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“Time Triptych Memoir”는 Restless Books의 The Face라는 제목의 회고록에서 영감을 받았습니다. Restless Books는 다양한 작가들의 이전 얼굴에서 영감을 받은 컬렉션에서 영감을 받아 집필한 Restless Books의 회고록에서 영감을 받았습니다.
저자마다 정해진 시간 동안 한 얼굴을 바라보고 연구한다는 각자의 시각에서 독특한 관점을 제시합니다.그들은 얼굴에 대해 현재, 과거, 미래의 형태로 생각합니다.제 견해는 다음과 같습니다.
더 프레젠트
샤워를 마친 후, 머리카락은 여전히 축축하고, 메이크업을 하지 않았습니다.저는 창백해요.거의 유령처럼 보여요.창피한 표정을 지을 때마다 얼굴이 빨개져요.희미한 갈색 주근깨가 아무 무늬도 없이 이마, 코, 뺨을 덮고 있습니다. 마치 누군가가 페인트로 가득 찬 붓을 가져다가 제가 얼굴이라고 부르는 캔버스 전체에 뿌린 것처럼 말이죠.
여름철에는 눈에 띄지만 너무 익숙해져서 시도하지 않으면 볼 수조차 없습니다.주근깨는 보면 볼수록 더 마음에 들어요. 왜 항상 메이크업으로 주근깨를 가리는지 궁금하네요.제 얼굴에 생긴 결점 중 가장 완벽해요.왜 저는 제 자신을 비판하면서 뭐가 달라졌으면 좋겠다고 곧장 부정적인 쪽으로 돌아가는 걸까요?
야크.눈썹을 영원히 다듬은 건 아니에요.저는 항상 제 눈썹은 싫어했지만 제 눈은 좋아했어요.제 타고난 뿌리의 짙은 갈색에 비하면 너무 금발이에요.가늘고 일부 머리카락은 곱슬거리기도 해서 잘못된 방향으로 구부러져 OCD가 빠지기도 합니다.
입술 외에도 눈은 제가 가장 좋아하는 부분일 거예요.파란색의 가장 밝은 색조로 햇빛에 노출되면 항상 눈물이 나고 약물을 복용하면 쉽게 붉어집니다.우리 자신의 눈을 직접 본 적이 없다니 이상하지 않나요?우리를 돌아보는 건 언제나 반성이에요.한 번도 본 적 없는 기능이 가장 마음에 들어요.
21살의 저는 이미 '외출' 무대를 밟은 것 같은 기분이 듭니다.저는 16살에 가짜 신분증을 가지고 있었고 제 딸들과 함께 다운타운의 클럽에 갔어요.숙취와 기름기가 차서 잠에서 깨어났어요.이제 저는 매일 아침 거울을 들여다보며 맑은 제 피부에 감사하며 손가락 끝으로 눈 밑과 볼 전체에 크림을 발라요.저는 주근깨를 많이 가리지 않아요.제 자신을 있는 그대로 사랑하는 법을 배우고 있어요.
더 패스트
메이크업을 시작했을 때 저는 7학년 때 아이섀도우와 립스틱을 실험하고 있었어요.중학교 시절 제 절친은 초록색 눈 위에 항상 밝은 색조의 더스티 블루 컬러를 입었어요.
그녀는 변덕스러워서 해냈지만 지금까지도 블루 메이크업을 할 수 없어요.그 안에서 그녀를 볼 수 있고, 우리의 실패한 우정과 나의 이기적인 실수를 볼 수 있어요.10학년 때 저는 턱 바로 아래에 있는 머리를 잘랐어요.복도에 있던 어떤 분이 제가 옷을 입고 엄마처럼 보인다고 했어요.엄마가 입던 옷을 그만 입었더니 엄마가 제게 물으셨어요. “왜 엄마가 하는 말이 안 좋은가요?”
11학년 때 영국에서 유학을 했어요.제 6학년 때 다니는 여학생들은 모두 똑같아 보였습니다. 검게 그을린 가짜 얼굴, 부드러운 곧은 머리카락이었죠.정말 미국적이고, 너무 어리고, 못생겼다는 느낌이 들었어요.그 애들과 친구가 됐을 때, 그들은 제 메이크업도 해주고 컨투어링 방법도 가르쳐줬어요.사진을 올렸는데 그 어느 때보다 많은 관심을 받았어요.처음으로 느낌이 달라졌어요.그리고 기분이 좋았어요.
귀국한 1월, 저는 파운데이션, 파우더, 브론저, 블러셔로 구성된 풀 페이스를 사용했습니다.엄마가 제게 이렇게 물으셨어요. “지금 매일 화장하는 게 이 정도야?”제가 대답했죠. “아니요, 항상 그렇지는 않아요.”하지만 그랬어요.아직도 그래요.그녀는 제 머리를 다시 가짜 포니테일로 끌어당기곤 했어요.“그래도 보세요, 정말 예뻐요.왜 숨어야 해요?”
