Comment pardonner complètement et passer à autre chose

Nous sommes tous passés par là. Personne n'est à l'abri. C'est comme la cruelle blague initiatique du monde sur le fait d'être humain... de se blesser. Je ne veux pas dire que tu t'es cogné un orteil et que tu t'es fait un peu mal. Je veux dire le genre de blessure qui pénètre chaque fibre de ton être. L'émotion est si vive et si laide que beaucoup détestent y faire face ; les murs émotionnels, la colère masquée, la dépendance à l'alcool, à la drogue ou à toute autre forme de distraction constituent souvent la solution rapide pour éviter la douleur intense causée par les sentiments de douleur.

Parfois, la douleur vient des personnes les plus proches de nous. Ou d'un parfait inconnu. Parfois, ce n'est pas intentionnel. D'autres fois, pas tant que ça. Quelle que soit la raison des sentiments de douleur, il est nécessaire de savoir comment faire face à la douleur, gérer les émotions et tirer parti de l'expérience. La clé pour se libérer des chaînes de la tourmente émotionnelle réside dans un seul mot : le pardon.

Le manque de pardon peut nuire à votre santé

Le chemin qui mène au pardon total peut être fastidieux, mais il vaut la peine d'être parcouru. Les sentiments de douleur sont comme les émotions de Jekyll et Hyde ; si on les laisse s'envenimer, les émotions peuvent se transformer en de sombres forces rongeantes connues sous le nom de ressentiment, de colère, de jalousie ou d'amertume. Ces émotions toxiques peuvent étouffer toute émotion positive de la personne et éventuellement faire des ravages sur le corps physique. D'un autre côté, si les sentiments sont traités correctement, cela conduit à la liberté, à la force et à la croissance intérieure.

Johns Hopkins Medicine a découvert que l'acte de pardon peut réduire le risque de crise cardiaque, améliorer le taux de cholestérol et le sommeil ; et réduire la douleur, la tension artérielle et les niveaux d'anxiété, de dépression et de stress. Les conséquences pour un esprit de pardon entraînent une diminution du stress émotionnel, de l'anxiété, de la colère et de l'hostilité ; tandis que ceux qui restent rancuniers sont plus susceptibles de souffrir de dépression grave et de stress post-traumatique.

Le pardon est une action mal comprise. Beaucoup pensent que pardonner à quelqu'un est synonyme de faiblesse, de capacité, d'étouffement des émotions ou d'oubli de ce qui s'est passé. Après avoir pratiqué les différentes manières d'éviter mes sentiments, j'ai vraiment eu du mal à accepter ces croyances parce que c'est exactement ce que je ressentais. J'avais l'impression que le délinquant avait un laissez-passer gratuit pour s'en aller sans que cela entraîne de réelles conséquences pour ses actes. Après un certain temps passé à traiter complètement mes sentiments de douleur, j'ai réalisé que le vrai pardon est la liberté. L'absence d'émotions négatives et la capacité d'aimer pleinement.

Voici comment vous pouvez commencer le voyage vers le pardon complet et passer à autre chose :

1. Trouvez un point de vente sain

Il est essentiel de trouver un exutoire physique sain pour libérer l'énergie négative qui jaillit de l'intérieur. La boxe, le spinning ou la course à pied sont quelques facteurs à prendre en compte lorsque vous déterminez quelle activité physique vous convient le mieux.

Écrire franchement sur la situation et vos émotions est un autre bon moyen de libérer l'énergie accumulée. C'est un endroit sûr pour se défouler et se défouler. Ne retenez rien. Une fois que tu auras écrit ton cœur... brûle-le. Déchirez-le en morceaux. Enterre-le. Quelle que soit la manière dont vous voulez vous en débarrasser, il vous suffit de vous en débarrasser. NE PAS. Je répète. NE L'envoyez PAS à la personne. Il s'agit simplement d'un geste symbolique pour vous purger émotionnellement de la situation. Vous avez libéré votre blessure et vous avez commencé à libérer le délinquant.

