Ce que j'ai appris en étant passif-agressif
Si ce titre a attiré votre attention, je pense que vous êtes soit passif-agressif, soit introverti, soit les deux, soit simplement intéressé. Pour toutes les parties qui se sont réunies, permettez-moi d'ajouter l'avertissement selon lequel être introverti est un trait de personnalité et reflète donc les caractéristiques de votre personnalité.
Cependant, être passif-agressif est un comportement qui peut être démontré par n'importe quel type de personnalité. L'introversion n'est pas synonyme d'agressivité passive. Les deux s'excluent mutuellement. Un capisce ? Capisce ! Avancer.
Si vous êtes introverti, il y a de fortes chances que vous soyez seul, que vous ne vous souciez pas d'être sous les projecteurs, que vous soyez très observateur et que vous poussiez un grand soupir de soulagement lorsque des plans sont annulés. Bien sûr, je viens de me décrire, mais si vous cochez ces cases aussi, bonjour, camarade introverti !
Les caractéristiques communes à ce type de personnalité étant la réticence et, oserais-je dire, le scepticisme (parfois) à l'égard de la compagnie des autres, il n'est pas étonnant que la confrontation repousse l'introverti moyen. La confrontation peut être houleuse et intense, mais d'autres fois, elle peut être aussi simple que d'aborder quelqu'un pour un problème mineur (ou vice versa).
En termes concis, la confrontation peut également consister à exprimer vos préoccupations alors que vous auriez été silencieuse autrement.
Permettez-moi de partager avec vous ce que le fait d'être passif-agressif m'a appris.
1. Les gens interpréteront votre silence à tort comme une autorisation pour vous bousculer
Souvent, le silence se traduit par un signe de faiblesse. On suppose que, comme il n'y a pas d'opposition flagrante à l'affaire en question, vous avez perdu tout pouvoir pour vous affirmer. Ce moment devient le point de référence pour de futures rencontres. Cela commence par un simple exemple de conformité, puis se transforme rapidement en un cycle interminable de « oui, mec ». Bien que vous soyez réticent, il vous est difficile de ne pas être d'accord maintenant que vous avez choisi de suivre cette tendance. Et juste comme ça, tu te retrouves traité comme un paillasson.
2. Des mots te seront mis dans la bouche
Le silence laisse place à de trop nombreuses interprétations, dont beaucoup ne sont pas les vôtres. À cette idée fausse s'ajoute une série de nombreuses autres idées qui découlent de l'original. En plus de vous encourager, les gens se désigneront eux-mêmes comme votre porte-parole honoraire. Dans les (rares) occasions où vous souhaitez prendre la parole, vous constatez qu'on a déjà parlé pour vous. Le pire, c'est que le point de vue ou l'opinion ne correspond même pas à vos points de vue ou opinions réels ! C'est exaspérant !
Voici un point positif...
3. Vous devenez encore plus observateur
Ce n'est pas parce que vous êtes devenu la personne qui ne parle jamais que vos autres capacités ne fonctionnent pas. J'ai découvert que mes capacités d'observation s'amélioraient en restant silencieuse. Alors que tout le monde se battait pour être le plus bruyant dans la salle, j'ai pu détecter des traits et des qualités qui nuisaient à de nombreux personnages. Vous apprenez à éviter un certain type de personne beaucoup plus facilement lorsque vous pouvez les lire. À l'inverse, vous apprenez à vous lier d'amitié avec ceux qui sont essentiels au développement du personnage. Ce sont de bonnes personnes dont vous pouvez apprendre.
Et enfin,
4. Votre conscience va vous harceler.
C'est la pire des choses. En fait, c'est ce qui me pousse à m'exprimer si j'ai reçu une mauvaise commande de nourriture, un mauvais service, ou si j'ai simplement été coupée dans la file. (Ok, je travaille toujours sur le dernier.) Je peux admettre que j'ai pris à contrecœur un mauvais aliment et que je me suis réprimandée pendant des heures. La voix dans votre tête est plus forte et plus condamnante que n'importe quelle autre voix extérieure. Après tout, vous êtes votre pire critique, non ?
C'est l'équivalent interne de ne pas tenir compte de manière flagrante d'un parent qui vous a demandé d'effectuer certaines tâches ménagères. Maintenant, le garage de ce même parent s'ouvre de façon menaçante, le moteur de la voiture devient de plus en plus bruyant et vous n'avez fait que regarder la télévision toute la journée.
