Cosa ho imparato dall'essere passivo-aggressivo
Se questo titolo ha attirato la tua attenzione, immagino che tu sia passivo-aggressivo; introverso; entrambi; o semplicemente interessato. Per tutte le parti che si sono riunite, consentitemi di aggiungere il disclaimer secondo cui essere introversi è un tratto della personalità e quindi riflette le caratteristiche della propria personalità.
Tuttavia, essere passivo-aggressivi è un comportamento che può essere dimostrato da qualsiasi tipo di personalità. L'introversione non equivale all'aggressività passiva. Le due cose si escludono a vicenda. Capisce? Capisci! Ce ne andiamo.
Se sei introverso, è probabile che tu lo sia per te stesso, non ti interessa essere sotto i riflettori, molto attento e tira un grande sospiro di sollievo quando i piani vengono annullati. Certo, mi sono appena descritto, ma se anche tu hai selezionato quelle caselle allora ciao collega introverso!
Poiché le caratteristiche comuni di questo tipo di personalità sono reticenti e oserei dire scettiche (a volte) nei confronti della compagnia degli altri, non c'è da meravigliarsi che il confronto respinga l'introverso medio. Il confronto può essere acceso e intenso, ma altre volte può essere semplice come rivolgersi a qualcuno per un problema minore (o viceversa).
In poche parole, il confronto può anche esprimere le tue preoccupazioni laddove altrimenti avresti taciuto.
Permettetemi di condividere con tutti voi ciò che mi ha insegnato l'essere passivo-aggressivo.
1. La gente interpreterà erroneamente il tuo silenzio come una licenza per prenderti in giro
Spesso il silenzio si traduce in un segno di debolezza. Si presume che, poiché non c'è una palese opposizione alla questione in questione, tu abbia perso tutto il potere di farti valere. Questo momento diventa il punto di riferimento per gli incontri futuri. Inizia come un semplice esempio di conformità, poi si trasforma presto in un ciclo interminabile del «sì man». Anche se sei riluttante, trovi difficile non essere d'accordo ora che hai impostato questa tendenza a seguirla. E proprio così, ti ritrovi trattato come uno zerbino.
2. Le parole ti verranno messe in bocca
Il silenzio lascia spazio a troppe interpretazioni, molte delle quali non sono le tue. A questo malinteso segue una serie di altre che derivano dall'originale. Oltre a spingerti in giro, le persone si nomineranno tuoi portavoce onorari. In quelle (rare) occasioni in cui vuoi parlare apertamente, scopri di aver già parlato per te. La cosa peggiore è che il punto di vista o l'opinione non sono nemmeno conformi ai tuoi punti di vista o opinioni effettivi! È esasperante!
Ecco un aspetto positivo...
3. Diventi ancora più attento
Solo perché sei diventato la persona che non parla mai, non significa che le tue altre abilità non funzionino. Ho scoperto che le mie capacità di osservazione si sono affinate rimanendo in silenzio. Mentre tutti gli altri lottavano per essere i più rumorosi nella stanza, sono riuscito a rilevare tratti e qualità che erano dannosi per molti personaggi. Impari a evitare un certo tipo di persona molto più facilmente quando riesci a leggerle. Al contrario, impari a fare amicizia con coloro che sono fondamentali per lo sviluppo del personaggio. Queste sono brave persone da cui puoi imparare.
E infine,
4. La tua coscienza ti tormenterà.
Questa è la peggiore. In effetti, questo è quello che mi spinge a parlare se ho ricevuto un ordine di cibo sbagliato, un servizio sbagliato o sono semplicemente stato messo in fila. (Ok, sto ancora lavorando sull'ultima.) Posso ammettere che ho preso con riluttanza un alimento sbagliato e mi sono rimproverato per ore e ore. La voce nella tua testa è più forte e condannante di quanto possa mai essere una voce esterna. Dopotutto, tu sei il peggior critico di te stesso, giusto?
Questo è l'equivalente interno di ignorare palesemente un genitore che ti ha detto di completare alcune faccende domestiche. Ora il garage dello stesso genitore si sta aprendo minacciosamente, il motore dell'auto sta aumentando progressivamente e tutto il giorno non hai fatto altro che guardare la TV.
