Est-ce que tu les aimes ou la version que tu as inventée ?
La question que vous devriez vous poser est la suivante : pouvez-vous y voir les drapeaux rouges ou choisissez-vous de les ignorer ?
Si vous choisissez d'ignorer tous leurs signaux d'alarme, vous idéalisez peut-être qui vous pensez qu'ils ont le potentiel d'être. Et cette idéalisation vous amène à tomber amoureux d'une version qui n'existe pas.
Le potentiel est une chose dangereuse, cela vous fait croire qu'ils peuvent être meilleurs qu'ils ne le sont. Cela peut être injuste pour vous et pour l'autre personne d'avoir des attentes à son égard qu'elle ne pourra peut-être jamais atteindre. Et lentement mais sûrement, ces attentes que vous aviez à leur égard se transformeront en ressentiments futurs.
Vous devez les voir pour voir comment ils apparaissent, ce qu'ils vous montrent, c'est exactement qui ils sont. Et il est facile d'oublier leurs signaux d'alarme dans l'espoir qu'ils deviendront la personne que vous pensez avoir le potentiel d'être. Mais le fait est que ce jour n'arrivera peut-être jamais et c'est bouleversant quand vous acceptez enfin qu'ils ne deviendront jamais la personne que vous pensez pouvoir être.
Le truc, c'est que les efforts et l'amour que vous déployez pour la personne ne la transformeront pas comme par magie en ce que vous pensez qu'elle peut être. Ils sont ce qu'ils sont et ne deviendront pas la personne que vous pensez avoir le potentiel d'être s'ils ne veulent pas se réparer.
Et quand cette personne pour laquelle vous avez tant témoigné d'amour ne devient pas la personne que vous pensiez pouvoir être, il est si facile de vous en vouloir. Il est facile de penser que vous ne les avez pas assez aimés alors qu'en réalité, il n'a jamais été question de vous. Leur réticence à changer n'est pas de ta faute et n'a rien à voir avec qui tu es.
L'un de mes podcasts préférés, In Your Feelings, explique à quel point il est dangereux de tomber amoureux du potentiel de quelqu'un et explique comment passer à autre chose que cela peut être déchirant.
L'une des choses mentionnées dans le podcast à laquelle il est important de penser lorsque vous êtes coincé à essayer de lâcher prise et de passer à autre chose que quelqu'un, vous devriez vous poser cette question :
Si tu devais arrêter de faire des efforts dans cette relation, dans cette personne, que se passerait-il ?
Et si votre réponse se situe quelque part dans le sens que la relation s'effondrerait ou cesserait d'exister, alors peut-être que votre relation n'était pas ce que vous imaginiez.
Ce n'est pas de ta faute si tu veux croire en leur bonté ou en ce qu'ils pourraient être meilleurs qu'ils ne le sont. Mais sachez que vous méritez quelqu'un qui prouve qu'il peut être votre personne et être ce dont vous avez besoin. Vous méritez le genre d'amour que vous donnez toujours si facilement aux autres sans hésiter.
Opinions and Perspectives
Cet article vient de m'éviter de refaire la même erreur. Merci pour le partage.
Le plus difficile est d'accepter que quelqu'un ne devienne peut-être jamais la personne que vous savez qu'il pourrait être.
J'avais besoin de ce rappel aujourd'hui. Parfois, nous sommes tellement pris par ce qui pourrait être que nous manquons ce qui est.
Enfin, un article qui explique pourquoi je finis toujours le cœur brisé. Il est temps de changer mes habitudes.
Ça frappe différemment quand on le vit réellement. J'essaie actuellement d'accepter quelqu'un tel qu'il est.
Excellent article, mais c'est difficile à mettre en œuvre dans la vraie vie quand on se soucie de quelqu'un.
Après avoir lu ceci, je me demande si je connais réellement les vraies versions des personnes dans ma vie.
Le concept d'aimer le potentiel de quelqu'un plutôt que sa réalité est profond. Cela me fait vraiment réfléchir.
C'est pourquoi j'ai commencé à me demander ce que quelqu'un apporte à la table maintenant, et non ce qu'il pourrait apporter un jour.
Lire ceci, c'était comme si quelqu'un mettait enfin des mots sur ce que je ressens.
Je me sens interpellé, mais de manière positive. Il est temps de faire une sérieuse introspection.
