Conas A Ghnóthú Ó Bhriseadh Cara is Fearr

Ba mhaith le gach duine fanacht cairde go deo leis na daoine is gaire dóibh. Cibé an cairde bunscoile iad a ghlaonn ar chairde is fearr ar a chéile go deo nó daoine fásta a bhí ina chair de is fearr ó naíolanna, tá meas againn orthu siúd a choinníonn cairdeas ar feadh an tsaoil agus a bhfuil sé mar aidhm acu an rud céanna a dhéanamh. Mar sin féin, ní oibríonn an saol amach ar an mbealach sin i gcónaí.

Sa saol, tá sé dosheachanta daoine a chailleadh. In ionad a bheith líonta le frithghníomhaíocht agus a bheith buartha ó chairdeas a fhoirmiú sa todhchaí, tá sé tábhachtach tuiscint a fháil ar an gcúis gur féidir le cairdeas deireadh a chur leis agus na bealaí is sláintiúla chun ligean agus dul ar aghaidh

Conas cairdeas briste a fheabhsú (agus cathain a ligean dóibh dul)

Nuair a chríochnaíonn cairdeas, cibé acu trí thitim amach nó trí shraith óna chéile, fágtar go leor ceisteanna gan freagra orainn. D'fhéadfadh todhchaí níos sona a bheith mar thoradh orainn a thuiscint cén fáth a dtagann deireadh le roinnt cairdeas agus conas cairdeas mí

Cén fáth a gcríochnaíonn roinnt cairdeas agus cén fáth go bhfuil sé ceart go leor

Is gnách go hiomlán na cairde is fearr a chailleadh, agus níl aon rud le náire a bheith air. Tá sé coitianta fás seachas cairde nuair a bhíonn muid óg, ach féadann sé tarlú ag pointe ar bith inár saol. Tá sé seo go páirteach toisc go n-athraíonn agus fásann ár bpearsantachtaí le himeacht

Le linn ár mblianta scoile, cuirtear iallach orainn a bheith in aon áit amháin ar feadh go leor uaireanta sa tseachtain. Cruthaíonn go leor againn cairdeas bunaithe ar cé atá ann; ní droch-rud é seo, ach féadann sé a mhíniú cén fáth go bhfuil na cairdeas seo ag dul amach nuair a bhíonn céim céime againn.

Tugann fás suas peirspictíocht nua freisin. Cuirimid aithne níos fearr orainn féin de réir mar a fhásann muid in aois agus níos mó taithí saoil againn. Leis an aibíocht mhothúchánach sin tagann tuiscint níos fearr ar an méid a theastaíonn uainn as ár saol agus as ár gcairdeas. Tá sé nádúrtha, ansin, go bhféadfadh ár gcairdeas athrú de réir mar a fhásann muid in aois.

C@@ é go gcreidtear go forleathan go gcobhsaíonn ár bpearsantachtaí ag aois áirithe - abair timpeall tríocha - deir fianaise a chuirtear i láthair in alt ag an BBC nach bhfuil sé seo fíor. Dar le René Mõttus, síceolaí ó Ollscoil Dhún Éideann, “ní muid an duine céanna ar feadh ár saol ar fad”. Ina ionad sin, forbraíonn agus athraíonn ár bpearsantachtaí go leanúnach ar a dtugtar “aibiú pearsantachta”.

Tacaítear leis seo tuilleadh in alt le Live Science a foilsíodh in 2020. Fuarthas amach i staidéir go bhfeabhsaíonn ár bpearsantachtaí de réir mar a aibímid; éirímid níos aontaithe, níos coinsiasaí agus níos coinsiasaí mar gheall ar an méid a thugann eolaithe “prionsabal aibíochta”.