La voce nella mia testa però non è nessuna di queste cose. È il suono collettivo dei passi accelerati verso la porta e l'inserimento della chiave nella serratura. Non posso sopportare di rivivere questo scenario scoraggiante ogni volta che evito il conflitto. Quindi, vedi, ho imparato a parlare più forte col tempo. Non è perfetto, ma è meglio di dove ero.
È difficile separare l'aggressività passiva dall'introversione, soprattutto quando i due sono praticamente sposati. Quando cerchi di adattarti a una nuova forma di approccio, può sembrare che tu stia alterando completamente la tua personalità.
La buona notizia, però, è che il tempo e l'esperienza si ritaglieranno la tua voce. Ho parlato con alcune persone anziane e tutte hanno avuto esperienze simili nell'essere passivi in gioventù.
Ho imparato abbastanza su me stesso per sapere che non voglio più avere a che fare con il sottoprodotto dell'essere passivo-aggressivo. Se condividete gli stessi sentimenti, allora è il momento di iniziare il cambiamento. Inizia con qualcosa di piccolo e rimani coerente. Se ti senti a disagio con questi cambiamenti, lo stai facendo nel modo giusto. È ora di uscire da quella zona di comfort.
Opinions and Perspectives
Mi identifico molto con questo articolo. Essendo io stesso un introverso, ho lottato per farmi sentire in situazioni in cui avrei dovuto.
La parte in cui le persone interpretano male il silenzio come debolezza mi tocca nel profondo. L'ho sperimentato al lavoro innumerevoli volte.
Pur comprendendo la prospettiva, non penso che essere passivo-aggressivi sia sempre una cosa negativa. A volte è un meccanismo di sopravvivenza.
Non sono d'accordo con il commento precedente. Essere diretti è sempre meglio che essere passivo-aggressivi. Fa risparmiare tempo e frustrazione a tutti.
Il paragone con l'attesa che i genitori tornino a casa mi ha fatto davvero ridere. Quell'ansia è così familiare!
Non avevo mai pensato che stare in silenzio potesse effettivamente migliorare le capacità di osservazione. È un lato positivo affascinante.
Questo articolo sembra scritto su di me. La parte in cui prendo ordinazioni sbagliate e poi mi rimprovero per questo è così accurata.
Il suggerimento di iniziare con piccoli cambiamenti è pratico. Ho provato questo approccio e sta effettivamente funzionando.
Non riesco a credere quanto avessi bisogno di leggere questo proprio ora. Proprio ieri ho lasciato che qualcuno mi superasse in fila senza dire niente.
Interessante punto sull'introversione e l'aggressività passiva come cose diverse. Non ci avevo mai pensato in questo modo prima.
Qualcun altro trova ironico che stiamo tutti leggendo e commentando silenziosamente sull'essere passivo-aggressivi invece di affrontare veri e propri confronti?
La parte del rimorso di coscienza è azzeccata. Quella voce interiore può essere più brutale di qualsiasi critica esterna.
Non sono rispettosamente d'accordo con la separazione dell'introversione dall'aggressività passiva. Nella mia esperienza, sono profondamente connesse.
Il ciclo del 'yes-man' descritto nell'articolo è esattamente quello che mi è successo al mio ultimo lavoro. Vorrei averlo letto prima.
Questo mi ha effettivamente motivato a parlare di qualcosa che stavo evitando. Grazie per aver condiviso queste intuizioni.
Essere osservatori è fantastico, ma non dovrebbe andare a scapito dell'esprimere noi stessi.
L'articolo fa alcuni buoni punti, ma penso che semplifichi eccessivamente quanto sia difficile cambiare questi comportamenti.
Il mio terapeuta mi ha consigliato questo articolo e ora capisco perché. L'analogia dello zerbino risuona davvero.
Ho scoperto che scrivere quello che voglio dire prima dei confronti mi aiuta a essere più assertivo.
La prospettiva delle persone più anziane è incoraggiante. Bello sapere che c'è speranza per noi persone passive!
Questo mi ricorda tutte le volte che ho lasciato che le persone parlassero per me. Mai più.
Ottimo articolo, ma vorrei che avesse più consigli pratici per superare le tendenze passive-aggressive.
