Kamu Tak Lagi Di Sini Dan Kadang Masih Terasa Sakit
Lima bulan. 150 hari. 3600 jam.
Sudah lima bulan sejak Anda pergi dan pada kenyataannya, itu tidak banyak waktu tetapi pasti terasa seperti itu. Terkurung di empat dinding rumah ini telah memperlambat dan mempercepat waktu sekaligus. Rasanya seperti seumur hidup yang lalu ketika Anda pergi, tetapi pada saat yang sama, rasanya seolah-olah itu kemarin lagi.
Untuk sebagian besar, saya telah belajar untuk baik-baik saja dengan Anda pergi tetapi kadang-kadang masih menyakitkan. Ada hari-hari saya terjebak dan mulai berputar tentang setiap hal yang pernah kami katakan satu sama lain. Saya mendapati diri saya berharap saya telah melakukan sesuatu atau bertindak berbeda karena mungkin hal-hal tidak akan rusak seperti yang mereka lakukan.
Aku mendapati diriku merasa tidak enak bahwa bahkan sekarang, tetap saja, aku memikirkanmu dan bagaimana aku pikir aku harus disalahkan karena kita berantakan. Sebagian kecil dari diriku masih berpikir mungkin ada sesuatu yang bisa kulakukan untuk menghentikanmu pergi.
Dalam retrospeksi, saya mengerti mengapa Anda mengambil semuanya dan melarikan diri secepat yang Anda lakukan. Saya adalah seseorang yang hanya bisa merasa betah di tengah-tengah badai yang merobek rumah-rumah dan menenggelamkan seluruh kota dari keberadaan. Dan saya cenderung melupakan tidak semua orang, terutama Anda tidak membutuhkan kekacauan pemusnah massal untuk bertahan hidup dari kehidupan sehari-hari yang tak tertahankan.
Beberapa hari saya merasa seolah-olah kehilangan Anda lebih cepat dari yang saya inginkan, tetapi saya tahu Anda tidak merasakan hal yang sama. Memikirkan hal itulah yang paling menyakitkan. Aku selalu tahu kau ingin mencari jalan keluar. Kau melepaskan begitu mudah seolah-olah aku tidak bermaksud apa-apa seolah-olah aku bukan apa-apa.
Sungguh memilukan bahwa hari-hari itu saya menemukan kesedihan saya mengalir keluar dari saya begitu cepat sehingga saya tidak dapat menahannya. Saya berduka atas seseorang yang tidak pernah saya anggap penting dan memilih untuk membawa rahasianya ke kuburan karena percaya ketakutan saya nyata.
Aku bersumpah aku akan berhenti memikirkanmu dan membiarkanmu pergi jika aku bisa. Saya tidak bertahan karena saya ingin, hanya saja saya tidak tahu di mana harus meletakkan semua kemarahan dan rasa sakit yang saya bawa dari Anda.
Dan mungkin aku pikir aku akan kehilangan diriku jika aku tidak marah padamu, membenarkan siapa atau bahkan membuatmu berduka. Aku tidak yakin kemana siapa aku bersamamu akan pergi jika aku tidak lagi membiarkanmu hidup di belakang pikiranku.
Apa yang Anda lakukan kepada saya tidak lagi penting itu di masa lalu, itu telah berlalu, tetapi itu tidak berarti kadang-kadang masih tidak sakit.
Sekarang, berbulan-bulan kemudian yang bisa saya katakan adalah bahwa itu terjadi seperti yang seharusnya. Kami hanya ditakdirkan untuk terbakar dan saya tahu itu. Tidak ada yang akan berubah sehingga kita tidak dimaksudkan untuk tinggal dalam kehidupan satu sama lain.
Saya telah melepaskan gagasan bahwa segala sesuatunya bisa berakhir dengan cara yang berbeda. Jika mereka bisa berakhir secara berbeda maka mereka akan melakukannya, tetapi mereka tidak melakukannya.
Opinions and Perspectives
Saya merasa sangat kuat bagaimana artikel ini bergerak dari rasa sakit menuju penerimaan tanpa kehilangan keaslian dari kedua emosi tersebut.
Kejujuran tentang masih memikirkan seseorang yang tidak cukup peduli untuk tinggal itu brutal tetapi perlu.
Tulisan ini benar-benar menunjukkan bagaimana penyembuhan itu tidak linear.
Tidak pernah merasa terhubung dengan sesuatu sebanyak 'Saya tidak bertahan karena saya ingin'.
Terkadang detail tidak terlalu penting dibandingkan perasaan yang ditinggalkannya.
Saya berharap penulis berbagi lebih banyak tentang apa yang sebenarnya terjadi.
Cara waktu menjadi tidak berarti namun sangat menyita setelah putus cinta sangat tergambar dengan baik di sini.
Membaca ini membuat saya ingin menghubungi mantan saya tetapi saya tahu saya seharusnya tidak melakukannya.
Itulah yang membuat perpisahan begitu rumit. Dua orang dapat mengalami hubungan yang sama dengan cara yang sangat berbeda.
Ingin tahu apakah orang yang pergi akan melihat sesuatu secara berbeda.