Cela m'a fait réaliser que je dois travailler à accepter les gens tels qu'ils sont au lieu d'essayer de les réparer.
C'est effrayant de voir à quel point il est facile de tomber dans ce piège, surtout quand on tient à quelqu'un.
Est-ce que quelqu'un d'autre a l'impression qu'il doit s'excuser auprès de son ex après avoir lu ça ? J'ai vraiment beaucoup projeté.
La partie sur le fait que c'est déchirant quand on finit par accepter la réalité m'a vraiment touché.
Cela explique pourquoi je finis toujours déçu dans mes relations. Je sors avec un potentiel, pas avec des personnes.
Je viens de réaliser que je pourrais être en train de faire ça avec mon partenaire actuel. Je ne sais pas quoi faire de cette information.
J'ai été des deux côtés de la barrière et aucun des deux n'est agréable. Nous devons apprendre à accepter les gens tels qu'ils sont.
Cette question sur le fait d'arrêter les efforts est brutale mais nécessaire. Ça remet vraiment les choses en perspective.
Je fais ça avec mes enfants aussi, en voyant toujours leur potentiel plutôt que d'accepter qui ils sont en ce moment.
Je suis en thérapie pour travailler sur ce problème précis. Il est difficile de briser le schéma une fois qu'on l'a reconnu.
Quelle façon puissante de considérer les relations. Cela vous fait vraiment réfléchir à vos propres schémas.
Est-ce que quelqu'un d'autre a l'impression qu'il doit réévaluer toutes ses relations après avoir lu ceci ?
Je pense que la société encourage un peu cela avec toutes ces histoires d'amour sur le fait de changer le mauvais garçon.
La partie sur le fait que ce n'est pas à propos de vous m'a vraiment aidé à surmonter ma dernière rupture. Merci d'avoir partagé cela.
Mes amis ont essayé de me dire ça à propos de mon ex, mais je n'ai pas voulu écouter. J'aurais aimé faire attention aux signaux d'alarme.
J'ai certainement été coupable de cela. C'est comme écrire une histoire sur quelqu'un et se fâcher quand il ne suit pas le scénario.
Je me surprends à acquiescer à chaque point. Surtout en ce qui concerne les attentes qui se transforment en ressentiments.
Le concept de tomber amoureux du potentiel plutôt que de la réalité est révélateur. Cela me fait remettre en question certaines relations actuelles.
Je suis actuellement confronté à cela dans mon mariage. Il est difficile d'accepter quelqu'un pour ce qu'il est quand on a construit cette autre version.
L'amour n'est pas une question de potentiel, mais de réalité. Il m'a fallu beaucoup trop de temps pour apprendre cette leçon.
Cet article décrit parfaitement mes trois dernières relations. Je sens un schéma que je dois aborder.
Est-ce que quelqu'un d'autre se retrouve à faire ça avec plusieurs personnes dans sa vie ? Je pense que c'est peut-être un schéma pour moi.
La partie sur l'auto-blâme résonne profondément. Il m'a fallu des années pour réaliser que je ne pouvais pas aimer quelqu'un au point de le faire changer.
J'apprécie vraiment que cet article ne culpabilise pas les gens qui tombent dans ce schéma. Nous sommes tous passés par là.
Je suis presque sûr que ma mère devrait lire ça. Elle essaie toujours de changer mon père après 30 ans de mariage.
En lisant ceci, j'ai réalisé combien de temps j'ai gaspillé avec des gens qui n'avaient jamais l'intention de changer.
En fait, j'ai rencontré mon conjoint quand il était un désastre, mais il voulait changer pour lui-même, pas pour moi. C'est ça la différence.
Le plus délicat est de trouver l'équilibre entre accepter quelqu'un tel qu'il est et encourager son développement.
Je viens de partager ça avec mon amie qui essaie toujours de réparer les gens. J'espère que ça l'aidera à voir les choses différemment.
Je me demande si quelqu'un d'autre se sent attaqué par cette question sur ce qui se passe si vous arrêtez de faire des efforts ?
Cet article ressemble à un signal d'alarme. Il est temps d'arrêter de vivre dans un monde imaginaire concernant certaines relations.
Parfois, je pense que nous tombons amoureux de notre propre capacité à voir le bien chez les gens plus que de la personne elle-même.
