당신은 그들을 좋아하시나요? 아니면 당신이 만들어낸 그들을 좋아하시나요?

누군가의 잠재력에 빠지는 것보다 더 큰 시간 낭비는 없습니다.
potential
사진 출처: 펙셀

스스로에게 물어봐야 할 질문은 다음과 같습니다. 붉은 깃발이 보이나요, 아니면 무시하기로 선택했나요?

그들의 모든 위험 신호를 무시하기로 선택한다면 그들이 어떤 잠재력을 가지고 있다고 생각하는지 이상화하는 것일 수 있습니다.그리고 그런 이상화는 존재하지 않는 그런 것들에 빠져들게 만듭니다.

잠재력은 위험한 것입니다. 잠재력이 지금보다 더 나아질 수 있다고 믿게 만듭니다.여러분과 상대방이 결코 도달하지 못할 수도 있는 기대를 갖고 있는 것은 불공평할 수 있습니다.그리고 느리지만 확실하게, 여러분이 가졌던 기대는 미래의 분노로 바뀔 것입니다.

그들이 어떻게 나타나는지 봐야 합니다. 그들이 여러분에게 보여주는 것은 정확히 그들이 누구인지입니다.그리고 그들이 잠재력이 있다고 생각하는 사람이 되기를 바라면서 그들의 위험 신호를 간과하기 쉽습니다.하지만 문제는 그런 날은 절대 오지 않을 수도 있다는 것입니다. 그리고 마침내 그들이 당신이 생각하는 그런 사람이 될 수 없을 거라는 사실을 받아들이는 것은 가슴 아픈 일입니다.

문제는 그 사람에게 쏟는 노력과 사랑이 마술처럼 그들을 당신이 될 수 있다고 생각하는 사람으로 바꾸지 않을 것이라는 것입니다.그들은 있는 그대로의 모습이며, 스스로 고치고 싶지 않으면 그 사람이 될 수 있다고 생각하는 그런 사람이 되지는 않을 것입니다.

그리고 당신이 그토록 많은 사랑을 쏟아 부은 이 사람이 될 수 있다고 생각했던 사람이 되지 못하면 스스로를 비난하기가 너무 쉽습니다.상대방을 충분히 사랑하지 않았다고 생각하기 쉽습니다. 실제로는 당신에 관한 것이 아니었는데도 말이죠.그들이 변하기를 꺼리는 것은 당신의 잘못이 아니며 당신이 누구인지와 아무 상관이 없습니다.

제가 가장 좋아하는 팟캐스트 중 하나인 In Your Feels에서는 누군가의 잠재력에 빠질 때 얼마나 위험한지, 그리고 가슴 아픈 일에서 벗어나는 방법에 대해 자세히 설명합니다.

팟캐스트에서 언급한 내용 중 하나는 누군가를 놓아주고 다른 사람에게서 멀어지는 데 어려움을 겪을 때 생각해 봐야 할 중요한 사항 중 하나입니다. 스스로에게 다음과 같은 질문을 던져야 합니다.

이 관계, 이 사람에게 노력을 기울이는 것을 그만두면 어떤 일이 일어날까요?

만약 당신의 대답이 어딘가에 있다면 그 관계가 무너지거나 사라지게 될 것입니다. 그러면 아마도 당신의 관계가 당신이 상상했던 것과 달라졌을 수도 있습니다.

그들의 선하심을 믿거나 그들이 지금보다 더 나을 수 있다는 것을 믿고 싶어하는 것은 당신의 잘못이 아닙니다.하지만 자신이 당신의 사람이 될 수 있고 당신이 필요로 하는 존재가 될 수 있다는 것을 증명할 수 있는 사람이 필요하다는 것을 깨달으세요.여러분은 다른 이들에게 늘 쉽게 다른 생각 없이 베풀 수 있는 그런 사랑을 받을 자격이 있습니다.

