Validasi, saling kasih sayang, kepercayaan, dan jika kita beruntung kita menemukan cinta sejati. Malam-malam yang panjang itu, saat-saat keintiman bersama, tawa di saat-saat canggung, itu benar-benar hal yang indah; itu membuat sesuatu seperti putus cinta semakin sulit. Ini tidak pernah menjadi pilihan yang mudah, dan proses penyembuhan yang mengganggu itu adalah sesuatu yang berkembang dengan kecepatannya sendiri, tampaknya apatis terhadap apa yang Anda alami. Tapi itu tidak pernah benar-benar terjadi, bukan? Kami ingin rasa sakit dan kerinduan hilang, tetapi selalu ada sesuatu yang bisa dipelajari darinya; itulah yang telah saya perjuangkan beberapa minggu terakhir ini.
Anda lihat, saya mendapati diri saya lebih takut kehilangan gagasan tentang hubungan dan aspek-aspek dari apa yang membuat hubungan romantis, daripada meringkuk memikirkan untuk pergi dari seseorang yang telah saya bagikan dua tahun terakhir ini. Menjelang akhir, saya menyadari bahwa saya telah berhenti tumbuh sebagai individu karena saya gagal menetapkan batasan di awal hubungan dan malah mengabdikan setiap detik untuk menjadi pemecah masalah untuk setiap masalah.
Sejujurnya, bukan permintaan luar biasa atau preferensi konyol kecil yang membentuk kepribadian, tetapi kejadian sehari-hari... hal-hal yang harus dapat dilakukan seseorang sendiri. Suatu malam berubah menjadi dua, lalu menjadi seminggu, dan kemudian kebiasaan lahir, dan di situlah kelebihan bantuan saya telah terkunci selama sekitar enam bulan. Saya mendorongnya di mana saya bisa, tetapi kenyamanan telah tumbuh dari ketergantungan, dan sekarang karena itu muncul sebagai sesuatu yang sangat jinak dan aman, menarik diri dan membangun kembali batas-batas itu menjadi sulit secara eksponensial.
Perlu disebutkan bahwa saya sangat meremehkan kata itu: “batas”. Ironisnya, keengganan terhadap kata itu sendiri berarti bahwa dalam kehidupan pribadi saya, saya cenderung menghindari menggambar garis dalam hubungan saya dengan orang lain, bahkan ketika itu sangat jelas untuk kesejahteraan mental dan emosional saya sendiri. Saya tahu saya tahu, itu beracun bagi semua pihak yang terlibat dan secara inheren egois.
Bagaimanapun, setiap kali saya berangkat untuk mengukir ruang untuk diri saya sendiri dalam hubungan itu, dia memiliki cara ini untuk menyetujuinya, tetapi kemudian perlahan-lahan menghentikannya, sampai seminggu kemudian kami kembali ke tempat kami memulai, kecuali sekarang saya dibiarkan dengan sedikit kebencian sementara dia percaya kami telah mencapai kompromi yang bahagia; ini terjadi tiga atau empat kali lagi sebelum putus. Itu mulai terasa sangat sepihak, tetapi saya bangun setiap pagi, berharap hari ini akan berbeda dari yang terakhir. Bagaimana orang mendefinisikan kegilaan? Melakukan sesuatu dengan cara yang sama berulang-ulang tetapi selalu mengharapkan hasil yang berbeda?
Saya kira apa yang akhirnya saya coba dapatkan adalah bahwa saya datang ke persimpangan jalan baru-baru ini. Apakah saya melanjutkan hubungan apa adanya, setelah mencoba lebih dari satu kesempatan untuk menjelaskan bagaimana perasaan saya (tidak berhasil), atau apakah saya pergi sekarang dan menjamin harga diri yang diperbarui dengan mengutamakan diri saya sendiri? Sekarang, tanyakan kepada siapa pun yang mengenal saya, saya adalah orang yang menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan saya sendiri, untuk ketidaknyamanan saya sendiri. Jadi ketika dihadapkan pada situasi yang membuat saya mempertimbangkan apa yang terbaik untuk diri saya sendiri, saya memutuskan untuk mengambil kepentingan terbaik saya. Namun, rasa bersalah yang menyertainya keputusan ini masih berdarah sesekali, dan saya merasa egois. Seberapa kacau itu, merasa egois dan bersalah karena membuat pilihan terbaik untuk diri sendiri?
Tetapi ketika perasaan ini muncul, saya memikirkan kembali percakapan yang saya lakukan dengan ibu saya sesekali dan sementara frasa “ada dua jenis orang di dunia ini” sedikit klise, yang satu ini lebih dekat dengan rumah: Ada dua jenis orang di dunia ini... yang tidak sadar dan yang terdakwa. Ada hal yang sangat gigih yang saya lakukan di mana saya melihat sesuatu yang sedang diperjuangkan seseorang dan saya segera bergerak untuk membebaskan mereka dari tugas dan menyelesaikannya untuk mereka. Saya termasuk dalam kategori terdakwa, jadi saya selalu merasa bersalah, bahkan ketika saya tidak melakukan kesalahan atau semuanya benar, itu masih ada.
