Sie sind also Alkoholiker, was nun?

Mein Therapeut sagte mir, ich sei Alkoholiker. Das war neu für mich! Ich habe jeden Tag getrunken wie meine Eltern und Freunde. Sie sagte, sie würde mich nicht mehr sehen, wenn ich nicht zu den Anonymen Alkoholikern gehe. Ich dachte, mein Leben wäre vorbei, ich werde nie wieder Spaß haben und könnte genauso gut einem Kloster beitreten.

Natürlich habe ich aufgehört, sie zu sehen; niemand sagt mir, was ich tun soll! Aber es brachte mich zum Nachdenken und dann in die Räume von AA. Später dankte ich ihr - es war genau das, was ich brauchte, aber nicht das, was ich wollte.

Ich hatte vor langer Zeit aufgehört, Spaß mit Alkohol zu haben. Es war kein geselliges Trinken mehr; ich trank jeden Abend, bis ich ohnmächtig wurde. Aber es war der Blackout, der mich davon überzeugte, dass ich Hilfe brauchte. Es ist furchtbar, aufzuwachen und nicht zu wissen, was man in der Nacht zuvor getan hat, besonders als Frau.

Offenbar hatte ich eine intensive Make-out-Session mit einem schwulen Mann und habe halbnackt auf einer Bar getanzt, und ich habe immer noch keine Ahnung, wie ich meinen Lieblingsstiletto verloren habe. Deshalb war ich bereit, das Handtuch zu werfen.

Dann kam die Wut. Ich war wütend auf das gesamte irische Rennen, weil ich dazu gezwungen wurde. Hätte sich nur mein Vater mit seinem Alkoholismus befasst, tobte ich, mir würde das nicht passieren. Warum ich, beklagte ich, es war so unfair!

Warum nicht ich? Was Krankheiten angeht, bin ich dankbar, dass ich bei Besprechungen als meine Medizin erscheinen kann, statt ins Krankenhaus. Aber ich übertreibe mich selbst. Ich habe lange gebraucht, um dankbar zu sein.

Es ist so peinlich, ein Alkoholiker zu sein, waren das nicht die Männer in Trenchcoats, die unter Brücken lebten? Ich konnte es niemandem sagen, nicht einmal meiner Familie. Aber ich kam weiterhin zu den Treffen, fest entschlossen, wie ein Gentleman trinken zu lernen und dann mit meinem Leben weiterzumachen.

Aber meine Pläne scheiterten, wie so oft, als ich anfing zuzuhören. Wie konnten diese Leute bei einem AA-Meeting lachen und Spaß haben? Das ist alles so ERNST. Irgendwann konnte ich nachvollziehen, was die Leute sagten, welche Gefühle sie hatten und wie sie mit dieser missverstandenen Krankheit zu kämpfen hatten.

Das Verhalten zu ändern ist nicht einfach, deshalb gibt es in dem Programm eine Menge Unterstützung, um Sie durchzubringen. Ich schimpfte und schwärmte über mein wahrgenommenes Unglück, und sie sagten mir, ich solle immer wieder zurückkommen. Ich sagte ihnen, dass sie ein Haufen Schwindler sind und ich es hasste, bei AA zu sein, und sie sagten mir, ich solle immer wieder zurückkommen. Ich war eifersüchtig auf alle, die trinken konnten, aber dann wurde mir klar, dass mich niemand vom Trinken abhält, aber mein Leben lief viel besser, als ich es nicht tat.

Ich habe nie wirklich verstanden, was mich von normalen Trinkern unterscheidet. Ich dachte, wenn ich das herausfinden könnte, könnte ich es überwinden. Ich würde meinen Mitbewohner mit Fragen belästigen: Woher wusstest du, wann es Zeit war aufzuhören, bevor du kotzt? Mein Stopper war kaputt und als ich einmal angefangen hatte, konnte und wollte ich nicht mehr aufhören.

Ich war ein Erbrochener. Ein öffentlicher Erbrochener, in U-Bahnen, Taxis und auf den Toiletten von Fremden. Ich würde so heftig kotzen, dass mir die Blutgefäße in den Augen kaputt gingen. Und ich wusste immer noch nicht, dass ich ein Problem hatte. Alkoholismus ist heimtückisch, verwirrend und mächtig.

Ich stellte bald fest, dass ich meine zugrunde liegenden psychischen Probleme mit Alkohol behandelte. Ich trank, um meine Angst und Depression zu lindern, und ohne meine „Medizin“ wurde es schlimmer. Das Stigma rund um Alkoholismus ist nichts im Vergleich zu dem Stigma psychischer Probleme in diesem Land. Ich bin dankbar, mehrere Medikamente gefunden zu haben, damit ich nicht mehr leiden muss. Davon habe ich genug getan.