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Opinions and Perspectives

이 기사가 내가 같은 실수를 다시 하는 것을 막아줬어. 공유해 주셔서 감사합니다.

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가장 어려운 부분은 누군가가 당신이 알고 있는 그 사람이 결코 되지 않을 수도 있다는 것을 받아들이는 거야.

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오늘 이 상기가 필요했어. 때로는 무엇이 될 수 있는지에 너무 사로잡혀서 현재 있는 것을 놓치게 돼.

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드디어 내가 왜 계속 상처받는지 설명해 주는 기사가 나왔네. 이제 내 패턴을 바꿔야 할 때야.

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실제로 겪고 있을 때 이 글은 다르게 와닿아. 현재 누군가를 있는 그대로 받아들이려고 노력 중이야.

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좋은 기사이지만 누군가를 아낄 때 현실에서 실행하기는 어려워.

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이 글을 읽고 나서 내 삶 속의 사람들이 진짜 모습인지 의문이 들어.

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누군가의 잠재력과 현실을 사랑한다는 개념은 심오해. 정말 많은 생각을 하게 되네.

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이래서 나는 이제 누군가가 언젠가 가져올 수 있는 것이 아니라 지금 당장 무엇을 가져다주는지 스스로에게 묻기 시작했어.

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이 글을 읽는 것은 마치 누군가가 내가 느끼고 있던 것을 드디어 말로 표현해 주는 것 같았어.

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지적받은 느낌이지만 좋은 의미로. 진지하게 자기 성찰을 해야 할 때야.

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이 글을 읽고 사람들을 고치려고 하는 대신 있는 그대로 받아들여야 한다는 걸 깨달았어.

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누군가를 아끼면 특히 이 함정에 빠지기가 너무 쉽다는 게 무서워.

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이 글을 읽고 전 애인에게 사과해야 할 것 같은 사람 있어? 나는 분명히 투사를 많이 했어.

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현실을 마침내 받아들일 때 마음이 아프다는 부분이 정말 와닿았어.

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이래서 내가 계속 관계에서 실망하는 거였어. 나는 가능성을 만나고 있는 거지, 사람을 만나는 게 아니었어.

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지금 내 파트너와 이러고 있는 건지도 모른다는 생각이 문득 들었어. 이 정보를 가지고 뭘 해야 할지 모르겠네.

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저는 이 문제의 양쪽 입장에 모두 있어 봤는데 어느 쪽도 좋지 않아요. 우리는 사람들을 있는 그대로 받아들이는 법을 배워야 합니다.

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노력을 멈추는 것에 대한 질문은 잔인하지만 필요합니다. 정말 상황을 객관적으로 보게 만듭니다.

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아이들에게도 똑같이 해요. 항상 아이들의 잠재력을 보고 현재의 모습을 받아들이지 못하고 있어요.

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이 문제 때문에 치료를 받고 있습니다. 일단 패턴을 인식하면 깨기가 어렵습니다.

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정말 강력한 방식으로 관계를 바라보게 되네요. 자신의 패턴에 대해 생각하게 만듭니다.

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이 글을 읽고 나서 모든 관계를 재평가해야 한다고 느끼는 분 계신가요?

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사회는 나쁜 남자를 변화시키는 사랑 이야기가 많아서 이런 것을 조장하는 것 같아요.

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이것은 당신에 관한 것이 아니라는 부분이 지난 이별을 극복하는 데 정말 도움이 되었습니다. 공유해 주셔서 감사합니다.

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제 친구들이 제 전 남자친구에 대해 이렇게 말했지만 저는 듣지 않았어요. 위험 신호에 주의를 기울였어야 했는데.

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저도 분명히 이런 적이 있어요. 마치 누군가에 대한 이야기를 쓰고 그 사람이 각본대로 따라 하지 않으면 화를 내는 것과 같아요.

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모든 내용에 고개를 끄덕이게 됩니다. 특히 기대가 원망으로 변한다는 부분에 공감합니다.

