Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
Herkes kendilerine en yakın insanlarla sonsuza dek arkadaş kalmak ister. İster birbirlerine son suza dek en iyi arkadaş diyen ilkokul arkadaşları, ister anaokulundan beri en iyi arkadaş olan yetişkinler olsun, ömür boyu arkadaşlıklarını koruyan ve aynısını yapmayı hedefleyenlere hayranız. Ancak, hayat her zaman bu şekilde yürümez.
Hayatta insanları kaybetmek kaçınılmazdır. Gelecekte kızgınlıkla dolu olmak ve arkadaşlıklar kurmaktan bıkmak yerine, arkadaşlıkların sona ermesinin nedenini ve bırakmanın ve ilerlemenin en sağlıklı yollarını anlamak önemlidir.
Arkadaşlıklar sona erdiğinde, ister ayrılmak ister ayrılmak olsun, cevaplanmamış birçok soruyla baş başa kalıyoruz. Bazı arkadaşlıkların neden sona erdiğini ve sağlıksız veya kırık arkadaşlıkların nasıl düzeltileceğini anlamak bizi daha mutlu geleceğe gö türebilir.
En iyi arkadaşları kaybetmek tamamen normaldir, ve utanılacak bir şey değil. Gençken arkadaşlardan ayrı büyümek yaygındır, ancak hayatımızın herhangi bir noktasında olabilir. Bunun nedeni kısmen kişiliklerimizin zamanla değişmesi ve büyümesidir.
Okul yıllarımız boyunca haftanın birçok saatinde tek bir yerde olmak zorunda kalıyoruz. Birçoğumuz sadece orada kimin olduğuna bağlı olarak arkadaşlıklar kurarız; bu kötü bir şey değil, ama mezun olduktan sonra bu arkadaşlıkların neden bittiğini açıklayabilir.
Büyümek de yeni bir bakış açısı getiriyor. Yaşlandıkça ve daha fazla yaşam deneyimine sahip olduğumuzda kendimizi daha iyi tanıyoruz. Bu duygusal olgunluk ile hayatlarımızdan ve arkadaşlıklarımızdan ne istediğimizin daha iyi anlaşılması gelir.. O zaman, yaşlandıkça arkadaşlıklarımızın değişmesi doğaldır.
Kişiliklerimizin belli bir yaşta istikrara kavuştuğuna inanılsa da (örneğin otuz civarında) BBC tarafından yayınlanan bir makalede sunulan kanıtlar bunun doğru olmadığını belirtiyor. Edinburgh Üniversitesi'nden bir psikolog olan René Mõttus'a göre, “hayatımız boyunca aynı kişi değiliz”. Aksine, kişiliklerimiz sürekli olarak “kişilik olgunlaşması” olarak adlandırılan şeyde gelişir ve değişir.
Bu, Live Science tarafından 2020'de yayınlanan bir makalede daha da desteklenmektedir. Çalışmalarda, olgunlaştıkça kişiliklerimizin geliştiği; bilim adamlarının “olgunluk ilkesi” dediği şey nedeniyle daha uyumlu, dışa dönük ve vicdanlı hale geldiğimiz bulunmuştur.
Özetle, kişiliklerimiz sürekli değişiyor. Artık bizim için doğru gelmeyen arkadaşlıklara tutunmak yerine, hayatın neresinde olduğumuzu kabul etmeli ve şu anda bağlı hissettiğimiz insanlara öncelik vermeliyiz.
Not: Sağlıklı veya sağlıksız bir arkadaşlığın birçok ticari markası romantik veya aile ilişkilerine de uygulanabilir..
En basit ifadeyle, sağlıklı arkadaşlıklar sizi iyi hissettirir. Sağlıklı arkadaşlıklarda, birlikte vakit geçirdikten sonra desteklenmiş, kabul edilmiş ve yükseltilmiş hissetmelisiniz. Aksine, sağlıksız ilişkiler sizi tükenmiş, üzgün veya kızgın hissetmenize neden olabilir.
Dr. Jane Bluestein ve MSAC Eric Katz'a göre, sağlıklı arkadaşlıkların birçok olumlu özelliği vardır. Bunlar birbirlerinin farklılıklarına saygı duyan, birbirlerini tam olarak kim oldukları için kabul eden, günlük hayatta birbirlerini destekleyen ve kendinizi güvende hissetmenizi sağlayan arkadaşlardır. Sağlıklı arkadaşlıklar da eşitlikle ilgilidir; her kişi arkadaşlığa eşit olarak verir ve diğer kişiye eşit olarak saygı duyar.