2. Développez la compassion pour la personne

Le pardon consiste en partie à essayer de voir la personne sous un angle différent. Aussi difficile que cela puisse être dans certaines circonstances, trouver de la compassion pour la personne est une étape nécessaire pour pardonner. Vous avez peut-être entendu ce dicton : blesser les gens fait du mal aux gens. Cela ne pourrait pas être plus vrai. Afin de développer la bienveillance envers la personne, commencez par poser ces deux questions : Qu'est-ce qui se passe dans la vie qui l'a amenée à ce comportement ? Quel genre d'enfance ont-ils eu ? La question de l'enfance peut sembler étrange, mais il est indéniable que l'enfance façonne qui nous sommes. Comprendre le climat émotionnel auquel la personne a été exposée pendant son enfance (alcoolisme, agressivité passive, repli sur soi, etc.) peut vous donner un aperçu et une compréhension des raisons pour lesquelles la personne a fait ce qu'elle a fait.

Regardons les choses en face, nous sommes tous brisés à l'intérieur (certains plus que d'autres). Pour pouvoir accéder à un lieu de pardon, il faut reconnaître que l'individu est blessé intérieurement et ne sait pas comment gérer correctement ses émotions, et a donc recours à un comportement blessant. Il ne s'agit pas de donner un laissez-passer à la personne pour excuser son mauvais comportement ; il s'agit plutôt de comprendre que le délinquant souffre d'un retard de croissance émotionnelle et qu'il n'a pas d'autre outil à utiliser que de blesser sciemment ou non les personnes qui l'entourent.

3. Assumez la responsabilité de votre contribution

Cela peut être une partie désagréable du processus de pardon, alors soyez indulgents avec moi... prenez du recul et voyez en quoi vous avez contribué au problème. Je sais, je sais. Il peut être difficile de l'avouer. Mais c'est un élément nécessaire de la guérison. Dans certaines circonstances, une personne n'a pas du tout contribué à la situation (racisme, maltraitance d'enfants, etc.) ; Cette étape fait davantage référence aux conflits relationnels lorsqu'il s'agit de prendre ses responsabilités. Voyez les choses de cette façon : vous êtes juge dans un procès en salle d'audience. En tant que juge, vous devez examiner ces deux arguments de manière impartiale. Ce faisant, on constate souvent que les deux parties ont une certaine culpabilité. L'un plus que l'autre. Mais ce n'est pas ce que je voulais dire. Ce que je veux dire, c'est qu'il faut reconnaître que les deux personnes ont contribué aux retombées et que les deux doivent assumer leurs responsabilités. Demandez-vous quelle a été ma contribution ? Comment mes paroles ou mes actions ont-elles affecté l'autre personne ?

Cela peut prendre un certain temps et ce n'est pas grave. Le pardon est un processus. Je vous mets toutefois au défi de poursuivre vos recherches si votre réponse est « J'ai trop aimé ». Si vous revenez à cette affirmation, essayez de demander : « En quoi mon amour excessif a-t-il affecté l'autre personne ? »

4. Approchez-vous calmement de celui qui vous a blessé

Une fois que vous vous sentez neutre (vous ressentez un sentiment de calme) face à la situation, c'est le moment, si vous le désirez, de vous adresser à la personne. Dans le cas où aborder la personne n'est pas une option viable (mort, trop dangereux, etc.), écrire une lettre (pas une lettre franche) peut être une solution. Cependant, ce n'est pas nécessaire, surtout si vous trouvez que l'écriture franche de la lettre est cathartique. Le pardon peut être une vente aux enchères silencieuse.

Dans le cas où vous souhaitez maintenir une relation et décidez de parler en face à face avec la personne, il est important d'aborder la situation de manière calme et non menaçante. L'article 10 conseils pour résoudre les conflits relationnels de Psychology Today contient quelques conseils utiles sur la façon de gérer les conflits de manière saine et efficace. L'article s'adresse aux couples, mais vous pouvez également appliquer ces conseils à d'autres relations (travail, amis, etc.). Peut-être juste pas aussi intimement.

Voici les étapes à suivre pour aborder calmement la personne qui vous a blessé :

• Soyez direct quant à ce que vous pensez

Expliquez clairement et de manière concise ce qui vous a blessé, pourquoi et comment vous aimeriez être traité.

