Je bent er niet meer en het doet soms nog steeds pijn
Ik heb geaccepteerd dat je niet terugkomt en dat we nooit meer terug zullen gaan naar wat we waren, maar sommige dagen is het moeilijker te doorgronden dan andere.
Het is vijf maanden geleden dat je wegging en in werkelijkheid is dat niet veel tijd, maar het voelt wel zo. Door beperkt te zijn tot de vier muren van dit huis is de tijd in één keer vertraagd en versneld. Het voelt alsof het een heel leven geleden was toen je wegging, maar tegelijkertijd voelt het alsof het weer gisteren was.
Voor het grootste deel heb ik geleerd om het goed te vinden dat je weg bent, maar het doet soms nog steeds pijn. Er zijn dagen dat ik vastloop en in een spiraal begin te zitten over alles wat we ooit tegen elkaar hebben gezegd. Ik merk dat ik wenste dat ik de dingen had gedaan of anders had gehandeld, want dan zouden de dingen misschien niet zo slecht zijn gegaan.
Ik vind het vreselijk dat ik zelfs nu nog steeds aan jou denk en hoe ik denk dat het mijn schuld is dat we uit elkaar zijn gevallen. Een klein deel van mij denkt nog steeds dat ik iets had kunnen doen om te voorkomen dat je wegging.
foto door hour_of_the_star op Instagram
Achteraf begrijp ik waarom je alles hebt meegenomen en net zo snel bent weggelopen als je deed. Ik ben iemand die zich alleen thuis kan voelen te midden van een orkaan die huizen verscheurt en hele steden verdrinkt. En ik heb de neiging om niet iedereen te vergeten, vooral als je de chaos van massavernietiging niet nodig hebt om de ondraaglijke alledaagsheid van het dagelijks leven te overleven.
Op sommige dagen heb ik het gevoel dat ik je eerder ben kwijtgeraakt dan ik wilde, maar ik weet dat jij niet hetzelfde voelt. Als je daarover nadenkt, doet dat het meeste pijn. Ik kon altijd zeggen dat je graag een uitweg wilde vinden. Je liet het zo makkelijk los alsof ik niets bedoelde alsof ik niets was.
Het is hartverscheurend dat ik die dagen merk dat mijn verdriet zo snel uit me stroomt dat ik er niets van kan bedwingen. Ik rouw om iemand voor wie ik nooit belangrijk was en ervoor koos zijn geheimen mee te nemen naar het graf omdat ik geloofde dat mijn angsten echt waren.
Ik zweer dat ik niet meer aan je zou denken en je zou laten gaan als ik kon. Ik hou het niet vol omdat ik dat wil, maar ik weet gewoon niet waar ik al die woede en pijn die ik van je mee draag, moet neerleggen.
En misschien denk ik dat ik mezelf zal verliezen als ik niet boos op je ben, als ik rechtvaardig wie je bent of zelfs om je rouw. Ik weet niet zeker waar ik met jou heen zal gaan als ik je niet langer in mijn achterhoofd laat leven.
Wat je me hebt aangedaan doet er niet meer toe, het is in het verleden, het is voorbij, maar dat betekent niet dat het soms nog steeds geen pijn doet.
Nu, al die maanden later kan ik alleen maar zeggen dat het is gebeurd zoals het was bedoeld. We waren alleen voorbestemd om in vlammen op te gaan en dat wist ik. Er zou nooit iets veranderen dat we niet bedoeld waren om in elkaars leven te blijven.
Ik heb het idee losgelaten dat het anders had kunnen aflopen. Als ze anders hadden kunnen eindigen, dan hadden ze dat gedaan, maar dat hebben ze niet gedaan.
Betrapte iemand anders zich erop dat ze instemmend knikten bij het stuk over niet weten waar je alle woede en pijn moet laten? Zo voelde ik me precies.
Het stuk over de tijd die zowel langzaam als snel aanvoelt na een breuk is zo accuraat. Ik heb hetzelfde ervaren toen mijn relatie vorig jaar eindigde.
