Lieben Sie sie oder die Version, die Sie sich ausgedacht haben?
Die Frage, die Sie sich stellen sollten, lautet: Können Sie die roten Fahnen darin sehen oder ignorieren Sie sie?
Wenn Sie sich dafür entscheiden, all ihre roten Fahnen zu ignorieren, idealisieren Sie möglicherweise, wer sie Ihrer Meinung nach sein könnten. Und diese Idealisierung führt dazu, dass Sie auf eine Version von ihnen hereinfallen, die es nicht gibt.
Potenzial ist eine gefährliche Sache, es lässt dich glauben, dass sie besser sein können als sie sind. Es kann unfair sein, wenn Sie und die andere Person diese Erwartungen an sie haben, die sie möglicherweise nie erreichen kann. Und langsam aber sicher werden diese Erwartungen, die Sie an sie hatten, zu zukünftigen Ressentiments werden.
Du musst sie dafür sehen, wie sie auftauchen, was sie dir zeigen, ist genau wer sie sind. Und es ist leicht, ihre roten Fahnen zu übersehen, in der Hoffnung, dass sie die Person werden, für die Sie glauben, dass sie das Potenzial haben. Aber die Sache ist, dass dieser Tag vielleicht nie kommen wird und es ist herzzerreißend, wenn Sie endlich akzeptieren, dass sie niemals die Person werden werden, von der Sie glauben, dass sie sein kann.
Die Sache ist, je mehr Mühe und Liebe du in die Person steckst, wird sie nicht auf magische Weise zu dem machen, was du denkst, dass sie sein kann. Sie ist, wer sie ist und wird nicht zu der Person werden, für die du glaubst, dass sie das Potenzial hat, wenn sie sich nicht selbst reparieren will.
Und wenn diese Person, der du so viel Liebe entgegengebracht hast, nicht zu der Person wird, von der du dachtest, dass sie sie sein könnte, ist es so einfach, dir selbst die Schuld zu geben. Es ist leicht zu glauben, dass du sie nicht genug geliebt hast, obwohl es in Wirklichkeit nie um dich ging. Ihre mangelnde Bereitschaft, sich zu ändern, ist nicht deine Schuld und hat nichts damit zu tun, wer du bist.
Einer meiner Lieblings-Podcasts, In Your Feelings, geht es darum, wie gefährlich es ist, wenn man auf das Potenzial von jemandem hereinfällt und wie man davon wegkommt, wie herzzerreißend es sein kann.
Eines der im Podcast genannten Dinge, über die du nachdenken solltest, wenn du versuchst, loszulassen und von jemandem wegzugehen, solltest du dir diese Frage stellen:
Wenn du aufhören würdest, dich in diese Beziehung, in diese Person, anzustrengen, was würde passieren?
Und wenn deine Antwort irgendwo in die Richtung fällt, dass die Beziehung auseinanderfallen oder aufhören würde zu existieren, dann war deine Beziehung vielleicht nicht so, wie du sie dir vorgestellt hast.
Es ist nicht deine Schuld, dass du an ihre Güte glauben willst oder daran, dass sie besser sein könnten als sie. Aber erkenne, dass du jemanden verdienst, der beweist, dass er deine Person sein und das sein kann, was du brauchst. Du verdienst die Art von Liebe, die du immer so leicht allen anderen gibst, ohne darüber nachzudenken.
Opinions and Perspectives
Dieser Artikel hat mich gerade davor bewahrt, den gleichen Fehler noch einmal zu machen. Danke fürs Teilen.
Der schwierigste Teil ist zu akzeptieren, dass jemand vielleicht nie der Mensch wird, von dem man weiß, dass er es sein könnte.
Brauchte diese Erinnerung heute. Manchmal sind wir so in dem gefangen, was sein könnte, dass wir das verpassen, was ist.
Endlich ein Artikel, der erklärt, warum ich immer wieder mit gebrochenem Herzen ende. Zeit, meine Muster zu ändern.
Das trifft anders, wenn man es gerade durchmacht. Versuche gerade, jemanden so zu akzeptieren, wie er ist.
Toller Artikel, aber es ist schwer, ihn im wirklichen Leben umzusetzen, wenn einem jemand am Herzen liegt.
Nachdem ich das gelesen habe, frage ich mich, ob ich die wahren Versionen der Menschen in meinem Leben überhaupt kenne.
Das Konzept, das Potenzial eines Menschen gegenüber seiner Realität zu lieben, ist tiefgründig. Bringt mich wirklich zum Nachdenken.
