Validatie, wederzijdse genegenheid, vertrouwen, en als we geluk hebben, vinden we ware liefde. Die lange nachten, de gedeelde momenten van intimiteit, het lachen op ongemakkelijke momenten, het is echt iets moois; het maakt zoiets als een breuk des te moeilijker. Het is nooit een gemakkelijke keuze, en dat vervelende genezingsproces verloopt in zijn eigen tempo, schijnbaar apathisch voor wat je doormaakt. Maar dat is nooit echt het geval, toch? We willen dat de pijn en het verlangen verdwijnen, maar er valt altijd iets van te leren; daar heb ik de afgelopen weken mee geworsteld.
Weet je, ik was meer bang om het idee van de relatie en de aspecten van wat een relatie romantisch maakt te verliezen, in plaats van in te krimpen bij de gedachte om weg te lopen van iemand met wie ik de afgelopen twee jaar had gedeeld. Tegen het einde kwam ik tot het besef dat ik als individu niet meer groeide omdat ik er niet in was geslaagd om al vroeg in de relatie grenzen te stellen en in plaats daarvan elke seconde die ik wakker was, besteedde aan het zijn van de beste probleemoplosser voor elk probleem.
Eerlijk gezegd zijn het niet de buitengewone verzoeken of de kleine dwaze voorkeuren die een persoonlijkheid vormen, maar de alledaagse gebeurtenissen... die dingen die iemand zelf zou moeten kunnen doen. Eén nacht werd twee, toen een week, en dan werd er een gewoonte geboren, en dat was waar mijn overmaat aan hulp ongeveer zes maanden lang op slot zat. Ik moedigde haar aan waar ik kon, maar troost was voortgekomen uit de afhankelijkheid, en nu het zo volgzaam en veilig leek, werd het zich exponentieel moeilijk gemaakt om afstand te nemen en die grenzen te herstellen.
Vermeldenswaard is dat ik een sterke minachting heb voor dat woord: „grenzen”. Ironisch genoeg betekent die afkeer van het woord zelf dat ik in mijn persoonlijke leven de neiging heb om geen lijnen te trekken in mijn relaties met anderen, zelfs als dat heel duidelijk is voor mijn eigen mentale en emotionele welzijn. Ik weet het, ik weet het, het is giftig voor alle betrokken partijen en inherent egoïstisch.
Hoe dan ook, telkens als ik wat ruimte wilde vrijmaken voor mezelf in de relatie, had ze deze manier om ermee in te stemmen, maar toen begon ze er langzaam aan af te brokkelen, tot we een week later weer terug waren waar we begonnen, maar nu bleef ik achter met een vleugje wrok terwijl ze dacht dat we een gelukkig compromis hadden bereikt; dit gebeurde nog drie of vier keer voor de breuk. Het begon zo eenzijdig te worden, maar ik werd elke ochtend wakker, in de hoop dat deze dag anders zou zijn dan de vorige. Hoe definiëren mensen waanzin? Steeds weer iets op dezelfde manier doen, maar steeds weer een ander resultaat verwachten?
Ik denk dat wat ik uiteindelijk probeer te bereiken is dat ik onlangs op een kruispunt ben beland. Ga ik door met de relatie zoals ze is, nadat ik al meer dan eens geprobeerd heb uit te leggen hoe ik me voelde (zonder resultaat), of loop ik nu weg en garandeer ik een hernieuwd zelfrespect door mezelf op de eerste plaats te zetten? Vraag het nu aan iedereen die mij kent, ik ben de persoon die ieders behoeften boven de mijne stelt, tot mijn eigen ongemak. Dus toen ik geconfronteerd werd met een situatie die me deed nadenken over wat het beste was voor mezelf, besloot ik het beste met mezelf te doen. Maar het schuldgevoel dat gepaard ging met deze beslissing bloedt nog steeds zo nu en dan uit, en ik voel me egoïstisch. Hoe gek is dat, je egoïstisch en schuldig voelen omdat je de beste keuze voor jezelf hebt gemaakt?