Go hachomair, tá ár bpearsantachtaí ag athrú i gcónaí. Seachas cairdeas a choinneáil nach mbraitheann sé ceart dúinn a thuilleadh, ba cheart dúinn glacadh leis an áit a bhfuilimid sa saol agus tosaíocht a thabhairt do na daoine a bhraitheann muid ceangailte leo

Cairdeas Sláintiúil vs Mhí

Nóta: Is féidir go leor trádmharcanna de chairdeas sláintiúil nó míshláintiúil a chur i bhfeidhm freisin ar chaidrimh rómánsúil nó

I dtéarmaí is simplí, cuireann cairdeas sláintiúil braitheann tú go maith. I gcairdeas sláintiúla, ba cheart go mbraitheann tú tacaíocht, glacadh leo agus ardú tar éis duit am a chaitheamh le chéile Ina dhiaidh sin, is féidir le caidrimh mhíshláintiúla tú a bheith draenáilte, síos nó fearg ach.

Dar leis an Dr Jane Bluestein agus Eric Katz, MSAC, tá go leor tréithe dearfacha ag cairdeas sláintiúla. Is iad seo na cairde a bhfuil meas acu ar dhifríochtaí a chéile, a ghlacann lena chéile díreach cé hiad iad, tacaíonn lena chéile sa saol laethúil, agus a fhágann go mbraitheann tú sábháilte. Baineann cairdeas sláintiúla le comhionannas freisin; tugann gach duine don chairdeas go cothrom agus meas leis an duine eile mar chomhionann.

Deir alt le Healthline gur féidir gnéithe míshláintiúla de chaidrimh a bheith caolchúiseach nó thar a bheith soiléir. Is féidir na gnéithe seo a athrú - ach amháin má tá an dá pháirtí sásta an obair a dhéanamh. Ciallaíonn sé seo a bheith toilteanach cumarsáid a dhéanamh agus freagracht a ghlacadh chun an caidreamh a aistriú óna iompraíochtaí mí

Agus tú ag tabhairt aghaidh ar chairdeas míshláintiúil, déan iarracht gan an milleán a chur ar an duine eile as aon iompraíochtaí Ina áit sin, dírigh ar an méid is gá a athrú ag dul ar aghaidh. Más cosúil nach bhfuil siad toilteanach éisteacht, b'fhéidir go mbeadh sé in am siúl ar shiúl.

Cairdeas Tocsaineacha

Is féidir go mbeadh sé deacair glacadh leis nuair a éiríonn cairdeas tocsaineach ach is é sin a dhéanamh an chéad chéim chun athruithe dearfacha a dhéanamh.

Léiríonn an físeán seo cén chuma atá ar chairdeas tocsaineach:

Má fhaigheann tú tú féin ag ceistiú an bhfuil cairdeas tocsaineach, nó má tá a fhios agat go bhfuil cairdeas míshláintiúil duit ach mura bhfuil tú cinnte cad iad na céimeanna atá le glacadh, tá sé ríthábhachtach go dteastaíonn tú chun tacaíocht a fháil. Má tá tú óg, labhair le tuismitheoir, múinteoir nó duine fásta iontaofa faoin méid a bhí agat. Más duine fásta tú, is féidir leat teagmháil a dhéanamh le baill teaghlaigh nó le cairde eile chun tacú leat.

Níl tuillte ag aon duine a bheith míshásta i gcairdeas. Is féidir leis na céimeanna a ghlacadh chun caidrimh tocsaineacha a fhágáil nó a athrú is féidir leas a bheith agat araon agus eispéiris níos sona agus níos sláintiúla

An féidir le cairde luachanna difriúla a bheith againn?

Is iad luachanna na rudaí sa saol a mheasaimid mar thábhachtach. D'fhéadfadh caidrimh teaghlaigh, ár gcóid iompair mhorálta féin, nó an tionchar is mian linn a bheith againn ar an domhan a bheith san áireamh orthu seo. Féadfaidh sé rudaí cosúil le creidimh polaitiúil nó reiligiúnach Ní bheidh na luachanna céanna ag beirt, ach i gcásanna áirithe, d'fhéadfadh caidreamh míshláintiúil a bheith mar thoradh ar choimhlint luachanna.

Toisc gur ábhar chomh leathan iad luachanna, tá sé dodhéanta freagra a thabhairt go cinnte cibé acu ba chóir duit fanacht ina gcairde leo siúd a bhfuil meas acu ar rudaí éagsúla nó In ionad féachaint ar luachanna tú féin agus do chara agus iarracht a dhéanamh a thomhas cé chomhoiriúnach agus atá siad nó cibé an cheart duit 'fanacht' cairde, smaoinigh ar an éifeacht atá ag an gcairdeas seo ar do shaol. An bhfuil cairdeas sláintiúil agat, nó an gcuireann an difríocht i luachanna ach le saincheisteanna bunúsacha agus míchompord?