Deshalb habe ich angefangen, mich zu fragen, was jemand jetzt mitbringt, nicht was er eines Tages mitbringen könnte.
Das zu lesen war, als hätte endlich jemand in Worte gefasst, was ich gefühlt habe.
Fühle mich ertappt, aber im positiven Sinne. Zeit für ernsthafte Selbstreflexion.
Das hat mir klar gemacht, dass ich daran arbeiten muss, Menschen so zu akzeptieren, wie sie sind, anstatt zu versuchen, sie zu verändern.
Es ist beängstigend, wie leicht man in diese Falle tappen kann, besonders wenn einem jemand am Herzen liegt.
Hat noch jemand das Gefühl, sich bei seinem Ex entschuldigen zu müssen, nachdem er das gelesen hat? Ich habe definitiv viel projiziert.
Der Teil, in dem es einem das Herz bricht, wenn man endlich die Realität akzeptiert, hat mich wirklich berührt.
Das erklärt, warum ich immer wieder von Beziehungen enttäuscht bin. Ich date Potenzial, nicht Menschen.
Mir ist gerade klar geworden, dass ich das vielleicht mit meinem jetzigen Partner mache. Ich bin mir nicht sicher, was ich mit dieser Information anfangen soll.
Ich war schon auf beiden Seiten und beides fühlt sich nicht gut an. Wir müssen lernen, Menschen so zu akzeptieren, wie sie sind.
Diese Frage nach dem Aufhören der Bemühungen ist brutal, aber notwendig. Sie rückt die Dinge wirklich ins rechte Licht.
Ich mache das auch mit meinen Kindern, sehe immer ihr Potenzial, anstatt zu akzeptieren, wer sie gerade sind.
Ich bin in Therapie und arbeite genau an diesem Problem. Es ist schwer, das Muster zu durchbrechen, wenn man es einmal erkannt hat.
Was für eine kraftvolle Art, Beziehungen zu betrachten. Es regt wirklich zum Nachdenken über die eigenen Muster an.
Hat noch jemand das Gefühl, dass er nach dem Lesen dieses Artikels alle seine Beziehungen neu bewerten muss?
Ich denke, die Gesellschaft fördert das irgendwie mit all diesen Liebesgeschichten über die Veränderung des bösen Buben.
Der Teil, dass es nicht um dich geht, hat mir wirklich geholfen, meine letzte Trennung zu verarbeiten. Danke, dass du das geteilt hast.
Meine Freunde haben versucht, mir das über meinen Ex zu sagen, aber ich wollte nicht zuhören. Ich wünschte, ich hätte auf die Warnsignale geachtet.
Ich habe mich dessen definitiv schuldig gemacht. Es ist, als würde man eine Geschichte über jemanden schreiben und wütend werden, wenn er sich nicht an das Drehbuch hält.
Ich nicke bei jedem Punkt zustimmend. Besonders bei der Tatsache, dass Erwartungen in Groll umschlagen.
Das Konzept, sich eher in Potenzial als in Realität zu verlieben, ist augenöffnend. Es bringt mich dazu, einige aktuelle Beziehungen zu hinterfragen.
Ich habe das gerade in meiner Ehe. Es ist schwer, jemanden so zu akzeptieren, wie er ist, wenn man diese andere Version aufgebaut hat.
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Tut das noch jemand mit mehreren Menschen in seinem Leben? Ich glaube, das könnte ein Muster bei mir sein.
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Das Lesen hat mir klar gemacht, wie viel Zeit ich mit Leuten verschwendet habe, die nie die Absicht hatten, sich zu ändern.
Ich habe meinen Partner tatsächlich kennengelernt, als er ein Chaos war, aber er wollte sich für sich selbst ändern, nicht für mich. Das ist der Unterschied.
Der schwierige Teil ist, das Gleichgewicht zu halten zwischen dem Akzeptieren von jemandem, wie er ist, und dem Fördern von Wachstum.
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Frage mich, ob sich noch jemand von dieser Frage angegriffen fühlt, was passiert, wenn man aufhört, sich anzustrengen?
Dieser Artikel fühlt sich wie ein Weckruf an. Es ist Zeit, aufzuhören, in einer Fantasiewelt über bestimmte Beziehungen zu leben.
Manchmal denke ich, wir verlieben uns mehr in unsere eigene Fähigkeit, das Gute in Menschen zu sehen, als in die tatsächliche Person.
