Paano Makabawi Mula sa Paghiwalay ng Matalik na Kaibigan

Gusto ng lahat na manatiling kaibigan magpakailanman sa mga taong pinakamalapit sa kanila. Kung maging mga kaibigan sa elementaryong paaralan na tinatawag ang bawat isa sa pinakamatalik na kai bigan magpakailanman o mga matatanda na naging matalik na kaibigan mula noong kindergarten, hinahangaan namin ang mga nagpapanatili ng pagkakaibigan sa buhay at naglalayong gawin Gayunpaman, hindi palaging gumagana ang buhay sa ganoong paraan.

Sa buhay, hindi maiiwasan ang pagkawala ng mga tao. Sa halip na mapuno ng galit at mapagod mula sa pagbuo ng pagkakaibigan sa hinaharap, mahalagang maunawaan ang dahilan kung bakit maaaring matapos ang pagkakaibigan at ang pinakamalusog na paraan ng pagpapatuloy at pagsulong.

Paano ayusin ang nasirang pagkakaibigan (at kailan sila papayagan)

Kapag natapos ang pagkakaibigan, maging sa pamamagitan ng paghuhulog o paghihiwalay, marami tayo ng hindi nasagot na mga katanungan. Ang pag-unawa kung bakit nagtatapos ang ilang pagkakaibigan at kung paano ayusin ang hindi malusog o nasira na pagkakaibigan ay maaaring humantong sa atin

Bakit nagtatapos ang ilang pagkakaibigan at bakit okay na magpatuloy

Ang pagkawala ng matalik na kaibigan ay ganap na normal, at wala itong mahihiya. Ang paglaki maliban sa mga kaibigan ay karaniwan kapag bata pa tayo, ngunit maaari itong mangyari sa anumang punto sa ating buhay. Bahagi ito dahil nagbabago at lumalaki ang ating mga personalidad sa paglipas ng panahon.

Sa panahon ng aming mga taon ng paaralan, napilitan kaming nasa isang lugar sa loob ng maraming oras ng linggo. Marami sa atin ang bumubuo ng pagkakaibigan batay lamang sa kung sino ang naroroon; hindi ito masamang bagay, ngunit maaari nitong ipaliwanag kung bakit tila nawawala ang mga pagkakaibigan na ito kapag nagtapos na tayo.

Ang paglaki ay nagdudulot din ng isang bagong pananaw. Mas nakikilala natin ang ating sarili habang tumatanda tayo at may mas maraming karanasan sa buhay. Sa emosyonal na pagkahinang iyon ay dumarating ang mas mahusay na pag-unawa sa kung ano ang gusto natin mula sa ating buhay at mula sa ating pagkakaibigan. Likas, kung gayon, na maaaring magbago ang ating pagkakaibigan habang tumatanda tayo.

Habang malawakang pinaniniwalaan na ang ating mga personalidad ay nagpapatatag sa isang tiyak na edad - sabihin sa tatlumpung - ang katibayan na ipinakita sa isang artikulo ng BBC ay nagsasaad na hindi ito totoo. Ayon kay René Mõttus, isang sikologo mula sa University of Edinburgh, “hindi kami parehong tao sa buong buhay natin”. Sa halip, patuloy na bumubuo at nagbabago ang ating mga personalidad sa tinatawag na “pagkahinog ng pagkatao”

Ito ay sinusuportahan pa sa isang artikulo ng Live Science na inilathala noong 2020. Natagpuan sa mga pag-aaral na habang tumatanda tayo, nagpapabuti ang ating mga personalidad; nagiging mas kaaya-ayaw tayo, malubhasa, at mapag-isip dahil sa tinatawag ng mga siyentipiko na “prinsipyo ng pagkahinog”.

Sa buod, ang aming mga personalidad ay patuloy na nagbabago. Sa halip na hawakan ang mga pagkakaibigan na hindi na pakiramdam na tama para sa atin, dapat nating tanggapin kung nasaan tayo sa buhay at unahan ang mga taong nararamdaman nating konektado ngayon.

Malusog kumpara sa Hindi Malusog na

Tandaan: Maraming mga trademark ng isang malusog o hindi malusog na pagkakaibigan ang maaari ring mailapat sa mga romantiko o pamilya na relasyon.

