Comment une rupture se transforme en percée
Validation, affection mutuelle, confiance, et si nous avons de la chance, nous trouvons le véritable amour. Ces longues nuits, ces moments d'intimité partagés, ces rires dans les moments difficiles, c'est vraiment une belle chose ; cela rend d'autant plus difficile quelque chose comme une rupture. Ce n'est jamais un choix facile, et ce processus de guérison embêtant progresse à son propre rythme, apparemment indifférent à ce que vous vivez. Mais ce n'est jamais vraiment le cas, n'est-ce pas ? Nous voulons que la douleur et le désir disparaissent, mais il y a toujours quelque chose à en tirer. C'est ce à quoi j'ai dû faire face ces dernières semaines.
Vous voyez, j'ai eu plus peur de perdre l'idée de la relation et des aspects qui la rendent romantique, plutôt que de me blottir à l'idée de m'éloigner de quelqu'un avec qui j'avais partagé ces deux dernières années. Vers la fin, j'ai réalisé que j'avais cessé de grandir en tant qu'individu parce que je n'avais pas réussi à fixer de limites au début de la relation et que j'avais plutôt consacré chaque seconde à être la personne par excellence pour résoudre tous les problèmes.
À vrai dire, ce ne sont pas les demandes extraordinaires ou les moindres préférences stupides qui façonnent une personnalité, mais les réoccurrences quotidiennes... ces choses qu'une personne devrait être capable de faire seule. Une nuit s'est transformée en deux, puis en une semaine, puis une habitude est née, et c'est là que mon excédent d'assistance était bloqué pendant environ six mois. Je l'ai encouragée dans la mesure du possible, mais le confort était né de la dépendance, et maintenant que cela semblait être quelque chose de si docile et sûr, il était devenu extrêmement difficile de s'éloigner et de rétablir ces limites.
Il convient de mentionner que j'éprouve un profond mépris pour ce mot : « frontières ». Paradoxalement, cette aversion pour le mot lui-même signifie que, dans ma vie personnelle, j'ai tendance à éviter de tracer des limites dans mes relations avec les autres, même lorsque cela est très clair pour mon propre bien-être mental et émotionnel. Je sais que c'est toxique pour toutes les parties impliquées et intrinsèquement égoïste.
Quoi qu'il en soit, chaque fois que je cherchais à me faire une place dans la relation, elle avait cette façon de l'accepter, mais elle y renonçait lentement, jusqu'à ce qu'une semaine plus tard, nous revenions à notre point de départ, sauf que maintenant je me retrouvais avec une pointe de ressentiment alors qu'elle pensait que nous étions parvenus à un compromis heureux ; cela s'est produit encore trois ou quatre fois avant la rupture. Cela a commencé à sembler si unilatéral, mais je me levais tous les matins en espérant que cette journée serait différente de la précédente. Comment les gens définissent-ils la folie ? Vous faites les mêmes choses encore et encore mais vous attendez toujours à un résultat différent ?
Je suppose que ce que j'essaie de comprendre en fin de compte, c'est que je suis récemment arrivée à la croisée des chemins. Dois-je poursuivre la relation telle qu'elle est, après avoir déjà essayé à plusieurs reprises d'expliquer ce que je ressentais (en vain), ou dois-je m'en aller maintenant et garantir un respect de soi renouvelé en me donnant la priorité ? Maintenant, demandez à tous ceux qui me connaissent : je suis la personne qui fait passer les besoins des autres avant les miens, à mon grand désagrément. Alors, face à une situation qui m'a fait réfléchir à ce qui était le mieux pour moi, j'ai décidé de prendre mon meilleur intérêt en main. Cependant, la culpabilité qui a accompagné cette décision s'estompe encore de temps en temps, et je me sens égoïste. À quel point c'est foiré de se sentir égoïste et coupable d'avoir fait le meilleur choix pour soi-même ?
Mais quand ces sentiments surgissent, je repense à une conversation que j'ai de temps en temps avec ma mère et bien que l'expression « il y a deux sortes de personnes dans le monde » soit un peu clichée, celle-ci me touche de plus en plus : il y a deux sortes de personnes dans le monde... les inconscients et les accusés. Il y a cette chose ennuyeuse et persistante que je fais lorsque je vois une personne aux prises avec une difficulté et que je prends immédiatement des mesures pour la relever de ses fonctions et terminer le travail à sa place. Je fais partie de la catégorie des accusés et je me sens donc toujours coupable, même si je n'ai rien fait de mal ou que je n'ai rien fait de bien, cela existe toujours.
Ces longs moments de conflit interne, aussi frustrants et peu sollicités soient-ils, sont à l'origine de mes moments décisifs. La réalité commence à rattraper le récit délirant que j'ai construit dans ma tête, et quand c'est enfin le cas, et que je prends du recul, c'est rafraîchissant. Après avoir passé des années à penser que je n'étais pas assez bonne, je me rends compte maintenant que cela m'a obligée à faire de mon mieux pour plaire aux gens et, paradoxalement, a renforcé l'idée que j'étais coupable de quelque chose, sinon je ne serais pas coincée dans le rôle d'une servante.
