Ang Natutuhan Ko Sa Pagiging Passive Aggressive
Kung nakakuha ng iyong pansin ang pamagat na ito, hulaan ko ay alinman kang pasive-agresibo; introvert; pareho; o interesado lang. Para sa lahat ng mga partido na nagtipon, hayaan akong idagdag ang disclaimer na ang pagiging isang introvert ay isang katangian ng pagkatao at samakatuwid ay sumasalamin sa mga tampok ng iyong pagkatao.
Gayunpaman, ang pagiging pasive-agresibo ay isang pag-uugali na maaaring maipakita ng anumang uri ng pagkatao. Ang introversion ay hindi katumbas ng pasibong pagsalakay. Ang dalawa ay eksklusibo sa isa't isa. Alam mo? Alam mo! Gumagalaw kasama.
Kung ikaw ay isang introvert, malamang ka sa iyong sarili, huwag kang maging pansin, napakapansin, at huminga ng malaking hininga kapag kinansela ang mga plano. Oo naman, inilarawan ko lang ang aking sarili, ngunit kung nasuri mo rin ang mga kahon na iyon pagkatapos kumusta kapwa introvert!
Dahil ang mga karaniwang katangian ng ganitong uri ng pagkatao na nagiging mapanatili at naglakas-loob kong sabihin na nag-aalinlangan (kung minsan) sa kumpanya ng iba, hindi nakakagulat na ang paghaharap ay tumutugon sa average na introvert. Ang paghaharap ay maaaring maging mainit at matindi, ngunit sa ibang pagkakataon maaari itong maging kasing simple tulad ng paglapit sa isang tao tungkol sa isang maliit na isyu (o kabaligtaran).
Sa maikling salita, ang paghaharap ay maaari ring magpahayag ng iyong mga alalahanin kung hindi man, tahimik ka.
Payagan akong ibahagi sa inyo lahat kung ano ang itinuro sa akin ng pagiging passive-agresibo.
1. Maling bigyang-kahulugan ng mga tao ang iyong katahimikan bilang isang lisensya upang itulak ka sa paligid
Kadalasan, ang katahimikan ay isinalin sa isang tanda ng kahinaan. Ipinapalagay na dahil walang malinaw na pagsalungat sa bagay na nasa kamay, nawala mo ang lahat ng kapangyarihan upang ipahiwatig ang iyong sarili. Ang sandaling ito ay nagiging punto ng sanggunian para sa hinaharap na mga pag Nagsisimula ito bilang isang halimbawa lamang ng pagsunod, pagkatapos ay nagtapos sa isang walang katapusang “oo man” na siklo. Bagaman nag-aatubili ka, mahirap kang hindi sumasang-ayon ngayon na itinakda mo na ang trend na ito ng pagsasama dito. At tulad nito, nakikita mo ang iyong sarili na tinatrato na parang isang doormat.
2. Ang mga salita ay ilalagay sa iyong bibig
Ang katahimikan ay nag-iiwan ng puwang para sa napakaraming mga interpretasyon—marami sa mga ito ay hindi iyong sarili. Ang pagsunod ng maling pag-iisip na ito ay isang string ng maraming iba na nagmula sa orihinal. Kasabay ng pagtulak ka sa paligid, hiniralang ng mga tao ang kanilang sarili bilang iyong honoraryong tagapagsalita. Sa mga (bihirang) okasyong iyon kung nais mong magsalita, nalaman mo na sinasalita ka na. Ang pinakamasamang bahagi ay, ang pananaw o opinyon ay hindi rin nahuhulog alinsunod sa iyong aktwal na pananaw o opinyon! Nakakagalit ito!
Narito ang isang positibo...
3. Nagiging mas maingat ka
Dahil lamang ikaw ay naging taong hindi nagsasalita, hindi nangangahulugang hindi gumagana ang iba pang mga kakayahan mo. Natagpuan ko na ang aking mga kasanayan sa pagmamasid ay tumatas mula sa manatiling tahimik. Habang ang lahat ng iba ay nakikipaglaban upang maging pinakamalakas sa silid, nakita ko ang mga katangian at katangian na nakakapinsala sa maraming mga character. Natututo mong maiwasan ang isang tiyak na uri ng tao nang mas madali kapag maaari mong basahin ang mga ito. Sa kabaligtaran, natututo kang makipagkaibigan sa mga kinakailangan sa pag-unlad ng karakter. Ang mga ito ay mabuting tao na maaari mong matutunan.