Der Teil darüber, dass Erwartungen zu Ressentiments werden, ist so wahr. Kenne ich, habe ich erlebt.
Ich frage mich, ob das auch für Freundschaften gilt? Ich habe das Gefühl, dass ich das bei einigen meiner Freunde tue.
Es ist interessant, wie wir in anderen Lebensbereichen so klug sein können, aber so blind, wenn es um die Liebe geht.
Der Podcast-Vorschlag klingt toll. Weiß jemand, welche Folge speziell darüber spricht?
Das erinnert mich daran, wie ich früher Ausreden für das Verhalten meines Ex gefunden habe. Immer gesagt, sie werden sich irgendwann ändern.
Was ist, wenn jemand echte Anzeichen dafür zeigt, dass er sich ändern will? Das ist doch etwas anderes, als nur Potenzial zu sehen, oder?
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Ich denke, soziale Medien machen das noch schlimmer. Wir sehen sorgfältig kuratierte Versionen von Menschen und verlieben uns stattdessen in diese.
Der Teil darüber, dass Anstrengung einseitig ist, hat mich wirklich getroffen. Manchmal reicht Liebe nicht aus, wenn sie nicht erwidert wird.
Da ist definitiv Wahrheit dran, aber ich denke, es ist auch wichtig, Menschen nicht zu schnell aufzugeben.
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Ich finde es faszinierend, wie wir ganze Beziehungen mit Versionen von Menschen aufbauen können, die gar nicht existieren.
Dieser Artikel fühlt sich an, als würde er mich persönlich ansprechen! Fühlt sich sonst noch jemand persönlich angegriffen?
Die eigentliche Herausforderung besteht darin, zwischen dem echten Potenzial einer Person und unserer idealisierten Version von ihr zu unterscheiden.
Ich musste das heute lesen. Stecke gerade in genau dieser Situation und es ist schwer loszulassen.
Mein Therapeut hat tatsächlich etwas Ähnliches mit mir geteilt. Sie nannte es, 'das Hologramm zu lieben' anstelle der Person.
Der Teil über die Warnsignale ist entscheidend. Wir sehen sie oft, entscheiden uns aber dafür, sie in einer anderen Farbe zu malen.
Das zu lesen hat mir klar gemacht, dass ich das vielleicht gerade in meiner Beziehung tue. Zeit für ernsthafte Reflexion.
Der Artikel macht gute Punkte, wirkt aber etwas pessimistisch. Manchmal hilft es, das Potenzial von jemandem zu sehen, damit er es erreicht.
Dieser Teil über das gefährliche Potenzial trifft den Nagel auf den Kopf. Es ist, als würde man manchmal mit seinem Herzen spielen.
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Wir sind doch alle noch in Arbeit, oder? Ich denke, es geht darum, jemanden zu finden, der aktiv an sich selbst arbeitet.
Der Teil über die Selbstbeschuldigung hat mich sehr getroffen. Ich habe so lange gedacht, wenn ich nur fester lieben würde, würde sich alles ändern.
Das erinnert mich an meine letzte Beziehung, in der ich jahrelang darauf gewartet habe, dass sie zu dem werden, was ich dachte, dass sie sein könnten. So eine Zeitverschwendung.
Ich bin hier tatsächlich anderer Meinung. Manchmal brauchen Menschen jemanden, der an sie glaubt, bevor sie an sich selbst glauben können.
Diese Frage, was passiert, wenn man aufhört, sich anzustrengen, ist so kraftvoll. Hat mich wirklich über meine vergangenen Beziehungen nachdenken lassen.
Die Podcast-Empfehlung klingt interessant. Hat den schon jemand gehört? Würde gerne Meinungen hören.
Interessante Perspektive. Ich frage mich jedoch, ob es nicht einen Wert hat, jemanden zu ermutigen, sein volles Potenzial auszuschöpfen?
Ich tue mich damit schwer, weil ich daran glaube, das Beste in Menschen zu sehen. Aber es gibt definitiv eine feine Linie zwischen Optimismus und Verleugnung.
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Das ist ein guter Punkt bezüglich der Veränderung von Menschen, aber ich denke, der entscheidende Unterschied ist, ob sie sich für sich selbst ändern wollen oder ob jemand versucht, sie zu verändern.
Ich verstehe die Botschaft, aber manchmal ändern und entwickeln sich Menschen DOCH. Ich habe meinen Partner kennengelernt, als er noch dabei war, sich selbst zu finden, und jetzt sind wir wunderschön zusammen gewachsen.
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