I mo shaol féin, bhí orm siúl ar shiúl ó chairdeas a shíl mé go mairfeadh go deo mar gheall ar ár difríochtaí i luachanna. Ba ghnách liom a bheith mar chuid de ghrúpa cara Críostaí a thug onóir ar luachanna traidisiúnta nach bhféadfainn, mar bhean queer, maireachtáil suas leo. Ba chosúil go raibh rudaí go breá ar an dromchla, ach is minic a fhágadh mé gan dóchas agus draenáil mé tar éis am a chaitheamh leo. Ba chóir dom na comharthaí a fheiceáil go raibh sé seo ag éirí ina chairdeas míshláintiúil bunaithe ar an gcaoi a raibh sé ag mothú orm.

Bhí mo chairde Críostaí cineálta dom i gcónaí, ach chun mo chairdeas a choinneáil leo, chuir mé cuid mhór díom féin faoi chois. Mar thoradh air seo bhí mothúcháin frithíochta, díomá ionam féin, agus géarchéim creideamh.

Faoin am a shiúil mé ar shiúl ó na cairdeas seo sa deireadh, bhí craiceanna agus caidreamh damáiste orm le Dia nár ghnóthaigh sé riamh i ndáiríre. Ba chóir go mbeadh an caidreamh aithne agam mar theorainneacha míshláintiúla agus tarraingthe chun mé Ina áit sin, rinne mé damáiste do mo fhéinmheas agus chuir mé amach go míchothrom ar mo chairde in ionad cumarsáid a dhéanamh leo nuair a bhí mé míshásta.

Ní sampla é seo den fáth nár chóir duit a bheith cairde le cineálacha áirithe daoine, ach sampla den chaoi nach ndéanann neamhaird a dhéanamh ar chomharthaí rabhaidh caidrimh míshláintiúil ach dochar duit féin agus do na daoine a bhfuil cúram ort dóibh. Cuimhnigh gurb é tú féin an príomh-duine atá tú freagrach as ag deireadh an lae. Má fhaigheann tú tú féin ag cuardach leithscéalta chun cairdeas a fhágáil, is leor é sin ann féin le ligean dul agus bogadh ar aghaidh.

Na codanna is deacra de do chara is fearr a chailleadh

Platonic vs Rómánsúil: cén fáth nach bhfuil ceann amháin níos tábhachtaí ná an ceann eile

Cúis amháin go bhfuil briseadh cairdeas chomh deacair ná gur annamh a labhraítear iad faoin mbealach a bhíonn briseadh rómánsúla. Tá sé seo toisc go measfar go minic nach bhfuil cairdeas platónacha chomh tábhachtach ná caidrimh rómánsúil i gcultúr an lae inniu.

Tá go leor míbhuntáistí leis an mbealach smaointeoireachta seo; déanann sé an pobal cumhráin/neamhghnéasach a bhrú, cuireann sé brú neamhriachtanach ar chairdeas cailín/buachaill chun dul rómánsúil, agus déanann sé níos éasca socrú le haghaidh caidrimh rómánsúla ar mhaithe le hionchais shochaí a chomhlíonadh. Ní chiallaíonn aon cheann de seo nach bhfuil caidrimh rómánsúil tábhachtach; ciallaíonn sé ach gur cheart luach a bheith orthu in éineacht le caidrimh teaghlaigh agus platónacha in ionad os cionn iad.

Agus cairdeas platónacha á ndéanamh neamh-mheas, tá sé níos deacra dul i dtaithí leis cé chomh pianmhar is féidir leis a bheith nuair a chríochnaíonn cairdeas. Nuair a bhí mé ag titim amach le cara is fearr ón ardscoil, mhothaigh náire orm faoin dola meabhrach a ghlac sé orm. Bhí náire orm beagnach cé chomh dona a ghortaigh sé mar, i m'intinn, ní raibh ach briseadh rómánsúla ceaptha sin pianmhar sin.

