Come riprendersi dalla rottura di un migliore amico

Tutti vogliono rimanere amici per sempre con le persone a loro più vicine. Che si tratti di compagni di scuola elementare che si definiscono migliori amici da sempre o di adulti che sono migliori amici sin dall'asilo, ammiriamo coloro che mantengono amicizie per tutta la vita e mirano a fare lo stesso. Tuttavia, la vita non funziona sempre in questo modo.

Nella vita, perdere persone è inevitabile. Invece di essere pieni di risentimento e stanchi di stringere amicizie in futuro, è importante capire il motivo per cui le amicizie possono finire e i modi più sani per lasciarsi andare e andare avanti.

Come ricucire le amicizie interrotte (e quando lasciarle andare)

Quando le amicizie finiscono, che si tratti di un litigio o di un allontanamento, ci rimangono molte domande senza risposta. Capire perché alcune amicizie finiscono e come riparare amicizie malsane o interrotte può portarci a un futuro più felice.

Perché alcune amicizie finiscono e perché va bene andare avanti

Perdere i migliori amici è del tutto normale e non c'è niente di cui vergognarsi. Allontanarsi dagli amici è comune quando siamo giovani, ma può succedere in qualsiasi momento della nostra vita. Ciò è in parte dovuto al fatto che le nostre personalità cambiano e crescono nel tempo.

Durante i nostri anni scolastici, siamo costretti a stare nello stesso posto per molte ore della settimana. Molti di noi stringono amicizie semplicemente in base a chi c'è; questa non è una brutta cosa, ma può spiegare perché queste amicizie sembrano svanire una volta che ci siamo laureati.

Crescere porta anche una nuova prospettiva. Conosciamo meglio noi stessi man mano che invecchiamo e abbiamo più esperienza di vita. Con questa maturità emotiva arriva una migliore comprensione di ciò che vogliamo dalla nostra vita e dalle nostre amicizie. È naturale, quindi, che le nostre amicizie possano cambiare man mano che invecchiamo.

Sebbene sia opinione diffusa che la nostra personalità si stabilizzi a una certa età, diciamo intorno ai trenta, le prove presentate in un articolo della BBC affermano che ciò non è vero. Secondo René Mõttus, psicologo dell'Università di Edimburgo, «non siamo la stessa persona per tutta la vita». Piuttosto, le nostre personalità si sviluppano e cambiano continuamente in quella che viene chiamata «maturazione della personalità».

Ciò è ulteriormente supportato in un articolo di Live Science pubblicato nel 2020. È stato scoperto negli studi che man mano che maturiamo, la nostra personalità migliora; diventiamo più gradevoli, estroversi e coscienziosi grazie a ciò che gli scienziati chiamano «il principio di maturità».

In sintesi, le nostre personalità cambiano continuamente. Piuttosto che mantenere amicizie che non ci sembrano più giuste, dovremmo accettare la situazione in cui ci troviamo nella vita e dare priorità alle persone a cui ci sentiamo legati ora.

Amicizie sane e malsane

Nota: molti marchi di un'amicizia sana o malsana possono essere applicati anche a relazioni sentimentali o familiari.

In parole povere, le amicizie sane ti fanno sentire bene. Nelle amicizie sane, dovreste sentirvi sostenuti, accettati e sollevati dopo aver passato del tempo insieme. Al contrario, le relazioni malsane possono farti sentire svuotato, depresso o arrabbiato.

Secondo la dott.ssa Jane Bluestein e Eric Katz, MSAC, le amicizie sane hanno molte caratteristiche positive. Sono amici che rispettano le differenze reciproche, si accettano l'un l'altro esattamente per quello che sono, si sostengono a vicenda nella vita quotidiana e ti fanno sentire al sicuro. Le amicizie sane sono anche sinonimo di uguaglianza; ogni persona dedica all'amicizia in modo equo e rispetta l'altra persona come pari.

Un articolo di Healthline afferma che gli aspetti malsani delle relazioni possono essere sottili o estremamente evidenti. Questi aspetti possono essere modificati, ma solo se entrambe le parti sono disposte a fare il lavoro. Ciò significa essere disposti a comunicare e assumersi la responsabilità di spostare la relazione dai suoi comportamenti malsani.