Aber Sheila, du sagst, das ist alles schön und gut für dich, aber was ist mit der GOTT-Sache? Ich hatte nie wirklich Probleme damit, katholisch erzogen zu werden, obwohl ich meinen rachsüchtigen Gott ein paar Mal feuern musste, bis ich einen sanften und liebevollen Gott gefunden hatte. Ich habe ein Problem mit organisierter Religion, und hier rettet mich wieder einmal die Spiritualität des Programms.

Du kannst deine eigene Höhere Macht wählen oder die Gruppe der Betrunkenen als deine HP verwenden, bis du eine gefunden hast, die zu dir passt. Diese Leute haben eine Lösung für das Alkoholproblem gefunden. Hatte ich nicht. Manche Menschen werden nüchtern, wenn sie Atheisten sind. In den Räumen von AA herrscht ein erfrischender Mangel an Urteilsvermögen.

Ich schwebte ein Jahr lang auf einer rosa Wolke, bevor ich schwer abstürzte. „Verleugnung ist in Ägypten nicht nur ein Fluss“, lautete eine große Pointe, als ich die Zimmer betrat. Da wurden die Schritte, die ich immer wieder aufgeschoben hatte, notwendig, wenn ich keinen Rückfall erleiden wollte.

Es gibt Bücher und Seminare für „Normisten“, um die Zwölf Schritte zu machen. Ich habe Ehrfurcht vor diesen Menschen. Mein Sponsor sagte zu mir: „Du machst sie, wenn du genug Schmerzen hast.“ Wahrere Worte wurden nie gesprochen. Der Schmerz entsteht, wenn Sie sich Ihrem Leben stellen müssen, ohne dass die Maske des Alkohols Ihr Unbehagen und Ihr Unglück verdeckt.

Aber obwohl ich mich beschwerte und während des gesamten Prozesses zögerte, ist das Ergebnis ein Leben, das meine kühnsten Träume übertrifft. Freiheit von der Knechtschaft meines Selbst, Arbeiterin unter Arbeitern zu sein und die Fähigkeit, meine Träume zu verwirklichen, anstatt nur über sie zu fantasieren.

Mir hat sehr gut gefallen, dass niemand bei AA das Sagen hatte. Ich habe ein großes Problem mit Autorität; die meisten Alkoholiker haben das. Ich habe ein Buch darüber gelesen, Autorität in Frage zu stellen, das mein Höschen wirklich durcheinander gebracht hat. Nachdem ich zwölf Jahre lang eine katholische Schule besucht und von strengen Eltern erzogen worden war, hat mich dieses Buch befreit. Religion wurde mir so lange in den Hals geschoben. Sobald ich ausgezogen war, hörte ich auf, zur Messe zu gehen und dachte, wenn Gott eine Beziehung zu mir haben wollte, müsste er anklopfen. Und Junge, er hat je meine Aufmerksamkeit erregt mit dem Schluck, den mir der Alkoholismus gegeben hat.

Ich bin jetzt dankbar, Alkoholiker zu sein, und freue mich, das zurückgeben zu können, was mir so umsonst gegeben wurde. Nachdem ich eine eher nachteilige Erziehung hatte, kann ich jetzt auf eine Weise gedeihen, wie ich es vor dem Programm nicht hätte tun können. Ich habe eine stabile Beziehung, gute Karrieremöglichkeiten und Komfort in meiner Haut, der ohne das Programm niemals möglich gewesen wäre.

Das Beste an AA ist, es an Leidensgenossen zurückgeben zu können. Alkoholiker zu sein ist eine beschissene Art, durchs Leben zu gehen. Zu sehen, wie Menschen es „verstehen“ und zusehen, wie sich ihr Leben verändert, ist „nicht zu verpassen“, in den unsterblichen Worten von Bill W. Ich jagte immer dem Glück in mir nach, ohne zu merken, dass es ein interner Job ist. Gelassenheit und Seelenfrieden kann man nicht kaufen, aber sie sind die unbezahlbarsten Geschenke, die man sich selbst machen kann.

Ich erinnere mich noch an den Nervenkitzel, in früher Nüchternheit die Straße entlang zu gehen und die atemberaubende Architektur der Stadt und die Schönheit der Natur zu genießen. Normalerweise konnte ich am frühen Morgen nicht funktionieren, und wenn doch, schmerzte mein Kopf vom Abend zuvor und ich starrte endlos auf den Bürgersteig und betrachtete mein Elend. Heute ist meine Welt so viel größer und heller, weil ich das erste Getränk nicht mitgenommen habe - weil es das erste Getränk ist, das dich betrinkt. Eins ist zu viel und tausend sind nie genug.

Wie Shakespeare bekanntermaßen sagte: „Nichts ist entweder gut oder schlecht, aber das Denken macht es möglich.“ Lass dich nicht von deinen Problemen definieren, entscheide dich dafür, in der Lösung zu leben.