Saat-saat konflik internal yang berlarut-larut ini - meskipun membuat frustrasi dan tidak diminta - adalah apa yang mengkatalisasi momen terobosan saya. Realitas mulai mengejar narasi liar yang telah saya bangun di kepala saya, dan ketika akhirnya terjadi, dan saya mundur selangkah, itu menyegarkan. Setelah menghabiskan bertahun-tahun berpikir bahwa saya tidak cukup baik, saya melihat sekarang bahwa ini memaksa saya untuk berusaha lebih keras untuk menyenangkan orang, dan dalam beberapa paradoks yang sakit memperkuat gagasan bahwa saya bersalah atas sesuatu, jika tidak, saya tidak akan terjebak dalam peran seorang pelayan.
Saya menulis puisi ini beberapa hari yang lalu (saya jurusan bahasa Inggris itu datang dengan wilayah itu) dan pada saat saya menulis tentang kelumpuhan yang dirasakan seseorang selama blok penulis, tetapi ketika saya mengunjunginya kembali, saya dapat mengatakan dengan yakin bahwa aplikasinya melampaui blok dan menyentuh sesuatu yang telah saya perjuangkan sejak lama. dalam puisi itu, saya menyebutnya sebagai penghambatan, tetapi pada kenyataannya, itu Ketakutan. Baik itu takut gagal, takut kehilangan, takut tidak mampu... Saya tidak ingin bangun suatu hari hanya untuk mengetahui bahwa saya kurang dari yang saya kira mampu, jadi saya menciptakan hambatan di mana tidak perlu ada.
Akulah yang terkutuk.
Dibangun dari waktu ke waktu untuk menahan
Delusi dan pikiran tak bersuara.
Dari sinaps ke sinaps, jari-jari ini mengetuk
Ketuk
Ketuk
Ketuk
Jauh di keyboard meskipun saya tahu
Sebagian besar dari apa yang ditulis akan
tidak tertulis... terbalik.
Penghambatan: Parit untuk harapan.
Betapa anehnya rasanya
Kata-kata terjebak di balik mulut
Yang tidak pernah bermaksud untuk mengungkapkan pikirannya
Tapi pikiranku adalah hal yang menghantam
Sial itu dan suspensi yang tak tertahankan
Dari segala sesuatu yang tidak mendukung apa-apa.
Kepuasan tetap terbentuk,
Ketakutan menambal retakan yang terus-menerus
Yang bocor dan terkikis dan membebaskan diri...
Saya ingin menulis, dan satu-satunya hal yang menghentikan saya
Apa yang aku berikan.
Perpisahan saya berubah menjadi terobosan, di mana saya cukup jujur pada diri saya sendiri untuk menunjukkan kecenderungan menyabotase diri. Penyembuhan cukup sulit, tetapi menjadi sesuatu yang menyakitkan ketika Anda berbohong pada diri sendiri. Jika ada sesuatu yang kita berhutang kepada diri kita sendiri untuk tumbuh dari pengalaman masa lalu, hambatan dikutuk.
Saya suka bagaimana mereka menghubungkan puisi tentang writer's block mereka dengan masalah kehidupan yang lebih besar. Terkadang seni kita memberi tahu kita lebih dari yang kita sadari
Menarik bagaimana mereka menyebutkan tentang menghindari menarik garis dalam hubungan. Saya melakukan hal yang sama dan tidak pernah menyadari alasannya
Saya tidak yakin saya setuju dengan pandangan mereka tentang rasa bersalah. Terkadang merasa bersalah adalah hati nurani kita yang memberi tahu kita sesuatu yang penting
Transformasi dari perpisahan menjadi terobosan sangat menginspirasi tetapi tampaknya membutuhkan banyak refleksi diri yang menyakitkan untuk sampai ke sana
Ini mengingatkan saya pada hubungan terakhir saya. Saya terus berharap segalanya akan berubah tetapi tidak pernah menetapkan batasan yang jelas. Saya mempelajari pelajaran itu dengan cara yang sulit
Saya merasa menarik bahwa mereka memiliki keengganan yang kuat terhadap kata batasan. Saya ingin tahu apakah itu umum bagi orang yang suka menyenangkan orang lain
Kebijaksanaan ibu tentang orang yang tidak menyadari dan orang yang dituduh sangat menarik. Saya tidak pernah memikirkan rasa bersalah seperti itu sebelumnya
Kalimat tentang menjadi pelayan itu benar-benar beresonansi dengan saya. Terkadang kita menciptakan peran-peran ini untuk diri kita sendiri bahkan tanpa menyadarinya
Saya sebenarnya tidak setuju dengan bagian tentang penetapan batasan yang dianggap egois. Menetapkan batasan yang sehat sangat penting agar hubungan apa pun dapat berhasil
Yang paling menonjol bagi saya adalah ketakutan kehilangan ide tentang hubungan itu daripada orang yang sebenarnya. Membuat Anda berpikir tentang apa yang sebenarnya kita pertahankan terkadang
Apakah ada orang lain yang memperhatikan bagaimana penulis terus mencoba memperbaiki batasan tetapi pasangannya terus merusaknya? Pernah mengalami, sudah melakukan itu
Saya sangat terhubung dengan bagian tentang merasa bersalah karena mendahulukan diri sendiri. Butuh waktu bertahun-tahun bagi saya untuk belajar bahwa perawatan diri bukanlah egois
