완전히 용서하고 나아가는 방법

우리 모두 거기 가봤어요.면역이 되는 사람은 아무도 없어요.마치 인간이 되다니... 상처받는 것에 대한 세상의 잔혹한 입문 농담 같아요.내 말은 네가 발가락을 찔러서 다쳤다는 말은 아니야.내 말은 당신 존재의 모든 섬유를 관통하는 그런 종류의 상처를 말하는거죠.그 감정은 너무 생생하고 추해서 많은 사람들이 그 감정을 마주하는 것을 싫어합니다. 감정의 벽, 가려진 분노, 알코올 의존도, 약물, 기타 다른 형태의 방해 등이 상처받은 감정으로 인한 지글거리는 고통을 피할 수 있는 빠른 해결책인 경우가 많습니다.

때때로 상처는 우리와 가장 가까운 사람들로부터 옵니다.아니면 완전히 낯선 사람한테서요때로는 의도치 않은 것일 수도 있습니다.다른 때는 그렇게 많지 않죠.상처받은 감정의 원인이 무엇이든, 고통을 마주하고, 감정을 처리하고, 경험을 통해 성장하는 방법을 알아야 합니다.감정적 혼란의 족쇄를 풀 수 있는 비결은 바로 용서라는 한 마디입니다.

용서하지 않으면 건강에 해로울 수 있습니다

완전한 용서에 이르는 길은 번거로울 수 있지만, 여행할 가치가 있는 길입니다.상처받은 감정은 감정의 지킬 (Jekyll) 과 하이드 (Hyde) 와 같습니다. 억지스럽게 내버려두면 감정은 원한, 분노, 질투, 비통함이라는 어둠을 갉아먹는 힘으로 변할 수 있습니다.이러한 해로운 감정은 그 사람의 긍정적인 감정을 억누르고 결국 육체에 큰 피해를 줄 수 있습니다.반대로 감정을 올바르게 처리하면 자유와 힘, 내적 성장으로 이어집니다.

존스 홉킨스 의학 (Johns Hopkins Medicine) 은 용서하는 행위가 심장 마비의 위험을 줄이고, 콜레스테롤 수치와 수면을 개선하며, 통증, 혈압, 불안, 우울증, 스트레스 수준을 낮출 수 있다는 사실을 발견했습니다.용서하는 마음이 생기면 감정적 스트레스, 불안, 분노, 적대감이 줄어드는 반면, 원한에 매달리는 사람은 심각한 우울증과 외상 후 스트레스를 겪을 가능성이 높습니다.

용서는 잘못 이해된 행동입니다.많은 사람들은 누군가를 용서한다는 것은 연약함을 의미하고, 감정을 억누르거나, 일어난 일을 잊어버리는 것을 의미한다고 믿습니다.제 감정을 피하기 위해 여러 가지 방법을 연습해 본 결과, 저는 이런 믿음 때문에 정말 어려움을 겪었습니다. 바로 그런 느낌이 들었기 때문이죠.마치 가해자가 자신의 행동에 아무런 영향을 미치지 않으면서 도망칠 수 있는 자유 통행권을 갖고 있는 것 같았어요.상처받은 감정을 온전히 다룬 후, 저는 진정한 용서가 곧 자유라는 것을 깨달았습니다.부정적인 감정으로부터의 자유, 온전히 사랑할 수 있는 능력.

완전한 용서를 향한 여정을 시작하고 앞으로 나아갈 수 있는 방법은 다음과 같습니다.

1.건강한 매장 찾기

건강한 물리적 배출구를 찾는 것은 내부에서 밀려오는 부정적인 에너지를 방출하는 데 필수적입니다.복싱, 스피닝, 달리기는 자신에게 가장 적합한 신체 활동을 찾을 때 염두에 두어야 할 몇 가지 고려 사항입니다.

상황과 감정에 대해 솔직하게 글을 쓰는 것은 억눌린 에너지를 방출하는 또 다른 좋은 방법입니다.이곳은 날것 그대로의 모습을 드러내고 느긋하게 쉴 수 있는 안전한 공간입니다.아무것도 가만히 두지 마세요.마음을 다 쓰고 나면... 불태워 버리세요.조각으로 찢어버리세요.묻어주세요.어떤 방식으로든 처분하고 싶으면 그냥 처분하세요.그러지 마세요.다시 말씀드립니다.그 사람에게 보내지 마세요.이는 단순히 감정적으로 상황을 극복하기 위한 상징적인 제스처일 뿐입니다.당신은 상처를 풀어줬고 가해자를 풀어주기 시작했습니다.