At sa wakas,
4. Makakagambala ka ng iyong konsensya.
Ito ang pinakamasamang isa. Sa katunayan, ito ang nagtutulak sa akin na magsalita kung nakatanggap ako ng maling order ng pagkain, isang maling serbisyo, o nabutol lang ako sa linya. (Ok, nagtatrabaho pa rin sa huling isa.) Maaari kong aminin, hindi ako nag-aatubili na kumuha ng isang maling item sa pagkain at pinaghirapan ang aking sarili nang maraming oras sa katapusan. Ang tinig sa iyong ulo ay mas malakas at mas nakokondena kaysa sa anumang boses sa labas. Pagkatapos ng lahat, ikaw ang iyong sariling pinakamasamang kritiko, di ba?
Ito ang panloob na katumbas ng malinaw na pagpapabalala sa isang magulang na sinabi sa iyo na kumpletuhin ang ilang mga gawain sa bahay. Ngayon ang garahe ng parehong magulang na iyon ay nagbubukas nang banta, unti-unting lumalakas ang makina ng kotse, at lahat ng ginawa mo buong araw ay panonood ng TV.
Gayunpaman, ang tinig sa aking ulo ay wala sa mga bagay na iyon. Ito ang kolektibong tunog ng mga bilis na hakbang patungo sa pinto at ang pagpasok ng susi sa kandado. Hindi ko lang matiis na muling muli ang nakakatakot na sitwasyong ito sa tuwing nahihiya ako mula sa salungatan. Kaya nakikita mo, natutunan kong magsalita sa paglipas ng panahon. Hindi ito perpekto, ngunit mas mahusay ito kaysa sa kung saan ako naroroon.
Mahirap na paghiwalayin ang pasibong pagsalakay mula sa introversion, lalo na kapag ang dalawa ay halos kasal. Kapag sinusubukang ayusin upang umangkop sa isang bagong anyo ng diskarte, maaari itong pakiramdam na parang ganap mong binabago ang iyong pagkatao.
Gayunpaman, ang magandang balita, oras at karanasan ay magpapakita ng iyong boses. Nakipag-usap ako sa ilang mga matatandang tao, at lahat silang nagkaroon ng katulad na karanasan sa pagiging pasibo sa kanilang kabataan.
Sapat na natutunan ko tungkol sa aking sarili upang malaman na hindi ko na nais na harapin ang subproduct ng pagiging pasive-agresibo. Kung nagbabahagi ka ng parehong damdamin, oras na upang simulan ang pagbabago. Magsimula sa isang bagay na maliit at manatiling pare-pareho. Kung hindi ka nararamdaman ng komportable sa mga pagbabagong ito, ginagawa mo ito nang tama. Panahon na upang itulak mula sa comfort zone na iyon.
Opinions and Perspectives
Mahusay na mga pananaw tungkol sa kung paano maaaring mali ang pagkakaintindi sa katahimikan. Ang komunikasyon talaga ang susi.
Ang paglalarawan ng panloob na diyalogo ay hindi kapani-paniwalang tumpak. Hindi tumitigil ang boses na 'yon!
Binigyan ako nito ng push na kailangan ko para magsimulang magtrabaho sa pagiging mas direkta.
Talagang gumaan ang loob ko nang malaman kong ang pagiging passive-aggressive ay hindi nakatali sa pagiging isang introvert.
Ang unti-unting diskarte sa pagbabago na iminungkahi dito ay tila mas madaling pamahalaan kaysa sa pagsisikap na magbago nang magdamag.
Sa wakas, may nagbigay ng salita sa kung ano ang nararanasan ko sa loob ng maraming taon.
Nakakatuwang kung gaano karami sa atin ang nakikilala ang ating sarili sa piyesang ito. Malinaw na isang karaniwang paghihirap.
