Älskar du dem eller versionen av dem du hittade på?
Frågan du bör ställa dig själv är: kan du se de röda flaggorna i dem eller väljer du att ignorera dem?
Om du väljer att ignorera alla deras röda flaggor kanske du idealiserar vem du tror att de har potential att vara. Och den idealiseringen leder till att du faller för en version av dem som inte existerar.
Potential är en farlig sak, det får dig att tro att de kan vara bättre än de är. Det kan vara orättvist för dig och den andra personen som har dessa förväntningar på dem som de kanske aldrig kan nå. Och långsamt men säkert kommer de förväntningar du hade på dem att förvandlas till framtida förbittring.
Du måste se dem för hur de dyker upp, vad de visar dig är exakt vem de är. Och det är lätt att förbise deras röda flaggor i hopp om att de blir den person du tror att de har potential att vara. Men saken är att dagen kanske aldrig kommer och det är hjärtskärande när du äntligen accepterar att de aldrig kommer att bli den person du tror att de kan vara.
Saken är ju mer och mer ansträngning och kärleken du lägger i personen kommer inte magiskt att förvandla dem till vem du tror att de kan vara. De är vem de är och kommer inte att bli den person du tror att de har potential att vara om de inte vill fixa sig själva.
Och när den här personen du hällde ut så mycket kärlek till inte blir den personen du trodde att de kunde vara är det så lätt att skylla på dig själv. Det är lätt att tro att du inte älskade dem tillräckligt när det i verkligheten aldrig handlade om dig. Deras ovilja att förändras är inte ditt fel och har inget att göra med vem du är.
En av mina favoritpodcasts, In Your Feelings, dyker in i hur farligt det är när du faller för någons potential & sätt att gå vidare från hur hjärtskärande det kan vara.
En av de saker som nämns i podcasten som är viktigt att tänka på när du sitter fast och försöker släppa taget och gå vidare från någon bör du ställa dig själv den här frågan:
Om du skulle sluta anstränga dig i detta förhållande, i den här personen vad skulle hända?
Och om ditt svar faller någonstans i linje med förhållandet skulle falla isär eller upphöra att existera kanske ditt förhållande inte var vad du föreställde dig att det skulle vara.
Det är inte ditt fel att du vill tro på deras godhet eller att de kan vara bättre än de är. Men inse att du förtjänar någon som bevisar att de kan vara din person och vara vad du behöver. Du förtjänar den typ av kärlek som du alltid så lätt ger till alla andra utan en andra tanke.
Opinions and Perspectives
Den här artikeln räddade mig precis från att göra samma misstag igen. Tack för att du delar.
Det svåraste är att acceptera att någon kanske aldrig blir den du vet att de skulle kunna vara.
Behövde den här påminnelsen idag. Ibland fastnar vi så mycket i vad som skulle kunna vara att vi missar vad som är.
Äntligen en artikel som förklarar varför jag alltid blir hjärtekrossad. Dags att ändra mina mönster.
Det här träffar annorlunda när man faktiskt går igenom det. Försöker just nu acceptera någon som de är.
Bra artikel, men det är svårt att implementera i verkligheten när man bryr sig om någon.
Efter att ha läst det här ifrågasätter jag om jag faktiskt känner de riktiga versionerna av människor i mitt liv.
Konceptet att älska någons potential kontra deras verklighet är djupt. Får mig verkligen att tänka.
Det är därför jag började fråga mig själv vad någon bidrar med nu, inte vad de skulle kunna bidra med någon dag.
Känner mig träffad, men på ett bra sätt. Dags för lite seriös självrannsakan.
Det här fick mig att inse att jag måste jobba på att acceptera människor som de är istället för att försöka fixa dem.
Det är läskigt hur lätt det är att hamna i den här fällan, särskilt när man bryr sig om någon.
Är det någon annan som känner att de behöver be sina ex om ursäkt efter att ha läst det här? Jag projicerade definitivt mycket.