Sa pinakasimpleng mga termino, ang malusog na pagkakaibigan ay nagpapagaling sa iyo. Sa malusog na pagkakaibigan, dapat kang makaramdam ng suportado, tinanggap, at napakasigla pagkatapos gumugol ng oras nang magkasama Sa kabaligtaran, ang mga hindi malusog na relasyon ay maaaring mag-iwan sa iyo na pakiramdam ng pagputol, pababa,

Ayon kay Dr. Jane Bluestein at Eric Katz, MSAC, ang malusog na pagkakaibigan ay may maraming positibong katangian. Ito ang mga kaibigan na iginagalang ang mga pagkakaiba ng bawat isa, tinatanggap ang bawat isa para sa eksaktong kung sino sila, sumusuporta sa isa't isa sa pang-araw-araw na buhay, at nagpapahintulot sa iyo na ligtas. Ang malusog na pagkakaibigan ay tungkol din sa pagkakapantay-pantay; ang bawat tao ay nagbibigay sa pagkakaibigan nang pantay at iginagalang ang ibang tao bilang pantay.

Sinasabi ng isang artikulo ng Healthline na ang hindi malusog na aspeto ng mga relasyon ay maaaring maging banayad o lubhang halata. Ang mga aspeto na ito ay maaaring mabago- ngunit kung ang parehong partido ay handang gawin ang gawin. Nangangahulugan ito ng pagiging handang makipag-usap at magkaroon ng responsibilidad upang ilipat ang relasyon mula sa hindi malus og

Kapag tinutugunan ang isang hindi malusog na pagkakaibigan, subukang huwag sisihin ang ibang tao sa anumang nakaraang pag-uugali. Sa halip, tumuon sa kung ano ang kailangang baguhin sa pagsusulong. Kung tila hindi nila nais na makinig, maaaring oras na upang lumayo.

Pagkilala sa Mga Nakakalason na

Maaaring mahirap tanggapin kapag naging nakakalason ang pagkakaibigan ngunit ang paggawa nito ay ang unang hakbang sa paggawa ng mga positibong pagbabago.

Ipinapakita ng video na ito kung ano ang maaaring hitsura ng nakakalason na pagkakaibigan

Kung nahanap mo ang iyong sarili kung nakakalason ang pagkakaibigan, o alam mo na ang isang pagkakaibigan ay naging hindi malusog para sa iyo ngunit hindi sigurado kung anong mga hakbang ang dapat gawin, mahalaga na humingi ka ng suporta. Kung ikaw ay bata, makipag-usap sa isang magulang, guro, o pinagkakatiwalaang matanda tungkol sa iyong nararanasan. Kung ikaw ay isang matanda, maaari kang makipag-ugnay sa mga miyembro ng pamilya o iba pang mga kaibigan upang suportahan ka.

Walang nararapat na maging hindi masisiyahan sa isang pagkakaibigan. Ang paggawa ng mga hakbang upang umalis o baguhin ang mga nakakalason na relasyon ay maaaring makinabang sa iyo pareho at humantong sa mas masaya at malusog na karanasan sa hin ahar

Maaari bang magkaroon ng iba't ibang mga halaga kaysa sa atin?

Ang mga halaga ay ang mga bagay sa buhay na itinuturing nating mahalaga. Maaaring kabilang dito ang mga ugnayan sa pamilya, ang ating sariling moral na mga code ng pag-uugali, o ang epekto na nais nating magkaroon sa mundo. Maaari rin itong isama ang mga bagay tulad ng paniniwala sa politika o relihiyon. Walang dalawang tao ang magkakaroon ng eksaktong parehong mga halaga, ngunit sa ilang mga sitwasyon, ang isang paglaban ng mga halaga ay maaaring humantong sa isang hindi malusog na relasyon.

Dahil ang mga halaga ay isang malawak na paksa, imposibleng tiyak na sagutin kung dapat ka o hindi dapat manatiling kaibigan sa mga nagpapahalaga sa iba't ibang mga bagay. Sa halip na tumingin sa iyo at sa mga halaga ng iyong kaibigan at subukang sukatin kung gaano katugma sila o kung dapat kang 'manatiling kaibigan, isaalang-alang ang epekto ng pagkakaibigan na ito sa iyong buhay. Nasa malusog ka ba na pagkakaibigan, o ang pagkakaiba sa mga halaga ay nag-aambag lamang sa mga isyu at kakulangan sa ginhawa?

