Anda Tiada Lagi Di Sini Dan Kadang-kadang Masih Sakit
Lima bulan. 150 hari. 3600 jam.
Sudah lima bulan sejak anda pergi dan pada hakikatnya, itu bukan banyak masa tetapi pasti terasa seperti itu. Terkurung pada empat dinding rumah ini telah memperlahankan dan mempercepat masa sekaligus. Rasanya seumur hidup yang lalu ketika anda pergi, tetapi pada masa yang sama, terasa seolah-olah semalam sekali lagi.
Untuk sebahagian besar, saya telah belajar untuk baik-baik saja dengan anda pergi tetapi kadang-kadang masih menyakitkan. Ada hari-hari saya terjebak dan mula berputar tentang setiap perkara yang pernah kita katakan antara satu sama lain. Saya mendapati diri saya ingin saya melakukan sesuatu atau bertindak secara berbeza kerana mungkin perkara tidak akan rosak seperti yang mereka lakukan.
Saya merasa mengerikan bahawa walaupun sekarang, masih, saya memikirkan anda dan bagaimana saya fikir saya harus disalahkan kerana kita runtuh. Sebahagian kecil dari saya masih fikir ada sesuatu yang boleh saya lakukan untuk menghalang anda daripada pergi.
Secara retrospektif, saya faham mengapa anda mengambil segala-galanya dan melarikan diri secepat yang anda lakukan. Saya seseorang yang hanya dapat merasa seperti di rumah di tengah-tengah taufan yang merobek rumah dan menenggelamkan seluruh bandar dari kewuju dan. Dan saya cenderung melupakan tidak semua orang, terutamanya anda tidak memerlukan kekacauan kemusnahan besar-besaran untuk bertahan dalam kehidupan seharian yang tidak dapat ditanggung.
Beberapa hari saya merasa seolah-olah saya kehilangan anda lebih awal daripada yang saya mahu, tetapi saya tahu anda tidak merasakan perkara yang sama. Memikirkan itulah yang paling menyakitkan. Saya selalu boleh memberitahu anda gatal-gatal untuk mencari jalan keluar. Anda melepaskan dengan mudah seolah-olah saya tidak bermaksud apa-apa seolah-olah saya tidak ada apa-apa.
Sangat menyakitkan hati bahawa pada hari-hari itu saya mendapati kesedihan saya mengalir dari saya dengan cepat saya tidak dapat menahan apa-apa daripadanya. Saya bersedih atas seseorang yang saya tidak pernah penting dan memilih untuk membawa rahsianya ke kubur kerana mempercayai ketakutan saya menjadi nyata.
Saya bersumpah saya akan berhenti memikirkan anda & membiarkan anda pergi jika saya boleh. Saya tidak bertahan kerana saya mahu hanya saya tidak tahu di mana untuk mengurangkan semua kemarahan dan kesakitan yang saya bawa dari anda.
Dan mungkin saya fikir saya akan kehilangan diri saya jika saya tidak marah kepada anda, membenarkan siapa atau bahkan bersedih kepada anda. Saya tidak pasti ke mana siapa saya bersama anda akan pergi jika saya tidak lagi membiarkan anda tinggal di belakang fikiran saya.
Apa yang anda lakukan kepada saya tidak lagi penting pada masa lalu, ia telah berlalu, tetapi itu tidak bermakna ia masih tidak menyakitkan kadang-kadang.
Sekarang, selama beberapa bulan kemudian semua yang saya boleh katakan adalah bahawa ia berlaku seperti yang sepatutnya. Kami hanya ditakdirkan untuk terbakar dan saya tahu itu. Tiada apa yang akan berubah bahawa kita tidak dimaksudkan untuk kekal dalam kehidupan masing-masing.
Saya telah melepaskan idea bahawa perkara boleh berakhir dengan cara yang berbeza. Sekiranya mereka dapat berakhir dengan cara yang berbeza maka mereka akan melakukannya, tetapi mereka tidak.
Opinions and Perspectives
Saya rasa sangat berkuasa bagaimana artikel ini bergerak dari kesakitan kepada penerimaan tanpa kehilangan keaslian mana-mana emosi.
Kejujuran tentang masih memikirkan seseorang yang tidak cukup peduli untuk tinggal adalah kejam tetapi perlu.
Tidak pernah berkaitan dengan sesuatu sebanyak 'Saya tidak bertahan kerana saya mahu'.
Saya harap penulis berkongsi lebih banyak tentang apa yang sebenarnya berlaku.
Cara masa menjadi tidak bermakna tetapi memakan segala-galanya selepas perpisahan digambarkan dengan sangat baik di sini.
Membaca ini membuatkan saya ingin menghubungi bekas saya tetapi saya tahu saya tidak sepatutnya.
Itulah yang menjadikan perpisahan begitu rumit. Dua orang boleh mengalami perhubungan yang sama dengan cara yang berbeza sama sekali.
Tertanya-tanya jika orang yang pergi akan melihat perkara secara berbeza.
Penyebutan tentang kebosanan kehidupan seharian yang tidak tertahankan benar-benar menyentuh hati saya.