Maar als deze gevoelens opkomen, denk ik terug aan een gesprek dat ik zo nu en dan met mijn moeder heb en hoewel de uitdrukking „er zijn twee soorten mensen in de wereld” een beetje cliché is, komt dit dichter bij huis: er zijn twee soorten mensen in de wereld... de onwetende en de beschuldigde. Er is een irritant hardnekkig ding dat ik doe waarbij ik iets zie waar iemand mee worstelt en ik onmiddellijk beweeg om hem of haar plicht te ontnemen en het voor hem af te maken. Ik val in de categorie van de beschuldigden, en dus voel ik me altijd schuldig, zelfs als ik niets verkeerd heb gedaan of alles goed heeft gedaan, is het er nog steeds.
Deze langdurige momenten van interne conflicten - hoe frustrerend en ongevraagd ze ook zijn - zijn de katalysator voor mijn doorbraakmomenten. De realiteit begint het wilde verhaal dat ik in mijn hoofd heb opgebouwd in te halen, en als het eindelijk zover is, en ik een stap terug doe, is dat verfrissend. Na jaren te hebben gedacht dat ik niet goed genoeg was, zie ik nu dat dit me dwong om meer mijn best te doen om mensen tevreden te stellen, en in een of andere zieke paradox het idee versterkte dat ik ergens schuldig aan was, anders zou ik niet vastzitten in de rol van een bediende.
Ik schreef dit gedicht onlangs (ik ben een Engelse majoor, dat hoort bij het territorium) en toen ik schreef over de verlamming die je voelt tijdens een writers' block, maar als ik het opnieuw bekijk, kan ik met vertrouwen zeggen dat de toepassing verder reikt en raakt aan iets waar ik al heel lang mee worstel. In het gedicht noem ik dat remming, maar in werkelijkheid is het angst. Of het nu gaat om faalangst, angst voor verlies, angst voor ontoereikendheid... Ik wil niet op een dag wakker worden om erachter te komen dat ik minder ben dan ik dacht dat ik in staat was, dus ik zorg voor remming waar die niet nodig is.
Ik ben de verdomde.
In de loop van de tijd gebouwd om je tegen te houden
Waanideeën en stemloze gedachten.
Van synaps naar synaps: deze vingers tikken
Tik
Tik
Tik
Maar weg achter een toetsenbord, ik weet het.
Veel van wat er geschreven is, zal
ongeschreven... met backspaced.
Inhibitie: de gracht naar hoop.
Hoe vreemd om je te voelen
Woorden zitten gevangen achter een mond
Dat is nooit van plan zijn mening te uiten.
Maar mijn verstand is het ding dat aanslaat
Die verdomde, en zijn ondraaglijke schorsing.
Van alles ten gunste van niets.
Zelfgenoegzaamheid geldt voor de vorm,
Angst lost die hardnekkige scheurtjes op.
Degenen die lekken en eroderen en loskomen...
Ik wil schrijven, en het enige dat me tegenhoudt
Is het verdomme wat ik geef.
Mijn breuk werd een doorbraak, waarbij ik eerlijk genoeg tegen mezelf was om te wijzen op zelfsaboterende neigingen. Genezen is al moeilijk genoeg, maar het wordt pijnlijk als je tegen jezelf liegt. We zijn het in ieder geval aan onszelf verschuldigd om te groeien uit ervaringen uit het verleden, remmingen zijn verdoemd.
De manier waarop ze de dagelijkse gebeurtenissen beschrijven die gewoontes worden, is zo accuraat. Kleine dingen stapelen zich op in de loop van de tijd
Dit doet me denken aan mijn laatste relatie. Ik bleef hopen dat de dingen zouden veranderen, maar heb nooit duidelijke grenzen gesteld. Die les heb ik op de harde manier geleerd.
Ik ben het eigenlijk niet eens met het stuk over het stellen van grenzen als egoïstisch. Het stellen van gezonde grenzen is essentieel voor het functioneren van elke relatie.
Wat me opviel was de angst om het idee van de relatie te verliezen in plaats van de daadwerkelijke persoon. Het zet je aan het denken over waar we soms echt aan vasthouden.
Ik voelde me echt verbonden met het stuk over je schuldig voelen als je jezelf op de eerste plaats zet. Het heeft me jaren gekost om te leren dat zelfzorg niet egoïstisch is.