Sa aking sariling buhay, kailangan kong lumayo mula sa mga pagkakaibigan na naisip kong tatagal magpakailanman dahil sa ating mga pagkakaiba sa mga halaga. Dati akong bahagi ng isang grupo ng kaibigan na Kristiyano na nagparangal sa mga tradisyunal na halaga na, bilang isang nakakainis na babae, hindi ko matugunan. Mukhang maayos ang mga bagay sa ibabaw, ngunit madalas akong naiwan na pakiramdam na walang pag-asa at pagkatapos gumugol ng oras kasama nila. Dapat kong nakita ang mga palatandaan na ito ay nagiging isang hindi malusog na pagkakaibigan batay sa kung ano ang nararamdaman nito sa akin.

Palaging mabait sa akin ang aking mga kaibigan Kristiyano, ngunit upang mapanatili ang aking pagkakaibigan sa kanila, pinipigilan ko ang isang malaking bahagi ng aking sarili. Humantong ito sa damdamin ng poot, pagkabigo sa aking sarili, at isang krisis ng pananampalataya.

Sa oras na lumayo ako sa wakas mula sa mga pagkakaibigan na ito, naiwan ako ng mga peklat at nasira na relasyon sa Diyos na hindi talagang nabawi. Dapat kong kilala ang relasyon bilang hindi malusog at gumuhit ng mga hangganan upang maprotektahan ang aking sarili. Sa halip, napinsala ko ang aking pagpapahalaga sa sarili at hindi patas na sinakop ang aking mga kaibigan sa halip na makipag-usap sa kanila nang hindi ako nasisiyahan.

Hindi ito isang halimbawa ng kung bakit hindi ka dapat maging kaibigan sa ilang mga uri ng tao, ngunit isang halimbawa kung paano ang pagpapansin sa mga palatandaan ng babala ng isang hindi malusog na relasyon ay nakakapinsala lamang sa iyo at sa mga taong pinapahalagahan mo. Tandaan na ang pangunahing taong pananagutan mo sa pagtatapos ng araw ay ang iyong sarili. Kung nakikita mo ang iyong sarili na naghahanap ng mga dahilan upang mag-iwan ng pagkakaibigan, iyon mismo mismo ay sapat na dahilan upang hayaan at magpatuloy.

Ang Pinakamahirap na Bahagi ng Pagkawala ng Iyong Pinakamabuting

Platonic kumpara sa Romantiko: bakit ang isa ay hindi mas mahalaga kaysa sa isa pa

Ang isang dahilan kung bakit napakahirap ang paghihiwalay sa pagkakaibigan ay bihira silang pinag-uusapan tungkol sa paraan ng romantikong paghihiwalay. Ito ay dahil ang mga pagkakaibigan ng platonic ay madalas na itinuturing na hindi gaanong mahalaga kaysa sa mga romantikong relasyon sa kultura ngayon.

Mayroong maraming mga kawalan sa ganitong paraan ng pag-iisip; pinaputol nito ang pamayanan ng aromantic/asexual, naglalagay ng hindi kinakailangang presyon sa mga pagkakaibigan ng babae/lalaki upang maging romantiko, at ginagawang mas madali ang pag-aayos ng matinding romantikong relasyon para sa kapakanan ng matugunan ang mga inaasahan ng lipunan. Wala sa mga ito ang nangangahulugan na ang romantikong relasyon ay hindi mahalaga; nangangahulugan lamang ito na dapat silang pahalagahan kasama ng mga pamilya at platonikong relasyon sa halip na nasa itaas nila.

Dahil hindi pinahahahalagahan ang pagkakaibigan ng platonic, mas mahirap din na makipag-usap sa kung gaano masakit ito kapag natapos ang pagkakaibigan. Nang magkasama ako sa isang matalik na kaibigan mula sa high school, nahihiya ako sa kaisipan na kinukuha nito sa akin. Halos nahihiya ako sa kung gaano masama ang masakit nito dahil, sa isip ko, ang mga romantikong paghihiwalay lamang ang dapat na masakit.

Kapag natutunan nating unahin ang mga relasyon sa platonic kasama ng mga romantiko, maaari tayong maging mas matapat tungkol sa ating damdamin at mas mahusay na pahalagahan ang mga pagkakaibigan na mayroon tayo.