Healthline tarafından yayınlanan bir makale, ilişkilerin sağlıksız yönlerinin ince veya son derece açık olabileceğini belirtiyor.. Bu yönler değiştirilebilir- ancak yalnızca her iki taraf da işi yapmaya istekliyse. Bu, ilişkiyi sağlıksız davranışlarından değiştirmek için iletişim kurmaya ve sorumluluk almaya istekli olmak anlamına gelir..
Sağlıksız bir arkadaşlığa hitap ederken, geçmiş davranışlar için diğer kişiyi suçlamamaya çalışın. Bunun yerine, ileriye doğru neyin değişmesi gerektiğine odaklanın. Dinlemek istemiyorlarsa, uzaklaşmanın zamanı gelmiş olabilir.
Bir arkadaşlığın toksik hale geldiğini kabul etmek zor olabilir, ancak bunu yapmak olumlu değişiklikler yapmanın ilk adımıdır..
Bu video toksik arkadaşlıkların nasıl görünebileceğini göstermektedir:
Kendinizi bir arkadaşlığın toksik olup olmadığını sorgularken bulursanız veya bir arkadaşlığın sizin için sağlıksız hale geldiğini biliyorsanız, ancak hangi adımları atacağınızdan emin değilseniz, destek için ulaşmanız çok önemlidir. Gençseniz, yaşadıklarınız hakkında bir ebeveyn, öğretmen veya güvenilir bir yetişkinle konuşun. Yetişkinseniz, sizi desteklemek için aile üyelerine veya diğer arkadaşlarınıza ulaşabilirsiniz.
Kimse bir arkadaşlıkta mutsuz olmayı hak etmez. Toksik ilişkilerden ayrılmak veya değiştirmek için adımlar atmak, ikinize de fayda sağlayabilir ve gelecekte daha mutlu ve sağlıklı deneyimlere yol açabilir..
Değerler, hayatta önemli gördüğümüz şeylerdir. Bunlar aile ilişkilerini, kendi ahlaki davranış kurallarımızı veya dünya üzerinde olmasını istediğimiz etkiyi içerebilir. Siyasi veya dini inançlar gibi şeyleri de içerebilir. Hiçbir iki kişi aynı değerlere sahip olmayacak, ama belirli durumlarda, değerler çatışması sağlıksız bir ilişkiye yol açabilir.
Değerler çok geniş bir konu olduğu için, farklı şeylere değer verenlerle arkadaş kalıp kalmamanız gerektiğini kesin olarak cevaplamak imkansızdır. Size ve arkadaşınızın değerlerine bakmak ve bunların ne kadar uyumlu olduklarını veya arkadaş kalmanız gerekip gerekmediğini ölçmeye çalışmak yerine, bu arkadaşlığın hayatınız üzerindeki etkisini düşünün. Sağlıklı bir arkadaşlığın içinde misin, yoksa değerlerdeki fark sadece altta yatan sorunlara ve rahatsızlığa mı katkıda bulunuyor?
Kendi hayatımda, Değerlerdeki farklılıklarımız nedeniyle sonsuza dek süreceğini düşündüğüm arkadaşlıklardan uzaklaşmak zorunda kaldım. Eskiden, queer bir kadın olarak yaşayamadığım geleneksel değerleri onurlandıran bir Hıristiyan arkadaş grubunun parçasıydım. İşler yüzeyde iyi görünüyordu, ama onlarla zaman geçirdikten sonra sık sık umutsuz ve bitkin hissediyordum. Bana nasıl hissettirdiğine bağlı olarak bunun sağlıksız bir arkadaşlığa dönüştüğünün işaretlerini görmeliydim..
Hıristiyan arkadaşlarım bana karşı her zaman nazikti, ama onlarla dostluğumu sürdürmek için kendimin büyük bir bölümünü bastırdım. Bu kızgınlık duygularına, kendimde hayal kırıklığına ve inanç krizine yol açtı.
Sonunda bu arkadaşlıklardan uzaklaştığımda, Tanrı ile hiçbir zaman gerçekten iyileşmeyen yara izleri ve zarar görmüş bir ilişkim kaldı. İlişkiyi sağlıksız olarak kabul etmeliydim ve kendimi korumak için sınırlar çizmeliydim. Yerine, Benlik saygıma zarar verdim ve mutsuz olduğumda onlarla iletişim kurmak yerine arkadaşlarıma haksız yere saldırdım.
