Hoe je kunt herstellen van een breuk tussen je beste vriend(in)

Iedereen wil voor altijd vrienden blijven met de mensen die het dichtst bij hen staan. Of het nu gaat om basisschoolvrienden die elkaar voor altijd beste vrienden noemen of volwassenen die al sinds de kleuterschool beste vrienden zijn, we bewonderen degenen die hun hele leven vriendschappen behouden en hetzelfde willen doen. Het leven verloopt echter niet altijd zo.

In het leven is het onvermijdelijk om mensen te verliezen. In plaats van vervuld te zijn van wrok en afgemat van het vormen van vriendschappen in de toekomst, is het belangrijk om te begrijpen waarom vriendschappen kunnen eindigen en wat de gezondste manieren zijn om los te laten en vooruit te gaan.

Hoe je verbroken vriendschappen kunt herstellen (en wanneer je ze moet laten gaan)

Als vriendschappen eindigen, of het nu gaat om ruzie of door uit elkaar te drijven, blijven er veel onbeantwoorde vragen over. Als we begrijpen waarom sommige vriendschappen eindigen en hoe we ongezonde of verbroken vriendschappen kunnen herstellen, kunnen we een gelukkiger toekomst tegemoet gaan.

Waarom sommige vriendschappen eindigen en waarom het goed is om verder te gaan

Beste vrienden verliezen is heel normaal, en het is niets om je voor te schamen. Afzonderlijk groeien van vrienden is normaal als we jong zijn, maar het kan op elk moment in ons leven gebeuren. Dit komt deels doordat onze persoonlijkheden in de loop van de tijd veranderen en groeien.

Tijdens onze schooljaren zijn we gedwongen om vele uren per week op één plek te zijn. Velen van ons sluiten vriendschappen op basis van wie er is; dit is geen slechte zaak, maar het kan verklaren waarom deze vriendschappen lijken te verdwijnen als we eenmaal zijn afgestudeerd.

Opgroeien brengt ook een nieuw perspectief met zich mee. We leren onszelf beter kennen naarmate we ouder worden en meer levenservaring hebben. Met die emotionele volwassenheid komt een beter begrip van wat we willen met ons leven en met onze vriendschappen. Het is dus normaal dat onze vriendschappen kunnen veranderen naarmate we ouder worden.

Hoewel algemeen wordt aangenomen dat onze persoonlijkheid zich op een bepaalde leeftijd stabiliseert, bijvoorbeeld rond de dertig jaar, stelt het bewijs dat in een artikel van de BBC wordt gepresenteerd dat dit niet waar is. Volgens René Mõttus, een psycholoog van de Universiteit van Edinburgh, „zijn we niet ons hele leven dezelfde persoon”. Integendeel, onze persoonlijkheden ontwikkelen en veranderen voortdurend in wat „persoonlijkheidsrijping” wordt genoemd.

Dit wordt verder ondersteund in een artikel van Live Science dat in 2020 werd gepubliceerd. Studies hebben aangetoond dat naarmate we ouder worden, onze persoonlijkheid verbetert; we worden aangenamer, extravert en gewetensvoller dankzij wat wetenschappers „het volwassenheidsprincipe” noemen.

Kortom, onze persoonlijkheden veranderen voortdurend. In plaats van vast te houden aan vriendschappen die niet langer goed voor ons voelen, moeten we accepteren waar we staan in het leven en prioriteit geven aan de mensen met wie we ons nu verbonden voelen.

Gezonde versus ongezonde vriendschappen

Opmerking: Veel kenmerken van een gezonde of ongezonde vriendschap kunnen ook worden toegepast op romantische of familierelaties.

Simpel gezegd, gezonde vriendschappen geven je een goed gevoel. In gezonde vriendschappen moet je je gesteund, geaccepteerd en verheven voelen nadat je samen tijd hebt doorgebracht. Integendeel, ongezonde relaties kunnen ervoor zorgen dat je je uitgeput, neerslachtig of boos voelt.