2.그 사람에 대한 연민을 키우세요

용서의 일부는 상대방을 다른 시각으로 보려고 하는 것입니다.어떤 상황에서는 어려울 수도 있지만, 개인에 대한 연민을 찾는 것은 용서의 필수 단계입니다.이런 말을 들어 보셨을 것입니다. 상처를 입은 사람은 사람을 다치게 합니다.이보다 더 사실일 수는 없습니다.그 사람에 대한 자비심을 키우려면 먼저 다음 두 가지 질문을 던져 보세요. 삶에서 어떤 일이 벌어지고 있었기에 그런 행동을 하게 되었을까요?그들은 어떤 어린 시절을 보냈을까요?어린 시절에 관한 질문이 이상하게 들릴 수도 있지만, 어린 시절이 우리를 결정한다는 것은 부인할 수 없습니다.개인이 어린 시절에 노출된 감정적 분위기 (알코올 중독, 수동적 공격성, 위축 등) 를 이해하면 그 사람이 왜 그런 행동을 했는지에 대한 통찰력과 이해를 얻을 수 있습니다.

현실을 직시하자. 우리는 모두 내면이 망가졌습니다 (일부는 다른 사람들보다 더 그렇습니다).용서의 자리로 나아가기 위해서는 그 개인이 내면에서 상처를 입었고 감정을 제대로 처리하는 방법을 모르기 때문에 상처를 주는 행동을 한다는 사실을 인식할 필요가 있습니다.이것은 상대방에게 패스를 주고 나쁜 행동에 대해 변명하는 것이 아닙니다. 오히려 가해자가 감정적으로 둔화되고 주변 사람들에게 고의로 또는 무의식적으로 상처를 주는 것 외에는 활용할 다른 도구가 없다는 것을 여러분이 이해한 것입니다.

3.기여에 대한 책임을 져라

이것은 용서의 여정에서 불쾌한 부분이 될 수 있습니다. 그러니 잠시만 참아주세요... 한 걸음 물러서서 당신이 문제에 기여한 것을 보십시오.알아요, 알아요.고백하기 어려울 수도 있어요.하지만 치유의 필수 부분이죠.어떤 경우에는 어떤 사람이 상황에 전혀 기여하지 않은 경우도 있습니다 (예: 인종차별, 아동 학대 등). 이 단계는 책임을 질 때 발생하는 관계 갈등에 더 가깝습니다.이렇게 보세요. 여러분은 법정 재판의 판사입니다.판사로서 여러분은 두 가지 주장을 모두 공정하게 고려해야 합니다.그렇게 하다 보면 양 당사자 모두 어느 정도 죄책감을 가지는 경우가 종종 있습니다.한 명이 다른 한 명보다 더 그렇습니다.하지만 그건 제 요점이 아니에요.제 요점은 두 사람 모두 그 여파에 기여했다는 것을 인식해야 하고 둘 다 책임을 져야 한다는 것입니다.그러니 스스로에게 물어보세요. 제가 어떤 기여를 했을까요?제 말이나 행동이 상대방에게 어떤 영향을 미쳤나요?

시간이 좀 걸릴 수 있지만 괜찮습니다.용서는 하나의 과정입니다.하지만 만약 당신의 대답이 “나는 너무 많이 사랑했어요”라면 계속 찾아보라고 권하고 싶습니다.이 말을 다시 떠올린다면, “내가 너무 많이 사랑하는 것이 상대방에게 어떤 영향을 미쳤는가?” 라고 물어 보십시오.

4.당신을 다치게 한 사람에게 침착하게 다가가세요

일단 당신이 그 상황에 대해 중립을 느끼고 (평온한 느낌을 받음), 원한다면 지금이 바로 그 사람에게 다가가야 할 때입니다.상대방에게 다가가는 것이 가능한 선택이 아닌 경우 (예: 죽음, 너무 위험한 경우 등), 솔직한 편지가 아닌 편지를 쓰는 것이 해결책이 될 수 있습니다.하지만 꼭 그럴 필요는 없습니다. 솔직한 편지를 쓰다가 카타르시스를 느꼈다면 더욱 그렇습니다.용서는 조용한 경매가 될 수 있습니다.

관계를 유지하고 상대방과 얼굴을 맞대고 대화하기로 결정한 경우, 침착하고 위협적이지 않은 방식으로 상황에 접근하는 것이 중요합니다.심리학 오늘의 관계 갈등 해결을 위한 10가지 팁 기사에서는 갈등을 건강하고 효과적으로 해결하는 방법에 대한 몇 가지 유용한 팁을 제공합니다.이 기사는 커플을 대상으로 하지만 이 팁을 다른 관계 (예: 직장, 친구 등) 에도 적용할 수 있습니다.어쩌면 그렇게 친밀하지 않을 수도 있습니다.

상처를 준 사람에게 침착하게 접근하는 단계는 다음과 같습니다.

• 머릿속에 떠오르는 것에 대해 솔직하게 말하세요

무엇이 상처를 입었는지, 왜, 어떻게 대우 받고 싶은지 명확하고 간결하게 말하십시오.