Bu, neden belirli insan türleriyle arkadaş olmamanız gerektiğine bir örnek değil, sağlıksız bir ilişkinin uyarı işaretlerini görmezden gelmenin yalnızca size ve değer verdiğiniz insanlara nasıl zarar verdiğinin bir örneği. Günün sonunda sorumlu olduğunuz ana kişinin kendiniz olduğunu unutmayın. Kendinizi bir arkadaşlıktan ayrılmak için bahaneler ararken bulursanız, bu başlı başına bırakmak ve devam etmek için yeterli bir neden.
Arkadaşlık ayrılıklarının bu kadar zor olmasının bir nedeni, romantik ayrılıkların nasıl olduğu hakkında nadiren konuşulmasıdır.. Bunun nedeni, platonik arkadaşlıkların günümüz kültüründe romantik ilişkilerden daha az önemli olduğu düşünülmesidir..
Bu düşünce tarzının çok sayıda dezavantajı vardır; aromatik/aseksüel topluluğu dışlar, kız/erkek arkadaşlıklarına romantikleşmeleri için gereksiz baskı uygular ve toplumsal beklentileri karşılamak uğruna samimi romantik ilişkilere razı olmayı kolaylaştırır. Bunların hiçbiri romantik ilişkilerin önemli olmadığı anlamına gelmez; basitçe onların üstünde değil, ailevi ve platonik ilişkilerin yanında değer verilmeleri gerektiği anlamına gelir..
Platonik arkadaşlıkların değersiz kalmasıyla, arkadaşlıklar sona erdiğinde ne kadar acı verici olabileceğiyle yüzleşmek de daha zor. Liseden en iyi arkadaşımla çekiştiğimde, Bana verdiği zihinsel yükten utanıyordum. Ne kadar acıttığından neredeyse utanıyordum çünkü, aklımda, sadece romantik ayrılıkların bu kadar acı verici olması gerekiyordu.
Romantik ilişkilerin yanı sıra platonik ilişkilere öncelik vermeyi öğrendikten sonra, duygularımız hakkında daha dürüst olabilir ve sahip olduğumuz arkadaşlıkları daha iyi takdir edebiliriz.
Biriyle “bağ kesip kesmemeniz” duruma bağlıdır. Örneğin, siz ve bir arkadaşınız tartışmadan sohbet edemezseniz, muhtemelen o kişiyle bağları kesmek en iyisidir. ancak, siz ve arkadaşınızın artık pek ortak yönü yoksa, sıradan arkadaş kalmak makul bir seçenektir. Bir ortamı (okul gibi) veya bir arkadaş grubunu paylaşanlarla sıradan arkadaş kalmak da iyi bir fikirdir.
Bağ@@ ları kesmek yerine sıradan arkadaşlar olarak kalmaya karar verirken akılda tutulması gereken bir şey, arkadaşlığın eskisi gibi olmayacağıdır. Örneğin lise en iyi arkadaşımla bir arkadaşlığı yeniden canlandırmaya çalıştığımda, odaklanabildiğim tek şey her şeyin ne kadar farklı hissettiğiydi.
Beni üzen ne kadar değiştiğinin farkına varmamıştı, artık onun hayatı için bir zamanlar olduğum kadar önemli olmadığımın farkına varılmasıydı. Arkadaşlığı sona erdirmeye ve bu kişiyle bağları kesmeye karar verdim, hala onu derinden önemsememe rağmen çünkü benim için en iyisi buydu.
Bir arkadaşlığı sona erdirmenin diğer kişiden nefret ettiğiniz anlamına gelmediğini veya yanlış bir şey yaptıkları anlamına gelmediğini her zaman akılda tutmak önemlidir. Bazen, barışı korumak için bir arkadaşlığın gitmesine izin vermek daha iyileştiricidir. Birini gitmesine izin vererek sevebilirsin. Bazen, onları sevmenin tek yolu bu.
Biriyle arkadaşlığı bitirmek zor olabilir, özellikle bugün yaşadığımız sosyal medya çağında. Geçmiş bir arkadaşlığı zihninizden çıkarmak ve yüzleri her zaman Facebook veya Instagram akışlarında ortaya çıkıyorsa şimdiye odaklanmak zordur.. Bu, sosyal medyanın yalnızca birinin hayatındaki önemli noktaları ve başarıları gösterme doğasıyla birleştiğinde, kolayca bir kıskançlık ve pişmanlık sarmalına yol açabilir.
Arkadaşınızı takip etmekten veya engellemeden vazgeçmek gereksiz gibi gelse de, artık hayatınızın bir parçası olmayan (veya hayatınızın öncekinden daha az bir parçası olan) birinin sürekli hatırlatılması sizi iyileşmekten alıkoyabilir. İlerlemenin önemli bir kısmının ilerlemek olduğunu unutmayın. Geçmişi bırakmak, sosyal medyamızı değiştirmek gibi küçük şekillerde bile, her zaman barış getirir.