Volgens Dr. Jane Bluestein en Eric Katz, MSAC, hebben gezonde vriendschappen veel positieve eigenschappen. Dit zijn de vrienden die elkaars verschillen respecteren, elkaar accepteren zoals ze zijn, elkaar steunen in het dagelijks leven en je een veilig gevoel geven. Gezonde vriendschappen gaan ook over gelijkheid; ieder mens geeft evenveel aan de vriendschap en respecteert de ander als gelijke.

In een artikel van Healthline staat dat ongezonde aspecten van relaties subtiel of extreem voor de hand liggend kunnen zijn. Deze aspecten kunnen worden gewijzigd, maar alleen als beide partijen bereid zijn om het werk te doen. Dit betekent dat je bereid moet zijn om te communiceren en verantwoordelijkheid te nemen om de relatie af te leiden van ongezond gedrag.

Probeer bij het aanpakken van een ongezonde vriendschap de ander niet de schuld te geven van gedrag uit het verleden. Richt je in plaats daarvan op wat er in de toekomst moet veranderen. Als ze niet willen luisteren, is het misschien tijd om weg te lopen.

Giftige vriendschappen herkennen

Het kan moeilijk zijn om te accepteren wanneer een vriendschap giftig wordt, maar dit is de eerste stap om positieve veranderingen aan te brengen.

Deze video illustreert hoe giftige vriendschappen eruit kunnen zien:

Als je jezelf afvraagt of een vriendschap giftig is, of als je weet dat een vriendschap ongezond voor je is geworden, maar niet zeker weet welke stappen je moet nemen, is het essentieel dat je hulp zoekt. Als je jong bent, praat dan met een ouder, leraar of volwassene die je vertrouwt over wat je hebt meegemaakt. Als u volwassen bent, kunt u contact opnemen met familieleden of andere vrienden om u te steunen.

Niemand verdient het om ongelukkig te zijn in een vriendschap. Het nemen van de stappen om giftige relaties te verlaten of te veranderen, kan jullie beiden ten goede komen en in de toekomst leiden tot gelukkiger en gezondere ervaringen.

Kunnen vrienden andere waarden hebben dan wij?

Waarden zijn de dingen in het leven die we belangrijk vinden. Dit kunnen familierelaties zijn, onze eigen morele gedragscodes of de impact die we op de wereld willen hebben. Het kan ook zaken omvatten zoals politieke of religieuze overtuigingen. Geen twee mensen zullen exact dezelfde waarden hebben, maar in bepaalde situaties kan een botsing van waarden leiden tot een ongezonde relatie.

Omdat waarden zo'n breed onderwerp zijn, is het onmogelijk om met zekerheid te zeggen of je wel of niet vrienden moet blijven met mensen die verschillende dingen waarderen. In plaats van naar de waarden van jou en je vriend te kijken en te proberen te meten hoe compatibel ze zijn en of je vrienden 'moet' blijven, kun je overwegen welk effect deze vriendschap op je leven heeft. Heb je een gezonde vriendschap, of draagt het verschil in waarden alleen maar bij aan onderliggende problemen en ongemakken?

In mijn eigen leven heb ik vanwege onze verschillen in waarden afstand moeten nemen van vriendschappen waarvan ik dacht dat ze eeuwig zouden duren. Ik maakte vroeger deel uit van een christelijke vriendengroep die traditionele waarden respecteerde waar ik als homoseksuele vrouw niet aan kon voldoen. Op het eerste gezicht leek alles goed, maar ik voelde me vaak hopeloos en uitgeput nadat ik tijd met hen had doorgebracht. Ik had de tekenen moeten zien dat dit een ongezonde vriendschap aan het worden was, gebaseerd op hoe ik me voelde.

Mijn christelijke vrienden waren altijd aardig tegen me, maar om mijn vriendschap met hen te behouden, heb ik een groot deel van mezelf onderdrukt. Dit leidde tot gevoelens van wrok, teleurstelling in mezelf en een geloofscrisis.

