Adakah Anda Suka Mereka Atau Versi Mereka Yang Anda Reka?
Soalan yang harus anda tanyakan kepada diri sendiri ialah: bolehkah anda melihat bendera merah di dalamnya atau adakah anda memilih untuk mengabaikannya?
Sekiranya anda memilih untuk mengabaikan semua bendera merah mereka, anda mungkin menidealisasikan siapa yang anda fikir mereka berpotensi menjadi. Dan idealisasi itu menyebabkan anda jatuh pada versi daripadanya yang tidak wujud.
Potensi adalah perkara yang berbahaya, ia membuat anda percaya bahawa mereka boleh menjadi lebih baik daripada mereka. Ia boleh menjadi tidak adil kepada anda dan orang lain yang mempunyai harapan ini terhadap mereka yang mungkin tidak dapat mereka capai. Dan perlahan-lahan tetapi pasti jangkaan yang anda miliki terhadap mereka akan berubah menjadi kebencian masa depan.
Anda perlu melihat mereka untuk bagaimana mereka muncul, apa yang mereka tunjukkan kepada anda adalah siapa mereka. Dan mudah untuk mengabaikan bendera merah mereka dengan harapan mereka akan menjadi orang yang anda fikir mereka berpotensi menjadi. Tetapi masalahnya ialah hari itu mungkin tidak akan datang dan ia memalahkan hati apabila anda akhirnya menerima bahawa mereka tidak akan menjadi orang yang anda fikir mereka boleh menjadi.
Masalahnya adalah lebih banyak usaha dan cinta yang anda masukkan ke dalam orang itu tidak akan secara ajaib mengubah mereka menjadi siapa yang anda fikir mereka boleh menjadi. Mereka adalah siapa mereka dan tidak akan menjadi orang yang anda fikir mereka berpotensi jika mereka tidak mahu memperbaiki diri mereka sendiri.
Dan apabila orang ini yang anda tuangkan begitu banyak cinta tidak menjadi orang yang anda fikir mereka mungkin, sangat mudah untuk menyalahkan diri anda sendiri. Sangat mudah untuk berfikir anda tidak cukup mencintai mereka ketika pada hakikatnya ia tidak pernah mengenai anda. Keengganan mereka untuk berubah bukanlah salah anda dan tidak ada kaitan dengan siapa anda.
Salah satu podcast kegemaran saya, In Your Feelings, menyelami betapa berbahayanya apabila anda terjatuh pada potensi seseorang & cara untuk bergerak dari betapa menyakitkan hati.
Salah satu perkara yang disebutkan dalam podcast yang penting untuk difikirkan apabila anda terjebak cuba melepaskan dan beralih dari seseorang yang harus anda tanyakan kepada diri sendiri soalan ini:
Sekiranya anda berhenti berusaha dalam hubungan ini, kepada orang ini apa yang akan berlaku?
Dan jika jawapan anda jatuh di suatu tempat di sepanjang garis hubungan itu akan hancur atau berhenti wujud maka mungkin hubungan anda bukan seperti yang anda bayangkan.
Bukan salah anda kerana ingin mempercayai kebaikan mereka atau bahawa mereka boleh menjadi lebih baik daripada mereka. Tetapi sedar bahawa anda layak mendapat seseorang yang membuktikan bahawa mereka boleh menjadi orang anda dan menjadi apa yang anda perlukan. Anda layak mendapat cinta yang selalu anda berikan kepada orang lain tanpa pemikiran yang kedua.
Opinions and Perspectives
Artikel ini baru sahaja menyelamatkan saya daripada melakukan kesilapan yang sama lagi. Terima kasih kerana berkongsi.
Bahagian yang paling sukar adalah menerima bahawa seseorang mungkin tidak akan menjadi seperti yang anda tahu mereka boleh jadi.
Memerlukan peringatan ini hari ini. Kadang-kadang kita terlalu asyik dengan apa yang mungkin berlaku sehingga kita terlepas apa yang ada.
Akhirnya, sebuah artikel yang menerangkan mengapa saya terus berakhir dengan patah hati. Masa untuk mengubah corak saya.
Ini terasa berbeza apabila anda benar-benar melaluinya. Sedang cuba menerima seseorang seadanya.
Artikel yang hebat tetapi sukar untuk dilaksanakan dalam kehidupan sebenar apabila anda mengambil berat tentang seseorang.
Selepas membaca ini, saya mempersoalkan sama ada saya benar-benar mengenali versi sebenar orang dalam hidup saya.
Konsep mencintai potensi seseorang berbanding realiti mereka sangat mendalam. Benar-benar membuat saya berfikir.
Inilah sebabnya saya mula bertanya kepada diri sendiri apa yang seseorang bawa ke meja sekarang, bukan apa yang mereka boleh bawa suatu hari nanti.
Membaca ini seperti seseorang akhirnya meluahkan dengan kata-kata apa yang saya rasakan selama ini.
Terasa seperti diseru tetapi dengan cara yang baik. Masa untuk melakukan refleksi diri yang serius.