Kaybedilen her arkadaşlıktan iyi bir şey gelebilir. İşler kötü bitse bile, zaman iyileşme ve perspektif getirir. Yıllar boyunca birçok farklı nedenden dolayı birçok arkadaşımı kaybettim, ama şimdi olumlu anılara tutunarak ve bana öğrettikleri derslere dikkat ederek bu arkadaşlıkları onurlandırabileceğimi biliyorum.
Anılar, insanlardan farklı olarak, tamamen bize aittir. İşler nasıl biterse bitsin, eski arkadaşlarımızla geçirdiğimiz güzel zamanların anıları, değer verebileceğimiz bir şey.
Geçmiş arkadaşlıklara sevgiyle bakmak, kişiyi özlememiz veya hayatımıza geri dönmesini istememiz gerektiği anlamına gelmez. En güzel anılarımın çoğu, muhtemelen bir daha asla konuşmayacağım insanlarla ilgili, ancak öfkeyi teşvik etmek veya bir şeylerin değişmesini dilemek yerine, birlikte geçirdiğimiz güzel zamanlar için teşekkür etmeyi ve bana öğrettikleri dersleri takdir etmeyi seç iyorum.
Biten her arkadaşlıkla, Kendimi ve hayatımdaki ilişkileri nasıl iyileştireceğime dair dersler aldım. Yeni arkadaşlıklar oluştururken aşağıdaki on ipucunu izleyin ve bunları şu anda sahip olduğunuz arkadaşlıkları değerlendirmek için kullanın. En iyi arkadaşlıklar bile olumlu değişiklikler yapma bilgisi ve cesaretiyle büyüyebilir ve daha iyi bir şeye dönüşebilir..
İster korkudan ister başkalarını yatıştırmak için olsun, otantik davranmak yerine ön plana çıkmak kolay olabilir. Ama herhangi bir arkadaşlıkta, kendin gibi davranmak, gerçekten kabul edilmeye yol açacak tek şeydir. Kişiliğinizi sulayarak veya kim olduğunuzun büyük bölümlerini gizleyerek başkalarını memnun etmeye odaklanırsanız, başkaları sizi gördüğünde ve sizi kabul ettiğinde gelen sevgiyi kaçırırsınız.
Gerçek kişiliğimin ortaya çıkmasına izin vermediğimi anlayana kadar geçmiş arkadaşlıklarımın beni neden bu kadar tatminsiz hissettirdiğini asla anlamadım. Gençken uyum sağlamak benim için önemliydi, ama kurduğum arkadaşlıklar beni hala izole hissettirdi. Ancak reddedilme korkusunu bıraktıktan sonra şu anda sahip olduğum arkadaşlıkları kurabildim.. Etrafımı çevrelediğim insanlar eskiden tanıdıklarımdan daha iyi değiller; daha ziyade, kendim olarak, beni olduğum için sevmelerine izin veriyorum, bu da beni daha güvende hissettiriyor.
Dürüst ve açık konuşmalar yapmak iş gerektirir. Sadece ihtiyaçlarımızı ve duygularımızı ifade etmeyi değil, aynı zamanda başkalarını dinlemeyi ve uyum sağlamayı öğrenmek, hayatımız boyunca geliştirilebilecek bir beceridir. Arkadaşlarımızla her zaman dürüstçe konuşmaya çalışmak ve korkudan rahatsız edici konuşmalardan kaçınmamak önemlidir.
ancak, gerçek arkadaşlıklar yüzeydekilerden daha fazlasıyla ilgilidir. Angela R. Wiley, Ph.D. tarafından yürütülen ve 2007'de yayınlanan bir iletişim çalışması, doğrudan iletişimin önemli olduğunu kabul etmekle birlikte duygusal iletişimin öneminden de bahseder.
Duygusal iletişim, bilinme arzusunu ifade ederek ve buna cevap vererek ilişkiler kurar. Birbirimize nasıl dikkat ettiğimizle ve beden dili veya kelimelerin arkasındaki çağrışımlar gibi küçük ayrıntıları nasıl algıladığımızla ilgili. Wiley, sağlıklı duygusal iletişimin olumlu, anlaşılır ve yumuşak olduğunu belirtiyor. Her iki taraf da ihtiyaçlarını dürüstçe iletmek için birbirleriyle yeterince güvende hisset tiğinde gelişir..