J'ai écrit ce poème l'autre jour (je fais une majeure en anglais, il vient avec le territoire) et à l'époque, j'écrivais sur la paralysie que l'on ressent pendant le blocage des écrivains, mais en y repensant, je peux dire avec certitude que son application va au-delà du bloc et touche à un problème avec lequel je lutte depuis longtemps. Dans le poème, je parle d'inhibition, mais en réalité, c'est de la peur. Que ce soit la peur de l'échec, la peur de perdre, la peur de l'insuffisance... Je ne veux pas me réveiller un jour pour découvrir que je suis inférieur à ce que je pensais être capable de faire. Je crée donc une inhibition là où il n'y en a pas besoin.
Je suis ce fichu.
Conçu au fil du temps pour résister
Des idées délirantes et des pensées muettes.
De synapse en synapse, ces doigts tapent
Tapez
Tapez
Tapez
Loin d'un clavier, mais je sais
Une grande partie de ce qui sera écrit sera
non écrit... rétro-espacé.
Inhibition : le fossé de l'espoir.
C'est étrange de se sentir comme si
Les mots sont coincés derrière une bouche
Cela n'a jamais l'intention de dire ce qu'il pense
Mais c'est dans mon esprit qu'il y a quelque chose qui se passe
Ce satané et sa suspension intolérable
De tout au profit de rien.
La complaisance se confirme,
La peur corrige ces fissures persistantes
Celles qui fuient, s'érodent et se libèrent...
Je veux écrire, et la seule chose qui m'en empêche
C'est ce que je veux dire.
Ma rupture s'est transformée en une avancée, une découverte où j'ai été assez honnête avec moi-même pour souligner les tendances à l'auto-sabotage. La guérison est déjà assez difficile, mais cela devient douloureux lorsque vous vous mentez à vous-même. Si nous nous devons de grandir à la suite de nos expériences passées, ce sont bien des inhibitions.
Opinions and Perspectives
C'est intéressant de voir comment ils ont lié leurs difficultés d'écriture à leurs schémas relationnels.
La fin sur les inhibitions qui sont damnées est parfaite. Parfois, nous avons juste besoin de lâcher prise.
Leur parcours de personne qui cherche à plaire aux autres à défenseur de soi est vraiment inspirant.
La prise de conscience du sabotage de soi est puissante. Parfois, nous sommes notre propre pire ennemi.
Incroyable la façon dont ils ont transformé leur douleur en prose et en poésie.
La façon dont ils décrivent le conflit interne menant à des moments décisifs est parfaite.
Leur perspicacité sur le fait de se mentir à soi-même rendant la guérison plus difficile est tellement vraie.
Cette phrase sur la peur qui colmate les fissures résonne vraiment. Nous utilisons souvent la peur pour rester bloqués.
La transformation qu'ils décrivent, de la culpabilité au respect de soi, est inspirante.
C'est triste de voir comment ils ont essayé de communiquer leurs sentiments, mais n'ont pas vraiment été entendus.
J'apprécie vraiment leur honnêteté concernant le schéma toxique consistant à éviter de fixer des limites.
La comparaison entre le syndrome de la page blanche et les blocages émotionnels est intelligente. Les deux découlent de la peur.
Leur description du cycle d'espoir matinal est douloureusement exacte. Nous pouvons être si têtus parfois.
J'adore la façon dont ils reconnaissent le cliché, mais font quand même fonctionner l'observation des deux types de personnes.
La partie sur la peur de l'inadéquation menant à une surcompensation est quelque chose que je n'avais jamais envisagé auparavant.
Perspective intéressante sur la façon dont le fait d'être un résolveur de problèmes peut en réalité favoriser des dynamiques malsaines.
Je ne suis pas d'accord sur le fait que la guérison soit difficile. Parfois, c'est un soulagement de finalement lâcher prise.
La façon dont ils décrivent l'érosion lente de leurs limites est exactement ce qui s'est passé dans ma dernière relation.
Cela me fait réfléchir à mes propres limites et à la question de savoir si je laisse les gens les grignoter lentement.
Cette phrase sur l'inhibition qui est la douve de l'espoir est obsédante. Elle capture vraiment le sentiment d'auto-sabotage.
Le concept de percée après une rupture est puissant. Parfois, nous devons nous briser pour devenir plus forts.
Leur parcours montre l'importance de la conscience de soi dans les relations. On ne peut pas réparer ce que l'on ne reconnaît pas.
La culpabilité de se choisir est tellement réelle. La société nous conditionne vraiment à nous sentir mal à propos des soins personnels.
C'est intéressant de voir comment ils mentionnent que la relation a arrêté leur croissance personnelle. Parfois, l'amour peut nous aveugler à cela.