Mais la voix dans ma tête n'est rien de tout cela. C'est le son collectif des pas rythmés vers la porte et de l'insertion de la clé dans la serrure. Je ne peux tout simplement pas supporter de revivre ce scénario effrayant chaque fois que je fuis les conflits. Vous voyez, j'ai appris à m'exprimer au fil du temps. Ce n'est pas parfait, mais c'est mieux que là où j'étais.
Il est difficile de séparer l'agressivité passive de l'introversion, surtout lorsque les deux sont pratiquement mariés. Lorsque vous essayez de vous adapter à une nouvelle forme d'approche, vous pouvez avoir l'impression de modifier complètement votre personnalité.
La bonne nouvelle, c'est que le temps et l'expérience vous permettront de faire entendre votre voix. J'ai parlé à quelques personnes âgées et elles ont toutes vécu des expériences similaires en matière de passivité dans leur jeunesse.
J'en ai suffisamment appris sur moi-même pour savoir que je ne veux plus faire face aux conséquences de l'agressivité passive. Si vous partagez les mêmes sentiments, il est temps d'initier le changement. Commencez par quelque chose de petit et restez cohérent. S'il vous arrive de vous sentir mal à l'aise avec ces changements, vous le faites correctement. Il est temps de sortir de cette zone de confort.
Opinions and Perspectives
Excellentes réflexions sur la façon dont le silence peut être mal interprété. La communication est vraiment essentielle.
La description du dialogue interne est incroyablement précise. Cette voix ne s'arrête jamais !
Cela m'a donné l'impulsion dont j'avais besoin pour commencer à travailler à être plus direct.
Je suis en fait soulagé de savoir que l'agressivité passive n'est pas liée au fait d'être introverti.
L'approche progressive du changement suggérée ici semble beaucoup plus gérable que d'essayer de changer du jour au lendemain.
C'est intéressant de voir combien d'entre nous se reconnaissent dans cet article. C'est clairement une lutte commune.
L'article me fait me sentir validé, mais me met aussi au défi de grandir. C'est rare.
Trouver l'équilibre entre être affirmé et maintenir l'énergie d'un introverti est essentiel.
Je partage ceci avec mon équipe. Nous devons créer un environnement où chacun se sent à l'aise de s'exprimer.
Les exemples du lieu de travail sont particulièrement pertinents. La dynamique de bureau peut vraiment renforcer ces schémas.
Cet article décrit parfaitement mon parcours, de l'agressivité passive à une communication plus directe.
J'aimerais voir un article de suivi avec des stratégies spécifiques pour devenir plus affirmé.
Lire les expériences similaires des autres me fait me sentir moins seul dans cette lutte.
J'apprécie que cela reconnaisse la différence entre la personnalité et le comportement.
La partie sur la création de tendances de conformité m'a vraiment touché. Briser ce schéma est difficile.
Je n'avais jamais pensé à la façon dont le fait d'être silencieux vous rend plus observateur. C'est vraiment cool.
Je vais mettre cet article en signet pour chaque fois que j'aurai besoin d'un rappel pour être plus affirmé.
Cela explique pourquoi je me sens toujours coupable après être resté silencieux dans les moments importants.
L'article aurait pu mentionner aussi comment l'agressivité passive affecte les relations.
J'ai commencé à m'exprimer davantage après des réalisations similaires. C'est effrayant mais ça vaut le coup.
Ces quatre points d'apprentissage sont tout à fait justes. Surtout celui sur la conscience qui nous taraude.
J'aime la façon dont l'article ne blâme personne mais encourage un changement positif.
Lire ceci, c'était comme se regarder dans un miroir. Il est temps de faire quelques changements.
L'article capture parfaitement la lutte interne entre vouloir s'exprimer et rester silencieux.
Je viens de partager ça avec mon groupe d'amis introvertis. Nous nous sentons tous compris en ce moment.
Je me demande si les facteurs culturels jouent également un rôle dans le comportement passif-agressif.
C'est fascinant de voir combien d'entre nous partagent ces expériences. Nous ne sommes certainement pas seuls dans ce cas.
Cela m'a fait réaliser combien d'énergie je gaspille à être passif-agressif au lieu d'être simplement direct.
La partie sur les compétences d'observation est intéressante. Peut-être devrions-nous accepter d'être silencieux parfois ?