En basit terimlerle, doğrudan ve duygusal iletişim tamamen dürüst olmak ve dikkat etmekle ilgilidir.
Psychology Today"e göre, kıskançlık, değerli bir ilişkiyi kaybetme tehlikesiyle karşı karşıya olduğumuzda bizi uyarmak için tasarlanmış karmaşık bir duygudur.. Terk edilme korkusu, düşük benlik saygısı veya yüksek nevrotiklik ile uğraşanların kıskanç hissetme olasılığı daha yüksektir. Çoğu durumda kıskançlık gerçeği değil, kendi zihnimizin güvensizliklerini yansıtır. Kıskançlıkla mücadele ediyorsanız, neden böyle hissettiğinizi düşünmeye değer. Belirli bir durumun sonucu mu, yoksa kendi zihninizde ele almanız gereken daha derin bir konunun sonucu mu?
Tek bir ilişkinin bir kişinin ihtiyaç duyduğu her şeyi sağlayamayacağını unutmayın.. Arkadaşın diğer insanlara yakın olduğu için ihanete uğramış hissetmek adil değil. ancak, arkadaşınız aniden başka biriyle vakit geçirmek için sizi görmezden geliyor gibi görünüyorsa, bu anlaşılır bir şekilde incitebilir. Bu durumlarda, duygularınızı arkadaşınıza sakince ve dürüstçe iletin. Sorunu dürüstçe ele almak, sorunun çözülmesine yol açan şeydir.
PsychCentral, kişisel sınırları “başkalarının etrafındaki rahatlık seviyemiz açısından kendimiz için çizdiğimiz çizgiler” olarak adlandırır. Bunlar, kucaklanmak istememek gibi fiziksel sınırları veya belirli konuları tartışırken iyi olmamak gibi duygusal sınırları içerebilir ve herhangi bir ilişkide açıkça belirlenmelidir.. Sınırları korumak, kendinize saygı duymak ve kendinizi potansiyel olarak üzücü durumlardan korumakla ilgilidir..
Kendiniz için sınırlar koymak zor olabilir, ama bunu ne kadar çok pratik yaparsak, arkadaşlıklarımız uzun vadede o kadar sağlıklı ve mutlu görünecek. Ayrıca, bu sınırlar bizim için bir anlam ifade etmese bile, bir arkadaşımızın sınırlarını her zaman yeteneklerimizin en iyi şekilde onurlandırılması da önemlidir.
Sağlıklı bir arkadaşlığın önemli bir yönü eşitliktir. Arkadaşınızı herhangi bir sebepten ötürü küçük görürseniz - sosyal statü, para veya hayattaki koşullar olsun - onlara saygı duymuyorsunuz. Öte yandan, arkadaşlarınızı putlaştırmak ve onlara asla uyamayacağınızı hissetmek de sağlıklı değildir. Arkadaşlarınızı eşit olarak görmek için çalışın ve onlar tarafından eşit muamele gördüğünüzden emin olun. Bu aynı zamanda arkadaşlığa eşit olarak vermek anlamına gelir; eğer bir arkadaşın diğerinden daha fazla çaba sarf ediyormuş gibi hissediyorsa, bunun nedenini ve değiştirilebilecek bir şey olup olmadığını anlayın.
Arkadaşlığınızı geçmiş arkadaşlıklarla veya sosyal medyada veya televizyonda gördüğümüz arkadaşlarla karşılaştırmak, size sadece kötü hizmet eder. Her insan benzersizdir, ve her arkadaşlık da öyle.
Bu benzersizlik, utanılacak, değer verilmesi gereken bir şeydir. Arkadaşlığın değişmesini istediğiniz belirli yollar varsa, örneğin, daha sık takılmak veya birlikte belirli bir aktivite yapmaya başlamak istiyorsanız, bunun arkadaşlığınızın olması gerektiğini düşündüğünüz için değil, bu değişikliği istediğiniz için olduğundan emin olun.
Daha önce yanmışsanız, her yeni arkadaşlıkta uyarı işaretleri aramak cazip gelebilir. Ancak, tarihin kendini tekrar etmesini bekleyerek, sadece yeni arkadaşınızın seçimlerini değil, aynı zamanda kendi kişisel gelişiminizi de baltalarsınız. Olumsuzluğa ve korkuya odaklanmak yerine, geçmişi bırakın ve şimdiye odaklanın. Bunu söylemek yapmaktan daha kolay. Biliyorum, bunu yaşadım ama ilerlemenin ayrılmaz bir parçası.