Ang artikulo ay nagpaparamdam sa akin na validated ngunit hinahamon din ako na lumago. Bihira 'yon.
Ang paghahanap ng balanse sa pagitan ng pagiging mapamilit at pagpapanatili ng enerhiya ng isang introvert ay susi.
Ibabahagi ko ito sa aking team. Kailangan nating lumikha ng isang kapaligiran kung saan komportable ang lahat na magsalita.
Ang mga halimbawa sa lugar ng trabaho ay partikular na may kaugnayan. Talagang mapapalakas ng dinamika sa opisina ang mga pattern na ito.
Perpektong inilalarawan ng artikulong ito ang aking paglalakbay mula sa pagiging passive-aggressive hanggang sa pagiging mas direkta.
Gusto kong makakita ng follow-up na artikulo na may mga tiyak na estratehiya para maging mas mapamilit.
Ang pagbabasa tungkol sa mga katulad na karanasan ng iba ay nagpapagaan ng aking pakiramdam na nag-iisa sa labang ito.
Pinapahalagahan ko na kinikilala nito ang pagkakaiba sa pagitan ng personalidad at pag-uugali.
Tumama sa akin 'yung bahagi tungkol sa pagtatakda ng mga uso ng pagsunod. Mahirap basagin ang ganoong pattern.
Hindi ko naisip na ang pagiging tahimik ay nagpapatalas ng iyong pagmamasid. Astig pala 'yon.
Ibi-bookmark ko ito para sa tuwing kailangan ko ng paalala para maging mas mapamilit.
Ito ang nagpapaliwanag kung bakit lagi akong nakokonsensya pagkatapos manahimik sa mahahalagang sandali.
Dapat sana ay binanggit din ng artikulo kung paano nakakaapekto ang passive-aggression sa mga relasyon.
Nagsimula akong magsalita nang mas madalas pagkatapos ng mga katulad na realisasyon. Nakakatakot pero sulit.
Tumpak ang apat na learning points na iyon. Lalo na yung tungkol sa pangungonsensya.
Gustung-gusto ko kung paano hindi pinapahiya ng artikulo ang sinuman ngunit hinihikayat ang positibong pagbabago.
Parang humarap ako sa salamin habang binabasa ko ito. Oras na para gumawa ng ilang pagbabago.
Perpektong nakukuha ng artikulo ang panloob na pagtatalo sa pagitan ng kagustuhang magsalita at pananatiling tahimik.
Kaka-share ko lang nito sa introvert friend group ko. Lahat kami ay nakakaramdam na nakikita kami ngayon.
Iniisip ko kung may papel din ang mga cultural factor sa passive-aggressive behavior.
Nakakamangha kung gaano karami sa atin ang nagbabahagi ng mga karanasang ito. Talagang hindi tayo nag-iisa sa bagay na ito.
Napagtanto ko dahil dito kung gaano karaming enerhiya ang sinasayang ko sa pagiging passive-aggressive imbes na maging direkta.
Nakakainteres ang bahagi tungkol sa observation skills. Siguro dapat nating yakapin ang pananahimik minsan?
Malaki ang maitutulong sa boss ko kung mababasa niya ito. Madalas niyang ipagkamali ang pananahimik bilang pagsang-ayon.
Pinapahalagahan ko kung paano kinikilala ng artikulo na ang pagbabago ay nangangailangan ng oras at pagiging consistent.
Ilang buwan ko nang pinagtatrabahuhan ang pagiging mas assertive. Mas madali ito sa paglipas ng panahon, maniwala kayo.
Sobrang relatable ng halimbawa tungkol sa order ng pagkain. Minsan na akong kumain ng maling pagkain para lang umiwas sa komprontasyon.
Sinusubukan kong turuan ang mga anak ko na maging assertive. Tinutulungan ako ng artikulong ito na maintindihan kung bakit ito napakahalaga.
Ito ang nagpapaliwanag kung bakit ako laging pagod pagkatapos umiwas sa komprontasyon. Nakakapagod sa isip.
Napakahalaga ng punto tungkol sa comfort zone. Talagang nangyayari ang paglago kapag hindi tayo komportable.