Den delen om att det är hjärtskärande när man äntligen accepterar verkligheten träffade verkligen rätt.
Det här förklarar varför jag alltid blir besviken i relationer. Jag dejtar potential, inte människor.
Inser att jag kanske gör det här med min nuvarande partner. Vet inte vad jag ska göra med den här informationen.
Jag har varit på båda sidor av det här och inget känns bra. Vi måste lära oss att acceptera människor som de är.
Den frågan om att sluta anstränga sig är brutal men nödvändig. Sätter verkligen saker i perspektiv.
Jag gör detta med mina barn också, ser alltid deras potential snarare än att acceptera vilka de är just nu.
Har gått i terapi och jobbat med just detta problem. Det är svårt att bryta mönstret när man väl har insett det.
Vilket kraftfullt sätt att se på relationer. Får en verkligen att tänka på sina egna mönster.
Är det någon annan som känner att de behöver omvärdera alla sina relationer efter att ha läst detta?
Jag tror att samhället på något sätt uppmuntrar detta med alla de där kärlekshistorierna om att förändra den 'bad boy'.
Den delen om att det inte handlar om dig hjälpte mig verkligen att bearbeta mitt senaste uppbrott. Tack för att du delar med dig av detta.
Mina vänner försökte säga detta till mig om mitt ex, men jag ville inte lyssna. Önskar att jag hade uppmärksammat varningssignalerna.
Jag har definitivt gjort mig skyldig till detta. Det är som att skriva en berättelse om någon och bli arg när de inte följer manuset.
Jag nickade instämmande till varje punkt. Särskilt om att förväntningar förvandlas till agg.
Konceptet att falla för potential snarare än verklighet är ögonöppnande. Får mig att ifrågasätta vissa nuvarande relationer.
Hantera detta just nu i mitt äktenskap. Det är svårt att acceptera någon för den de är när man har byggt upp den här andra versionen.
Kärlek handlar inte om potential, det handlar om verklighet. Det tog mig alldeles för lång tid att lära mig den läxan.
Den här artikeln beskriver perfekt mina tre senaste förhållanden. Jag känner igen ett mönster som jag behöver ta itu med.
Är det någon annan som märker att de gör detta med flera personer i sitt liv? Jag tror att det kan vara ett mönster för mig.
Delen om självanklagelse resonerar djupt. Det tog mig år att inse att jag inte kunde älska någon till att förändras.
Uppskattar verkligen hur den här artikeln inte skambelägger människor för att de hamnar i detta mönster. Vi har alla varit där.
Ganska säker på att min mamma behöver läsa detta. Hon försöker alltid förändra min pappa efter 30 års äktenskap.
Att läsa detta fick mig att inse hur mycket tid jag har slösat på människor som aldrig hade för avsikt att förändras.
Jag träffade faktiskt min partner när de var ett vrak, men de ville förändras för sin egen skull, inte för min. Det är skillnaden.
Det knepiga är att balansera mellan att acceptera någon som de är och att uppmuntra till utveckling.
Delade precis det här med min vän som alltid försöker fixa människor. Hoppas det hjälper henne att se saker annorlunda.
Undrar om någon annan känner sig attackerad av den frågan om vad som händer om du slutar anstränga dig?
Den här artikeln känns som en väckarklocka. Dags att sluta leva i fantasiland om vissa relationer.
Ibland tror jag att vi blir kära i vår egen förmåga att se det goda i människor mer än den faktiska personen.
Den delen om att förväntningar blir till agg är så sann. Varit där, gjort det.
Jag undrar om det här gäller vänskapsrelationer också? Jag känner att jag gör det här med några av mina vänner.
Det är intressant hur vi kan vara så smarta inom andra områden i livet men så blinda när det gäller kärlek.
Podcast-förslaget låter bra. Är det någon som vet vilket avsnitt som specifikt handlar om det här?