Nuair a fhoghlaimímid tosaíocht a thabhairt do chaidrimh platónacha in éineacht le cinn rómánsúla, is féidir linn a bheith níos macánta faoinár gcuid mothúcháin agus meas níos fearr a

Conas ceangail a ghearradh le hiar-chairde (agus cathain a bheidh le foghlaim conas cónaí ina ionad sin)

Braitheann cibé an ngearrann tú ceangail le duine éigin nó nach bhfuil ar an staid. Mar shampla, mura féidir leat féin agus cara comhrá a bheith agat gan argóint, is dócha gur fearr ceangail leis an duine sin a ghearradh. Mar sin féin, mura bhfuil mórán i gcoiteann agat féin agus do chara níos mó, is rogha réasúnta é cairde ócáideacha a fhanú. Is smaoineamh maith é freisin fanacht le cairde ócáideacha leo siúd a roinneann timpeallacht (cosúil le scoil) nó grúpa cara.

Rud atá le coinneáil i gcuimhne agus tú ag cinneadh fanacht, cairde ócáideacha, in ionad ceangail a ghearradh ná nach mbeidh an cairdeas mar an gcéanna agus a bhí sé uair amháin. Nuair a rinne mé iarracht cairdeas a athchóiriú le mo chara is fearr ardscoile, mar shampla, níl le déanamh agam díriú air ná cé chomh difriúil a mhothaigh gach rud.

Ní raibh sé ag tuiscint cé mhéid a d'athraigh sí a chuir isteach orm, ba é an tuiscint nach raibh mé chomh tábhachtach dá saol a thuilleadh agus a bhí mé uair amháin. Chinn mé deireadh a chur leis an gcairdeas agus ceangail leis an duine seo a ghearradh, cé go raibh cúram mór agam di fós mar ba é an rud is fearr dom.

Tá sé tábhachtach a choinneáil i gcuimhne i gcónaí nach gciallaíonn deireadh a chur le cairdeas go bhfuil fuath agat don duine eile, nó go ndearna siad rud éigin mícheart. Uaireanta, bíonn sé níos leigheasaithe ligean do chairdeas dul d'fhonn síocháin a choinneáil. Is féidir leat grá a thabhairt do dhuine trí ligean dóibh dul. Uaireanta, is é an t-aon bhealach is féidir leat grá a thabhairt dóibh.

Meáin Shóisialta - nuair is é neamhchairde an rud ceart

D'fhéadfadh sé a bheith deacair deireadh a chur le cairdeas le duine, go háirithe in aois na meán sóisialta ina gcónaímid inniu. Tá sé deacair cairdeas roimhe seo a bhrú ó d'intinn agus díriú ar an am anois má tá a n-aghaidh ag teacht suas i gcónaí ar fhothaí Facebook nó Instagram. Is féidir bíseach éad agus aiféala a bheith mar thoradh air sin, péireáilte le nádúr na meán sóisialta nach bhfuil ach na buaicphointí agus na héachtaí i saol duine a léiriú.

Cé go bhféadfadh sé go mbraitheann sé nach gá do chara a leanúint nó a bhlocáil, is féidir leis an meabhrúchán leanúnach ar dhuine nach bhfuil mar chuid de do shaol a thuilleadh (nó nach bhfuil níos lú ina chuid de do shaol ná mar a bhí siad roimhe seo) tú a choinneáil siar ó leigheas. Cuimhnigh go bhfuil cuid lárnach de bhogadh ar aghaidh ag bogadh ar aghaidh. Tugann síocháin i gcónaí ag ligean dul ón am atá caite, fiú ar bhealaí beaga cosúil le ár meáin shóisialta a ath rú

An Chaibidil eile; Conas bogadh ar aghaidh i ndáiríre ó bhriseadh cairdeas

Is féidir rud éigin maith teacht ó gach cairdeas caillte. Fiú má chríochnaíonn rudaí go dona, tugann am leigheas agus peirspictíocht Chaill mé go leor cairde thar na blianta ar go leor cúiseanna éagsúla, ach aithním anois gur féidir liom na cairdeas sin a onóir trí choinneáil ar na cuimhní dearfacha agus aird a thabhairt ar na ceachtanna a mhúin siad dom.