Paano putulin ang mga ugnayan sa mga dating kaibigan (at kailan matututong magkasama sa halip)

Kung 'pinutol mo ang mga titas' sa isang tao o hindi ay nakasalalay sa sitwasyon. Halimbawa, kung ikaw at ang isang kaibigan ay hindi maaaring makipag-usap nang hindi nagtatalo, marahil pinakamainam na putulin ang ugnayan sa taong iyon. Gayunpaman, kung ikaw at ang iyong kaibigan ay wala nang magkakaiba, ang natitirang kaswal na kaibigan ay isang makatwirang pagpipilian. Magandang ideya din na manatiling kaswal na kaibigan sa mga nagbabahagi ng kapaligiran (tulad ng paaralan) o isang grupo ng kaibigan.

Isang bagay na dapat tandaan kapag nagpasya na manatili, kaswal na kaibigan, sa halip na putulin ang mga ugnayan ay ang pagkakaibigan ay hindi magiging pareho tulad ng dati. Nang sinubukan kong muling buhayin ang pagkakaibigan sa aking matalik na kaibigan sa high school, halimbawa, ang makakatuon ko lang ay kung gaano naiiba ang nararamdaman ng lahat.

Hindi namamalayan kung gaano niya nagbago ang nagagalit sa akin, ito ang pagtatanto na hindi na ako kasing mahalaga sa kanyang buhay tulad ng dati ko. Nagpasya akong wakasan ang pagkakaibigan at putulin ang ugnayan sa taong ito, kahit na malalim pa rin akong nagmamalasakit sa kanya dahil ito ang pinakamahusay para sa akin.

Mahalagang palaging tandaan na ang pagtatapos ng isang pagkakaibigan ay hindi nangangahulugang kinamumuhian mo ang ibang tao, o may gumawa sila ng mali. Minsan, mas nakapagpapagaling na hayaan ang pagkakaibigan upang mapanatili ang kapayapaan. Maaari mong mahalin ang isang tao sa pamamagitan ng pagpapahayag sa kanila. Minsan, ito lamang ang paraan na maaari mong mahalin sila.

Social Media- kapag ang hindi pagkakaibigan ang tamang bagay

Ang pagtatapos ng pagkakaibigan sa isang tao ay maaaring maging mahirap, lalo na sa panahon ng social media na nakatira natin ngayon. Mahirap itulak ang nakaraang pagkakaibigan mula sa iyong isip at tumuon sa ngayon kung palaging lumalabas ang kanilang mukha sa mga feed sa Facebook o Instagram. Iyon, na ipinares sa likas na katangian ng social media na nagtatampok lamang ng mga highlight at nagawa sa buhay ng isang tao, madaling humantong sa isang spiral ng paninibugho at pagsisisi.

Bagama't maaaring pakiramdam na hindi kinakailangan ang hindi pagsunod o pagharang sa iyong kaibigan, ang patuloy na paalala ng isang taong hindi na bahagi ng iyong buhay (o hindi gaanong bahagi ng iyong buhay kaysa dati) ay maaaring pigilan sa iyo mula sa pagpapagaling. Tandaan na ang isang pangunahing bahagi ng paglipat ay ang pagsusulong. Ang pagpapaalis sa nakaraan, kahit sa maliliit na paraan tulad ng pagbabago ng ating social media, palaging nagdudulot ng kapayapaan.

Ang Susunod na Kabanata; Paano tunay na lumipat mula sa paghihiwalay sa pagkakaibigan

Isang bagay na mabuti ay maaaring magmula sa bawat nawalang pagkakaibigan. Kahit na masama ang mga bagay ay nagdudulot ng pagpapagaling at pananaw ang oras. Marami akong nawalan ng mga kaibigan sa mga nakaraang taon para sa maraming iba't ibang kadahilanan, ngunit kinikilala ko ngayon na maaari kong igalang ang mga pagkakaibigan na iyon sa pamamagitan ng paghawak sa mga positibong alaala at pagbibigay pansin sa mga aralin na itinuro nila sa akin

Ang mga alaala, hindi katulad ng mga tao, ay ganap na sarili natin. Hindi mahalaga kung paano natapos ang mga bagay, ang mga alaala ng magagandang panahon na mayroon tayo sa mga lumang kaibigan ay isang bagay na maaari nating mahalagahan.