• 그들을 비난하지 말고 당신의 감정에 대해 이야기하십시오

상대방과 그 사람의 성격을 직접적으로 공격하는 발언을 하는 것은 그들을 방어적인 태도로 몰아넣고 말을 끊을 수 있는 확실한 방법입니다.그렇기 때문에 침착하고 머리가 맑은 상태에서 상대방에게 다가가는 것이 중요합니다.상대방을 비난하지 않고 자신의 감정에 초점을 맞춘 표현인 “I 진술”을 꼭 사용하세요.예를 들어, “내가 예민하다고 하면 정말 짜증이 난다.내 감정이 너한테 중요하지 않은 것 같아.”

• 절대 안 된다고 말하지 마세요 (또는 “항상”)

그 사람에 대해 일반화하지 마세요.“당신은 항상 핸드폰을 보고 있어요”와 같은 말은 상대방을 방어적으로 만들 가능성이 높습니다.다른 논쟁을 시작하는 것은 목표가 아닙니다.

• 전투를 한 번에 하나씩 선택하세요

한 번에 한 가지 문제에 집중하세요.다른 문제를 다루고 싶은 마음이 들 수도 있지만, 한 토론에 여러 주제를 끌어다 놓는 것은 벅차오르고 어떤 문제도 해결하지 못합니다.

• 상대방의 말을 잘 들어라

상대방을 방해하거나 상대방의 생각을 알고 있다고 가정하지 마십시오.“대접받고 싶은 대로 남을 대접하라”는 말을 생각해 보십시오.상대방의 말을 자신의 말로 바꾸어 표현함으로써 상대방의 말을 적극적으로 경청하고 있다는 것을 보여줄 수 있습니다.이렇게 하면 오해가 시작되기 전에 미리 오해를 방지할 수 있습니다.

• 다른 관점을 취하세요

그 사람이 어디서 왔는지 이해하려고 노력하세요 (친숙하게 들리나요?#2 참조).상대방의 관점을 취하는 사람은 갈등 토론 중에 화를 낼 가능성이 적습니다.

• 상대방을 경멸하지 마십시오

경멸적인 발언이나 행동은 그 사람을 얕보거나 무례하거나 혐오감을 주는 것으로 받아들여질 수 있습니다.눈을 굴리거나, 능글맞은 웃음을 짓거나, 비꼬거나, 욕하는 등 어떤 행동이든 염두에 두세요.

부정적인 생각에 압도되지 말고 필요할 때 잠시 시간을 내십시오.

나쁜 행동에 더 나쁜 행동으로 대응하는 것은 화해라는 사명에 역효과를 낳습니다.거기 서서 말장난을 치고 보답하지 않으려면 많은 힘이 필요합니다.토론이나 부정적인 의견이 너무 심하면 시간을 내서 논쟁에서 벗어나세요.대화를 마치기 전에 다른 방으로 들어가 마음을 진정시키는 심호흡을 몇 번 해보세요.

5.경험에 관한 일지

일기를 쓰든 명상 삼아 글을 쓰든 상관 없습니다.중요한 것은 마음과 관계를 맺고 있다는 것입니다. - 나탈리 골드버그

감정과 경험을 처리하는 가장 효과적인 방법 중 하나는 일기를 쓰는 것입니다.연구에 따르면, 일기를 쓰면 기분이 좋아지고, 마음이 맑아지고, 스트레스와 불안을 해소하는 데 도움이 된다고 합니다.일기쓰기를 자기 치료라고 생각해보세요. 영혼을 위한 일종의 구성 고약이죠.자신의 경험을 처음부터 끝까지 적어보세요.하지만 어떤 사건이 주는 부정적인 감정에 초점을 맞추기보다는 그 사건에서 오는 좋은 점에 초점을 맞추세요.

부정적인 상황에서 얻는 혜택에 대해 관점을 돌리면 자신을 용서하고 더 쉽게 나아갈 수 있습니다.그러니 스스로에게 물어보세요. 인생에서 배운 교훈은 무엇입니까?이 일을 계기로 저는 어떻게 한 개인으로 성장했을까요?무엇을 개선해야 할까요?

6.완전히 용서하셨나요?

그 상황에서 벗어난 것처럼 느껴질 때, 완전히 용서했는지 판단하기 위해 고려해야 할 몇 가지 질문은 다음과 같습니다.

• 이벤트와 관련된 감정이 있나요?
• 그 사람의 이름이 나왔을 때 제가 부정적인 반응을 보이나요?
• 아직도 그 사건이 생각나나요?
• 화가 났을 때, 제가 과거에 저지른 잘못을 떠올리거나 떠올리나요?

이 중 하나라도 '예'라고 답하셨다면, 용서는 아직 진행 중인 작업입니다.그리고 괜찮아요.기억하세요, 이것은 하나의 과정이고 일정은 없습니다.

용서는 마음과 몸과 영혼을 포함하는 영적인 경험입니다.용서를 위해 적극적으로 노력하고 하루가 지날수록 감정적으로 강해지고 있다면 올바른 길을 가고 있다는 확신을 가지세요.평화와 행복이 여러분과 함께하기를 기원합니다.