Is cuimhní cuimhní, murab ionann agus daoine, ár gcuimhne féin Is cuma cén chaoi a chríochnaigh rudaí, is rud is féidir linn meas a thabhairt ar na cuimhní na hamanna maithe a bhí againn le seanchairde.

Ní chiallaíonn breathnú siar go grámhar ar chairdeas roimhe seo go gcaithfimid an duine a chailleadh nó go dteastaíonn uainn iad ar ais inár saol. Tá go leor de na cuimhní is grá agam le daoine is dócha nach labhróidh mé leo arís, ach in ionad fearg a chothú nó a bheith ag iarraidh go bhféadfadh rudaí athrú, roghnaím buíochas a ghabháil as na hamanna maithe a bhí againn le chéile agus meas a thabhairt ar na ceachtanna a mhúin siad dom.

Deich gCéim chun Cairdeas Sláintiúla

Le gach cairdeas deireadh, tá ceachtanna foghlamtha agam ar conas mé féin agus na caidrimh i mo shaol a fheabhsú. Lean na deich leideanna seo a leanas agus cairdeas nua á chruthú agat agus bain úsáid as iad chun na cairdeas atá agat anois a mheas. Is féidir le fiú na cairdeas is fearr fás agus forbairt a dhéanamh ina rud éigin níos fearr leis an eolas agus an misneach chun athruithe dearfacha a dhéanamh.

1. Bí 100% Tú féin i ngach cairdeas

Cibé an bhfuil sé as eagla nó chun daoine eile a mhaolú, is féidir go mbeadh sé éasca a chur ar thaobh tosaigh in ionad gníomhú go barántúil. Ach in aon chairdeas, is é gníomhú cosúil leat féin an t-aon rud a fhágfaidh go nglacfar leis i ndáiríre. Má dhíríonn tú ar iarracht a dhéanamh daoine eile a shásamh trí do phearsantacht a uisciú nó codanna ollmhóra de cé tú a cheilt, cailleann tú an grá a thagann nuair a fheiceann daoine eile tú agus glacann tú leat.

Níor thuig mé riamh cén fáth ar d'fhág mo chairdeas roimhe seo mé ag mothú chomh neamh-chomhlíonta go dtí gur thuig mé nach raibh mé ag ligean do mo Bhí sé tábhachtach dom a fheistiú nuair a bhí mé óg, ach d'fhág na cairdeas a chruthaigh mé orm mothú scoite fós. Ní raibh mé in ann na cairdeas atá agam anois a thógáil ach tar éis dó an eagla sin ar dhiúltú. Níl na daoine a bhfuil mé timpeall orm féin níos fearr ná iad siúd a bhíodh aithne agam orthu; ina ionad sin, trí bheith mé féin, ligeann mé dóibh grá a thabhairt dom as cé mé rud a fhágann go mbraitheann mé níos slán.

2. Foghlaim conas cumarsáid a dhéanamh le do chair de

Tógann sé obair comhráite macánta agus oscailte. Is scil is féidir a fhorbairt ar feadh ár saol é foghlaim ní amháin chun ár riachtanais agus ár mothúcháin a chur in iúl ach freisin éisteacht le daoine eile agus oiriúnú dóibh. Tá sé tábhachtach iarracht a dhéanamh i gcónaí labhairt go hionraic lenár gcairde agus gan comhráite míchompordach a sheachaint as eagla.

Mar sin féin, baineann fíor-chairdeas níos mó ná an méid atá ar an dromchla. Aithníonn staidéar cumarsáide a rinne Angela R. Wiley, Ph.D. agus a foilsíodh i 2007 go bhfuil cumarsáid dhíreach tábhachtach, ach labhraíonn sé freisin faoi thábhacht cumarsáide mhothúchán ach.

Tógann cumarsáid mhothúchánach caidrimh tríd an fonn a bheith ar eolas a chur in iúl Baineann sé le conas a thugaimid aird ar a chéile agus a phiocaimid suas ar mhionsonraí beaga, cosúil le teanga choirp nó na comhchoitianta taobh thiar de na focail. Tugann Wiley faoi deara go bhfuil cumarsáid mhothúchánach sláintiúil dearfach, simplí agus bog. Éiríonn leis nuair a bhraitheann an dá pháirtí sábháilte go leor lena chéile chun a gcuid riachtanais a chur in iúl

I dtéarmaí is simplí, baineann cumarsáid dhíreach agus mothúchánach le bheith macánta agus aird a thabhairt.