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현실보다는 잠재력에 빠진다는 개념은 정말 눈을 뜨게 합니다. 현재 관계에 대해 다시 생각하게 만드네요.

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현재 결혼 생활에서 이 문제를 겪고 있습니다. 당신이 만들어 놓은 다른 모습 때문에 그 사람을 있는 그대로 받아들이기가 어렵습니다.

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사랑은 잠재력이 아니라 현실에 관한 것입니다. 그 교훈을 배우는 데 너무 오래 걸렸어요.

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이 글은 제 지난 세 번의 연애를 완벽하게 묘사하고 있어요. 제가 해결해야 할 패턴을 감지하고 있습니다.

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혹시 여러 사람에게 이런 행동을 하는 자신을 발견하는 분 계신가요? 저에게는 하나의 패턴일 수도 있다는 생각이 드네요.

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자기 탓을 하는 부분에 깊이 공감합니다. 사랑으로 누군가를 변화시킬 수 없다는 것을 깨닫는 데 몇 년이 걸렸어요.

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이 글이 이런 패턴에 빠지는 사람들을 비난하지 않아서 정말 고맙습니다. 우리 모두 그런 경험이 있잖아요.

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우리 엄마가 이 글을 읽어야 할 것 같아요. 결혼 30년이 지나도록 아빠를 계속 바꾸려고 하시거든요.

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이 글을 읽고 나니 변할 마음도 없는 사람들에게 얼마나 많은 시간을 낭비했는지 깨달았어요.

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사실 나는 배우자를 엉망진창일 때 만났어. 하지만 그들은 나 때문이 아니라 스스로 변하고 싶어 했지. 그게 차이점이야.

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어려운 점은 누군가를 있는 그대로 받아들이는 것과 성장을 장려하는 것 사이의 균형을 맞추는 거야.

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항상 남을 고치려고 하는 내 친구에게 이걸 공유했어. 그녀가 다르게 볼 수 있기를 바라.

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노력을 멈추면 어떻게 되냐는 질문에 공격받는다고 느끼는 사람 또 있을까?

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이 글은 마치 나를 깨우는 알람 같아. 이제 특정 관계에 대한 환상 속에서 사는 걸 멈춰야겠어.

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가끔은 우리가 실제 사람보다 그 사람의 좋은 점을 보는 자신의 능력과 사랑에 빠지는 것 같아.

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기대가 원망이 된다는 부분이 정말 맞아. 나도 그런 적 있어.

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이게 우정에도 적용될까? 내 친구들 중 몇몇에게 이런 행동을 하는 것 같아.

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다른 분야에서는 그렇게 똑똑하면서 사랑에 관해서는 왜 그렇게 눈이 멀 수 있는지 신기해.

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팟캐스트 추천이 좋은 것 같아. 혹시 이 내용에 대해 구체적으로 다루는 에피소드가 뭔지 아는 사람 있어?

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이거 보니까 예전에 내 전 애인의 행동에 대해 변명하던 내 모습이 떠오르네. 항상 결국에는 변할 거라고 말했었지.

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상대방이 진심으로 변하고 싶어 하는 모습을 보일 때는 어떻게 해야 해? 그냥 잠재력만 보는 것과는 다르잖아, 그렇지?

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하루 종일 이 생각만 하고 있어. 이런 패턴에 빠지기가 너무 쉽다는 게 무서워.

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소셜 미디어가 이걸 더 악화시키는 것 같아. 사람들의 세심하게 꾸며진 모습만 보고 거기에 빠져드니까.

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노력이 한쪽으로만 치우쳐져 있다는 부분이 정말 와닿았어. 때로는 사랑만으로는 충분하지 않아, 서로 주고받아야지.

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여기 진실이 담겨 있는 건 확실하지만, 사람들을 너무 빨리 포기하지 않는 것도 중요하다고 생각해.

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이걸 몇 년 전에 읽었더라면 좋았을 텐데. 시간과 마음 고생을 엄청나게 아낄 수 있었을 텐데.