Today'e göre, sıradan bir arkadaşlık kurmak 40-60 saat, sıradan arkadaşlıktan arkadaşlığa geçiş 80-100 saat ve en iyi arkadaş olmak 200'den fazla saat sürüyor. Dijital çağın etkilerini ve yüz yüze takılmanın her zaman bir ekranla ayrılmaktan farklı hissettirmesi ve daha da uzun görünebileceği gerçeğini ekleyin.
Yeni birini tanıırken rahat hissetmek zaman alabilir. “En iyi arkadaş” statüsü için acele etmeye çalışmayın - arkadaşlığın doğal olarak gelişmesine izin verin. Hayatınızın ne kadar önemli bir parçası olduklarına şaşırabilirsiniz.
Dürüst güven, her arkadaşlığın sonsuza dek sürmeyeceğidir. Büyüdükçe ve değiştikçe değerlerimiz, kişiliklerimiz ve ilgi alanlarımız şüphesiz uyum sağlayacaktır. Hangi arkadaşların yakın kalacağını ve hangilerinin kendi yollarına gideceğini bilmenin bir yolu yok. Her yeni arkadaşlıkta bulunacak güzellik olduğunu unutmayın ve geleceğin neler getirebileceğine odaklanmak yerine, şimdi hayatınızdaki insanlara değer vermeye odaklanın.
Geçmiş arkadaşlıklarımdan öğrendiğim en önemli şey, önce kendime nasıl değer vereceğimdi.. Geçmişimde, Doğrulama ve “değerlilik” duyguları için hayatımdaki insanlara baktım. Bu model sadece arkadaşlarıma sağlıksız bir baskı oluşturmakla kalmadı, aynı zamanda beni kıskanç, endişeli ve sefil hissettirdi.
Aradığım şeyin kendini sevme olduğunu fark etmem yıllar aldı. Kendi mutluluğumuzun çoğu içeriden geliyor, ama kendim üzerinde çalışmak yerine, onay için başkalarına ulaştım. Sonunda bunu bırakmayı öğrendiğimde, arkadaşlıklarım umutsuzca ihtiyacım olan bir şeyden istediğim ve beni mutlu eden bir şeye dönüştü.
Herkes hayatında arkadaşlarını kaybeder, ama bu tamamen doğal. Arkadaşlıkların nasıl bittiğini anlayın, her ilişkide geçirdiğiniz güzel zamanlara değer verin ve öğrendiğiniz dersleri gelecekte daha sağlıklı arkadaşlıklar kurmak için kullanın. Bu şekilde, belirli insanlardan ayrı büyüyseniz bile, hayatınız üzerindeki olumlu etkisi sonsuza dek sizinle kalır.
Bir arkadaşlık geçişi yaşarken okumaya ihtiyacım olan tam olarak buydu.
Arkadaşlıklardaki farklı değerler hakkındaki bölüm beni gerçekten etkiledi.
Toksik arkadaşlıklardan vazgeçmeyi öğrenmek zor oldu ama gelişimim için gerekliydi.
Bunu okumak, arkadaşlıklarımda daha otantik olmak için çalışmam gerektiğini fark etmemi sağladı.
Arkadaşlıkların bitişinden sonra sosyal medyayı nasıl yöneteceğinize dair harika bir bakış açısı.
Şu anda arkadaşlık kıskançlığıyla uğraşıyorum ve bu içgörüler yardımcı oluyor.
Bazı arkadaşlıkların ötesine geçmenin sorun olmadığına dair bu hatırlatmaya ihtiyacım vardı.
Bazı üniversite arkadaşlıklarının mezuniyetten sonra neden hayatta kalamadığını nihayet anlıyorum.
Kaybettiğim arkadaşlıklar için her zaman kendimi suçladım. Bu, bunun genellikle doğal bir büyüme olduğunu görmeme yardımcı oldu.
Bu, çocuk sahibi olduktan sonra arkadaşlık dinamiklerimin neden değiştiğini anlamama yardımcı oldu.
Sağlıklı arkadaşlıklar için öz sevginin çok önemli olmasına verilen önemi takdir ediyorum.
Yeni arkadaşlıklara yer açmak için geçmişteki kırgınlıkları bırakma konusunda bu bakış açısına gerçekten ihtiyacım vardı.
Farklı arkadaşlık seviyelerini inşa etmenin aslında ne kadar zaman aldığını hiç düşünmemiştim. Ama mantıklı.
Sosyal medyanın arkadaşlıkların bitişi üzerindeki etkisi hakkında çok doğru. Bazen takibi bırakmak kendine özen göstermektir.