Ang pagtingin nang mabuti sa mga nakaraang pagkakaibigan ay hindi nangangahulugan na kailangan nating palampasin ang tao o nais itong bumalik sa ating buhay. Marami sa aking pinakamahal na alaala ay kasama ang mga taong malamang na hindi ko muli na makipag-usap, ngunit sa halip na maging galit o nais na magbago ang mga bagay, pinili kong magpasalamat sa magagandang oras na mayroon kaming magkasama at pinahahalagahan ang mga aralin na itinuro nila sa akin.

Sampung Hakbang sa Pagbuo ng Malusog na Pakiki

Sa bawat natapos na pagkakaibigan, natutunan ko ang mga aralin kung paano mapabuti ang aking sarili at ang mga relasyon sa aking buhay. Sundin ang sumusunod na sampung tip kapag lumilikha ng mga bagong pagkakaibigan at gamitin ang mga ito upang suriin ang mga pagkakaibigan na mayroon ka Kahit na ang pinakamahusay na pagkakaibigan ay maaaring lumago at umugo sa isang bagay na mas mahusay na may kaalaman at lakas ng loob na gumawa ng positib

1. Maging 100% Iyong Sarili sa bawat pagkakaibigan

Dahil man ito sa takot o upang mapawi ang iba, madali itong ilagay sa harap sa halip na kumilos nang tunay. Ngunit sa anumang pagkakaibigan, ang pagkilos tulad ng iyong sarili ay ang tanging bagay na hahantong sa tunay na tinanggap. Kung nakatuon ka sa pagsisikap na masiyahan ang iba sa pamamagitan ng pagtutubig sa iyong pagkatao o pagtatago ng malalaking bahagi ng kung sino ka, nalalampas mo ang pagmamahal na darating kapag nakikita ka ng iba at tinatanggap ka.

Hindi ko naiintindihan kung bakit hindi ko natutupad ang aking nakaraang pagkakaibigan hanggang sa napagtanto ko na hindi ko pinapayagan na ipakita ang aking tunay na pagkatao. Mahalaga sa akin ang pag-aayos noong bata pa ako, ngunit ang mga pagkakaibigan na nabuo ko ay nag-iisa pa rin sa pakiramdam ko na nakahiwalay. Matapos lamang alisin ang takot sa pagtanggi na nagawa kong bumuo ng mga pagkakaibigan na mayroon ako ngayon. Ang mga taong pinapalibutan ko ang aking sarili ay hindi mas ma hus ay kaysa sa mga nakikilala ko; sa halip, sa pamamagitan ng pagiging aking sarili, pinapayagan ko silang mahalin ako dahil sa kung sino ako na nagpapahiwatig sa akin na mas ligtas sa pakiramdam ako.

2. Alamin kung paano makipag- usap sa iyong mga kaibigan

Ang pagkakaroon ng matapat at bukas na pag-uusap ay nangangailangan Ang pag-aaral hindi lamang upang ipahayag ang ating mga pangangailangan at damdamin kundi pati na rin upang makinig at umangkop sa iba ay isang kasanayan na maaaring mabuo sa buong buhay natin. Mahalagang palaging subukang makipag-usap nang matapat sa aming mga kaibigan at hindi maiwasan ang hindi komportable na pag-uusap dahil sa takot.

Gayunpaman, ang totoong pagkakaibigan ay tungkol sa higit pa sa kung ano ang nasa ibabaw. Kinikilala ng isang pag-aaral sa komunikasyon na ginawa ni Angela R. Wiley, Ph.D. at inilathala noong 2007 na ang direktang komunikasyon ay mahalaga, ngunit pinag-uusapan din ang kahalagahan ng emosyonal na komunikasyon.

Ang emosyonal na komunikasyon ay nagtatayo ng mga relasyon sa pamamagitan ng pagpapahayag at pagtugon sa pagnanais na mal Ito ay tungkol sa kung paano natin binibigyang pansin ang bawat isa at kinukuha ng maliliit na detalye, tulad ng wika ng katawan o ang mga konnotasyon sa likod ng mga salita. Nabanggit ni Wiley na ang malusog na emosyonal na komunikasyon ay positibo, tuwid, at malambot. Tumuunlad ito kapag ang parehong partido ay nararamdaman na ligtas sa bawat isa upang maipaalam nang matapat ang kanilang mga pangangailangan.