Ini membuatkan saya sedar saya perlu berusaha untuk menerima orang seadanya dan bukannya cuba membetulkan mereka.
Menakutkan betapa mudahnya untuk terjerumus ke dalam perangkap ini, terutamanya apabila anda mengambil berat tentang seseorang.
Ada orang lain rasa mereka perlu meminta maaf kepada bekas mereka selepas membaca ini? Saya pasti banyak membuat projeksi.
Bahagian tentang ia sangat menyayat hati apabila anda akhirnya menerima realiti benar-benar menusuk kalbu.
Ini menjelaskan mengapa saya terus kecewa dalam hubungan. Saya bercinta dengan potensi, bukan orang.
Baru sedar saya mungkin melakukan ini dengan pasangan saya sekarang. Tidak pasti apa yang perlu dilakukan dengan maklumat ini.
Saya pernah berada di kedua-dua belah pihak dan kedua-duanya tidak terasa baik. Kita perlu belajar menerima orang seadanya.
Soalan tentang menghentikan usaha itu sangat kejam tetapi perlu. Benar-benar meletakkan sesuatu dalam perspektif.
Saya melakukan ini dengan anak-anak saya juga, sentiasa melihat potensi mereka dan bukannya menerima siapa mereka sekarang.
Sedang menjalani terapi untuk menyelesaikan isu yang sama ini. Sukar untuk memecahkan corak itu sebaik sahaja anda mengenalinya.
Cara yang sangat berkuasa untuk melihat hubungan. Benar-benar membuat anda berfikir tentang corak anda sendiri.
Ada orang lain rasa mereka perlu menilai semula semua hubungan mereka selepas membaca ini?
Saya rasa masyarakat agak menggalakkan perkara ini dengan semua kisah cinta tentang mengubah 'bad boy'.
Bahagian tentang ia bukan mengenai anda benar-benar membantu saya memproses perpisahan terakhir saya. Terima kasih kerana berkongsi perkara ini.
Kawan-kawan saya cuba memberitahu saya tentang perkara ini mengenai bekas saya, tetapi saya tidak mahu mendengar. Harap saya memberi perhatian kepada bendera merah.
Saya pasti bersalah melakukan perkara ini. Ia seperti menulis cerita tentang seseorang dan marah apabila mereka tidak mengikut skrip.
Saya mendapati diri saya mengangguk setuju dengan setiap perkara. Terutamanya tentang jangkaan yang bertukar menjadi rasa tidak puas hati.
Konsep jatuh cinta pada potensi dan bukannya realiti sangat membuka mata. Membuatkan saya mempersoalkan beberapa hubungan semasa.
Sedang berdepan dengan perkara ini dalam perkahwinan saya. Sukar untuk menerima seseorang seadanya apabila anda telah membina versi lain tentang mereka.
Cinta bukan pasal potensi, ia pasal realiti. Lambat sangat saya belajar pengajaran tu.
Artikel ni betul-betul menggambarkan tiga hubungan terakhir saya. Saya rasa ada corak yang saya perlu tangani.
Ada sesiapa lagi tak yang rasa macam buat benda ni dengan ramai orang dalam hidup mereka? Saya rasa mungkin ini corak untuk saya.
Bahagian pasal salahkan diri sendiri sangat 'resonate'. Ambil masa bertahun untuk saya sedar saya tak boleh 'cintai' seseorang tu sampai dia berubah.
Saya sangat hargai macam mana artikel ni tak malukan orang sebab terjerumus dalam corak ni. Kita semua pernah alami.
Saya yakin mak saya kena baca benda ni. Dia asyik cuba nak ubah ayah saya lepas 30 tahun kahwin.
Baca benda ni buat saya sedar berapa banyak masa saya dah bazirkan untuk orang yang tak pernah berniat nak berubah.
Saya sebenarnya jumpa pasangan saya masa dia tengah 'mess', tapi dia nak berubah untuk diri sendiri, bukan untuk saya. Itu bezanya.
Bahagian yang susah adalah mengimbangkan antara menerima seseorang seadanya dan menggalakkan pertumbuhan.
Baru je kongsi benda ni dengan kawan saya yang selalu cuba nak betulkan orang. Harap benda ni bantu dia nampak benda dari sudut yang berbeza.
Tertanya-tanya kalau ada orang lain rasa 'attack' dengan soalan pasal apa jadi kalau kita berhenti berusaha?
Artikel ni rasa macam panggilan untuk sedar. Masa untuk berhenti hidup dalam dunia fantasi pasal hubungan tertentu.
Kadang-kadang saya rasa kita jatuh cinta dengan kebolehan kita sendiri untuk nampak kebaikan dalam orang lebih daripada orang tu sendiri.
Bahagian pasal jangkaan jadi rasa terkilan tu memang betul. Pernah alami, dah buat pun.
Saya tertanya-tanya kalau ini terpakai untuk persahabatan juga? Saya rasa macam saya buat benda ni dengan beberapa kawan saya.
Menarik macam mana kita boleh jadi bijak dalam bidang lain dalam hidup tapi buta bila melibatkan cinta.