Mon patron pourrait vraiment bénéficier de la lecture de ceci. Elle confond tout le temps le silence avec l'accord.
J'apprécie la façon dont l'article reconnaît que le changement prend du temps et de la constance.
Je travaille à être plus assertif depuis des mois maintenant. Ça devient plus facile avec la pratique, croyez-moi.
L'exemple de la commande de nourriture est tellement pertinent. Une fois, j'ai mangé un plat complètement faux juste pour éviter la confrontation.
J'essaie d'apprendre à mes enfants à être assertifs. Cet article m'aide à comprendre pourquoi c'est si important.
Cela explique pourquoi je me sens si épuisé après avoir évité la confrontation. C'est épuisant mentalement.
Le point sur la zone de confort est crucial. La croissance se produit vraiment quand on est mal à l'aise.
Est-ce que quelqu'un d'autre se sent personnellement attaqué par cet article ? Dans le bon sens du terme, bien sûr !
J'ai montré ça à mon partenaire qui me dit toujours de m'exprimer davantage. Enfin, il comprend !
C'est frustrant quand les gens vous font dire ce que vous n'avez pas dit. J'ai perdu le compte du nombre de fois où cela m'est arrivé.
Excellent article, mais j'aurais aimé qu'il contienne davantage de conseils pratiques pour surmonter les tendances passives-agressives.
Cela me rappelle toutes les fois où j'ai laissé les gens parler à ma place. Plus jamais.
Le point de vue des personnes âgées est encourageant. C'est agréable de savoir qu'il y a de l'espoir pour nous, les personnes passives !
J'ai constaté que le fait d'écrire ce que je veux dire avant les confrontations m'aide à être plus affirmé.
Mon thérapeute m'a recommandé cet article et maintenant je comprends pourquoi. L'analogie du paillasson résonne vraiment en moi.
L'article soulève de bons points, mais je pense qu'il simplifie à l'excès la difficulté de changer ces comportements.
Être observateur, c'est bien, mais cela ne devrait pas se faire au détriment de l'expression de soi.
Cela m'a vraiment motivé à parler de quelque chose que j'évitais. Merci d'avoir partagé ces idées.
Le cycle du béni-oui-oui décrit dans l'article est exactement ce qui m'est arrivé à mon dernier emploi. J'aurais aimé lire ça plus tôt.
Je ne suis pas d'accord, avec tout le respect que je vous dois, avec la séparation de l'introversion et de l'attitude passive-agressive. D'après mon expérience, elles sont profondément liées.
La partie sur la conscience qui nous ronge est tout à fait juste. Cette voix intérieure peut être plus brutale que n'importe quelle critique extérieure.
Est-ce que quelqu'un d'autre trouve ironique que nous soyons tous en train de lire et de commenter tranquillement le fait d'être passif-agressif au lieu de faire face à de véritables confrontations ?
Point intéressant sur le fait que l'introversion et l'attitude passive-agressive sont des choses différentes. Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant.
Je n'arrive pas à croire à quel point j'avais besoin de lire ça en ce moment. Hier encore, j'ai laissé quelqu'un me couper la file sans rien dire.
La suggestion de commencer par de petits changements est pratique. J'essaie cette approche et ça marche vraiment.
J'ai l'impression que cet article a été écrit sur moi. La partie sur le fait de se tromper dans les commandes de nourriture et de m'en vouloir après est tellement précise.
Je n'avais jamais pensé que le fait d'être silencieux pouvait réellement améliorer les compétences d'observation. C'est une lueur d'espoir fascinante.
La comparaison avec l'attente du retour des parents à la maison m'a vraiment fait rire. Cette anxiété est tellement familière !
Je ne suis pas d'accord avec le commentaire précédent. Être direct est toujours préférable à l'attitude passive-agressive. Cela fait gagner du temps et évite des frustrations à tout le monde.
Bien que je comprenne ce point de vue, je ne pense pas que l'attitude passive-agressive soit toujours une mauvaise chose. Parfois, c'est un mécanisme de survie.
La partie sur les gens qui interprètent mal le silence comme une faiblesse me touche profondément. J'ai vécu cela au travail d'innombrables fois.
Je m'identifie vraiment à cet article. Étant moi-même introverti, j'ai eu du mal à m'exprimer dans des situations où j'aurais dû le faire.