하지만 메이크업을 예술로 봤어요.제가 가장 좋아하는 기능을 강조하고 마음에 들지 않는 기능은 수정했습니다.제 뿌리에 맞게 눈썹을 어둡게 하고, 태닝한 태닝에 어울리는 어두운 색조의 컨실러를 골랐어요.
책상, 거울, 램프가 있는 임시 화장대 앞에서 몇 시간을 보냈습니다.붓을 쓰다듬는 것과 마찬가지로 마음이 차분해졌어요.얼굴에 페인트칠을 하고 있었어요.저는 예전에 없던 사람으로 변하고 있었어요.
더 퓨처
나이가 들면 얼굴에 가지치기가 생기고 건포도처럼 주름이 생길 것 같아요.할머니는 얼굴 전체에 선이 너무 많아서 셀 수 없을 정도로 많지만, 제가 늘 알고 있던 것처럼 얼굴을 뒤덮으셨어요.
우리 엄마는 메이크업을 한 번도 안 하셨고, 가장 밝은 베리 레드 색조의 크리니크 립스틱을 약간만 바르셨어요.거울을 들여다보던 그녀는 피부를 뒤로 당기더니 사회가 그래야 한다고 말하는 다른 모습의 자신의 모습을 보게 됩니다.
젊고 주름이 없으며 피부에 타이트합니다.자신의 이미지에 그다지 신경을 쓰지 않는 사람이 어떻게 그런 일에 휘말리게 되는지 아직도 이해가 안 돼요.어머니의 영혼이 너무 아름다워서 다른 사람들을 걱정하느라 바빠서 바깥에 대해 걱정할 필요가 전혀 없었어요.
할머니, 일곱 자녀와 함께 마구간을 돌보느라 시골의 햇살 아래 너무 많은 날을 보내느라 피부가 지쳐가셨어요.그들의 피부는 그들이 살아온 삶의 충만함을 보여줍니다. 돌보기에는 너무 바쁘고 사랑이 넘쳐요.
나도 나이가 들면 그들처럼 보이고 싶다.립 플럼퍼, 핀셋, 마스크로 제 얼굴을 바꾸려고 노력했던 몇 년 동안, 어머니는 제가 그런 것들에게서 벗어나려고 애쓰는 것처럼 느끼셨는지 궁금합니다.
내 얼굴이 바뀌었을 때 내가 변했나요?골드 섀도우가 제 눈을 더 밝게 만들어줘서 남자들의 시선을 사로잡을 수 있었고 여자애들의 질투심 많은 시선을 사로잡을 수 있었어요.저한테는 얼마나 많은 돈이었나요?진짜 모습에서 가장 멀리 떨어져 있을 때 왜 제 자신에 대해 가장 자신감이 생겼을까요?
53세인 나이가 많은 저는 어머니처럼 매일 화장을 하지 않을 거예요. 왜냐하면 그녀는 타고난 상태로는 자신이 너무 아름답다고 생각할 아이들을 갖게 될 것이기 때문입니다.엄마는 타고난 상태에서 자신이 아름답다고 느끼는 걸 아이들에게 보여주고 싶어할 거예요.
그녀의 아이들은 할머니를 보게 될 것이고, 그녀의 얼굴은 이제 건포도처럼 보입니다. 그리고 그것은 그들에게 많은 위안을 줄 것입니다.저는 매 발걸음마다 엄마가 필요하고 아이들이 할머니를 또 다른 엄마로, 아마도 저보다 훨씬 더 나은 엄마로 보길 바라요.
꿈과 야망으로 가득 찬 그들의 젊은 얼굴을 바라볼게요.학교에서 집으로 데려다 줄 때 한 소년이 다른 아이들처럼 옷을 입지 않는다고 말하는 모습을 볼 거예요.머리를 뒤로 젖히고 얼마나 아름다운지 말해줄게.
햇빛에 눈물을 흘리는 그녀의 눈에 대한 세부 사항은 매우 친밀하고 개인적으로 느껴집니다. 우리 모두는 거의 공유하지 않는 이러한 작은 기벽을 가지고 있습니다.
화장이 예술이라는 당신의 말이 무슨 뜻인지 알겠지만, 우리 자신을 칠해야 할 필요성을 느끼는 것에 슬픈 점이 있지 않나요?
미래 부분은 마음을 조금 아프게 합니다. 그녀의 아이들이 자연스러운 노화에서 아름다움을 볼 것이라는 희망은 강력합니다.
주근깨를 가리는 부분에 개인적으로 공격받는다고 느끼는 사람 있나요? 저는 마침내 주근깨를 받아들이기 전에 몇 년 동안 숨겼습니다.
그녀가 어머니의 단순한 크리니크 립스틱과 대비하여 화장에 대한 자신의 관계를 묘사하는 방식이 마음에 듭니다. 세대 차이에 대해 많은 것을 말해줍니다.