Le parallèle entre le barrage et les limitations auto-imposées est intelligent. Nous sommes souvent nos pires ennemis.
Leur description du fait d'être la personne vers qui l'on se tourne pour résoudre les problèmes m'a vraiment touché. Être toujours le plus fort est épuisant.
La façon dont ils décrivent les événements quotidiens qui deviennent des habitudes est tellement précise. Les petites choses s'accumulent avec le temps.
Ce réconfort tiré de l'observation de la dépendance est profond. Parfois, ce qui semble sûr nous retient en réalité.
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J'adore la façon dont ils ont lié leur poème sur le blocage de l'écrivain à des problèmes de vie plus vastes. Parfois, notre art nous en dit plus que nous ne le pensons.
C'est intéressant de voir comment ils mentionnent le fait d'éviter de tracer des lignes dans les relations. Je fais la même chose et je n'ai jamais compris pourquoi.
L'analyse de la peur qui nous empêche d'atteindre notre potentiel m'a vraiment fait réfléchir à mes propres choix de vie.
Leur parcours, de personne cherchant à plaire aux autres à l'établissement de limites, est inspirant. Cela montre qu'il n'est jamais trop tard pour changer.
Est-ce que quelqu'un d'autre se sent interpellé par la partie sur le fait de se précipiter immédiatement pour aider les gens dans leurs difficultés ?
L'idée que la guérison se fait à son propre rythme, indépendamment de ce que nous voulons, est difficile à accepter, mais tellement vraie.
Je comprends la culpabilité, mais parfois, s'éloigner est la chose la plus gentille que l'on puisse faire pour les deux personnes.
Le cycle consistant à essayer de changer les choses pour finalement revenir à son point de départ est frustrant et familier.
C'est incroyable comment ils ont transformé leur douleur en quelque chose de créatif avec ce poème
En lisant ceci, j'ai réalisé que je pourrais être coincé dans une situation similaire en ce moment. Il est temps de faire une introspection
La partie sur le confort qui découle de la dépendance est si perspicace. Il est facile de tomber dans ces schémas
Je me reconnais dans le fait d'être l'accusé. Se sentir toujours coupable, même en faisant ce qui est juste, est épuisant
La métaphore du barrage retenant les pensées et les sentiments est brillante. Nous construisons tous nos propres barrières parfois
Je ne suis pas sûr d'être d'accord avec leur point de vue sur la culpabilité. Parfois, se sentir coupable est notre conscience qui nous dit quelque chose d'important
La transformation de la rupture en une percée est inspirante, mais il semble qu'il ait fallu beaucoup d'introspection douloureuse pour y parvenir
Ce sentiment de se réveiller en espérant qu'aujourd'hui sera différent m'a vraiment touché. Nous pouvons être si optimistes même lorsque rien ne change
Le commentaire sur la spécialisation en anglais m'a fait rire. Bien sûr, ils ont écrit un poème sur leur rupture
J'apprécie leur honnêteté quant à leur propre rôle dans la dynamique de la relation. Il est rare de voir une telle conscience de soi
La façon dont ils décrivent l'érosion lente des limites est parfaite. Ce n'est jamais une chose soudaine, mais une usure progressive
Cela me rappelle ma dernière relation. J'espérais sans cesse que les choses changeraient, mais je n'ai jamais fixé de limites claires. J'ai appris cette leçon à la dure
Je trouve intéressant qu'ils aient une aversion si forte pour le mot limites. Je me demande si c'est courant pour les personnes qui cherchent à plaire aux autres
La sagesse de la mère sur l'insouciant et l'accusé est fascinante. Je n'avais jamais pensé à la culpabilité de cette façon auparavant
Cette phrase sur le fait d'être le serviteur a vraiment résonné en moi. Parfois, nous créons ces rôles pour nous-mêmes sans même nous en rendre compte
La façon dont ils ont décrit le fait d'être celui qui résout les problèmes dans la relation m'a touché. Je tombe toujours dans ce piège aussi
Je ne suis pas d'accord avec la partie qui dit que fixer des limites est égoïste. Fixer des limites saines est essentiel pour qu'une relation fonctionne
Ce qui m'a frappé, c'est la peur de perdre l'idée de la relation plutôt que la personne elle-même. Cela vous fait réfléchir à ce à quoi nous nous accrochons vraiment parfois
Quelqu'un d'autre a-t-il remarqué comment l'auteur essayait constamment de fixer des limites, mais que son partenaire les brisait sans cesse ? Déjà vécu, déjà fait
Le poème du barrage est tellement puissant. J'adore la façon dont il joue avec le mot barrage/damnation. Il capture vraiment ce sentiment d'être coincé
Je me suis vraiment reconnu dans la partie sur le sentiment de culpabilité de se faire passer en premier. Il m'a fallu des années pour apprendre que prendre soin de soi n'est pas égoïste.