Quando affronti un'amicizia malsana, cerca di non incolpare l'altra persona per eventuali comportamenti passati. Invece, concentrati su ciò che deve cambiare in futuro. Se non sembrano disposti ad ascoltare, potrebbe essere il momento di andarsene.

Riconoscere le amicizie tossiche

Può essere difficile accettare quando un'amicizia diventa tossica, ma farlo è il primo passo per apportare cambiamenti positivi.

Questo video illustra come possono essere le amicizie tossiche:

Se ti ritrovi a chiederti se un'amicizia sia tossica o sai che un'amicizia è diventata malsana per te ma non sei sicuro di quali misure adottare, è fondamentale che tu chieda supporto. Se sei giovane, parla con un genitore, un insegnante o un adulto di cui ti fidi di ciò che hai vissuto. Se sei un adulto, puoi contattare i familiari o altri amici per supportarti.

Nessuno merita di essere infelice in un'amicizia. Prendere le misure per abbandonare o modificare le relazioni tossiche può giovare a entrambi e portare a esperienze più felici e più sane in futuro.

Gli amici possono avere valori diversi dai nostri?

I valori sono le cose della vita che consideriamo importanti. Questi possono includere le relazioni familiari, i nostri codici di condotta morali o l'impatto che desideriamo avere sul mondo. Può includere anche cose come convinzioni politiche o religiose. Non esistono due persone con gli stessi valori, ma in determinate situazioni, uno scontro di valori può portare a una relazione malsana.

Poiché i valori sono un argomento così ampio, è impossibile rispondere in modo definitivo se dovresti o meno rimanere amico di coloro che apprezzano cose diverse. Invece di guardare ai valori tuoi e dei tuoi amici e cercare di misurare quanto siano compatibili o se «dovresti» rimanere amici, considera l'effetto che questa amicizia ha sulla tua vita. Siete in una sana amicizia o la differenza di valori contribuisce solo a problemi e disagi di fondo?

Nella mia vita, ho dovuto abbandonare amicizie che pensavo sarebbero durate per sempre a causa delle nostre differenze di valori. Facevo parte di un gruppo di amici cristiani che rispettava i valori tradizionali che, come donna queer, non potevo essere all'altezza. In apparenza le cose sembravano andare bene, ma spesso mi sentivo disperata e svuotata dopo aver passato del tempo con loro. Avrei dovuto vedere i segnali che indicavano che questa stava diventando un'amicizia malsana in base a come mi faceva sentire.

I miei amici cristiani sono sempre stati gentili con me, ma per mantenere la mia amicizia con loro, ho soppresso una grande parte di me stesso. Ciò ha portato a sentimenti di risentimento, delusione nei miei confronti e a una crisi di fede.

Quando finalmente ho abbandonato queste amicizie, mi sono rimaste delle cicatrici e una relazione danneggiata con Dio che non si è mai veramente ripresa. Avrei dovuto riconoscere la relazione come malsana e tracciare dei limiti per proteggermi. Invece, ho danneggiato la mia autostima e mi sono scagliato ingiustamente contro i miei amici invece di comunicare con loro quando ero infelice.

Questo non è un esempio del motivo per cui non dovresti essere amico di certi tipi di persone, ma un esempio di come ignorare i segnali premonitori di una relazione malsana danneggi solo te e le persone a cui tieni. Ricorda che la persona principale di cui sei responsabile alla fine della giornata sei tu stesso. Se ti ritrovi a cercare scuse per lasciare un'amicizia, questo di per sé è un motivo sufficiente per lasciar andare e andare avanti.

Le parti più difficili della perdita del tuo migliore amico

Platonico vs. romantico: perché uno non è più importante dell'altro

Uno dei motivi per cui le rotture tra amicizie sono così difficili è che raramente si parla di rotture romantiche. Questo perché le amicizie platoniche sono spesso considerate meno importanti delle relazioni sentimentali nella cultura odierna.

Questo modo di pensare presenta una moltitudine di svantaggi: ostracizza la comunità aromantica/asessuale, esercita inutili pressioni sulle amicizie ragazza/ragazzo affinché diventino romantiche e rende più facile accontentarsi di relazioni romantiche ingenue per soddisfare le aspettative della società. Niente di tutto ciò significa che le relazioni sentimentali non siano importanti; significa semplicemente che dovrebbero essere valutate insieme alle relazioni familiari e platoniche anziché al di sopra di esse.