3. Lig éad cairdeas

De réir Psychology Today, is mothúchán casta é éad atá i gceist chun foláireamh dúinn nuair a bhíonn i mbaol againn caidreamh luachmhar a chailleadh. Is dóichí go mbraitheann éad iad siúd a dhéileálann leis an eagla a bhaineann le tréigean, féinmheas íseal, nó néareolaíocht ard. I go leor cásanna, ní léiríonn éad réaltacht, ach neamhchinnteacht ár n-intinn féin. Má tá tú ag streachailt le éad, is fiú smaoineamh ar an gcúis a bhraitheann tú ar an mbeal An bhfuil sé mar thoradh ar chás ar leith, nó saincheist níos doimhne i d'intinn féin a chaithfidh tú aghaidh a thabhairt air?

Coinnigh i gcuimhne nach bhfuil aon chaidreamh aonair chun gach rud a theastaíonn ó dhuine a sholáthar. Níl sé cothrom a bheith ag mothú fealladh toisc go bhfuil do chara gar do dhaoine eile. Mar sin féin, más cosúil go bhfuil do chara ag neamhaird ort am a chaitheamh le duine eile, is féidir é seo a ghortú go sothuigthe. Sna cásanna sin, cuir do chuid mothúcháin go socair agus go hionraic le do chara. Ag tabhairt aghaidh go hionraic leis an gceist is é an rud a réitítear an cheist.

4. Bí macánta faoi do theorainneacha

Glaonn PsychCentral teorainneacha pearsanta “na línte a tharraingímid dúinn féin i dtéarmaí ár leibhéal compord timpeall daoine eile.” D'fhéadfadh teorainneacha fisiciúla a bheith san áireamh orthu mar mura dteastaíonn uait a bheith glacadh nó teorainneacha mothúchánacha cosúil le gan a bheith ceart go leor ag plé ábhair áirithe agus ba chóir Baineann teorainneacha a choinneáil le meas a thabhairt duit féin agus tú féin a choinneáil slán ó chásanna a d'fhéadfadh

Is féidir go mbeadh sé deacair teorainneacha a shocrú duit féin, ach is mó a chleachtaímid é sin a dhéanamh, is níos sláintiúla agus níos sona beidh cuma ar ár gcairdeas san fhadtréimhse. Tá sé tábhachtach freisin teorainneacha cara a onóir i gcónaí agus is fearr dár gcumas, fiú nuair nach bhfuil ciall ag na teorainneacha sin dúinn.

5. Meas a thabhairt do chara mar do chomhionann

Gné thábhachtach amháin d'aon chairdeas sláintiúil ná comhionannas. Má fhéachann tú síos ar do chara mar níos lú ná ar chúis ar bith - cibé acu stádas sóisialta, airgead nó cúinsí sa saol é - níl tú ag meas orthu. Ar an láimh eile, níl sé sláintiúil a dhéanamh ar do chairde agus a mhothú nach dtomhróidh tú suas leo riamh, ach an oiread. Oibrigh chun do chairde a fheiceáil mar chomhionann, agus déan cinnte go gcaitheann siad leat mar chomhionann. Ciallaíonn sé seo freisin tabhairt go cothrom don chairdeas; má bhraitheann sé go bhfuil cara amháin ag cur níos mó iarrachta ná ceann eile, faigh amach cén fáth agus an bhfuil sé rud is féidir a athrú.

6. Scaigh an cairdeas seo ó chairdeas roimhe

Ní dhéanann comparáid idir do chairdeas le cairdeas roimhe seo a bhí agat, nó leis na cairde a fheicimid ar na meáin shóisialta nó ar an teilifís, ní dhéanann sé ach mísheirbhís duit. Tá gach duine uathúil, agus mar sin tá gach cairdeas.