Saya menghargai bagaimana penulis tidak memburuk-burukkan orang yang pergi.
Tidak dramatik sama sekali apabila anda sedang mengalaminya. Sesetengah orang benar-benar berkembang maju dalam kekacauan.
Karya ini menangkap ruang aneh antara penerimaan dan terus bertahan dengan sempurna.
Imej bandar yang tenggelam benar-benar menekankan sifat merosakkan sesetengah perhubungan.
Saya sebenarnya berasa lega mengetahui orang lain juga mengalami emosi yang sama.
Kontras antara ingin melepaskan tetapi tidak tahu bagaimana cara melakukannya diungkapkan dengan sangat baik.
Saya mengalami sesuatu yang serupa tetapi saya mengambil masa yang lebih lama daripada lima bulan untuk mencapai tahap kejelasan ini.
Itu memalukan. Walaupun hubungan yang menyakitkan mengajar kita sesuatu tentang diri kita sendiri.
Ini mengingatkan saya mengapa saya takut untuk menjalin hubungan kadang-kadang.
Baris tentang membawa rahsia ke kubur dan bukannya menangani ketakutan benar-benar menyoroti isu komunikasi.
Saya suka bagaimana ini menangkap percanggahan mengetahui ia sudah berakhir tetapi masih sakit.
Tidak, saya rasa itulah maksudnya. Penerimaan tidak selalu bersih dan sempurna.
Penerimaan pada akhirnya terasa dipaksakan kepada saya. Seperti mereka cuba meyakinkan diri mereka sendiri.
Sesuatu tentang baris 'awak melepaskan begitu sahaja seolah-olah saya tidak bermakna apa-apa' baru sahaja menghancurkan saya.
Hati saya sakit membaca ini kerana saya sedang mengalami sesuatu yang serupa.
Pecahan matematik masa pada permulaan benar-benar menekankan betapa segarnya luka itu masih ada.
Saya mendapati menarik bagaimana penulis mengakui mereka tahu ia akan berakhir dengan api tetapi tetap tinggal.
Bolehkah kita bercakap tentang betapa indahnya metafora taufan itu ditulis? Benar-benar menangkap intipati ketidaksesuaian.
Cara mereka menggambarkan kesedihan yang melimpah ruah tidak terkawal pada hari-hari tertentu sangat tepat sehingga menyakitkan.
Saya tidak fikir ia meromantikkan. Ia hanya jujur tentang realiti penyembuhan yang berantakan.
Kadang-kadang saya tertanya-tanya adakah kita terlalu meromantikkan kesakitan perpisahan melalui penulisan seperti ini.
Bahagian tentang kehilangan diri sendiri jika melepaskan kemarahan benar-benar membuatkan saya memikirkan proses penyembuhan saya sendiri.
Apa yang benar-benar menyentuh hati saya ialah bagaimana kita boleh memahami mengapa seseorang itu pergi tetapi masih berasa sakit hati dengan pemergian mereka.
Pengarang menangkap limbo yang pelik antara mengetahui ia sudah berakhir dan masih berasa tersekat dengan sempurna.
Itu agak tidak sensitif. Setiap orang memproses kehilangan secara berbeza dan tidak ada garis masa untuk penyembuhan.
Saya sebenarnya berpendapat lima bulan adalah masa yang lama untuk masih terikat dengan seseorang yang memilih untuk pergi.
Ini terasa seperti membaca halaman dari jurnal saya sendiri. Cara masa berubah selepas seseorang pergi adalah sangat pelik.
Ayat tentang menjadi seseorang yang berasa seperti di rumah dalam taufan benar-benar menyentuh saya. Kadang-kadang kita hanya berbeza secara asasnya daripada orang yang kita sayangi.
Perspektif yang menarik tentang identiti yang terikat dengan kesedihan. Tidak pernah terfikir tentangnya seperti itu sebelum ini.
Saya faham sentimen itu tetapi saya rasa menyimpan kemarahan hanya menyakiti diri kita sendiri dalam jangka masa panjang.
Ada orang lain tak perasan diri mereka mengangguk-angguk pada bahagian tentang tidak tahu di mana hendak meletakkan semua kemarahan dan kesakitan? Itulah yang saya rasa.
Penulisannya indah tetapi saya rasa pengarang perlu lebih baik kepada diri mereka sendiri. Lima bulan masih sangat baru untuk memproses perpisahan.
Metafora taufan sangat berkuasa. Ia menangkap dengan sempurna bagaimana sesetengah orang berkembang maju dalam kekacauan manakala yang lain memerlukan ketenangan.
Saya tidak bersetuju dengan menyalahkan diri sendiri dalam artikel itu. Kadang-kadang hubungan tidak menjadi dan itu bukan salah sesiapa.
Bahagian tentang masa terasa perlahan dan cepat selepas perpisahan adalah sangat tepat. Saya mengalami perkara yang sama apabila hubungan saya berakhir tahun lepas.
Artikel ini benar-benar menyentuh hati. Kejujuran mentah tentang kesedihan dan melepaskan sesuatu adalah sesuatu yang saya rasa ramai di antara kita boleh kaitkan.