Tegen de tijd dat ik eindelijk afstand nam van deze vriendschappen, had ik littekens en een beschadigde relatie met God die nooit echt hersteld was. Ik had de relatie als ongezond moeten erkennen en grenzen moeten stellen om mezelf te beschermen. In plaats daarvan beschadigde ik mijn gevoel van eigenwaarde en haalde ik onterecht uit naar mijn vrienden in plaats van met hen te communiceren toen ik ongelukkig was.

Dit is geen voorbeeld van waarom je geen vrienden zou moeten zijn met bepaalde soorten mensen, maar een voorbeeld van hoe het negeren van de waarschuwingssignalen van een ongezonde relatie alleen jou en de mensen om wie je geeft schaadt. Onthoud dat de belangrijkste persoon voor wie je aan het eind van de dag verantwoordelijk bent, jijzelf bent. Als je merkt dat je op zoek bent naar excuses om een vriendschap te verlaten, is dat op zichzelf al een reden om los te laten en verder te gaan.

De moeilijkste aspecten van het verliezen van je beste vriend

Platonisch versus romantisch: waarom het ene niet belangrijker is dan het andere

Een reden waarom vriendschapsbreuken zo moeilijk zijn, is dat er zelden over wordt gesproken zoals romantische scheidingen zijn. Dit komt omdat platonische vriendschappen in de hedendaagse cultuur vaak als minder belangrijk worden beschouwd dan romantische relaties.

Er kleven veel nadelen aan deze manier van denken; het verloochent de romantische/aseksuele gemeenschap, legt onnodige druk op vriendschappen tussen meisjes en jongens om romantisch te worden, en maakt het gemakkelijker om genoegen te nemen met echte romantische relaties om aan de maatschappelijke verwachtingen te voldoen. Dit betekent niet dat romantische relaties niet belangrijk zijn; het betekent gewoon dat ze naast familiale en platonische relaties moeten worden gewaardeerd in plaats van erboven.

Omdat platonische vriendschappen ondergewaardeerd worden, is het ook moeilijker om in het reine te komen met hoe pijnlijk het kan zijn als vriendschappen eindigen. Toen ik ruzie had met een beste vriend van de middelbare school, schaamde ik me voor de mentale tol die dat van me eiste. Ik schaamde me bijna voor hoe erg het pijn deed, want naar mijn mening hadden alleen romantische scheidingen zo pijnlijk moeten zijn.

Als we eenmaal leren om naast romantische relaties prioriteit te geven aan platonische relaties, kunnen we eerlijker zijn over onze gevoelens en de vriendschappen die we hebben beter waarderen.

Hoe je de banden met voormalige vrienden kunt verbreken (en wanneer je in plaats daarvan leert samenleven)

Of je de banden met iemand 'verbreekt' hangt af van de situatie. Als jij en een vriend bijvoorbeeld geen gesprek kunnen voeren zonder ruzie te maken, is het waarschijnlijk het beste om de banden met die persoon te verbreken. Als jij en je vriend echter gewoon niet veel meer gemeen hebben, is het een redelijke optie om informele vrienden te blijven. Het is ook een goed idee om informele vrienden te blijven met mensen die een omgeving delen (zoals school) of een vriendengroep.

Iets om in gedachten te houden als je besluit om informele vrienden te blijven, in plaats van de banden te verbreken, is dat de vriendschap niet meer hetzelfde zal zijn als vroeger. Toen ik bijvoorbeeld probeerde een vriendschap met mijn beste vriendin van de middelbare school nieuw leven in te blazen, kon ik me alleen concentreren op hoe anders alles aanvoelde.

Het was niet het besef hoeveel ze veranderd was dat me van streek maakte, het was het besef dat ik niet meer zo belangrijk was voor haar leven als vroeger. Ik besloot de vriendschap te beëindigen en de banden met deze persoon te verbreken, ook al gaf ik nog steeds veel om haar omdat dat het beste voor mij was.

Het is belangrijk om altijd in gedachten te houden dat het beëindigen van een vriendschap niet betekent dat je de andere persoon haat, of dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Soms is het beter om een vriendschap los te laten om de vrede te bewaren. Je kunt van iemand houden door hem of haar te laten gaan. Soms is dat de enige manier waarop je van ze kunt houden.

