de la romance. C'est juste être honnête sur la réalité désordonnée de la guérison.
Parfois, je me demande si nous ne romançons pas trop la douleur des ruptures à travers des écrits comme celui-ci.
La partie sur le fait de se perdre si on lâche la colère m'a vraiment fait réfléchir à mon propre processus de guérison.
Ce qui résonne vraiment en moi, c'est la façon dont nous pouvons comprendre pourquoi quelqu'un est parti tout en nous sentant blessé par son départ.
L'auteur capture parfaitement cet étrange entre-deux entre savoir que c'est fini et se sentir toujours coincé.
C'est assez insensible. Chacun gère la perte différemment et il n'y a pas de calendrier pour la guérison.
En fait, je pense que cinq mois, c'est long pour être encore aussi impliqué avec quelqu'un qui a choisi de partir.
J'ai l'impression de lire des pages de mon propre journal. La façon dont le temps se déforme après le départ de quelqu'un est si étrange.
La phrase sur le fait d'être quelqu'un qui se sent chez soi dans les ouragans m'a vraiment frappé. Parfois, nous sommes tout simplement fondamentalement différents des personnes que nous aimons.
Perspective intéressante sur l'identité liée au deuil. Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant.
Je comprends le sentiment, mais je pense que s'accrocher à la colère ne fait que nous blesser à long terme.
Y a-t-il quelqu'un d'autre qui s'est surpris à hocher la tête pendant la partie sur le fait de ne pas savoir où mettre toute la colère et la douleur ? C'est exactement ce que j'ai ressenti.
L'écriture est magnifique, mais je pense que l'auteur devrait être plus indulgent envers lui-même. Cinq mois, c'est encore très récent pour surmonter une rupture.
La métaphore de l'ouragan est incroyablement puissante. Elle capture parfaitement comment certaines personnes s'épanouissent dans le chaos tandis que d'autres ont besoin de calme.
Je ne suis pas d'accord avec l'auto-accusation dans l'article. Parfois, les relations ne fonctionnent tout simplement pas et ce n'est la faute de personne.
La partie sur le temps qui semble à la fois lent et rapide après une rupture est tellement précise. J'ai vécu la même chose lorsque ma relation s'est terminée l'année dernière.
Cet article me touche vraiment. L'honnêteté brute sur le deuil et le lâcher prise est quelque chose auquel je pense que beaucoup d'entre nous peuvent s'identifier.