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네 잘못이 아니라는 부분이 정말 도움이 됐어. 가끔은 그런 말을 들을 필요가 있잖아.

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우리가 실제로 존재하지 않는 사람의 모습으로 관계 전체를 만들어낼 수 있다는 게 정말 신기해.

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이 글 마치 나한테 하는 말 같아! 혹시 지금 개인적으로 공격받는다고 느끼는 사람 있어?

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진정한 과제는 누군가의 진정한 잠재력과 우리의 이상화된 버전을 구별하는 것이죠.

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저는 오늘 이 글을 읽어야 했어요. 현재 정확히 이 상황을 겪고 있고, 놓아주기가 어렵네요.

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제 치료사도 실제로 저에게 비슷한 이야기를 해줬어요. 그녀는 그것을 사람 대신 '홀로그램을 사랑하는 것'이라고 불렀어요.

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위험 신호에 대한 부분은 매우 중요해요. 우리는 종종 그것들을 보지만 다른 색깔로 칠하기로 선택하죠.

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이 글을 읽고 나서 제가 지금 관계에서 이러고 있을지도 모른다는 생각이 들었어요. 진지하게 반성해야 할 시간이에요.

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이 기사는 좋은 점들을 지적하지만 약간 비관적으로 느껴져요. 때로는 누군가의 잠재력을 보는 것이 그들이 그것을 달성하는 데 도움이 되기도 하죠.

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잠재력이 위험할 수 있다는 부분은 정말 맞는 말이에요. 때로는 심장을 걸고 도박하는 것과 같아요.

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저는 이 양쪽 입장에 모두 있어봤어요. 누군가의 이상화된 모습에 맞춰 살려고 노력하는 건 정말 지치는 일이에요.

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하지만 우리는 모두 진행 중인 작품이죠, 그렇지 않나요? 저는 스스로를 적극적으로 개선해나가는 사람을 찾는 것이 중요하다고 생각해요.

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자신을 탓하는 부분에 정말 큰 울림을 받았어요. 제가 더 열심히 사랑하면 모든 것이 변할 거라고 오랫동안 생각했어요.

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이건 제가 그들이 될 수 있다고 생각했던 모습이 되기를 몇 년 동안 기다렸던 지난 관계를 떠올리게 하네요. 정말 시간 낭비였어요.

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저는 사실 여기서 몇 가지 점에 동의하지 않아요. 때로는 사람들이 스스로를 믿기 전에 누군가가 그들을 믿어줄 필요가 있어요.

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노력을 멈추면 어떻게 되냐는 질문이 정말 강력하네요. 제 과거 관계에 대해 다시 생각하게 만들었어요.

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팟캐스트 추천이 흥미롭게 들리네요. 실제로 들어본 사람 있나요? 의견을 듣고 싶어요.

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흥미로운 관점이네요. 하지만 누군가가 잠재력을 최대한 발휘하도록 격려하는 데 가치가 있지 않을까요?

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저는 사람들의 좋은 점을 보려고 노력하기 때문에 이 부분이 어려워요. 하지만 낙관주의와 현실 부정 사이에는 분명히 미묘한 경계가 있죠.

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기대가 원망으로 변한다는 부분에 정말 공감했어요. 저도 그런 경험이 있고, 그로 인한 감정적 상처를 증명할 수 있어요!

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사람들이 변한다는 점에 대한 의견은 일리가 있지만, 중요한 차이점은 그들이 스스로 변화하고 싶어하는지, 아니면 누군가가 그들을 변화시키려고 하는지 여부인 것 같아요.

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메시지는 이해가 되지만, 때로는 사람들이 변하고 성장하기도 하죠. 저는 아직 무언가를 알아가는 중이었던 파트너를 만났고, 지금은 함께 아름답게 성장했어요.

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이 글 정말 공감돼요. 저도 누군가의 실제 모습보다는 잠재력에 빠졌던 적이 분명히 있었어요.

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