Con le amicizie platoniche sottovalutate, è anche più difficile venire a patti con quanto possa essere doloroso quando le amicizie finiscono. Quando ho avuto un litigio con una migliore amica del liceo, mi vergognavo del peso mentale che mi ha causato. Ero quasi imbarazzata da quanto mi facesse male, perché, nella mia mente, solo le rotture sentimentali dovevano essere così dolorose.

Una volta che impariamo a dare priorità alle relazioni platoniche rispetto a quelle romantiche, possiamo essere più onesti sui nostri sentimenti e apprezzare meglio le amicizie che abbiamo.

Come tagliare i legami con gli ex amici (e quando invece imparare a convivere)

Il fatto che tu «rompa i legami» con qualcuno dipende dalla situazione. Ad esempio, se tu e un amico non potete avere una conversazione senza litigare, probabilmente è meglio interrompere i legami con quella persona. Tuttavia, se tu e il tuo amico semplicemente non avete più molto in comune, rimanere amici occasionali è un'opzione ragionevole. È anche una buona idea rimanere amici occasionali con coloro che condividono un ambiente (come la scuola) o un gruppo di amici.

Una cosa da tenere a mente quando si decide di rimanere amici occasionali, invece di tagliare i legami è che l'amicizia non sarà più la stessa di una volta. Quando ho cercato di riallacciare l'amicizia con il mio migliore amico del liceo, ad esempio, tutto ciò su cui riuscivo a concentrarmi era quanto tutto fosse diverso.

Non è stato il rendersi conto di quanto fosse cambiata a sconvolgermi, è stato il rendersi conto che non ero più così importante per la sua vita come una volta. Ho deciso di porre fine all'amicizia e tagliare i legami con questa persona, anche se tenevo ancora profondamente a lei perché era la cosa migliore per me.

È importante tenere sempre presente che porre fine a un'amicizia non significa odiare l'altra persona o che abbia fatto qualcosa di sbagliato. A volte, è più salutare abbandonare un'amicizia per mantenere la pace. Puoi amare qualcuno lasciandolo andare. A volte, è l'unico modo per amarli.

Social media: quando togliere l'amicizia è la cosa giusta

Porre fine a un'amicizia con qualcuno può essere difficile, soprattutto nell'era dei social media in cui viviamo oggi. È difficile allontanarsi dalla mente un'amicizia passata e concentrarsi sul presente se il suo volto appare sempre sui feed di Facebook o Instagram. Questo, unito alla natura dei social media di presentare solo i momenti salienti e i successi della vita di qualcuno, può facilmente portare a una spirale di gelosia e rimpianto.

Anche se può sembrare che smettere di seguire o bloccare il tuo amico non sia necessario, il costante promemoria di qualcuno che non fa più parte della tua vita (o fa meno parte della tua vita rispetto a prima) può impedirti di guarire. Ricorda che una parte fondamentale per andare avanti è andare avanti. Lasciar andare il passato, anche in piccoli modi, come cambiare i nostri social media, porta sempre pace.

Il prossimo capitolo; Come superare veramente le rotture di un'amicizia

Da ogni amicizia perduta può nascere qualcosa di buono. Anche se le cose finiscono male, il tempo porta guarigione e prospettiva. Ho perso molti amici nel corso degli anni per molte ragioni diverse, ma ora riconosco di poter onorare quelle amicizie conservando i ricordi positivi e prestando attenzione alle lezioni che mi hanno insegnato.

I ricordi, a differenza delle persone, sono interamente nostri. Non importa come siano finite le cose, i ricordi dei bei momenti trascorsi con i vecchi amici sono qualcosa che possiamo custodire.

Ripensare con affetto alle amicizie passate non significa che dobbiamo sentire la mancanza della persona o volerla riavere nella nostra vita. Molti dei miei ricordi più belli riguardano persone con cui probabilmente non parlerò mai più, ma invece di alimentare la rabbia o desiderare che le cose possano cambiare, scelgo di ringraziare per i bei momenti trascorsi insieme e di apprezzare le lezioni che mi hanno insegnato.

Dieci passi per costruire amicizie più sane

Con ogni amicizia finita, ho imparato lezioni su come migliorare me stesso e le relazioni della mia vita. Segui i seguenti dieci suggerimenti per creare nuove amicizie e usali per valutare le amicizie che hai ora. Anche le migliori amicizie possono crescere ed evolversi in qualcosa di meglio con la conoscenza e il coraggio di apportare cambiamenti positivi.