Sociale media- wanneer ontvrienden de juiste keuze is

Een vriendschap met iemand beëindigen kan moeilijk zijn, vooral in het tijdperk van sociale media waarin we vandaag leven. Het is moeilijk om een vroegere vriendschap uit je hoofd te zetten en je op het nu te concentreren als hun gezicht altijd op Facebook- of Instagram-feeds verschijnt. Dat, in combinatie met de aard van sociale media om alleen de hoogtepunten en prestaties in iemands leven onder de aandacht te brengen, kan gemakkelijk leiden tot een spiraal van jaloezie en spijt.

Hoewel het misschien lijkt alsof het niet meer nodig is om je vriend niet meer te volgen of te blokkeren, kan de constante herinnering aan iemand die niet langer deel uitmaakt van je leven (of minder deel uitmaakt van je leven dan voorheen) je ervan weerhouden om te genezen. Onthoud dat vooruitgang een belangrijk onderdeel is van verder gaan. Het verleden loslaten, zelfs op kleine manieren, zoals het veranderen van onze sociale media, brengt altijd rust.

Het volgende hoofdstuk; Hoe je echt verder kunt gaan met het verbreken van een vriendschap

Uit elke verloren vriendschap kan iets goeds voortkomen. Zelfs als het slecht afloopt, brengt tijd genezing en perspectief. Ik heb in de loop der jaren om verschillende redenen veel vrienden verloren, maar ik erken nu dat ik die vriendschappen kan eren door vast te houden aan de positieve herinneringen en aandacht te schenken aan de lessen die ze me hebben geleerd.

Herinneringen zijn, in tegenstelling tot mensen, helemaal van onszelf. Hoe het ook eindigde, de herinneringen aan de goede tijden die we hadden met oude vrienden zijn iets dat we kunnen koesteren.

Met veel plezier terugkijken op vroegere vriendschappen betekent niet dat we de persoon moeten missen of hem terug in ons leven moeten willen hebben. Veel van mijn dierbaarste herinneringen heb ik aan mensen met wie ik waarschijnlijk nooit meer zal praten, maar in plaats van boosheid te koesteren of te wensen dat dingen zouden kunnen veranderen, kies ik ervoor om te bedanken voor de goede tijden die we samen hebben gehad en waardeer ik de lessen die ze me hebben geleerd.

Tien stappen om gezondere vriendschappen op te bouwen

Met elke beëindigde vriendschap heb ik lessen geleerd over hoe ik mezelf en de relaties in mijn leven kan verbeteren. Volg de volgende tien tips bij het aangaan van nieuwe vriendschappen en gebruik ze om de vriendschappen die je nu hebt te evalueren. Zelfs de beste vriendschappen kunnen groeien en evolueren naar iets beters met de kennis en moed om positieve veranderingen aan te brengen.

1. Wees 100% jezelf in elke vriendschap

Of het nu uit angst is of om anderen tevreden te stellen, het kan gemakkelijk zijn om op de voorgrond te treden in plaats van authentiek te handelen. Maar in elke vriendschap is handelen zoals jezelf het enige dat ertoe leidt dat je echt geaccepteerd wordt. Als je je concentreert op het proberen anderen te behagen door je persoonlijkheid te verwateren of grote delen van wie je bent te verbergen, mis je de liefde die ontstaat wanneer anderen je zien en accepteren.

Ik heb nooit begrepen waarom ik me door mijn vroegere vriendschappen zo onvervuld voelde, totdat ik besefte dat ik mijn ware persoonlijkheid niet liet zien. Ik vond het belangrijk om erbij te horen toen ik jong was, maar door de vriendschappen die ik had gevormd, voelde ik me nog steeds geïsoleerd. Pas nadat ik die angst voor afwijzing had losgelaten, kon ik de vriendschappen opbouwen die ik nu heb. De mensen waarmee ik mezelf omring zijn niet beter dan de mensen die ik vroeger kende; door mezelf te zijn, sta ik toe dat ze van me houden om wie ik ben, waardoor ik me zekerder voel.