Cadangan podcast tu nampak bagus. Ada sesiapa tahu episod mana yang khusus bercakap pasal ni?
Ini mengingatkan saya macam mana saya dulu selalu bagi alasan untuk kelakuan bekas kekasih saya. Asyik cakap dia akan berubah akhirnya.
Macam mana pula bila seseorang tu menunjukkan tanda-tanda ikhlas nak berubah? Itu lain kan daripada sekadar nampak potensi?
Fikir pasal ni sepanjang hari. Menakutkan betapa mudahnya terjerumus dalam corak ni.
Saya rasa media sosial memburukkan lagi keadaan ini. Kita melihat versi orang yang ditapis dengan teliti dan jatuh cinta dengan versi tersebut.
Bahagian tentang usaha yang berat sebelah sangat menyentuh hati saya. Kadang-kadang cinta tidak mencukupi jika tidak berbalas.
Memang ada kebenaran di sini, tetapi saya rasa penting juga untuk tidak mudah berputus asa dengan orang lain.
Harap saya telah membaca ini bertahun-tahun lalu. Akan menjimatkan saya begitu banyak masa dan sakit hati.
Bahagian tentang ia bukan salah anda benar-benar membantu saya. Kadang-kadang kita perlu mendengar itu.
Saya mendapati ia menarik bagaimana kita boleh mencipta keseluruhan hubungan dengan versi orang yang sebenarnya tidak wujud.
Artikel ini terasa seperti ia memanggil saya secara peribadi! Ada orang lain yang berasa diserang secara peribadi sekarang?
Cabaran sebenar adalah membezakan antara potensi tulen seseorang dan versi ideal kita tentang mereka.
Saya perlu membaca ini hari ini. Sedang berhadapan dengan situasi ini dan sukar untuk melepaskan.
Terapis saya sebenarnya berkongsi sesuatu yang serupa dengan saya. Dia menyebutnya 'mencintai hologram' dan bukannya orang itu.
Bahagian bendera merah adalah penting. Kita sering melihatnya tetapi memilih untuk mewarnakannya dengan warna yang berbeza.
Membaca ini membuatkan saya sedar saya mungkin melakukan ini sekarang dalam hubungan saya. Masa untuk refleksi yang serius.
Artikel ini membuat perkara yang baik tetapi terasa agak pesimis. Kadang-kadang melihat potensi seseorang adalah apa yang membantu mereka mencapainya.
Bahagian tentang potensi yang berbahaya itu tepat sekali. Kadang-kadang ia seperti berjudi dengan hati anda.
Saya pernah berada di kedua-dua belah pihak ini. Meletihkan untuk cuba memenuhi versi ideal seseorang tentang anda.
Kita semua adalah kerja yang sedang berjalan, bukan? Saya rasa ia tentang mencari seseorang yang aktif berusaha untuk memperbaiki diri mereka sendiri.
Bahagian tentang menyalahkan diri sendiri benar-benar menyentuh hati. Saya menghabiskan begitu lama berfikir jika saya hanya mencintai lebih kuat, perkara akan berubah.
Ini mengingatkan saya tentang hubungan terakhir saya di mana saya menghabiskan bertahun-tahun menunggu mereka menjadi seperti yang saya fikir mereka boleh jadi. Membuang masa sahaja.
Saya sebenarnya tidak bersetuju dengan beberapa perkara di sini. Kadang-kadang orang memerlukan seseorang untuk percaya kepada mereka sebelum mereka boleh percaya kepada diri mereka sendiri.
Soalan tentang apa yang berlaku jika anda berhenti berusaha sangat berkuasa. Membuatkan saya benar-benar memikirkan tentang hubungan saya yang lalu.
Cadangan podcast itu kedengaran menarik. Adakah sesiapa yang benar-benar mendengarnya? Ingin mendengar pendapat.
Perspektif yang menarik. Saya tertanya-tanya, bukankah ada nilai dalam menggalakkan seseorang untuk mencapai potensi penuh mereka?
Saya bergelut dengan ini kerana saya percaya dalam melihat yang terbaik dalam diri orang lain. Tetapi sememangnya terdapat garis halus antara optimisme dan penafian.
Bahagian tentang jangkaan bertukar menjadi kebencian sangat bergema dengan saya. Pernah berada di sana, lakukan itu, dapatkan parut emosi untuk membuktikannya!
Itu adalah pandangan yang adil tentang orang yang berubah, tetapi saya fikir perbezaan utama adalah sama ada mereka mahu berubah untuk diri mereka sendiri berbanding seseorang yang cuba mengubah mereka.
Saya faham mesejnya tetapi kadang-kadang orang MEMANG berubah dan berkembang. Saya bertemu dengan pasangan saya ketika mereka masih mencari jalan dan kini kami telah berkembang bersama dengan indah.
Artikel ini sangat menyentuh hati. Saya pasti pernah bersalah kerana jatuh cinta dengan potensi seseorang dan bukannya siapa mereka sebenarnya.