Det här påminner mig om hur jag brukade ursäkta min ex:s beteende. Sa alltid att de kommer att förändras så småningom.
Hur är det när någon visar genuina tecken på att vilja förändras? Det är annorlunda än att bara se potential, eller hur?
Har tänkt på det här hela dagen. Det är läskigt hur lätt det är att hamna i det här mönstret.
Jag tror att sociala medier gör det här värre. Vi ser noggrant utvalda versioner av människor och faller för dem istället.
Det där med att ansträngningen är ensidig träffade mig verkligen. Ibland räcker inte kärlek om den inte är ömsesidig.
Det finns definitivt sanning här, men jag tycker också det är viktigt att inte ge upp på människor för snabbt.
Önskar jag hade läst det här för flera år sedan. Hade sparat mig så mycket tid och hjärtesorg.
Den delen om att det inte är ditt fel hjälpte mig verkligen. Ibland behöver vi höra det.
Jag tycker det är fascinerande hur vi kan skapa hela relationer med versioner av människor som inte faktiskt existerar.
Den här artikeln känns som att den personligen kritiserar mig! Är det någon annan som känner sig personligt attackerad just nu?
Den verkliga utmaningen är att skilja mellan någons genuina potential och vår idealiserade version av dem.
Jag behövde läsa det här idag. Hanterar för närvarande exakt den här situationen och det är svårt att släppa taget.
Min terapeut delade faktiskt något liknande med mig. Hon kallade det 'att älska hologrammet' istället för personen.
Den delen om varningsflaggor är avgörande. Vi ser dem ofta men väljer att måla dem i en annan färg.
Att läsa det här fick mig att inse att jag kanske gör det här just nu i min relation. Dags för lite seriös reflektion.
Artikeln gör bra poänger men känns lite pessimistisk. Ibland är det att se någons potential som hjälper dem att uppnå den.
Det där om att potential är farligt är helt rätt. Det är som att spela med hjärtat ibland.
Jag har varit på båda sidor av det här. Det är utmattande att försöka leva upp till någons idealiserade version av dig.
Vi är alla under utveckling, eller hur? Jag tror att det handlar om att hitta någon som aktivt arbetar med sig själv.
Den delen om att skylla på sig själv slog verkligen an en sträng. Jag tillbringade så lång tid med att tänka att om jag bara älskade hårdare skulle saker och ting förändras.
Det här påminner mig om min senaste relation där jag tillbringade år med att vänta på att de skulle bli den jag trodde att de kunde vara. Sådant slöseri med tid.
Jag håller faktiskt inte med om vissa punkter här. Ibland behöver människor någon som tror på dem innan de kan tro på sig själva.
Den frågan om vad som händer om man slutar anstränga sig är så kraftfull. Fick mig verkligen att tänka på mina tidigare relationer.
Podcast-rekommendationen låter intressant. Har någon faktiskt lyssnat på den? Skulle gärna höra tankar.
Intressant perspektiv. Jag undrar dock, finns det inte ett värde i att uppmuntra någon att nå sin fulla potential?
Jag kämpar med det här eftersom jag tror på att se det bästa hos människor. Men det finns definitivt en fin linje mellan optimism och förnekelse.
Den delen om att förväntningar förvandlas till agg resonerade verkligen med mig. Har varit där, gjort det, har de känslomässiga ärren som bevis!
Det är en bra poäng om att människor förändras, men jag tror att den viktigaste skillnaden är om de vill förändras för sin egen skull kontra att någon försöker förändra dem.
Jag förstår budskapet, men ibland FÖRÄNDRAS och VÄXER människor faktiskt. Jag träffade min partner när de fortfarande höll på att lista ut saker och ting, och nu har vi vuxit tillsammans på ett vackert sätt.
Den här artikeln träffar verkligen rätt. Jag har definitivt gjort mig skyldig till att falla för någons potential snarare än vem de faktiskt var.