Bu, bazı arkadaşlıkları keyiften ziyade zorunluluktan sürdürdüğümü fark etmeme yardımcı oldu.
Arkadaşlıkları sosyal medya tasvirleriyle karşılaştırmama konusundaki nokta çok önemli.
Bunu ilk arkadaşlık ayrılığını yaşayan kızımla paylaştım. Gerçekten yardımcı bir bakış açısı.
Belirli arkadaşlarla takıldıktan sonra kendimi bitkin hissetme konusunda tamamen katılıyorum. Bazı ilişkileri yeniden değerlendirme zamanı.
Kişilik değişikliklerinin zamanla değişmesiyle ilgili bölüm, bazı arkadaşlıkların neden doğal olarak sona erdiğini açıklamaya gerçekten yardımcı oluyor.
Şu anda toksik bir arkadaşlıkla mücadele ediyorum ve bu bana değişiklik yapma cesareti verdi.
Şu anda şehir değiştirdikten sonra arkadaş çevrem yeniden inşa ediyorum. Bu ipuçları gerçekten çok yardımcı oluyor.
İlerlerken anıları yaşatma konusundaki noktayı sevdim. İkisini de yapmak mümkün.
Şu anda tam olarak bu durumu yaşıyorum. En zor kısmı, iki tarafın da yanlış bir şey yapmadığını kabul etmek.
Bu makale, üniversite arkadaşlıklarımdan bazılarının neden mezuniyetten sonra devam etmediğini anlamama yardımcı oldu.
Platonik ve romantik ayrılıklar arasındaki karşılaştırma çok doğru. Arkadaşlık yasını normalleştirmeliyiz.
Uzak mesafe arkadaşlıklarını sürdürme konusunda daha fazla tavsiye olsaydı keşke. Benimkiler genellikle o zaman solmaya başlıyor.
Tüm arkadaşlıkların sonsuza kadar sürmeyeceğini kabul etmeyi öğrenmek zor ama gerekli oldu.
Duygusal iletişimle ilgili kısım tam isabet. Sadece ne söylediğimiz değil, nasıl söylediğimiz de önemli.
Bu, eski en iyi arkadaşımın sosyal medyasını neden sürekli kontrol ettiğimi anlamama yardımcı oldu. Takibi bırakma zamanı.
Kişiliklerimizin hayat boyunca nasıl değiştiğini hiç düşünmemiştim. Arkadaşlık değişikliklerini daha doğal gösteriyor.
Özellikle öz sevgiyi vurgulamanız çok hoşuma gitti. Kendinize iyi davranmadığınız sürece iyi bir arkadaş olamazsınız.
Sağlıklı ve sağlıksız arkadaşlıklar hakkındaki bölüm, kendi ilişkilerimdeki bazı kalıpları fark etmeme yardımcı oldu.
Arkadaşlıkların zamanla değişmesinin normal olduğunu hatırlatan bu hatırlatmaya ihtiyacım vardı. Kimseyi kötü adam yapmaz.
Şu anda değerlerimizin ayrıştığı bir arkadaşlıkla mücadele ediyorum. Bu bana bir bakış açısı kazandırdı.
Kimsenin konuşmadığı çok önemli bir konu. Arkadaşlıkların bitmesi bazen romantik ilişkilerden daha çok acıtabilir.
Şu anda bununla uğraşıyorum ve herkesin deneyimlerini okuduktan sonra kendimi daha az yalnız hissediyorum.
Hıristiyan arkadaşlar örneği beni çok etkiledi. Açıldığımda benzer bir deneyim yaşadım.
Tüm arkadaşlıkların eşit çaba gerektirdiği konusunda katılmıyorum. Bazen bir kişinin geçici olarak daha fazla desteğe ihtiyacı olur.
Bunu yaşadım ve sosyal medyada takibi bırakmak ilerlememe gerçekten yardımcı oldu.
Anıların bize ait olması fikrini çok seviyorum. O kişinin şu anda hayatımızda olmasına gerek kalmadan güzel zamanları hatırlayabiliriz.
Sınırlarla ilgili ipuçları çok önemli. Keşke bunları hayatımın başlarında öğrenseydim.
Bu yardımcı oldu ama uzlaşma hakkında daha fazla tavsiye olsaydı keşke. Bazen arkadaşlıklar çalışarak kurtarılabilir.
Son zamanlarda bazı toksik arkadaşlıkları bitirme konusunda kendimi daha iyi hissetmemi sağlıyor. Kendine özen göstermek bencillik değildir.
Kişilik olgunlaşması araştırmasını büyüleyici buldum. 10 yıl önce olduğum kişiden neden bu kadar farklı hissettiğimi açıklıyor.