1. Sii te stesso al 100% in ogni amicizia

Che sia per paura o per placare gli altri, può essere facile mettersi in mostra invece di agire in modo autentico. Ma in ogni amicizia, comportarsi come se stessi è l'unica cosa che porterà ad essere veramente accettati. Se ti concentri sul tentativo di compiacere gli altri indebolendo la tua personalità o nascondendo parti enormi di ciò che sei, perdi l'amore che arriva quando gli altri ti vedono e ti accettano.

Non ho mai capito perché le mie amicizie passate mi facessero sentire così insoddisfatta finché non ho capito che non stavo lasciando trasparire la mia vera personalità. Adattarmi era importante per me quando ero giovane, ma le amicizie che stringevo mi facevano sentire ancora isolata. È stato solo dopo aver lasciato andare quella paura del rifiuto che sono stato in grado di costruire le amicizie che ho ora. Le persone di cui mi circondo non sono migliori di quelle che conoscevo; piuttosto, essendo me stesso, permetto loro di amarmi per quello che sono, il che mi fa sentire più sicuro.

2. Impara a comunicare con i tuoi amici

Avere conversazioni oneste e aperte richiede lavoro. Imparare non solo ad esprimere i nostri bisogni e sentimenti, ma anche ad ascoltare e adattarci agli altri è un'abilità che può essere sviluppata nel corso della nostra vita. È importante cercare sempre di parlare onestamente con i nostri amici e non evitare conversazioni scomode per paura.

Tuttavia, le vere amicizie sono qualcosa di più di ciò che è in superficie. Uno studio sulla comunicazione condotto da Angela R. Wiley, Ph.D. e pubblicato nel 2007 riconosce che la comunicazione diretta è importante, ma parla anche dell'importanza della comunicazione emotiva.

La comunicazione emotiva costruisce relazioni esprimendo e rispondendo al desiderio di essere conosciuti. Riguarda il modo in cui prestiamo attenzione l'uno all'altro e cogliamo piccoli dettagli, come il linguaggio del corpo o le connotazioni dietro le parole. Wiley osserva che una sana comunicazione emotiva è positiva, diretta e morbida. Prospera quando entrambe le parti si sentono abbastanza sicure l'una con l'altra da comunicare onestamente i propri bisogni.

In parole povere, la comunicazione diretta ed emotiva consiste nell'essere onesti e prestare attenzione.

3. Lascia andare l'amicizia, la gelosia

Secondo Psychology Today, la gelosia è un'emozione complessa che ha lo scopo di avvisarci quando rischiamo di perdere una relazione preziosa. Chi ha a che fare con la paura dell'abbandono, la bassa autostima o l'alto nevroticismo ha maggiori probabilità di sentirsi geloso. In molti casi, la gelosia non riflette la realtà, ma le insicurezze della nostra mente. Se soffri di gelosia, vale la pena considerare perché ti senti così. È il risultato di una situazione specifica o di un problema più profondo nella tua mente che devi affrontare?

Tieni presente che nessuna relazione fornirà tutto ciò di cui una persona ha bisogno. Sentirsi traditi perché il tuo amico è vicino ad altre persone non è giusto. Tuttavia, se il tuo amico sembra improvvisamente ignorarti per passare del tempo con qualcun altro, questo può comprensibilmente ferire. In queste situazioni, comunica i tuoi sentimenti con calma e onestà al tuo amico. Affrontare onestamente il problema è ciò che porta alla risoluzione del problema.

4. Sii onesto riguardo ai tuoi limiti

PsychCentral chiama i confini personali «le linee che tracciamo per noi stessi in termini di livello di comfort nei confronti degli altri». Questi possono includere confini fisici, come non voler essere abbracciati, o confini emotivi, come non stare bene quando si discute di determinati argomenti, e dovrebbero essere chiaramente stabiliti in ogni relazione. Mantenere i confini significa rispettare se stessi e proteggersi da situazioni potenzialmente sconvolgenti.

Può essere difficile stabilire dei limiti per te stesso, ma più ci esercitiamo a farlo, più sane e felici saranno le nostre amicizie a lungo termine. È anche importante rispettare sempre i confini di un amico al meglio delle nostre capacità, anche quando quei confini non hanno senso per noi.