Penyebutan kemunduran kehidupan sehari-hari yang tak tertahankan benar-benar menyentuh hati saya.
Saya menghargai bagaimana penulis tidak memojokkan orang yang pergi sebagai penjahat.
Tidak dramatis sama sekali ketika Anda menjalaninya. Beberapa orang benar-benar berkembang dalam kekacauan.
Potongan ini menangkap ruang aneh antara penerimaan dan bertahan dengan sempurna.
Citra kota yang tenggelam benar-benar mendorong sifat destruktif dari beberapa hubungan.
Saya benar-benar merasa nyaman mengetahui orang lain mengalami emosi yang sama.
Kontras antara ingin melepaskan dan tidak tahu caranya diekspresikan dengan sangat baik.
Adakah orang lain yang merasa seperti mereka bisa menulis ini sendiri?
Saya mengalami hal serupa tetapi butuh waktu lebih lama dari lima bulan untuk mencapai tingkat kejelasan ini.
Sayang sekali. Bahkan hubungan yang menyakitkan mengajarkan kita sesuatu tentang diri kita sendiri.
Baris tentang membawa rahasia ke kuburan alih-alih mengatasi ketakutan benar-benar menyoroti masalah komunikasi.
Saya suka bagaimana ini menangkap kontradiksi mengetahui semuanya sudah berakhir tetapi masih terasa sakit.
Tidak, saya pikir itulah intinya. Penerimaan tidak selalu bersih dan sempurna.
Penerimaan di akhir terasa dipaksakan bagi saya. Seperti mereka mencoba meyakinkan diri sendiri.
Sesuatu tentang kalimat 'kamu melepaskan begitu saja seolah aku tidak berarti apa-apa' baru saja menghancurkan saya.
Hati saya sakit membaca ini karena saya saat ini mengalami sesuatu yang serupa.
Rincian matematis waktu di awal benar-benar menekankan betapa segarnya luka itu.
Saya merasa menarik bagaimana penulis mengakui bahwa mereka tahu itu akan berakhir dengan kobaran api tetapi tetap tinggal.
Bisakah kita berbicara tentang betapa indahnya metafora badai itu ditulis? Benar-benar menangkap esensi ketidakcocokan.
Cara mereka menggambarkan kesedihan yang mengalir tak terkendali beberapa hari sangat akurat sehingga menyakitkan.
Saya tidak berpikir itu meromantisasi. Itu hanya jujur tentang realitas penyembuhan yang berantakan.
Terkadang saya bertanya-tanya apakah kita terlalu meromantisasi rasa sakit karena putus cinta melalui tulisan seperti ini.
Bagian tentang kehilangan diri sendiri jika Anda melepaskan amarah benar-benar membuat saya memikirkan proses penyembuhan saya sendiri.
Apa yang benar-benar beresonansi dengan saya adalah bagaimana kita dapat memahami mengapa seseorang pergi tetapi masih merasa sakit hati karena kepergian mereka.
Penulis menangkap limbo aneh antara mengetahui semuanya sudah berakhir dan masih merasa terjebak dengan sempurna.
Itu sangat tidak sensitif. Setiap orang memproses kehilangan secara berbeda dan tidak ada batasan waktu untuk penyembuhan.
Saya sebenarnya berpikir lima bulan adalah waktu yang lama untuk masih terikat pada seseorang yang memilih untuk pergi.
Rasanya seperti membaca halaman dari jurnal saya sendiri. Cara waktu melengkung setelah seseorang pergi sangat aneh.
Kalimat tentang menjadi seseorang yang merasa betah di tengah badai benar-benar menyentuh saya. Terkadang kita memang sangat berbeda dari orang yang kita cintai.
Perspektif yang menarik tentang identitas yang terikat pada kesedihan. Saya belum pernah memikirkannya seperti itu sebelumnya.
Saya mengerti sentimennya, tetapi saya pikir menyimpan amarah hanya akan menyakiti diri kita sendiri dalam jangka panjang.
Ada lagi yang mendapati diri mereka mengangguk setuju pada bagian tentang tidak tahu ke mana harus menempatkan semua kemarahan dan rasa sakit? Persis seperti itulah yang saya rasakan.
Tulisannya indah tetapi saya pikir penulis perlu lebih baik kepada diri mereka sendiri. Lima bulan masih sangat segar untuk memproses perpisahan.
Metafora badai sangat kuat. Ini dengan sempurna menangkap bagaimana beberapa orang berkembang dalam kekacauan sementara yang lain membutuhkan ketenangan.
Saya tidak setuju dengan menyalahkan diri sendiri dalam artikel tersebut. Terkadang hubungan memang tidak berhasil dan itu bukan kesalahan siapa pun.
Bagian tentang waktu yang terasa lambat dan cepat setelah putus cinta sangat akurat. Saya mengalami hal yang sama ketika hubungan saya berakhir tahun lalu.
Artikel ini benar-benar menyentuh hati. Kejujuran mentah tentang kesedihan dan melepaskan adalah sesuatu yang saya pikir banyak dari kita bisa rasakan.