2. Leer hoe je kunt communiceren met je vrienden

Eerlijke en open gesprekken voeren vergt werk. Niet alleen leren onze behoeften en gevoelens te uiten, maar ook te luisteren naar en zich aan te passen aan anderen is een vaardigheid die gedurende ons hele leven kan worden ontwikkeld. Het is belangrijk om altijd eerlijk met onze vrienden te praten en ongemakkelijke gesprekken niet uit angst te vermijden.

Echte vriendschappen gaan echter over meer dan wat er aan de oppervlakte is. Een communicatiestudie, uitgevoerd door Angela R. Wiley, Ph.D. en gepubliceerd in 2007, erkent dat directe communicatie belangrijk is, maar gaat ook over het belang van emotionele communicatie.

Emotionele communicatie bouwt relaties op door uitdrukking te geven aan en te reageren op de wens om gekend te worden. Het gaat erom hoe we op elkaar letten en kleine details oppikken, zoals lichaamstaal of de connotaties achter woorden. Wiley merkt op dat gezonde emotionele communicatie positief, eenvoudig en zacht is. Het gedijt goed als beide partijen zich veilig genoeg bij elkaar voelen om hun behoeften eerlijk te communiceren.

Simpel gezegd, bij directe en emotionele communicatie draait alles om eerlijk zijn en opletten.

3. Laat vriendschap, jaloezie los.

Volgens Psychology Today is jaloezie een complexe emotie die bedoeld is om ons te waarschuwen wanneer we het risico lopen een waardevolle relatie te verliezen. Degenen die te maken hebben met verlatingsangst, een laag zelfbeeld of een hoog neuroticisme, zijn eerder jaloers. In veel gevallen weerspiegelt jaloezie niet de realiteit, maar de onzekerheden van onze eigen geest. Als je worstelt met jaloezie, is het de moeite waard om te overwegen waarom je je zo voelt. Is het het resultaat van een specifieke situatie, of een dieper probleem in je eigen hoofd dat je moet aanpakken?

Houd er rekening mee dat geen enkele relatie alles zal bieden wat een persoon nodig heeft. Je verraden voelen omdat je vriend dicht bij andere mensen staat, is gewoon niet eerlijk. Als je vriend je echter plotseling lijkt te negeren om tijd met iemand anders door te brengen, kan dit begrijpelijkerwijs pijn doen. Breng in die situaties je gevoelens rustig en eerlijk over aan je vriend. Door het probleem eerlijk aan te pakken, wordt het probleem opgelost.

4. Wees eerlijk over je grenzen

PsychCentral noemt persoonlijke grenzen „de lijnen die we voor onszelf trekken in termen van ons comfortniveau ten opzichte van anderen”. Dit kunnen fysieke grenzen zijn, zoals niet geknuffeld willen worden of emotionele grenzen, zoals het niet oké vinden om bepaalde onderwerpen te bespreken, en moeten duidelijk worden vastgelegd in elke relatie. Grenzen handhaven gaat over jezelf respecteren en jezelf beschermen tegen mogelijk verontrustende situaties.

Het kan moeilijk zijn om grenzen voor jezelf te stellen, maar hoe meer we oefenen, hoe gezonder en gelukkiger onze vriendschappen er op de lange termijn uit zullen zien. Het is ook belangrijk om de grenzen van een vriend altijd zo goed mogelijk te respecteren, zelfs als die grenzen voor ons niet logisch zijn.

5. Respecteer je vriend als je gelijke

Een belangrijk aspect van elke gezonde vriendschap is gelijkheid. Als je op je vriend neerkijkt als minder dan om welke reden dan ook - of het nu gaat om sociale status, geld of omstandigheden in het leven - respecteer je hem niet. Aan de andere kant is het ook niet gezond om je vrienden te verafgoden en het gevoel te hebben dat je nooit aan hen zult voldoen. Werk eraan om je vrienden als gelijken te zien en zorg ervoor dat je door hen als gelijken wordt behandeld. Dit betekent ook dat je evenveel moet geven aan de vriendschap; als het voelt alsof de ene vriend meer moeite doet dan de andere, zoek dan uit waarom en of dat iets is dat kan worden veranderd.