Sa pinakasimpleng termino, ang direktang at emosyonal na komunikasyon ay tungkol sa pagiging matapat at pagbibigay pansin.

3. Hayaan ang paninibugho sa pagkakaibigan

Ayon sa Psychology Today, ang paninibugho ay isang kumplikadong damdamin na naglalayong alerto tayo kapag nasa panganib tayo na mawala ang isang pinahahalagang relasyon. Ang mga nakikitungo sa takot sa pag-abandona, mababang pagpapahalaga sa sarili, o mataas na neuroticism ay mas malamang na makaramdam ng inibugho. Sa maraming mga kaso, ang paninibugho ay hindi sumasalamin sa katotohanan, ngunit ang kawalan ng katiyakan ng ating sariling isipan. Kung nakikipaglaban ka sa paninibugho, sulit na isaalang-alang kung bakit nararamdaman mo ganoon. Ito ba ang resulta ng isang tiyak na sitwasyon, o isang mas malalim na isyu sa iyong sariling isip na kailangan mong tugunan?

Tandaan na walang solong relasyon ang magbibigay ng lahat ng kailangan ng isang tao. Ang pakiramdam ng pagtataksil dahil ang iyong kaibigan ay malapit sa ibang tao ay hindi patas. Gayunpaman, kung bigla na tila hindi ka pinapansin ng kaibigan mo upang gumugol ng oras sa ibang tao, maaari itong masaktan. Sa mga sitwasyong iyon, ipaalam ang iyong damdamin nang mahinahon at matapat sa iyong kaibigan. Ang matapat na pagtugon sa isyu ay ang humahantong sa malutas ang isyu.

4. Maging matapat tungkol sa iyong mga hangganan

Tinatawag ng PsychCentral ang mga personal na hangganan na “ang mga linya na gumuhit natin para sa ating sarili ayon sa antas ng ating ginhawa sa paligid ng iba.” Maaaring kabilang dito ang mga pisikal na hangganan tulad ng hindi nais na yakapin o mga hangganan ng emosyonal na tulad ng hindi maayos na pagtatalakay sa ilang mga paksa at dapat na malinaw na itinatag sa anum Ang pagpapanatili ng mga hangganan ay tungkol sa paggalang sa iyong sarili at pagpapanatili sa iyong sarili nang ligtas mula sa mga

Maaaring mahirap magtakda ng mga hangganan para sa iyong sarili, ngunit mas maraming nagsasanay tayo sa paggawa nito, mas malusog at mas masaya ang hitsura ng ating mga pagkakaibigan sa mahabang panahon. Mahalaga rin na palaging igalang ang mga hangganan ng isang kaibigan hanggang sa ating mga kakayahan, kahit na hindi makakatuwiran sa atin ang mga hangganang iyon.

5. Igalang ang iyong kaibigan bilang iyong pantay

Ang isang mahalagang aspeto ng anumang malusog na pagkakaibigan ay ang pantay-pant Kung tinitingnan mo ang iyong kaibigan bilang mas mababa kaysa sa anumang dahilan- maging katayuan man ito sa lipunan, pera, o mga pangyayari sa buhay- hindi mo sila iginagalang. Sa kabilang banda, hindi rin malusog ang pag-idolis sa iyong mga kaibigan at pakiramdam na hindi mo kailanman masusukat sa kanila. Magtrabaho upang makita ang iyong mga kaibigan bilang pantay, at tiyaking itinuturing ka bilang pantay ng kanila. Nangangahulugan din ito ng pagbibigay ng pantay sa pagkakaibigan; kung pakiramdam na ang isang kaibigan ay nagsusumikap ng higit na pagsisikap kaysa sa isa pa, alamin kung bakit at kung ito ay isang bagay na maaaring mabago.

6. Paghiwalayin ang pagkakaibigan na ito mula sa nakara

Ang paghahambing ng iyong pagkakaibigan sa mga nakaraang pagkakaibigan na mayroon ka, o sa mga kaibigan na nakikita namin sa social media o telebisyon, nakakasama lamang sa iyo. Ang bawat tao ay natatangi, at gayon din ang bawat pagkakaibigan.