May iba pa bang nakaramdam na personal silang inatake ng artikulong ito? Sa magandang paraan, siyempre!
Ipinakita ko ito sa partner ko na palaging nagsasabi sa akin na magsalita pa. Sa wakas, naiintindihan na nila!
Nakakainis ang bahagi tungkol sa paglalagay ng mga salita ng mga tao sa iyong bibig. Hindi ko na mabilang kung ilang beses na itong nangyari sa akin.
Mahusay na artikulo ngunit sana ay mayroon itong mas maraming praktikal na tip para sa paglampas sa mga passive-aggressive na tendensya.
Ipinapaalala nito sa akin ang lahat ng pagkakataong hinayaan kong magsalita ang mga tao para sa akin. Hindi na mauulit.
Nakapagpapatibay ang pananaw ng mga nakatatanda. Nakakatuwang malaman na may pag-asa para sa aming mga passive na tao!
Nalaman ko na ang pagsulat ng gusto kong sabihin bago ang mga paghaharap ay nakakatulong sa akin na maging mas assertive.
Inirekomenda ng therapist ko ang artikulong ito sa akin at naiintindihan ko na ngayon kung bakit. Talagang tumatatak ang analohiya ng doormat.
May magagandang punto ang artikulo, ngunit sa tingin ko pinapasimple nito kung gaano kahirap baguhin ang mga pag-uugaling ito.
Mahusay ang pagiging mapagmasid, ngunit hindi ito dapat dumating sa kapinsalaan ng pagpapahayag ng ating sarili.
Na-motivate talaga ako nito na magsalita tungkol sa isang bagay na iniiwasan ko. Salamat sa pagbabahagi ng mga pananaw na ito.
Ang yes-man cycle na inilarawan sa artikulo ay eksaktong nangyari sa akin sa aking huling trabaho. Sana nabasa ko ito noon pa.
Magalang akong hindi sumasang-ayon sa paghihiwalay ng introversion mula sa passive-aggression. Sa aking karanasan, malalim silang magkaugnay.
Tumpak ang bahagi tungkol sa paninisi ng konsensya. Ang panloob na boses na iyon ay maaaring maging mas brutal kaysa sa anumang panlabas na kritisismo.
May iba pa bang nakakakita na ironic na tahimik tayong nagbabasa at nagkokomento tungkol sa pagiging passive-aggressive sa halip na harapin ang mga aktwal na paghaharap?
Kawili-wiling punto tungkol sa introversion at passive-aggression na magkaibang bagay. Hindi ko naisip iyon dati.
Hindi ako makapaniwala kung gaano ko kinailangan basahin ito ngayon. Kahapon lang pinayagan kong sumingit ang isang tao sa pila nang walang sinasabi.
Praktikal ang mungkahi na magsimula sa maliliit na pagbabago. Sinusubukan ko ang pamamaraang ito at gumagana talaga ito.
Parang tungkol sa akin ang artikulong ito. Ang bahagi tungkol sa pagkuha ng maling order ng pagkain at paninisi sa sarili tungkol dito sa huli ay napakatumpak.
Hindi ko naisip na ang pagiging tahimik ay makakapagpabuti pala ng mga kasanayan sa pagmamasid. Iyan ay isang kamangha-manghang silver lining.
Nakakatawa talaga ang pagkumpara sa paghihintay sa pag-uwi ng mga magulang. Sobrang pamilyar ang pagkabalisa na iyon!
Hindi ako sumasang-ayon sa naunang komento. Ang pagiging direkta ay palaging mas mahusay kaysa sa pagiging passive-aggressive. Nakakatipid ito ng oras at pagkabigo sa lahat.
Bagama't naiintindihan ko ang pananaw, sa tingin ko hindi palaging masama ang pagiging passive-aggressive. Minsan ito ay isang mekanismo ng kaligtasan.
Tumama sa akin ang bahagi tungkol sa maling pag-unawa ng mga tao sa katahimikan bilang kahinaan. Naranasan ko na ito sa trabaho nang maraming beses.
Talagang nakaka-relate ako sa artikulong ito. Bilang isang introvert din, nahirapan akong magsalita sa mga sitwasyon kung saan dapat sana ako nagsalita.