La partie sur les attentes qui deviennent des ressentiments est tellement vraie. Déjà vécu.
Je me demande si cela s'applique aussi aux amitiés ? J'ai l'impression de faire ça avec certains de mes amis.
C'est intéressant de voir à quel point nous pouvons être si intelligents dans d'autres domaines de la vie, mais si aveugles en matière d'amour.
La suggestion de podcast semble excellente. Quelqu'un sait-il quel épisode parle spécifiquement de cela ?
Cela me rappelle comment j'avais l'habitude de trouver des excuses au comportement de mon ex. Je disais toujours qu'il finirait par changer.
Qu'en est-il lorsque quelqu'un montre des signes authentiques de vouloir changer ? C'est différent du simple fait de voir un potentiel, non ?
J'y pense toute la journée. C'est effrayant de voir à quel point il est facile de tomber dans ce schéma.
Je pense que les médias sociaux aggravent la situation. Nous voyons des versions soigneusement sélectionnées des gens et nous tombons amoureux de celles-ci à la place.
Le passage sur les efforts unilatéraux m'a vraiment touché. Parfois, l'amour ne suffit pas s'il n'est pas réciproque.
Il y a certainement de la vérité ici, mais je pense qu'il est également important de ne pas abandonner les gens trop rapidement.
J'aurais aimé lire ça il y a des années. Cela m'aurait épargné tellement de temps et de chagrin.
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Je trouve fascinant la façon dont nous pouvons créer des relations entières avec des versions de personnes qui n'existent pas réellement.
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Le vrai défi est de distinguer le potentiel réel de quelqu'un de notre version idéalisée de lui.
J'avais besoin de lire ça aujourd'hui. Je suis actuellement confronté exactement à cette situation et c'est difficile de lâcher prise.
Mon thérapeute a en fait partagé quelque chose de similaire avec moi. Elle appelait ça 'aimer l'hologramme' au lieu de la personne.
La partie sur les signaux d'alarme est cruciale. Nous les voyons souvent, mais nous choisissons de les peindre d'une couleur différente.
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L'article soulève de bons points, mais il est un peu pessimiste. Parfois, voir le potentiel de quelqu'un est ce qui l'aide à l'atteindre.
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J'ai été des deux côtés de cette situation. C'est épuisant d'essayer d'être à la hauteur de la version idéalisée que quelqu'un a de vous.
Nous sommes tous des travaux en cours, n'est-ce pas ? Je pense qu'il s'agit de trouver quelqu'un qui travaille activement sur lui-même.
La partie sur le fait de se blâmer a vraiment touché une corde sensible. J'ai passé tellement de temps à penser que si j'aimais plus fort, les choses changeraient.
Cela me rappelle ma dernière relation où j'ai passé des années à attendre qu'il devienne celui que je pensais qu'il pourrait être. Une telle perte de temps.
En fait, je ne suis pas d'accord avec certains points ici. Parfois, les gens ont besoin que quelqu'un croie en eux avant de pouvoir croire en eux-mêmes.
Cette question sur ce qui se passe si vous arrêtez de faire des efforts est si puissante. Cela m'a vraiment fait réfléchir à mes relations passées.
La recommandation de podcast semble intéressante. Est-ce que quelqu'un l'a réellement écouté ? J'aimerais beaucoup connaître vos impressions.
Perspective intéressante. Je me demande cependant, n'y a-t-il pas une valeur à encourager quelqu'un à atteindre son plein potentiel ?
J'ai du mal avec ça parce que je crois qu'il faut voir le meilleur chez les gens. Mais il y a certainement une fine ligne entre l'optimisme et le déni.
La partie sur les attentes qui se transforment en ressentiments a vraiment résonné en moi. Déjà vécu, déjà fait, j'ai les cicatrices émotionnelles pour le prouver !
C'est un argument valable concernant le changement des gens, mais je pense que la différence essentielle est de savoir s'ils veulent changer pour eux-mêmes ou si quelqu'un essaie de les changer.
Je comprends le message, mais parfois les gens CHANGENT et ÉVOLUENT. J'ai rencontré mon partenaire alors qu'il était encore en train de se chercher et maintenant nous avons grandi ensemble magnifiquement.
Cet article me touche vraiment. J'ai certainement été coupable de tomber amoureuse du potentiel de quelqu'un plutôt que de ce qu'il était réellement.