Is rud é an t-uathúlacht seo le luach, gan náire air. Má tá bealaí ar leith ann gur mhaith leat go n-athróidh an cairdeas, mar shampla, más mian leat crochadh amach níos minice nó tosú ag déanamh gníomhaíochta áirithe le chéile, déan cinnte go bhfuil sé toisc go dteastaíonn an t-athrú sin uait agus ní toisc go gceapann tú go gcaithfidh do chairdeas é a bheith agat.

7. Cuir muinín as do chara gan tú a ghortú

Má tá tú dóite roimhe seo, d'fhéadfadh sé a bheith mealltach comharthaí rabhaidh a lorg i ngach cairdeas nua. Mar sin féin, trí bheith ag súil go ndéanfaidh an stair é féin a athdhéanamh, déanann tú isteach ní amháin ar roghanna do chara nua ach freisin d'fhás pearsanta féin. In ionad díriú ar dhiúltacht agus eagla, lig duit féin ligean amach ón am atá thart agus díriú ar an am atá anois. Tá sé seo níos éasca a rá ná a dhéanamh. Tá a fhios agam, bhí mé tríd ach is cuid lárnach é de bhogadh ar aghaidh.

8. Tabhair am do chairdeas forbairt

De réir Today, tógann sé 40-60 uair an chloig cairdeas ócáideach a fhoirmiú, 80-100 uair an chloig chun aistriú ó chairdeas ócáideach go cairdeas, agus 200+ uair an chloig chun bheith i do chairde is fearr. Cuir isteach éifeachtaí aois dhigiteach agus go mbraitheann crochadh amach go pearsanta difriúil i gcónaí ná a bheith scartha le scáileán agus is féidir cosúil go bhfuil sé níos faide fós.

Féadfaidh sé am a thógáil mothú compordach agus tú ag cur aithne ar dhuine nua. Ná déan iarracht dul i rith chuig stádas 'cara is fearr '- lig don chairdeas forbairt go nádúrtha. B'fhéidir go mbeadh iontas ort cén chuid thábhachtach de do shaol a thiocfaidh siad.

9. Lig dul ón eagla go gcaillfidh tú do chair de

Is é an muinín macánta ná nach mairfidh gach cairdeas go deo. De réir mar a fhásann agus ag athrú, coigeartóidh ár luachanna, ár bpearsantachtaí agus ár leasanna gan amhras. Níl aon bhealach ann a fháil amach cé na cairde a fhanfaidh gar agus cé acu a rachaidh ar bhealaí ar leithligh. Cuimhnigh go bhfuil áilleacht le fáil i ngach cairdeas nua agus dírigh ar na daoine i do shaol a mheas anois, in ionad díriú ar an méid a d'fhéadfadh a thabhairt don todhchaí.

10. Grá duit féin ar dtús

Ba é an rud is tábhachtaí a d'fhoghlaim mé ó mo chairdeas roimhe seo ná conas luach a thabhairt dom féin ar dtús. San am atá caite, d'fhéach mé ar na daoine i mo shaol le haghaidh bailíochtaithe agus ar mhothúcháin 'inchúnacht'. Ní amháin go gcuireann an patrún seo brú míshláintiúil ar mo chairde, ach d'fhág sé éad, imníoch agus drochúiseach orm freisin.

Thóg sé blianta dom a thuiscint gurb é féin-ghrá an rud a bhí á lorg agam. Tagann an oiread sin dár sonas féin ón taobh istigh, ach in ionad oibriú orm féin, shroich mé le daoine eile chun ceadú a fháil. Nuair a d'fhoghlaim mé é sin a ligean ar deireadh, d'fhorbair mo chairdeas ó rud éigin a theastaigh uaim go rud a theastaigh uaim agus a chuir sásta orm.

Achoimre

Cailleann gach duine cairde ina saol, ach tá sé sin go hiomlán nádúrtha. Tuig conas a chríochnaíonn cairdeas, déan na hamanna maithe a bhí agat i ngach caidreamh a thógáil agus bain úsáid as na ceachtanna a fhoghlaimíonn tú chun cairdeas níos sláintiúla Ar an mbealach seo, cé go bhfásann tú seachas daoine áirithe, fanann an éifeacht dhearfach a bhí acu ar do shaol leat go deo.