5. Rispetta il tuo amico come tuo pari

Un aspetto importante di ogni sana amicizia è l'uguaglianza. Se disprezzi il tuo amico come se fosse inferiore a qualsiasi motivo, che si tratti dello status sociale, del denaro o delle circostanze della vita, non lo stai rispettando. D'altra parte, nemmeno idolatrare i tuoi amici e sentirti come se non saresti mai all'altezza di loro non è salutare. Lavora per vedere i tuoi amici come pari e assicurati di essere trattato alla pari da loro. Questo significa anche dare la stessa importanza all'amicizia; se ti sembra che un amico si stia impegnando più di un altro, scopri perché e se si tratta di qualcosa che può essere cambiato.

6. Separa questa amicizia dalle amicizie passate

Paragonare la tua amicizia alle amicizie passate che hai avuto, o agli amici che vediamo sui social media o in televisione, ti rende solo un cattivo servizio. Ogni persona è unica, così come ogni amicizia.

Questa unicità è qualcosa da apprezzare, di cui non vergognarsi. Se ci sono modi specifici in cui vuoi che l'amicizia cambi, ad esempio, se vuoi uscire più spesso o iniziare a fare una certa attività insieme, assicurati che sia perché vuoi quel cambiamento e non perché pensi che la tua amicizia debba avere qualcosa.

7. Fidati che il tuo amico non ti ferisca

Se sei già stato scottato, può essere allettante cercare segnali di avvertimento in ogni nuova amicizia. Tuttavia, aspettandoti che la storia si ripeta, comprometti non solo le scelte del tuo nuovo amico, ma anche la tua crescita personale. Invece di concentrarti sulla negatività e sulla paura, lasciati andare dal passato e concentrati sul presente. È più facile a dirsi che a farsi. Lo so, ci sono passato ma è parte integrante dell'andare avanti.

8. Dai alla tua amicizia il tempo di svilupparsi

Secondo Today, ci vogliono 40-60 ore per formare un'amicizia occasionale, 80-100 ore per passare da un'amicizia occasionale all'amicizia e più di 200 ore per diventare migliori amici. Aggiungete gli effetti dell'era digitale e il fatto che uscire di persona è sempre diverso dall'essere separati da uno schermo e può sembrare ancora più lungo.

Può volerci del tempo per sentirsi a proprio agio quando si conosce qualcuno di nuovo. Non cercare di affrettarti a diventare «migliore amico»: lascia che l'amicizia si sviluppi naturalmente. Potresti essere sorpreso di vedere quale parte importante della tua vita diventino.

9. Lascia andare la paura di perdere i tuoi amici

L'onesta fiducia è che non tutte le amicizie dureranno per sempre. Man mano che cresciamo e cambiamo, i nostri valori, personalità e interessi si adatteranno senza dubbio. Non c'è modo di sapere quali amici resteranno vicini e quali finiranno per separarsi. Ricorda solo che c'è della bellezza in ogni nuova amicizia e concentrati sull'amare le persone della tua vita adesso, invece di concentrarti su ciò che il futuro potrebbe riservare.

10. Ama te stesso per primo

La cosa più importante che ho imparato dalle mie amicizie passate è stata come valutare prima me stesso. In passato, mi sono affidato alle persone della mia vita per avere conferme e sentimenti di «valore». Questo schema non solo esercitava una pressione malsana sui miei amici, ma mi faceva anche sentire gelosa, ansiosa e infelice.

Mi ci sono voluti anni per capire che quello che cercavo era l'amor proprio. Gran parte della nostra felicità viene dall'interno, ma invece di lavorare su me stesso, ho chiesto l'approvazione degli altri. Quando finalmente ho imparato a lasciar perdere, le mie amicizie si sono evolute da qualcosa di cui avevo disperatamente bisogno in qualcosa che volevo e che mi rendeva felice.

Riepilogo

Tutti perdono amici nel corso della loro vita, ma è del tutto naturale. Comprendi come finiscono le amicizie, fai tesoro dei bei momenti trascorsi in ogni relazione e usa le lezioni che impari per costruire amicizie più sane in futuro. In questo modo, anche se ti allontani da certe persone, l'effetto positivo che hanno avuto sulla tua vita rimane con te per sempre.