6. Scheid deze vriendschap van vroegere vriendschappen

Je vriendschap vergelijken met vroegere vriendschappen die je hebt gehad, of met de vrienden die we op sociale media of televisie zien, bewijst je alleen maar een slechte dienst. Ieder mens is uniek, net als elke vriendschap.

Deze uniciteit is iets om te waarderen, niet om je voor te schamen. Als er specifieke manieren zijn waarop je wilt dat de vriendschap verandert, bijvoorbeeld als je vaker wilt uitgaan of samen een bepaalde activiteit wilt gaan doen, zorg er dan voor dat dat komt omdat je die verandering wilt en niet omdat je denkt dat je vriendschap die nodig heeft.

7. Vertrouw erop dat je vriend je geen pijn doet

Als je eerder bent verbrand, kan het verleidelijk zijn om bij elke nieuwe vriendschap naar waarschuwingssignalen te zoeken. Maar door te verwachten dat de geschiedenis zich herhaalt, ondermijnt u niet alleen de keuzes van uw nieuwe vriend, maar ook uw eigen persoonlijke groei. In plaats van je te concentreren op negativiteit en angst, laat je het verleden los en concentreer je op het nu. Dit is makkelijker gezegd dan gedaan. Ik weet het, ik heb het meegemaakt, maar het is een integraal onderdeel van de vooruitgang.

8. Geef je vriendschap de tijd om zich te ontwikkelen

Volgens Today duurt het 40-60 uur om een informele vriendschap te vormen, 80-100 uur om over te schakelen van informele vriendschap naar vriendschap, en meer dan 200 uur om beste vrienden te worden. Tel daarbij de effecten van een digitaal tijdperk op en het feit dat in levende lijve rondhangen altijd anders aanvoelt dan gescheiden worden door een scherm en het kan zelfs langer lijken.

Het kan even duren voordat je je op je gemak voelt als je iemand anders leert kennen. Probeer niet te haasten naar de status van 'beste vriend' - laat de vriendschap zich op een natuurlijke manier ontwikkelen. Je zult er misschien versteld van staan wat een belangrijk deel van je leven ze worden.

9. Laat de angst om je vrienden te verliezen los

Het eerlijke vertrouwen is dat niet elke vriendschap eeuwig zal duren. Naarmate we groeien en veranderen, zullen onze waarden, persoonlijkheden en interesses zich ongetwijfeld aanpassen. Er is geen manier om te weten welke vrienden dichtbij zullen blijven en welke uiteindelijk hun eigen weg zullen gaan. Onthoud gewoon dat er schoonheid te vinden is in elke nieuwe vriendschap en concentreer je op het koesteren van de mensen in je leven nu, in plaats van je te concentreren op wat de toekomst kan brengen.

10. Houd eerst van jezelf

Het belangrijkste dat ik van mijn vroegere vriendschappen heb geleerd, was hoe ik mezelf eerst kon waarderen. In het verleden heb ik naar de mensen in mijn leven gekeken voor bevestiging en naar gevoelens van 'waardigheid'. Dit patroon oefende niet alleen een ongezonde hoeveelheid druk uit op mijn vrienden, maar ik voelde me ook jaloers, angstig en ellendig.

Het duurde jaren voordat ik besefte dat ik op zoek was naar zelfliefde. Veel van ons eigen geluk komt van binnenuit, maar in plaats van aan mezelf te werken, heb ik anderen om goedkeuring gevraagd. Toen ik eindelijk leerde om dat los te laten, evolueerden mijn vriendschappen van iets dat ik hard nodig had naar iets dat ik wilde en dat me gelukkig maakte.

Samenvatting

Iedereen verliest tijdens zijn leven vrienden, maar dat is volkomen normaal. Begrijp hoe vriendschappen eindigen, koester de goede tijden die je in elke relatie hebt gehad en gebruik de lessen die je leert om in de toekomst gezondere vriendschappen op te bouwen. Op deze manier, ook al raak je vervreemd van bepaalde mensen, het positieve effect dat ze op je leven hadden, voor altijd bij je blijft.