Başka kimse yetişkin olarak arkadaş edinmenin bu makalelerde göründüğünden çok daha zor olduğunu düşünüyor mu?
İletişim bölümü daha detaylı olabilirdi. Bazen ihtiyaçlarımı muhtaç görünmeden nasıl ifade edeceğimi bilemiyorum.
Harika bir makale ama bir arkadaşlık bittikten sonra ortak arkadaşlarla nasıl başa çıkılacağına dair tavsiyeler eksik bence.
Arkadaşlıkların doğal olarak gelişmesine izin vermekle ilgili ilginç bir nokta. En iyi arkadaş statüsüne çok hızlı atlama eğilimindeyim.
Arkadaşlara eşit olarak saygı duymakla ilgili kısım beni çok etkiledi. Bazı arkadaşlarımı adeta birer put gibi gördüğümü fark ettim.
Arkadaşlıklarda %100 kendim olmayı öğrenmek hayatımı değiştirdi. Artık başkalarının istediğini düşündüğüm kişi olmaya çalışarak kendimi tüketmiyorum.
Üniversitedeki oda arkadaşımla tam olarak böyle oldu. Bazen insanlar birbirinden uzaklaşır ve bu normaldir.
Yakın zamanda bunu yaşadım. En zor kısmı, ikimizin de yanlış bir şey yapmadığını, sadece farklı yönlerde büyüdüğümüzü kabul etmekti.
Farklı arkadaşlık seviyelerini oluşturmanın ne kadar zaman aldığını hiç düşünmemiştim. Bu, yeni ilişkilerde daha sabırlı olmamı sağlıyor.
Şu anda arkadaşlık kıskançlığıyla uğraşıyorum ve görüldüğümü hissediyorum. Başkalarını suçlamak yerine kendi güvensizliklerim üzerinde çalışıyorum.
Buradaki dengeli bakış açısını gerçekten takdir ediyorum. Her arkadaşlığın dramatik bir şekilde sona ermesi gerekmiyor, bazıları doğal olarak kayboluyor.
Platonik ilişkilerin romantik ilişkiler kadar önemli olduğu noktası çok göz ardı ediliyor. Toplumun arkadaşlığa daha fazla değer vermesi gerekiyor.
Şu anda çocukluk arkadaşımla bunu yaşıyorum. Çok acıtıyor ama başkalarının deneyimlerini okumak yardımcı oluyor.
Bazen işler zorlaştığında arkadaşlıkları bırakmakta çok aceleci olup olmadığımı merak ediyorum. Bu, işe yaramadığında yoluna devam etmenin sorun olmadığını anlamama yardımcı oldu.
O 10 adım altın değerinde. Özellikle 7 numara, geçmişteki acıları onlara yansıtmak yerine yeni arkadaşlara güvenmek hakkında.
Keşke bunu lisede okusaydım. Sadece uyum sağlamak için olmadığım biri olmaya çalışırken çok arkadaş kaybettim.
Değerler hakkındaki bölüm benimle gerçekten konuştu. Temel inançları benimkinden tamamen farklı olan insanlarla arkadaşlıklarımı sürdürmeye çalışıyorum ve bu çok yorucu.
Zehirli bir arkadaşlığı bitirip bitirmeme konusunda mücadele ediyordum ve bu makale bana netlik kazandırdı. Kendimi ön plana çıkarma zamanı.
Aslında sosyal medyada takibi bırakmaya katılmıyorum. Arkadaşlık dostane bir şekilde sona erdiyse, sağlıksız olmadan çevrimiçi bağlantıda kalmak mümkün olduğunu düşünüyorum.
Sosyal medya kısmı tam isabet oldu. Eski arkadaşımın Instagram'ına bakarak kendime işkence ediyordum. Sonunda takibi bıraktım ve bu ilerlememe yardımcı oldu.
Arkadaşlık ayrılıkları hakkında romantik ayrılıklar gibi konuşmadığımız çok doğru. En iyi arkadaşımla geçen yıl yollarımız ayrıldığında kendimi çok yalnız hissettim.
Böylesine kapsamlı bir rehber paylaştığınız için teşekkürler. Zamanla kişilik değişiklikleri hakkındaki kısım bende gerçekten yankı uyandırdı. Eski arkadaşlarımdan uzaklaşmak konusunda kendimi daha az suçlu hissetmemi sağlıyor.
Bugün bunu okumaya gerçekten ihtiyacım vardı. Acı verici bir arkadaşlık ayrılığı yaşadım ve kaybolmuş hissediyorum.