• Parlez de vos sentiments sans les blâmer

Faire des déclarations qui agressent directement la personne et son caractère est un moyen infaillible de la mettre sur la défensive et éventuellement de la faire taire. C'est pourquoi il est important d'aborder la personne lorsque vous êtes calme et lucide. Assurez-vous d'utiliser des « déclarations I », qui sont des déclarations qui mettent l'accent sur ce que vous ressentez sans blâmer votre partenaire. Par exemple, « Je suis vraiment irrité quand tu dis que je suis sensible. J'ai l'impression que mes sentiments ne comptent pas pour toi. »

• Ne dites jamais jamais (ou « toujours »)

Ne faites pas de généralisations à propos de la personne. Des déclarations telles que « Vous regardez toujours votre téléphone portable » sont susceptibles de mettre la personne sur la défensive. L'objectif n'est pas de lancer une autre dispute.

• Choisissez vos batailles une par une

S'en tenir à un problème à la fois. Il peut être très tentant d'aborder d'autres problèmes, mais le fait de regrouper plusieurs sujets dans une seule discussion devient difficile et ne résout aucun des problèmes.

• Écoutez vraiment l'autre personne

N'interrompez pas l'autre personne et ne présumez pas qu'elle sait ce qu'elle pense. Pensez au dicton : « Traitez les autres comme vous voudriez être traité ». Vous pouvez le montrer à la personne que vous écoutez activement en paraphrasant ce qu'elle dit avec vos propres mots. Cela permet d'éviter les malentendus avant qu'ils ne commencent.

• Adoptez une perspective différente

Essayez de comprendre d'où vient la personne (cela vous dit quelque chose ? voir #2). Les personnes qui adoptent le point de vue de l'autre sont moins susceptibles de se mettre en colère lors d'une discussion conflictuelle.

• Ne montrez pas de mépris pour l'autre personne

Les remarques ou les actions méprisantes peuvent être considérées comme dévalorisantes, irrespectueuses ou comme une implication de dégoût pour la personne. Soyez conscient de n'importe laquelle de ces actions : lever les yeux, sourire narquois, sarcasme ou insulter.

Ne vous laissez pas submerger par la négativité et faites une pause en cas de besoin

Réagir aux mauvais comportements par encore plus de mauvais comportements est contre-productif pour la mission de réconciliation. Il faut beaucoup de force pour rester là, encaisser les coups verbaux et ne pas rendre la pareille. Si la discussion ou la négativité deviennent trop accablantes, prenez le temps de discuter. Entrez dans une autre pièce et prenez quelques respirations profondes et apaisantes avant de terminer la conversation.

5. Journal de votre expérience

Que vous teniez un journal ou que vous écriviez pour méditer, c'est pareil. Ce qui est important, c'est que vous entreteniez une relation avec votre esprit. - Natalie Goldberg

L'un des moyens les plus efficaces de gérer les émotions et les expériences est de tenir un journal. Selon les recherches, la journalisation améliore l'humeur, clarifie l'esprit et aide à soulager le stress et l'anxiété. Considérez la journalisation comme une auto-thérapie ; une sorte de baume compositionnel pour l'âme. Racontez vos expériences de bout en bout. Mais plutôt que de vous concentrer sur les émotions négatives d'un événement, essayez de vous concentrer sur les avantages qui en ont découlé.

En abordant les avantages d'une situation négative, vous vous aidez à pardonner et à passer à autre chose plus facilement. Alors posez-vous la question : quelle leçon de vie a été apprise ? Comment cela m'a-t-il fait grandir en tant qu'individu ? Qu'est-ce que je peux améliorer ?

6. As-tu complètement pardonné ?

Lorsque vous avez l'impression d'avoir changé de situation, voici quelques questions à se poser afin de déterminer si vous avez totalement pardonné :

• Est-ce que j'ai des émotions liées à l'événement ?
• Lorsque le nom de la personne apparaît, est-ce que j'ai une réaction négative ?
• Est-ce que je pense encore à l'événement ?
• Quand je suis en colère, est-ce que j'évoque ou est-ce que je pense au tort qui m'a été fait dans le passé ?

Si vous avez répondu oui à l'une de ces questions, votre pardon est encore en cours. Et ce n'est pas grave. N'oubliez pas qu'il s'agit d'un processus et qu'il n'y a pas de calendrier. C'est votre voyage et votre processus ; le pardon peut prendre des jours, des mois, voire des années.

Le pardon est une expérience spirituelle qui implique l'esprit, le corps et l'âme. Soyez assuré que vous êtes sur la bonne voie si vous travaillez activement au pardon et si vous devenez plus fort émotionnellement chaque jour qui passe. Que la paix et le bonheur soient avec vous.