Ang natatangi na ito ay isang bagay na dapat pahalagahan, hindi nahihiya. Kung may mga tiyak na paraan na nais mong baguhin ang pagkakaibigan, halimbawa, kung nais mong makipag-out nang mas madalas o simulang gumawa ng isang tiyak na aktibidad nang magkasama, siguraduhing ito dahil gusto mo ang pagbabagong iyon at hindi dahil sa palagay mo dapat itong magkaroon ng iyong pagkakaibigan.

7. Magtiwala sa iyong kaibigan na huwag saktan ka

Kung nasunog ka dati, maaaring nakakukso na maghanap ng mga palatandaan ng babala sa bawat bagong pagkakaibigan. Gayunpaman, sa pag-asa na ulitin ng kasaysayan ang sarili nito, pinapinsala mo hindi lamang ang mga pagpipilian ng iyong bagong kaibigan kundi pati na rin ang iyong sariling personal na pag Sa halip na tumuon sa negatibo at takot, hayaan ang iyong sarili sa nakaraan at tumuon sa ngayon. Mas madali itong sabihin kaysa sa gawin. Alam ko, dumaan ko na ito ngunit ito ay isang mahalagang bahagi ng pagsulong.

8. Bigyan ang iyong pagkakaibigan ng oras upang umunlad

Ayon sa Ngayon, tumatagal ng 40-60 oras upang bumuo ng isang kaswal na pagkakaibigan, 80-100 oras upang lumipat mula sa kaswal na pagkakaibigan patungo sa pagkakaibigan, at 200+ na oras upang maging matalik na kaibigan. Idagdag ang mga epekto ng isang digital edad at ang katotohanan na palaging naiiba ang pakiramdam ng personal kaysa sa paghihiwalay ng isang screen at maaaring mukhang mas mahaba pa ito.

Maaaring tumagal ng oras upang makaramdam ng komportable kapag nakikilala ang isang bago. Huwag subukang magmadali sa katayuan ng 'matalik na kaibigan'- hayaan ang pagkakaibigan na umunlad nang natural. Maaari kang magulat sa kung anong mahalagang bahagi ng iyong buhay ang nagiging sila.

9. Hayaan ang takot na mawala ang iyong mga kaibigan

Ang matapat na tiwala ay hindi ang bawat pagkakaibigan ay tatagal magpakailanman. Habang lumalaki at nagbabago tayo, walang alinlangan na ayusin ang ating mga halaga, personalidad, at interes. Walang paraan upang malaman kung aling mga kaibigan ang mananatiling malapit at alin ang magtatapos sa kanilang magkakahiwalay na paraan. Tandaan lamang na may kagandahan na matatagpuan sa bawat bagong pagkakaibigan at tumuon sa pagpapahalaga ng mga tao sa iyong buhay ngayon, sa halip na tumuon sa kung ano ang maaaring magdala ng hinahar ap.

10. Mahalin Muna ang Iyong Sarili

Ang pinakamahalagang bagay na natutunan ko mula sa aking nakaraang pagkakaibigan ay kung paano pahalagahan muna ang aking sarili. Sa nakaraan ko, tiningnan ko ang mga tao sa aking buhay para sa pagpapatunay at sa pakiramdam ng 'kawalang-kapakahalang'. Ang pattern na ito ay hindi lamang naglalagay ng hindi malusog na halaga ng presyon sa aking mga kaibigan, ngunit naiwan din nito sa akin na naiinggit, pagkabalisa, at malungkot.

Tumagal ng maraming taon para mapagtanto ko na ang hinahanap ko ay pag-ibig sa sarili. Karamihan sa ating sariling kaligayahan ay nagmumula sa loob, ngunit sa halip na magtrabaho sa aking sarili, nakipag-ugnay ako sa iba para sa pag-apruba. Nang sa wakas natutunan kong hayaan iyon, umunlad ang aking mga pagkakaibigan mula sa isang bagay na lubos kong kailangan sa isang bagay na gusto ko at naging masaya ako.

Buod

Lahat ay nawawalan ng mga kaibigan sa kanilang buhay, ngunit ganap na natural iyon. Unawain kung paano nagtatapos ang pagkakaibigan, halagahan ang magagandang oras na mayroon ka sa bawat relasyon at gamitin ang mga aralin na natutunan mo upang bumuo ng mas malusog na pagkakaibigan Sa ganitong paraan, kahit na lumalaki ka sa ilang mga tao, ang positibong epekto nila sa iyong buhay ay nananatili sa iyo magpakailanman.