La parte in cui le persone ti mettono le parole in bocca è frustrante. Ho perso il conto di quante volte mi è successo.
L'ho mostrato al mio partner che mi dice sempre di parlare di più. Finalmente, capisce!
Qualcun altro si sente personalmente attaccato da questo articolo? In senso buono, ovviamente!
Il punto sulla zona di comfort è cruciale. La crescita avviene davvero quando siamo a disagio.
Questo spiega perché mi sento così esausto dopo aver evitato il confronto. È mentalmente estenuante.
Sto cercando di insegnare ai miei figli a essere assertivi. Questo articolo mi aiuta a capire perché è così importante.
L'esempio dell'ordine di cibo è così riconoscibile. Una volta ho mangiato un pasto completamente sbagliato solo per evitare il confronto.
Lavoro per essere più assertivo da mesi ormai. Diventa più facile con la pratica, fidatevi.
Apprezzo come l'articolo riconosca che il cambiamento richiede tempo e costanza.
Il mio capo potrebbe davvero trarre beneficio dalla lettura di questo. Confonde la tranquillità con l'accordo tutto il tempo.
La parte sulle capacità di osservazione è interessante. Forse dovremmo accettare di essere silenziosi a volte?
Questo mi ha fatto capire quanta energia spreco essendo passivo-aggressivo invece di essere semplicemente diretto.
È affascinante quanti di noi condividano queste esperienze. Non siamo decisamente soli in questo.
Mi chiedo se anche i fattori culturali giochino un ruolo nel comportamento passivo-aggressivo.
Ho appena condiviso questo con il mio gruppo di amici introversi. Ci sentiamo tutti compresi in questo momento.
L'articolo cattura perfettamente la lotta interna tra il desiderio di parlare e il rimanere in silenzio.
Leggere questo è stato come guardarsi allo specchio. È ora di apportare alcune modifiche.
Adoro come l'articolo non biasima nessuno, ma incoraggia un cambiamento positivo.
Quei quattro punti di apprendimento sono perfetti. Soprattutto quello del rimorso di coscienza.
Ho iniziato a parlare di più dopo realizzazioni simili. Fa paura, ma ne vale la pena.
L'articolo avrebbe potuto menzionare come la passività-aggressività influisce anche sulle relazioni.
Questo spiega perché mi sento sempre in colpa dopo essere rimasto in silenzio in momenti importanti.
Metterò questo tra i preferiti per quando avrò bisogno di un promemoria per essere più assertivo.
Non avevo mai pensato a come essere silenziosi ti renda più osservatore. È davvero interessante.
La parte sull'impostazione di tendenze di conformità mi ha davvero colpito. Rompere questo schema è difficile.
Apprezzo che questo riconosca la differenza tra personalità e comportamento.
Leggere delle esperienze simili di altri mi fa sentire meno solo in questa lotta.
Mi piacerebbe vedere un articolo di follow-up con strategie specifiche per diventare più assertivi.
Questo articolo descrive perfettamente il mio percorso dall'essere passivo-aggressivo al più diretto.
Gli esempi sul posto di lavoro sono particolarmente rilevanti. Le dinamiche d'ufficio possono davvero rafforzare questi schemi.
Condividerò questo con il mio team. Dobbiamo creare un ambiente in cui tutti si sentano a proprio agio a parlare.
Trovare l'equilibrio tra essere assertivi e mantenere l'energia introversa è fondamentale.
L'articolo mi fa sentire convalidato ma mi sfida anche a crescere. È raro.
Interessante quanti di noi si riconoscano in questo pezzo. Chiaramente una lotta comune.
Finalmente, qualcuno ha messo in parole ciò che ho vissuto per anni.
L'approccio graduale al cambiamento suggerito qui sembra molto più gestibile che cercare di cambiare dall'oggi al domani.
Sono davvero sollevato di sapere che essere passivo-aggressivo non è legato all'essere introverso.
Questo mi ha dato la spinta di cui avevo bisogno per iniziare a lavorare per essere più diretto.
La descrizione del dialogo interno è incredibilmente accurata. Quella voce non si ferma mai!
Grandi intuizioni su come il silenzio può essere interpretato male. La comunicazione è davvero fondamentale.